信じて神様・疑って悪魔

桜散る・４

　春が来る。

　桜咲く。

　渡場と私は、相変わらず一緒にいる。

　あの大喧嘩以来、喧嘩する勇気もなくなった。

　お互いを傷つけあいたくない。すべてをそっとしておきたい。

「俺は、麻衣と一緒にいる今が幸せだ」

　いつの間にか、渡場の言葉は変わっていた。妻との間の話し合いに疲れてしまったのだろう。

「直哉、愛しているよ」

　白々しいほどに、傷を埋めるように、ただひたすらに愛をつぶやく。

　ばかばかしいけれど、これが日常。ここまで愛を口にするなんて、ひたすら薄ぺらで軽くて吹けば飛びそうだ。

　でも、虚しいからやめられない。

　口にすればするほど、どんどん消耗してゆくのに、ただひたすらに愛を唱えるのだ。

　話し合いのことは、何も聞かない。

　私も……もう、疲れてしまった。

　ぬるま湯に浸かっているような、生殺しの日々が続いていた。

　渡場は、まったく妻の家には帰っていない。

　すでに、そこには渡場のものは何もない。

　渡場の知らないマンションで、妻は子供と母親とともに日々を過ごしているはずだ。

　でも。

　もしも、渡場が戻ったら、妻は彼を受け入れるだろう。

　かつて、誠心誠意の彼女のもとから、妻のもとに帰ってきた時のように、きりきりしながらも受け入れるだろう。

　渡場は、それを妻の愛と思うかもしれない。

　きりきりされるのを嫌いながらも、それを自分への愛ゆえと、どこかでほっとしているのだ。

　ふんぎれないのは、渡場も妻も一緒なのだ。

　妻の愛を信じたい渡場は、妻から離れられないのかもしれない。

　妻も、自分の理想を渡場に突きつけたまま、渡場を離さないだろう。

　それも、やはり愛の形なのかも知れない。

　たかが紙切れ……が、二人を強く結びつけていて、私の余地はないのかもしれない。

　買い付けの仕事で外に出た。

　神宮に近い場所だった。帰り、なんとなく神宮を歩く。

　いわば、さぼり……である。

　お正月に渡場と初詣に来た場所だが、今は桜の花見客でいっぱいで、あちらこちらからジンギスカンのにおいが漂っている。

　風でチラチラと桜の花びらがまう。

　私は神社でおまいりしながら、いろいろなことを考えていた。

　渡場とお賽銭を投げ込んだ昨年、絵馬で喧嘩した今年。来年は……ないかもしれない。

　今が幸せ……と、渡場はいうが、私はちっとも幸せでなかった。

　消耗しきって、もう薄っぺらになってしまった。

　何度も、渡場と別れて別の幸せを掴もうと思った。

　何度も、裏切られた、騙されていた、と思ってやめようとした。

　でも、私は、どうしても渡場と別れることはできない。

　私はどうしたらいいのだろう？

　——所詮は短い花の人生。潔く散れ——

　私は足を止めた。

　境内の階段に、はらりはらりと桜の花が舞い降りていた。

　耳を疑って、振り向いた。

　空を覆い隠すような、枝を張った桜がある。

　風が吹くたびに花びらを落とし、おそらく明日には葉桜になるだろう。

　神様の声を聞いたような気がした。

　渡場と別れられない。

　そんなことで、くよくよ悩んで何をしてきたのだろう？

　涙が出てきた。

　花びらで彩られた階段がにじむ。

　別れる必要なんて、ない。

　渡場がいない将来に、幸せなんてあるはずがない。

　私は渡場と一緒に幸せになるべきなのだ。

　当然しごく一番自然で、あるべき形だ。

　欲しいものを言ってごらん……。言えない子はかわいくないよ。

　そう言われて泣いている小さな私の姿が浮かぶ。

　渡場に必要なのは妻ではない。私だ。

　妻に必要なのは渡場ではない。ふんぎりだ。

　不幸にしがみついていたら、いつまでたっても幸せなんかやってこない。

　誰に遠慮がいるだろう？

　私達に必要なのは、造花のようなきれいごとではなく、桜のような散り際だ。

　春の突風が吹く。

　心もとない花びらが、舞い上げられて吹雪となった。

　私は思わず、空を見上げた。

　突然、心が決まった。

　私は帰り道についた。

　途中、地下鉄駅の近くの公衆電話から、実家に電話した。

　母の声が、このような時間に？　と、やや驚いていた。

　私は勇気を振り絞った。目をつぶり、一呼吸置く。

　この言葉を言ったら、もう今には戻れない。

「お願いがあるの。私、お母さんとお父さんを頼ってもいい？」