鬱だそうです。

止む事のない災難の連続…。1つ1つは直接的には来ないものの長年の蓄積に踏ん張れなくなり、心理療法士 臨床心理士 、精神科医と心理カウンセリングを受けた結果…。


引き受けた自分自身も悪いのですが、以前、書いていた長年信用していた人の裏切り行為と背負わされた多額の負債。育成会会長になった地区の子どもクラブでの、保護者の方々の集団での加入拒否によるボイコットを発端とした、組織全体の改革…の2つの要因が最終的な引き金になったとの事でした。


根本的なベースには、ただでさえ過渡的な通常の仕事や業務量、ストレスもありましたが…。

その信用していた人から受けた仕打ちと、育成会非加入集団ボイコットした保護者の方々…。私が鬱病と診断された原因は、やっぱり人災でした。


どちらも共通する事として、口だけイエスマン。動かない、やりたがらない。人に任せれば良いという無責任感…。加えて、いかにも私はやってます風な程は見せる。していなかった時の言い訳(どう考えても、行動と結果が矛盾している事をいっているのに)自分の言うことが正論のようにいうが上手です。


今回ばかりは、身体と心、2つの病院からドクターストップかけられているので、もうこれ以上の無理は出来ません。


気になる事は多々ありますが、矢面にたって話をするのも怖さを感じます。尻拭いなんて、もうとんでもないです。


心が壊れていくから…。自分で撒いた種は自分で最後まで刈って下さいとしか言えません。無責任かも知れませんが、その無責任の方々の尻拭いをした結果で、こうなってしまったのですから…。


みんなが楽しんでくれる創作がしたい。でも、こんな心の状態では、本当に考えきれなくなっている。

それが本当に辛いです。今まで楽しかった事が全部、怖く見えたり、楽しくなくなったりしています。

抗鬱剤や安定剤も病院から処方されましたが、特に抗鬱剤を服用すると、本来の自分が自分では無くなりそうで怖いです。

創作が出来なくなりそうな気がして…。


とりあえず、病院からは最終的な引き金になった2つの要因から離れる事。仕事を減らしストレス量を減らして、薬代を服用すれば、直ぐには治らないらしいですが、次第に治るとの事でした。

本当に大きな代償を背負わされました。

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