さにわの杜に破邪の霊

第22話 独白３

　その日の夕刻、アパートの入り口で声を掛けてきたのはオーナー婦人だった。

「あらお帰りなさい、最近は早いですね」

　男は思わず舌打ちがでたことを後悔して、どうにか顔を繕う。

「ええ、おかげさまで…」

　午後になるとヒマを持て余した婦人が、敷地の掃除や生け垣の手入れをしていることは知っていた。日頃から顔を会わせないように徹していたはずが、しかし今日、この時間までうろうろしていたことは想定外だった。

「あらやだ、顔が青いわよ、具合でも？　そういえばスーツも着ていないわね。会社はお休みしているの？」

　幸い舌打ちは聞かれなかったらしいが、無遠慮な目が腹立たしい。アパートの契約は大手不動産会社だったため知る由もなかったが、もしオーナーがこんな人間だと知っていたならば、部屋を借りることはなかっただろう。

「そんなところですが、ご心配には及びません。念のために大事を取っただけですから」

「そう、お大事にね。ところで…」

「少し休みたいもので、失礼」

　強引に話を切って階段へと足を向ける。あの女の言葉など、どうせ碌な事柄ではないのだから。

　俺はあの目を知っている。あれは祖母が見せた目だ。二つの眼で心の中まで覗くようなふりをしながら、その実、何も映してはいない。

　瞳孔に入るのは一から十まで自分のことのみ。それが他人に向く時は、己の利益になるかならないか。興味があるのはその一点のみだ。

　つまり俺のことなど何も見ていない。見ていないのに推し量るような、心配するような気配を振りまきやがる。俺はその目が大嫌いだ。

　何も見る気がないのなら、いっそのことガラス玉でも入れておけばいいのに。それならば悪意がないだけマシというものだろう。

　…いや、祖母は他人を心配する振りすらしなかった。俺という存在に何も興味がなかった。誰かの気持ちを推し量ろうという気さえなかったはずだ。ならば祖母の目の方がまだマシだった、のか？

　ああ、気に入らない。一つ気に入らないことがあると、次から次へと続いてしまう。しかし待て。落ち着け。自分の顔色が悪い自覚はあるので、ひょっとすると上手く誤魔化せたかもしれない。しかしあんなババアどもよりも、今考えるべきは団地での一件だ。

　忌々しい。その発端は、あの場で感じた視線にあった。

　実際のところ、警察の捜査がどの程度迫っているのかは気になっていた。逃げ切れるとも思っていないし、自らの身をいつまでも隠し通せるなどとは思っていない。捕まることを恐れるのならばそもそも何もしなければ良い訳で、その点、男は分別もあると思っている。

　ただいつまで無事でいられるのか。いつまで彼女たちとの生活を守れるのかが、目下の最重要課題だ。もしも手立てがあるならば、時間稼ぎの目くらましも必要となるかもしれない。

　そう、世間の反応なんかはどうでも良いが、警察の動きには興味がある。だからあの現場へ足を運んでみたのだ。

　犯罪者は現場へ戻るという。その気持ちがよくわかった。

　実際に訪れると間抜け面の警官や、飯の種としか思っていないマスコミの馬鹿面を眺めることは、思ったよりも気分がよかったのだ。

　足早に過ぎる子供達の姿。神妙な顔を浮かべる住人。そうした奴らの顔を見るのも優越だった。

　大変なことが起ったと顰（しか）めた顔を見るたびに、言ってやりたい衝動が疼いた。本当は喜んでいるんでしょうと。生活圏に突然降りた非日常。あなたたちが経験しているワクワクを作り出したのは私なんですよと。

　だってそうだろう。奴らは痛ましい顔を浮かべながら、その実、内心では喜んでいるに違いないのだから。普段とは違う刺激を与えられて、嬉しくない理由はないのだ。

　それを作ったのが俺だと知ったならば。むしろ羨望の目すら向けるかもしれない。

あの少女は冷たい雨の中で、あんなにも泣いていたのだというのに。

　…暗く寂しい道を一人で泣いていたのだ。余程辛いことがあったに違いない。彼女を濡らす雨も涙も。血と泥も。二度と心を曇らせないように拭ってやることこそ、彼女に出会った俺だけにできること。

　悲しむことをようやく止めた彼女の塩味を。愛しさに思わず首筋に立てた歯応えを。目を瞑れば今でも思い出す事ができる。

　意識が飛ぶほどの快感。頭の中で響く歓声。全てを思い出す事ができる…。

　俺はあの時、再び訪れた現場で、過日の幸せに浸っていたのだ。それで十分満足していた。満足してすぐに引き返していたならば、今頃こんな不安は感じていなかったはずなのに。

　視線を感じたのは突然だった。墓場の方から視線だけが歩み出てきた。地下室で感じたものと同じ視線だということは、すぐにわかった。

　奇妙にも見られているという確証だけだったが、それでも何時、どこで感じた視線なのか、断定することができたのだ。

　隠し部屋で二亜の首を手にしたときに、鏡の中から覗いていたあの視線。

　あの時は正体を、自分の内なるもう一人だと思っていた。本能と理性。衝動と抑制。そうした相反するもう一人の自分が、自らを解放せしめた自分の行為を卑下し、諫めようとする視線なのだと。

　それは誤りだった。あの視線に射ぬかれて、内なる声を聞いたのだから。この場から離れろと、ここにいては危険だと。虫の知らせとも言うべき声に従って、俺はその場を離れたのだ。しかし。

　非難するようなあの視線が、ふつふつと怒りを蓄積させていた。何よりもあれは拙い。あの目は愛する少女にしか見せてはいない、自分の全てを見ていたのだ。

　あの視線も。ババアの視線も祖母の視線も。全てが俺を苛立たせる。

　鈍い頭痛が続いている。頭痛が訴えている。そうだ、あれを排除するべきだと。

　内なる声をよく聞いて、その通りに行動すれば間違いはないのだ。ドクンドクンと波打つ痛痒が神託となり、思い通りの結果をもたらしてくれる。

　事実、俺は声に導かれるまま雨の中を歩き、そして彼女の下へとたどり着いたのだから。

　どこの誰かは知らないが、視線の正体には再び出会うことができるだろう。声にさえ従えば確実なのだ。俺が心から望むものへと導いてくれるのだから。