巨人の手術

第2話 会議会議会議

　国際会議に集まった仲良したち。会議では巨人を今後、どういてこますのかが話し合われていた。

「あの、ウンコどうする？」

「どうするって流すだろ。うんこ」

「海だからな、もう最後まで流れてるだろ。うんこ」

　うんこうんこ。

　会議はウンコの話なので、うんこの話が中心になったので、うんこの話がほとんどであった。

　これに異を唱えたのが、眉間にシワを寄せさせたら、アンタが大将、ドイツは会場に飛び交う「ウンコ、ウンコ」という言葉にイライラしていた。

　しまいにゃ、「今、ウンコを止められなければ、我々がウンコだ」と言い出す国まで現れた。

　なんて下品な。誰だ、今の発言は？　あ、日本だ。

「君たち！」

　ゲルマンの雄、ドイツ人が怒った。

「お前たちは、何年生だ！　ウンコ、ウンコってここは小学校ではないぞ。もっと高貴な言葉で会話をせんか！」

　おぉ！　おぉ！

　確かに。

　ドイツの発言に各国の偉い人は納得した。

　目から鱗であった。

　盲点だった、さっきからウンコの話ばかりをしていた。

　ウンコなどはしたない。ここに集まったのは、世界各国の智の巨頭ではないか。

「我々は、運ではなく、智でここまでのし上がったんだ」と日本が言ったら、ドイツが睨んだ。恐ろしいやつである。

　うーん。うーん。うーん。

　会議は平行線に運行した。「こっこっこっ」と時計の針の音だけが部屋に響く。

　ウンコの話がしたいのに、ウンコと言えないのではどうしようもない。

　「カレーでも食うか？」とインドが気を利かせたが、そんな気分じゃない。このままでは南米は巨人のウンコにやられてしまう。

　なんとかウンコの話をしなければ。

　各国のエリートが頭を抱えた。

　そして、この難題を切り裂くように手をあげたのは我らが日本だった。

「なんだ日本、まだ私に歯向かうというのか？」

　ドイツが三度立ちはだかる。この国がいる限り、下ネタは厳禁だ。

　日本は咳払い一つで、話を始めた。

「えぇ、我々の国にはビーチクという言葉があります」

　日本の語り部にドイツの表情が緩んだ。

　ほぅ。ビーチク。これは風流ですな。

「これは乳首をビートたけしが言い換えたのが始まりの、放送禁止用語をうまくオンエアーさせるための手法であります」

　ほぅ。

「てことで、ウンコをウンコと呼ばず、コーウンと呼び、もう一捻りして『幸せ』と呼ぶのはどうでしょう？」

　なんだと……日本、お前。

　ドイツの頭にお花畑が広がる。ピンク色のやつ。そこを家族と駆け抜けるドイツの偉い人。

『幸せ』

　この男の最も好きな言葉の一つである。

　ウンコを『幸せ』と呼ぶ。なんて素晴らしいアイデアなのか。

「さらに」

　日本は続けた。

　ドイツは驚いた。まだ、何かあるのかこの国は！　さすがあの焼け野原から２０年たらずで世界のトップに躍り出た経済力は伊達じゃない。

「幸せでは、少しキャッチーではないと思うので『ハピネス』と呼ぶことにいたしましょう」

　ハピネス。

　会議室に爽やかな風が吹いた。

「お父さん大好き」

　ドイツ人の頭の中で娘がそう囁いた。ハピネス。ドイツ野郎の最も好きな言葉の一つだ。

「確かに我慢したウンコをするときはハピネスだぜ」と、どっかの国が呟いた。厳粛な場にそぐわない発言に、みんな、無視した。

　無視したけど、みんな、心の中で「わかる」と呟いた。

　ということで、巨人のウンコは『ハピネス』と呼ぶことに決まった。

「で、」

　議長が言った。

「なんの話だっけ？」

　その言葉に一同、顔を見合わせたけど、「さぁ」と誰も覚えていなかった。

「いいじゃないか、ハピネスなら」

　ドイツの顔に笑顔が戻った。

　よかった。