信じて神様・疑って悪魔

唯一の味方・最大の敵・２

　私はぷんぷん怒りながら、タクシーで家に戻ってきた。

　祥子の言葉を思い出すと、腹立たしくてたまらない。ビールを一気飲みした。

　だいたい、祥子は女としての色気もなく、食い気ばかりで、太っていて、全然美人じゃないし……それで、私をひがむなんて、性格もどこであんなに曲がってしまったんだろう？

　昔は、あんなに明るくて人気者だったのに。

　快活な祥子が羨ましかったのに。

　私が憧れて口も聞けなかった先輩に、祥子は、がはは……と笑って話せて、頭をどつかれるような女の子だった。

　いつから変わってしまったのだろう？

　そう、祥子はひがんでいる……。

　でも。

　ビールが二缶空いたころ。

　……自分が、まったくこころもとなくなってしまった。

　そうなんだろうか？

　私が悪いのだろうか？

　私は普通の女だ。

　ひがまれるような女じゃない。

　派手でモテモテの女なんて、もっとたくさんいる。

　仕事がバリバリできるわけでもない。さえる女ではない。

　地道にコツコツ貯金をしている。結婚資金のつもりではないけれど、いつか結婚できたらいいなぁ……と夢みている。

　たぶん、見かけよりも地味な女だと思う。

　でも、どうしてなのだろう？　私には普通の幸せが訪れない。

　顔も悪くないし、性格もまぁまぁのつもりだったのに、男運が悪くて結婚できない。

　不純な動機なしに誰も私に言い寄る人はいなかったし、やっと見つけた男は皆ひどいヤツばかりだった。

　そう、祥子が悪態をつけば百も出てくるような男ばかり。

　それって、私がいけないの？

　私はこんなに不幸なのに、どうして皆、私を責めるんだろう？

　涙が出てきた。

　孤独だ。だれも、私には味方がいない。

　結婚したい。

　結婚するなら、誠実な人がいい。

　そう思って、自分なりにがんばってきたつもり。

　地味でも何でも、真面目そうで、遊んでいるような人じゃなくて……。

「それは、簡単になびきそうな、何でも思い通りになりそうな男ってこと」

　目の焦点が合わなくなってきた。

　祥子のつくった煙草の輪が、なんだか目の前にちらつくようだ。

　そんなつもり……ない。

　私の恋は、いつも結論に結婚の夢があった。

　だから、いい人を好きになりたいのは当然だと思う。

　誰だって、いい人と結婚したい。

　誰が好き好んで悪い男を好きになるだろう？　そんな恋なんて、誰だって「やめろ！」っていうに違いない。

　百人のアドバイスを聞いたって、いい人を選んで恋愛しろ！　というだろう。

　いい人だから、好きになる。

　いい人だから、一緒に生きていきたいと思う。

　そんなの、当たり前だ。

　言いよったんじゃない。

　いい人だと思っただけだ……。

　電話が鳴った。

　三回コールで、留守番電話になる。

「もしもし、玲子です。えーっと……また電話します」

　なぜか腹立たしかった。

　祥子の言うとおり、私は玲子を羨ましがってねたんでいるのかもしれない。

　再び電話。

「もしもし、母さんだけど……お見合いのことで。また電話します」

　親の声なんか聞きたくない。

　しばらくすると、また電話。

「……プー……」

　無言電話。

　頭にきたから、モジュラージャックを引き抜いた。

　ビールをもう一本。

　テレビをつけてみる。チャンネルをせわしなく動かすと、くだらないお笑い。

　自分が笑われているようで、やはり気が落ち着かない。

　再びチャンネルを変えると、今度は生真面目な英会話の番組だ。ちっとも理解できない。

　やはりつまらないから、消す。

　ついでに電気も消してしまう。

　ただ、光も音もなにもない中を、ソファーにゴロンと寝転がった。

　暗がりに目が慣れてくると、天井の模様が歪んで見えて、ぐるぐる回っている。

　あぁ……天井って不思議だと思う。

　心模様というものが模様ならば、きっと天井が一番似ているのかもしれない。

　いつも同じはずなのに、まったく違って見えるのだ。

　ふと、渡場の天井に押しつぶされる夢を思い出した。そういえば、彼はしばらくそのような夢を見ていないように思う。

　夢を見て苦しんでいるのは、おそらく私のほうなのだ。

　押しつぶされそうになっても、揺り起こしてくれる手もない。

　誰も、私を助けてなんてくれないのだ。

　私には、どんなに夢見ても叶わないのでは？　と思うことが、三つある。

　ひとつは、外国の言葉を覚えること。

　ひとつは、息継ぎして泳げるようになること。

　そしてもうひとつは……自分に繋がる誰かと巡りあって、結婚すること。

　叶わない夢は見てもしかたがない。

　もう、私は若くはないのだから……。

　語学は、とてもこの歳になってしまったら頭がさえなくてマスターできない。

　息継ぎは、鼻から水が入ってしまって、怖くなって練習もしていない。

　自分と繋がる誰か……なんて、宇宙の果てまで探したって見つかりっこない。

　渡場なんか、今頃妻の横にいる。

　父親の死に悲しむ妻をいたわる優しい夫をしていることだろう。

　神妙な顔で？　それとも、片えくぼを見せて？

　神様のように？

　悪魔のように？

　どんな顔をしていたって、アイツは見事に演じきることができるのだ。

　良心の呵責なんて、彼には無縁だ。

　最悪最低ひとでなしのとんでもない悪い男なんだから。

　いい人なんて、何処にもいない。

「私はどこまでもいつまでも、たったひとりだ」

　そうつぶやくと、涙が出た。