<memory>「おまえは生まれなければよかった」「おまえは化け物だ」</memory>

わたしがセカイから否定されていると感じたのはずいぶん昔だ。わたしの小さなカラダには、気持ちの悪い青紫色がところどころにあった。押すと痛いそれが痣だと知ったのは<あの少年>に出会ってからだ。

　あの少年はわたしを救ってくれるのだけど…………あの少年との出会いと思い出を語る前に、わたしの育ったセカイは表だったのか裏だったのか、わたしの痣はどうしてできたのか、わたしは喜劇のヒロインだったのか悲劇のヒロインだったのか。それらを語ろう。

<past>普通ではないと知らされたときの記憶は今でも忘れない。

　化け物として生まれたわたしはいつもお腹が空いていた。家は貧乏というほど貧乏ではなかったけど、わたしの存在がぎりぎりの生活を招いていた。

　特異人だから、平均的特異人じゃないから、魂と肉体を調和させていないから……。

　そんな「わたし」を嫌いな「わたし」は案の定他人にも嫌われていた。だけど、わたしの家族――父と母と妹――は化け物のわたしに優しくしてくれた。

　常人の父と母と妹、普通じゃないわたし、一般的な四人家族……いいや、三人と「わたし」という一匹のケモノに取り憑かれた家族。

　特異人がひとりでもいる家庭といえば悲劇へのレールを敷かれるのが世の常――そう、「わたし」の存在があったから、運命の女神はわたしの汚いレールを裏社会と結びつけた。

「裏社会」という言葉を耳にしたのは、十歳の――あの日だ。

　本当だったら寝静まっている時間。この日珍しく寝付けないわたしは、たまたま父と母の会話を聴いてしまった。

「あの子の夢は『お花屋さん』だとさ」

「そんなこと言ってたわね。ふっ、特異人のくせに将来の夢なんて持っちゃって、マジ笑える」

「ほんと金が掛かる疫病神の娘だ。まあ、将来は裏社会のリソースになるんだ、そう思えばおれたちが苦労してきた事に意味はあるだろ」

「あの子、顔は良いんだから高級娼婦もありかもよ？処女（ヴァージン）だろうし、いま売ったらかなりの金になる」

「目が良いだけの特異能力だからなあ、その選択での危険性はないだろうが……もし裏の政府（シークレット・ガバメント）に見つかりでもしたらおれたちは拷問されて最後には殺されるぞ」

「はっ、あと八年も世話しなくちゃいけないとか――最悪」

　今思えば、わたしの第六感が芽生えたのはその時からだ。

　たばことアルコールと白い粉。リビングにいる両親は腐った臭いと汚い色と雑音とその他諸々……わたしの嫌いな空間で笑っていた。

　わたしには「お花屋さんになる」なんて将来の夢があったのだけど、両親の言葉を聴いて夢を持つことを諦めたのだ。

　そしてこの日、わたしが思い知らされたことは――特異人は夢なんて持っちゃいけないということ、生きているだけで迷惑だということ、どこまでいっても常人にはなれないということ。

（わたしは、セカイから否定されているということ）

　両親の会話を聴いたわたしは寝室に戻り、毛布にくるまって涙を溢れさせた。溢れ出る感情は怒りなのか喜びなのか哀しみなのか苦しみなのか…………十歳のわたしは、その日初めて<たくさんのなみだ>を、「こころ」に刻まれてしまった。

――<project> <第一封印の存在を確認> </project>

　わたしに見えたその計画は未来への架け橋となるのだ――

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