2022年4月3日の正午前位です。一昨日と昨日は結局、鬱にされた原因の後始末が終わらない事と、令和3年の水害被災による改修工事が始まったので、早朝から夕方まで機械音が鳴り響き、集中も出来ず、あとは子供達の春休みと被る為に、そこもまた面倒で、仕事ほか大半が集中してすることが出来ませんでした。

とりあえず一昨日と昨日は無理しました。「無理しない」は完全にできず、「よく眠る」もほぼ工事中と、鬱の原因の後始末が出てきてしまったので、それを考えこんでしまい眠ることも出来ず…。

唯一の救いは以前ほどは、不安と恐怖がなくなったぐらいです…。

膨れがる負債が何とも言い難いですが…。どう、軌道修正しても増えるのは仕方ないです。どうにか、リカバリーして資金調達しないと難しいとは思いました。

借りれそうなところは極力、負担が少なく長期的に借り入れするしかありません。

こんな事ばかりなので、鬱病自体は癒えるのに時間が掛かりそうです。時々、元友人の事を考えますが、彼が自分の元家族(妻、子供)より大切な人物と公言してやまない方との関係を断つことができない限り、元友人は変われない…。共依存な状態で他に入るスキもなく…。元奥さんが言っていた「慰謝料も養育費もいらないので別れてください。顔もみたくありません。」と言った意味が、今は本当に分かります。

似たような昔話ですが私はもう1人、親友・恩人と呼べる友人がおりましたが、10数年前に絶交しました。理由は、その友人が、当時は10年位、ずっと応援して尽くしてくれていている恋人がいるにも関わらず、浮気を繰り返し、その浮気相手を都度、その恋人と暮らしている家(恋人さんの名義で賃貸)に連れ込んだことが許せなかったので、そんな事はするなと話をしたからです。「恋人さんを悲しませるな」と…）ですが、その元友人も、その被害にあっている恋人だった人からも、「かたしよくんを信じてたのに…」という言葉を最後に絶交することになったのです。

この歳になって分かった事は、どちらも共依存で、その恋人さんも恐らく浮気をされているとしても、その友人とは離れられず、その友人から「（別れをネタに）言わされた」か「友人との関係が立たれるのが怖くて、私を敵側に仕立て、違うよ」とその友人に公定する為だったと思います。

私が今回、鬱になるまでは、いつかはその元親友に謝り（常識的には私自身が謝る事、自体？ですが）、友人として昔みたいにやっていきたいと願っていました。ですが、今はそこまでする必要もないし、もう会う事もないだろうと思うようになりました。

それは何度、当時の事を振り返っても自分は決して悪い事をしているという気持ちがないからです。（そもそも、今の私の価値観で考えると屑人間です。）

一応、風の便りで、その元親友と恋人さんはまだ一緒に暮らして生活しているとの事でした。もう30年近くそういう関係を続けているという事になります。結婚が全てではないですが…その恋人さんへの愛情の証明としての、入籍位はしてあげても良かったのでは…とも思いますが、そういうのが必要ない事実婚のみというスタイルも海外では良くみかけるので、2人がそれで良いのなら、それ良いのかとも思うようになりました…。

そして、昔と変わらないまま、歳をとっているみたいなので、お互いの価値観自体が合わないとも思うようになりました。そう、元親友も私を鬱病にした原因の方々と同じ人種の思考の持ち主だなあ…と。

会って話をしても、「昔と変わらず、あ…口だけか…」と。決して、上から目線ではないのです。ただ、人の何倍も災難ばかりな半生でしたので、それを逃げている人達とは、やはり合わないと思いました。尽くしても、ただ利用されるだけ…。お互いの為にもならないのも分かりました。

今までの方は、代わりにしてもらった事を皆、自分の力だと勘違いして、うぬぼれていったからです。「常に謙虚であれ。」「君子勿素餐(くんしそさんすることなかれ)」の言葉通り、自分の実力ではなく、人にしてもらった上で、自分に見合わない地位や立場にいると、その人自体がうぬぼれ始め、それを隠すために嘘を嘘で塗り固め続けるか、また別の人を利用するか…その繰り返しで、最後は自滅するというイメージしかわきません。

地位や立場（もしくは権力や影響力）は、行動と実績、結果のあとから自然と付いてくるもの。その人が嫌でも、自然と勝手に付いてくるものなのです。それも自分の経験から分かるようになりました。

自分が望まなくて、拒否しても、そんな状態になっているからです。

とりあえず無理だけはしないように、無理っぽいのは正直に伝えて、代わってもらう。

申し訳ない気持ちは凄くありますが、以前みたいに我慢までしてというのは、自分にとっても人にとっても良くないです。

ただ、無理しないで継続だけはし続けるのは大事だと思います。

それではこれで本日の鬱病経過日記を〆たいと思います。

尻拭いが1日でも早く解決しますように。ちゃんと縁がきれますように！

どうか、明日は今日よりも心と身体が癒えますように…。万事物事がうまく進みますように！