残悔のリベラル -under the "in the sun"-

EP01-05

　さて、ここで自己紹介。今更ながらになるけれど、簡潔な自己紹介を。

　"雪白（ゆきしろ）ホムラ"　

　生体照合（ボデパス）の際に名乗ったそれが、私のフルネームだ。

　語り手として、そして綴り手として──本当に未熟だけれど、私の物語をありのままに伝えることに尽力する。

　そんな私について、思いつく限りを連々（つらつら）と羅列してみよう。

　性別は女、年齢は21。人目に付く赤髪、髪型はポニィテイル。極度の低血圧で、身長は163センチちょっと。さすがにもう伸びないと思っていたら、この一年間で一センチほど伸びていた。なけなしの女心から、そろそろ成長が止まって欲しいと切実に願っている。体重は省略。スペースの都合上、どうしても書けないのが残念でならない。

　基本的にインドア派で、友人も極々少数。特にこれといった趣味もなく、現在は恋人も居ない。早くも自己紹介のネタが尽きつつあることに、少なからずの物悲しさを感じている。

　すぐに考え込む悪癖があるけれど、それは妄想に侵食された人（メガロマニア）の類（たぐい）ではない。ともかく、時と場所を選ばずに脱線する私の思考は、とどまることを知らない。特技に近く、欠点により近いこの考え癖は、前向きに表現すれば思慮深く、哲学者に向いているのでは、と冗談抜きに思う時がある。

　エリア004に居住し、就職してからは悠々自適な一人暮らし。過去には何度か住み処を変えもしたけれど、思えばそのどれもがエリア004だった。居住エリアを変更する手続きの多さを思えば、ある意味で当然の選択ではある。

　それに帰属意識（ノスタルジイ）とは無縁の私でも、このエリア004が住み良い居住区だという認識は持っている。そして何より、DUMへの通勤圏内にある唯一の居住区だ。だから私は、これからも大海を知らない小娘のままに、住み慣れたエリア004に住み続けるだろう。

　職業はコンダクター。出発前に少しだけ触れた通り、"教員職"の一種である。その詳細については、後ほど説明することになると思うので、ここでは割愛してしまおう。

　この職に就いて二度目の春。

　私はまだまだ駆け出しの身であり、"日々勉強"といった言葉を噛みしめることもしばしばだ。

　そんな私が、本日も無事に勤務先（DUM）へと到着。

　──とはいえ、無事じゃない方が難しいのか。

　例えば、携帯端末（ワールドリンク）が途切れてスバルを呼ぶ手段を失ったとか、通勤途中に何らかのテロ行為に巻き込まれてしまったとか──そういった天文学的な確率よりは、私が朝寝坊する確率の方が何百倍も何千倍も高いわけで、私が寝過ごすことなく起床出来た時点で、ここまでの結果は約束されているとも言える。

　またそんなどうでもいい思考を巡らせながら、エレベータの扉が開くのと同時に現実へと立ち返る。全開まで開け放たれた扉が、先ほどのスバルと同じように「早く降りろ」と急かし立てているように感じた。滅菌スモークの残りかすをゆっくりと吐き出しながら、やれやれといった思いで肩を竦める。

　視線を上げて前方を見据えると、『室内型太陽（イン・ザ・サン）』の穏やかな陽射しが私を出迎えてくれた。紫外線やら何やらの有害物質を全て取り除いた光は、あの夢の中の黄昏よりも優しいかもしれない。

　目の前に広がるメインガーデンには、色味や高さが均一に整えられた、行儀の良い草花たちが咲き誇っている。規則的に吹き抜けるそよ風が、草花の頭を一斉に右へ左へと揺らしている。まるでクラシックの指揮者のみたいに神経質な風だ。

　サッカーグラウンドを連想させる広大な大地へ、最初の一歩を踏み出した私の頭上を、二羽の鳥の影が颯爽と横切った。ピロピロとご機嫌な鳴き声を響かせ、遥か向こうへと小さく消えていく。

　射し込む光の柔らかさと、飛び込む音の美しさ。

　吹き抜ける風の心地良さと、包み込む薫りの懐かしさ。

　その何もかもが調和された完璧な世界。

　この光景を"楽園"だなんて呼ぶ人間には、残念なことに言語センスが足りないのだと思う。けれど、他に一体どんな呼び名が相応しいだろう。

　どうやら私自身も、センスが足りない人間の一人らしい。あるいは表現力、もしくは感受性とも言える何かが、決定的に欠けているのだ。

　もしもそういった芸術性を補う症状別万能補完剤（ケミカルサプリメント）が開発されたら、真っ先に試してみる必要があるだろう。

　くだらない冗談に混じって私が浮かべたのは、自分自身への嘲笑だった。やがて大仰な溜め息を吐き出しながら、私は想う。

　──そうだ、楽園なのだ。ここは。

　少なくともこの光景は、この上澄みの全ては、楽園そのものなのだ。

　あの遠い日、窶（やつ）れた母さんと幼い私は、救いを求めてこの楽園にやって来た。

　あの夏の日、優しい母さんと無知な私は、永遠の死を持って二つに隔たれた。

　死がもたらす永遠の別れ。悲しいのはそれじゃない。

　死を持ってしても尚足りぬ、死よりも遠い精神的な乖離（かいり）だ。

　私は戻ってきたのだ。夏草と土の匂い。あの夢の終着点に。

　愚かしくも、馬鹿馬鹿しくも──この場所で生きていくことを選択した。

　その理由？　詩人みたく、自分探しとでも言っておこうか。

　その理由──それは、私が大人になったから……。

　否、私が大人になるために。

　子供だった私は、この楽園の外で待ちぼうけをした。

　大人になろうとする私は、この楽園の中で何を想って生きるのだろう。