信じて神様・疑って悪魔

落陽・３

　私……確かに年齢よりも若く見られるかもしれない。

　見た目もブスではない。美女と言われる類（たぐい）の方だろう。

　でも、遊び人じゃない。どちらかというと、身持ちが固いほうで、恋愛に真面目。その分、お高く止まっているように思われるのか、そんなにもてるタイプでもない。

　チャラチャラした男なんか、選んでいないはずなのに。チャラチャラなんかしていないのに。

　たしかに彼の心をくすぐったのかもしれないけれど、共に生きていく相手に選ばれなかった。

　そんな恋愛ばかりが、私の目の前に転がっている。

　軽い女に見られたものだ……。

　一年前も、別な男にふられたばかり……。

　今から思うと、私はあの時、結婚を焦っていたのかも知れない。

　二十七歳を過ぎると、三十歳までには結婚したいと思うようになった。

　彼は良いやつだったけれど、結婚なんて考えた事がなく、私のプレッシャーに推されていたんだと、今では思う。

　工藤の彼女は、プレッシャー掛けに成功し、私は失敗していた、というわけだ。

　両親にも紹介済み……。

　順調に私のペースで行けば、今ごろは結婚していたはずだ。

　私の子宮に筋腫があった。

　子供が産めなくなる可能性があった。

　だが、なんとか問題なくすみそうだった。

「俺さ、やっぱり子供ができないなら、結婚できないと思っていた」

　診察結果を報告した私に、彼の言葉は違和感があった。

　私たちは、喫茶店でお茶を飲み、楽しく話して……でも、心に影が……笑って話して……でも……。

　お会計を済ませて店を出る頃、私の中の影が心を全部ふさいでいた。

「子供ができないなら、私と結婚しない？」

「そりゃあ、そうさ……」

「……じゃあ、さようなら……」

　子供なんて、どうでもよかった。

　何よりも、私に対する思いやりのなさに耐えられなくなっていた。

　彼の両親は、孫の顔を見せてくれない嫁なんて、もらわないで欲しかっただろう。だが、彼はそこまで考えていたかどうか……。

　多分、私のプレッシャーに推されて、あれよ、あれよと結婚の話が進んでしまい、どこかでブレーキをかけたかったのだろう、と思う。

　彼はただ……私という重いものを背負いたくはなかっただけ。

　私、背負ってもらいたかったんだ。

　私と共に生きるために……。

　そのために生きている……そんなかっこいい言葉、嘘でもいいからほしかった。

　いや、嘘じゃ嫌だ。

　そこまで重くなくていい。

「君と結婚してもいいかな……と、思っている」

　それだけでよかった。