信じて神様・疑って悪魔

ふりだしに戻る・２

　渡場は忙しい。

　だから、最近は一人寂しく家に帰り、ため息をつきつき、晩御飯を作っている。

　渡場が稼いだ金は、妻のマンションの頭金に化け、私は渡場を養っている。

　……ような気がする。

　スーパーに行ったときは渡場が支払いする、という暗黙の了解はそのままだったのだが、一緒に行くことがなくなってしまったからだ。

　それに、電気代・水道代などは相変わらず私が払っているし、家賃も私が払っている。これは、元々掛かっていたもので、渡場ひとり増えたところでたいした違いもない。

　ただ、気分的に納得がいかないのだ。

　渡場は、時々気が向けばお金をポンと渡すのだが、だいたいは忘れている。育ちのせいなのだろうか？　金に無頓着すぎる。

　口先から文句のひとつも出そうなのだが、その言葉を出す暇がない。

　渡場は、まさに寝に戻ってくるような有様だったから。

　正直、私は寂しく思っているだけなのかもしれない。

　付き合い始めたときは、料理の時すらうるさくて大変だったのに、今はかまって欲しくても帰りが遅すぎる。

　晩御飯は、十時に食べるのが当たり前になってしまった。

　遅番で帰ってきて作り始めたカレーも、じわりと煮込みが進んでいた。

　そして、帰っていたら帰ってきたで、案の定。

「え？　ビーフじゃないの？　俺、ポークよりビーフがいい」

　昔は半分の目玉焼きで感動していたくせに、せっかくのカレーに文句をつける。腹立たしい。

「申し訳ありませんが、私のお財布ごときでは牛肉には手が出ません。ぶーちゃんで我慢してくださいませ！」

「ボーナスでたら半分渡すから、お願いですからモーさんにしてください」

「もーっ！」

　渡場の懇願に、私は弱い。

　本当にボーナスを半分くれるかどうかは疑わしいけれど、とりあえずＯＫするしかない。

　渡場は、カレーをほとんど食べなかった。

　どうも、彼は気に食わないと食べないというわがままなタイプらしい。

　妻もうんざりしたことだろう……と、呆れてしまう。が。

　もしかしたら、さすがにこれくらい遅くなると、当然何かを食べてきているのかもしれない。

　この時間では、食べたくないのもわからないでもない。

　ほとんど残ったカレーは、冷凍になってしまう。

　食べてくるなら食べてくると、はっきり言ってくれればいいのに。

　私だって仕事を持っているのだから、別々に食事をしたとしても仕方がないと思う。ところが、渡場は一緒に食事をすることに、妙にこだわるのだ。

　やけくそになって、冷凍用のジップ付パックにカレーを入れていると、時々失敗して手までカレー臭くなってしまう。

　お茶を入れても、けろっとしているのも腹立たしい。

　本当に女たらしのくせして、関白なタイプで困り者である。

　ありがとう……の一言もないので、いったい何様のつもりなんだと思うのだが、ほんのりと頬に浮かぶ片えくぼがうれしそうなので、つい、こちらも気持ちが和んでしまうのだ。

「ところで麻衣、相談なんだけれど……」

　突然、渡場が真面目な顔をした。

「あのさ、俺、S大に移ろうかなぁ……と思うけれど、どう思う？」

　私は目をぱちくりしてしまった。

　大学のことはよくわからないが、今のK大は一流大学でS大はそうでもない。

　どう考えても、研究のことを考えれば、今のところにいるほうがずっと将来性がある。

「実は、S大の臨時講師をしているでしょ？　気に入られていてね、助教授のポストを開けておくから、来ないかって言われていてさ」

「私……わからないけれど。直哉がそうしたいなら、反対はしないよ」

　少しドキドキした。

　まさか、とは思うけれど。

　離婚したら、働きにくいから？　などと思ってしまった。

　いや、今の状態でも充分に働きにくいだろう。

　たかが紙切れ一枚のことで、社会の評価は分かれてしまう。

　何一つ変わりない関係であったとしても、結婚していれば立派な夫婦、していなければだらしない男女関係なのだ。

　政治家・芸能人・銀行員・弁護士・警察官……そして、教師など。

　スキャンダラスな噂でも飛べば、職種によっては命取りになる。

　私とともにあることで、渡場の将来は……もしかしたら、閉ざされていくのかもしれない。

　そうだったとしたら……嫌だ。

　こんなのは、やっぱり嫌だ。

　でも、渡場はけろりとして、やっぱり肉は牛がいいなぁ……などと、ぶつぶつ言い続けながら、お茶をすすっていた。

　そんなふうに日々は流れてゆく。

　たぶん、何も考えないで日々を過ごしていれば、とても幸せなのだ。

　でも……。

　なぜなんだろう？

　時として、どうしても耐え切れないやるせない気持ちになるのだ。

　抑圧されていて、押さえつけられていて、首を絞められているようで、温いお風呂に頭まで浸かっていて、息が出来ないみたいな。

　何も考えなければ幸せでいられるのに、何も考えない自分ではいられない。

「満足した豚よりも不満足な人間であるほうがよく、満足した愚者よりも不満足なソクラテスであるほうがよい」

　などという言葉は、高校時代の倫理社会の教科書に載っていたような気がするが、渡場は豚で愚者かもしれない。

　時々苛々する私を尻目に、なぜ、何も考えずに楽しく日々を過ごせるのか……信じられない。

　私は、私の身だけを案じればいいのだが、渡場には案じるべき妻と子供もいるはずなのに。

　掃除機をかける時。食器を洗う時。洗濯機に洗い物を入れる時。

　ほんの些細な家事の合間に、私は悶々と考え込んでしまうようになった。ビールの量は増え、常にビールを飲みながら家事をした。

　ちゃんと今後のことを考えているのか、ついに問いつめようと思った日、渡場はなぜか上機嫌だった。

　新しいゲーム機がでたとかなにかで、買ってきてしまったらしい。話は見事に外されてしまい、私たちはゲームで時間を費やした。

　私たちは、豚で愚者であるほうが、幸せである。

　賢くなって、誰かを傷つけているかも？　などと、考えないほうがいい。

　向うだって、私を見て見ぬふりをしている。

　向うだって、現状を甘んじている。

　ゲームは、私を睡眠不足にさせた。