信じて神様・疑って悪魔

秋空のごとく・４

　無言が続いた。

「もしもし……」

　仕方がない。どきどきしながら、一言目。

　しかし、電話の向こうの声は中々返事をしない。

「もしもし、どちら様でしょうか？」

　やはり、いたずら電話？　

　私は緊張しながらも、あまりに反応のない相手を怪しんだ。

　やがて……。

「……麻衣？」

　か細い声。

　血がすとんと落ち着いてゆく。

「なーんだ、玲子か。こんな夜中に焦らせないでよ。何時だと思っているのよ」

「……ごめんなさい。でも、私……誰かに聞いてもらいたくて……」

　見合いで結婚間近なはずの玲子である。

　しかし、声には何か思いつめたものがある。

「何？　何かあったの？　どうしたの？」

　今にも死んでしまいそうな、消え入りそうな声に、私の酔いもすっかり醒めていた。

「あのね……結婚……駄目になったの」

「駄目？　駄目ってどうして？　あんなにうまくいっていたのに？」

　泣き声になりながらも、玲子は言葉を続けた。

「……うん。それってね……。どうやら。私の思い違いだったみたい」

　私は唖然としてしまった。

　散々嫌になるほど、幸せを聞かされ続けて、その結果が思い違い？

「……連絡がね。なくなったから、気になってこちらから電話をしたの。そしたら……」

　一瞬、玲子の声が涙で詰まった。

「……紹介者からお話はなかったのですか？　って……」

「なによ、それ？」

「……彼ね、一週間前に紹介者を通じて、今回の話を断ったって」

　一週間前。

　私は思わず受話器を持ったまま、ソファーに倒れこんでしまった。

　この一週間、あいも変わらず玲子からの電話攻撃は続いていた。

　どれだけ自分が幸せか？　結婚したらこうしたい、ああしたいなどと、同じ話をしつこいくらいに聞かされて、半分、いや大半を聞き流していたのだ。

　それが……実は断られていた？

「どういうことなのよ！　何なの？　その男！」

　私は声を荒げたが、玲子のほうはその声を無視して、延々と話を続けた。

「彼が悪いんじゃないの。私が悪いの……」

　玲子の話は主観的過ぎてよくわからない。

　長いだけ長くて、要点がつかめなかった。

　でも、どうやらこういうことらしい。

　おそらく、相手は最初、玲子に好印象を持ったのだ……と思う。しばらくお付き合いしてみましょう……と、返事をしたようだ。

　それを、玲子は「結婚しましょう」と返事をもらったと勘違いしたらしい。

　その後、どのような付き合いがあったのかはたくさん聞かされたが、こうなった以上、それを全部信じることはできない。

　結局は、そのお付き合いがまずかったのだろう。相手は玲子の話にうんざりしてしまったのではないだろうか？

　なぜって、私がそうだから。

　見合いがあってからというもの、私はほぼ毎日のように玲子に結婚後の予定を聞かされていたのだ。

　正直、うんざりだった。

　まったく第三者の私にさえそうなのだから、相手はもっとたっぷり聞かされたのに違いない。

「私が悪いの。今から思えば、私、悪かったところが一杯だったの」

　それはそうだ。

　結婚したくて見合いをしたといえど、結婚後の理想を勝手に延々と聞かされてしまったら、相手だって恐れをなす。

　一歩引かれてしまって当然かもしれない。

　しかし、私の予想と玲子の解釈には、大きな隔たりがあった。

「私、ピンクの服をお見合いのときに新調したでしょ？　それを話しちゃったのよ。だから、浪費家に思われてしまったらしいの」

「はぁ？」

「彼はね、スーツを着てきたけれど、新しいスーツを作ったわけではないって、笑っていたの。だから、本当は倹約家のほうが好きだったのよ」

「はぁ……」

「それを私ったら鈍感だから、コンタクトを新調してしまったことも話しちゃったの」

「は…ぁ……」

「さらにね、結婚式をハワイでやりたいとか言ったから。彼ね、そんな気持ちなかったみたいなの。仕事もね、もう退職届を出すつもりだ、っていったら、まだやめないほうがいいって……。きっと共働きしてもらいたかったのよ。お金にシビアな人だって気がついたら、そんなこと言わなかったのに。なのに私ったら、ハワイが駄目で仕事も続けるなら、二百人は呼べる豪華な結婚式にしましょうね、って言っちゃたの」

「は……」

　初めは落ち込んでいる玲子を本気で心配していた私だが、ここまで聞いていたら、なんだか滑稽で哀れすら感じてしまう。

「玲子、結婚をそんなに焦んなくてもいいじゃない。また、きっといい人が現れるからさ」

　しかし、玲子は自分を責めるだけで私の話など聞いてはいないのだ。

「私、本当は浪費家じゃないから……って、結婚したらがんばって倹約するからって、いったんだけど、彼、もうそのような話はやめましょうって……」

「だから……浪費家とかそんな問題じゃないと思うけれど」

「今度、お見合いするときは、新しい服なんか買わない」

「あの、だから服の問題じゃないと思うけれど」

「それに、地味な結婚式でもかまわなかったのよ。結婚さえできれば。今度は、向こうが望む結婚式をよく聞いてから、自分の意見を言うわ」

「だから……そうじゃなくて」

「どうにかして結婚しなきゃ……私、もうだめなのよ」

　やはり友達甲斐のない女かも知れない。私は。

　真剣に聞いていた話も、二時間後には半分くらい、三時間後には大半を聞き流しながら、ビールを飲み始めた。

　電話の間にトイレも三回行った。

　夜が白々と明ける頃には、玲子は五度目の浪費家ぶりを熱弁し始めた。

　相槌も、もういらない。

　聞いていなくてもいい。

　彼女も私のアドバイスなど期待していない。

　語ること。語ってすっきりすること。それが一番なのだから。

　ここまで結婚を焦る玲子を、正直愚かしいと思う。

　とはいえ、私も五十歩百歩とはいえないだろうか？

　玲子の不幸に、ほっとしている。

　心のどこかで「置いていかれずにすんだ」と思っている。

　結婚って何だろう？

　そこまで、私たちをおかしくさせる媚薬のような言葉。

　窓から見える木立の緑が、いつの間にか鮮やかに見える。

　夜が明けたのだ。

　気がつかないうちに、青い闇が黄金の空に変わり、薄水色の風景が本来の色を取り戻してきた。

　今日は、天気予報通り晴天。ドライブ日和だ。

　物悲しくなったのは、玲子の悲劇のためではない。

　この秋晴れの素晴らしい日に、どこにも行く予定がないからだった。