信じて神様・疑って悪魔

子宮で育つもの

子宮で育つもの・１

　売場で倒れるのも、三度目となった。

　私は急激に痩せ、寝不足もあって、体調不良が著しかった。

　しかし、原因は他にもあった。

「白井さん、これがあなたの子宮です」

　ＭＲＩで撮った写真は、あまりに鮮明だった。

　輪切りになった私の体の中に、真っ白なモノが写っている。

「いいえ、それはあなたの子宮壁にある筋腫です。あなたの子宮は……この部分です」

　白い物体に押しつぶされるようにして、黒い弓形の線が見える。

　私は思わずくらくらした。

「前の検査の時は、アヒルのタマゴくらいでしたが、これはマーブルオレンジくらいですね。あなたはまだ若いし、子供を産むことを考えると、薬で押さえるのも限界があります。これ以上、大きくなる前に手術して取ったほうがいいでしょう」

　ひどく頭が痛む。

　ホルモン剤は私をずいぶん苦しめた。

　生理の度に寝込む私は、無くなれば楽になる……と安易に考えていたのだが、甘かった。

　生理の苦しみの替わりに、恐ろしいほどの鬱が襲ってきた。

　薬は規則正しく、時間毎に鼻から噴射器で入れる。

　時間を間違えると、たちまち女性ホルモンが分泌されてしまうのだ。

　仕事中でも、時間は守らなければならず、売り場を離れてストックにこもり、私は薬を「やる」。

　鼻の粘膜に薬がしみこむ時に、一瞬、ぼーっと気が遠くなる。

　何か苦いものが、顔全体にしみてくる。

　私は何度も辛くなって婦人科外来で泣き、鬱で苦しいことを訴え、しばし薬を中断させてもらった。

　この薬はとてもよく効いた。

　ただし、止めて一ヶ月もすると、しぼんでいた筋腫は元気を取り戻し、成長を続ける。

　私の分泌する女性ホルモンが、筋腫を成長させるもとなのだ。

　女である限り、私は筋腫を育て続ける。

　女性で無くなるその日まで、この薬と付き合っていくのか？

　それとも子宮で育ち続ける筋腫とおさらばするのか？

　筋腫があると知ってからずいぶんと悩んできたが、もう限界だった。

　私は、手術することにした。

　早いほうがいいということで、上司とも相談し、私はあっという間に入院を決めた。

　六月中に手術して、ムリはできないだろうが、七月中旬には仕事に復活する。

　もっともらしいが、体調不良な私には、早く休みたい……という気持ちが大きかった。

　最近、なんだか元気が無かったのは、そのせいです。

　おかげさまで、工藤との痛い失恋のショックは、別の理由にすりかえられた。

　無理に元気を装わなくてよくなったので、私はいくらか楽になった。

　あれだけコソコソしていたのだから、二人の関係に気がつく人も少ないだろう。

　秘密主義を工藤の優しさだなどと、考えるゆとりはまったく無い。

「白井さん、入院するんですね……」

　階段ですれ違うとき、声を掛けてくれたのは、工藤の売場の後輩だった。

　彼は、数少ない私と工藤の関係を知っている人かも知れなかった。

　もちろん、そんなことを確かめたことは無いけれど……。

　彼が、私に憧れにも似た好意をもっていることは、薄々感じている。

　そのせいで、あれだけ慕っていた工藤のことを、最近避けていることも……。

「あの……僕でよかったら……困ったことがあったら相談してください」

　彼は、本当に心配してくれていた。

　男の彼が、婦人科の相談に乗れるはずがない。

　彼は、工藤のことをいっている。

　私が、ここずうっと苦しんでいることを、彼は痛いほど感じてくれていた。

「ありがとう。でもね、あなたには相談できることではないわね」

　私は残酷に、ひきつって微笑んだ。

　年下の彼が悲しい想いに浸っていくのを、妙に快く感じて、ぞっとした。

　私は階段を駆け上がった。

　工藤から受け取った苦痛を、誰かに与えてやりたかった。

　階段に一歩足を上げるたび、子宮のモノがドンドンと弾んで、背中を打った。