信じて神様・疑って悪魔

蜜月・４

　寝坊した。

　仕事納めに遅刻するのはあまりにも情けない。

　私は急いで歯を磨く。鏡に写った私の後ろで、渡場も一緒に歯を磨く。

　小さな洗面台は、どちらが先に口をすすぐかで、小さな戦争状態になる。

　もちろん、本気で争えば、体格で負ける私が負けるに決まっているのだが、おふざけだから私が勝つ。

　あぁ、すっきり……。

　と、思ったところに、渡場が顔を乗り出して、あっという間に私にキスをするから、とんでもない事態に陥った。

　口移しに歯磨き粉の泡をもらったのでは、いくら私が渡場を愛していたって、堪忍袋の緒が切れる。

「あーん！　バカァ！　遅刻するじゃない！」

　渡場は、私を怒らせるのが好きなのだ。

　怒りつつも、こういうときに見せる渡場の笑顔は、軽薄な男の顔ではなくて、むしろいたずらっ子の顔なので、私はやっぱり許してしまう。

　それに、夕べの不安定さが消えていることがうれしかった。

　職場までいつものように送るという渡場を、スキーに行く方向と違うと言って説得するのは大変だった。

　本当は、雪道の車では遅刻確実なのだ。地下鉄のほうは、まだゆとりがある。

「俺、スキー行くのやめるから、麻衣も実家帰るの、やめたら？」

　車を走らせながら、そんな今更な提案をふってくる。

　友人との約束も、家族との決め事も、渡場のわがままの前には、拘束力にはならない。

「それなら、直哉も私の実家に来る？」

　絶対に出来ない提案を、私はいたずらっぽくしてみた。

「そういう形式ばった行事を家でするのは嫌いだ」

　苦々しくつぶやく顔は、おそらく本当に嫌いなのだろう。

　クリスマスは家で過ごすとか、正月は実家に帰るとか、お盆は里に帰るとか。

　嫌なことをしなければならない……ということを、渡場は嫌う。

　そして、本当にしない。

　だから、正月にしぶしぶ家に帰る私を、正直よせばいいのに、と思っているのだ。

「はーい、わかりました。一人で帰りまーす」

　やや重くなりかけた空気に焦って、おちゃらけてみせる。

　すぐに乗ってこなかったので、やや不安になった。が。

　渡場りの片えくぼを作る笑顔は、時々真面目な話題であることに、やっと最近気がつきだした。　

「麻衣、来年の暮れには、一緒に実家に行ってあげられると思うから」

　返事が出来なかった。

「ちゃんと、挨拶できるようにしておくから」

「……うん……」

　私の返事がうれしそうではなかったことに、渡場は気分を害したようだった。

「何だよ、その『うん』って。麻衣は、俺のこと、全然信頼していないからな」

「なにさ、直哉は自信家のくせに、すぐ私のことを疑ってかかるんだから」

「じゃあ、疑われないように素直に喜べばいいだろ」

　私は、すこしうつむいた。

「……喜べない。心配だもの」

「俺は、ちゃんと離婚するって言っているだろ？」

「そうじゃない。うちの頑固親父が……」

そのような会話を交わしているうちに、あっという間に地下鉄駅についてしまった。

　車を止めてからも、渡場は私を引き止めた。

「麻衣、何も心配しなくていいから。俺は、どんな頑固親父だったとしても、気に入られる自信がある」

　私は笑った。

　このような自信過剰のところが、最近は妙にかわいく感じるようになった。

「うん、直哉。よいお年を！」

　絡み付く手を離し、その手を振って私は車を降りた。

「麻衣、携帯に電話するから！　電源入れておけよ」

　窓を開けて、渡場が叫ぶ。

　私は振り返って、何度も手を振った。

　久しぶりに地下鉄に乗って、窓に流れる闇を見ていた。

　暮れとあって、人も朝のわりに少ない。

　渡場の苛立った顔を思い出すと、何かがチクリと胸に突き刺さる。

　本当は、嘘をついた。

　私は、渡場を信じていない。

　彼に、離婚する気があるとは思っていない。

　妻の愛を信じている彼が、そして愛に飢えている彼が、その愛を振り切れるはずがない。

　離婚を口にするのは、私に喜んでもらいたい一心からなのだ。

　ただ、新年を迎えるにあたって、嫌な気持ちで渡場と別れたくなかった。

　渡場にも、私のいないところで悪夢にうなされるような、そんな思いをさせたくはなかった。