信じて神様・疑って悪魔

正しい家族のあり方

正しい家族のあり方・１

　十二月の二十四日が来たら、私はついに三十歳になってしまう。

　三十歳までに結婚できたらねぇ……などと言っていて、師走も日々が過ぎてゆく。

　ところが、私の横には悪魔のような男がいて、ちやほやと優しい言葉を掛けてくれるものだから、困ったことに他の男に目が行かない。

　このようにつきあい始めて二ヶ月ほどが過ぎたから、そろそろ飽きてくれてもいいころだと思うのだが、ぴったり寄り添って離れていかない。

　うれしいのだけれど、困ってもいる。

　自分の将来に不安を感じても、ふっ切ることができないのだから。

「麻衣の誕生日には、Ａホテルの最上階のレストランで食事しようか？」

　渡場の言葉に、私は眉をひそめた。

「世の中、クリスマス・イブなんだよ？」

「でも、麻衣の誕生日でもある。俺にとってはキリストの誕生よりもずっと大事」

　はじめのうちは、あまりの臭い台詞に苦笑していた私だが、このごろは慣れっこになってしまった。ちょっとやそっとでは、動じない。

「Ａホテルの最上階レストランなんて、普段の三倍に値段が跳ね上がるんだよ。それよりも……」

「プレゼントのほうがいい？　指輪？　バッグ？　それとも……」

　目を輝かせながら次々とプレゼント候補をあげる男。これが普通の恋人ならば、私も目を輝かせたかもしれない。

　でも、渡場には妻子がいる。

　こんな会話は、まるで援助交際の親父のようだ。私はしかめっつらになってしまう。

「それよりもたまには家族サービスでもしなさい」

　世の中に、そんなヘンなことをいう彼女がいるだろうか？　渡場は目を見開いた。

「それって……何？　まだ、俺が離婚することを信じていないのか？」

「信じていないよ、当然」

「俺、本当に不幸」

　渡場はため息をついて、へそを曲げてしまった。

　渡場のことを愛しているのだとは、思う。

　妙にやきもちのところは時に困るのだが、一緒にいないと寂しくて死にそうになる。

　毎日のように会っていて、最近は私の部屋で食事したり飲んだりもしている。

　それでいて、ちゃんとけじめはつけていて、どんなに遅くても家には泊まらない。一線も越えない。

　男の誠意……というよりは、私がいつか身も心も差し出すという、傲慢勝手な自信を持っているのだろう。

　そんなことはありえないのに。

　渡場という男は遊び人だから、結婚している身であっても、妻以外の女を抱くことに罪悪感なんて持っていないはず。

　なのに、かっこつけなのか、私の前で妙に紳士であろうとする渡場の忍耐に、傲慢ゆえの滑稽さすら感じてしまう。

　時に寂しく感じて、ぎりぎりのところまで甘えたりしている私は、本当は残酷な女かもしれない。

　ゴロゴロと猫のように膝の上に乗ったりしておきながら、胸やお尻にうっかり伸ばしてきた手を、景気よく容赦なくひっぱたいている。

　どんなに甘えたって、イエスの意味じゃない。

　渡場の誠意の仮面をちょっとばかり暴いて、やっぱりねって、軽蔑してやりたいと思う。

　が……。

「まぁ……麻衣が誰にでもホイホイの女じゃなくて、うれしいと思うよ」

　渡場は、私の意地悪を軽く受け流し、片えくぼを作りながら笑うのだ。

　だから、もっと意地悪したくなる。

　もちろん、抱かれたいと思う。

　でも、私が一線を越えないのは、不純だと思うから。

　不倫という関係には、まったく誠意を感じない。人間の道を外れているから、不倫なのだ。

　人間は、欲望に支配されることよりも理性が必要だと思う。ただ、感情に流されてしまうような恋は、所詮は続かない。

　それと、結婚に対しての理想がある。

　多少の浮気はあろうとも、誓った愛は永遠である。お互いに誠心誠意を尽くすものだ。

　私はそういう恋をして、そういう結婚をしたい。

　さらに……。

　渡場という男の、人間としての欠点が、私にストップをかけていた。

　この男に体を許したら、おそらく、すぐに飽きられてしまう。

　それはある意味、不毛な関係をやめたい私にとっては、いいことなのかも知れない。

　でも、私は渡場を失いたくはなかった。

　もったいをつけているから、彼はここにいる。

　所詮、渡場の愛は、真剣ではあるけれど長続きしない。

　次から次へと渡り歩き、しかも過去の女は物以下の扱いだ。妻子をも簡単に捨て去って得た愛も、次の恋のためには、簡単に捨て去るのだろう。

　あまりにも非情だ。

　愛情の薄い男だと思う。

　そんな渡場は嫌だ。愛情の軽い男は嫌いなのだ。

　たまに家族サービスしろ！　などと、とんでもないことを言ってしまう裏には、渡場にも人間らしい愛情を——少なくても子供くらいには——見せて欲しいという願望があった。

「麻衣を愛している」

　と言われると、嘘でもうれしい。

　本当に

「子供を愛しているから……」

　などといわれたら、私は泣くかもしれない。

　でも、

「子供なんて愛していない」

　と言われると、もっと悲しい。

　さらに

「子供なんて愛していない。麻衣だけを愛している」

　と言葉が続くと、泣きたい以上の虚しさを感じるのだ。

　渡場の、荒涼とした心の中を垣間見た気がして、たまらない。