そういうのが苦手な気持ち、わかりますよ〜
むしろ、たいていの人がそう感じるかもしれませんね。

おっしゃるとおり、
相手が心底心配してくれてるなら否定するものでもなくて、
こちらが受け止めきれないだけという、かみ合わなさなんでしょうけど、
押し付けになってくると、それはちょっと違うよねってなるし、
もしかすると、相手もさびしいのかな……って思うような場合もあるし。。。
下心があるとしたらもってのほかだし。

人間関係って難しいですね。（最後、語彙力のない結論ですみません　汗）

＞スタイリッシュな部屋には憧れるけど、実際に住んだら、わたしはくつろげない気がする。

同感です！！

でも、つきのさんの書くものを、そういうふうに思ったことないですよ〜！？
いや、実感のこもった内容が多いのは、おっしゃるとおりなのかもしれないけれど、
経験が元になってるからこその説得力があるし、
キラリと光る感性は随所に感じるし、私が尊敬してる書き手さんの一人です( • ̀ω•́ )✧
文章も端正で、安心して読めます（と同時に、自分が恥ずかしくなるデメリットはありますけど（汗））

つきのさんという人を読んでるような作品たち、私は大好きです♡

私、２５歳まで「嫌いな人」がいなかったんです。
というか、嫌うという感情がどういうものかわかってなかっただけなんでしょうけど。
「これがキライってこと？」って初めて思った時、
友だちに「正しく嫌うことも大事」って言われたことを思い出しました。
時にはそれが身を守ることにもなる……言われて、まさにそうだな、と。

でも、好きをいっぱい見つけたい。というのもそのとおりですね。
最近、忘れていたことでした。
ありがと、つきのさん♡

沁みますね。。。
私もほどきたいです。

おはようございます。

まさかのシンクロ
今日の夏輝君主催のNew花金dayのお題が「ないものねだり」でしたから、読んでびっくりでした。

この文、エッセイで勝手に紹介させて頂きますね。

障害を持った子どももいますが、大多数の親は依然として彼らを愛しています。

この妖精に代わってありがとう

よく、人は生まれた瞬間から死に向かって生きて行くとか言いますよね〜。

よく死ぬことはよく生きることと言った人もいますし。

ただ無心に生きる。ほんとにそうかもしれません。それしかできない気もするし。

私もトシのせいか、最近、考えます。
そして、やっぱり怖いです。
痛い苦しいはもちろん嫌だし、目を閉じたあとってどうなるんですかね！？（笑）
未練がましい人間なので、何も感じなくなるとか、やめてーーっと思います。。。（汗）
（感じないんなら、それもわからないんだろうけど 笑）

せめて後悔のない人生であればいいなとは思います。
結局、よく死ぬことは、よく生きることってところに戻るんですが。。。
死ぬまで生きるぞ！！( • ̀ω•́ )✧

つきのさんは、いつも本当の意味で謙虚で、そこもまた尊敬するところです。

若いころの部分、そっくりそのまま自分のことだと思いました。
そのうえマイナス思考で、悪循環でした。。。

私もだいぶ前に開き直りましたけど（ちゃっかり……汗）、
ちゃんと向き合って、少しでも何かをよい方へ変えられるなら、
その努力（する姿勢だけでも）は忘れたくないですね。
あらためてそう思えました。

いい意味での開き直りと、やり方や思い方でまだまだ変われるんだという余裕は、夫がくれたものかもしれません。
人の縁や言葉はありがたいですね。
独りよがりなところを補ってくれて、変えるきっかけをくれたりしますもんね。。。

つきのさんは、じゅうぶんに、ご自分と向き合っておられる方だと思ってましたが、さらに、向き合おうとされていますね。

＞卑屈になるのじゃなくて、卑下するのじゃなくて。
これは、きっと、きっと正解だと思います。

私は、私をよく知っています。
ほとんどが駄目な部分なのですが、駄目な部分ほど、より一層刻まれるものなんだろうと思います。
駄目な部分をなんとかしようとする努力は一生続く（続けなければならない）のでしょうが、それを補正するばかりが人生ではないことを、知らず知らずのうちに体現してきたような気もしています。
その体現も、補正以上に大事にしていきたいものだと思っています。

　拝読致しました。
　まるほど、そう言うやり方も……納得です！

そうです！
私はいつもそう生きていますし、生きたいと思ってます！

🎼.•*¨*•.•*¨*•.¸¸🎶波をちゃぷちゃぷ～
ひょっこりひょうたん島歌いながら
ゆるっと生きて行きましょう！

ちゃらんぽらん上等！！！
スルメ最高！！！

わかりますよ〜
言葉の力に引きずられるの、痛いほど実感してきました。
逆に、言霊をプラスの方に使うように意識したいと思うのだけど。。。

形から入るのも、まったくそのとおりで、
歌も踊りもいいし（笑）、ただ無理やりにでも笑うのもいいし。

ちゃらん＆ぽらんで、ゆるゆる行きましょう♡

私もヘンテコな夢を良く見ます、忘れないようにメモ出来る位の時は物語にしちゃってます(爆)

夢の中は自由で良いですけど、悲しい夢は起きてからもどんよりしてしまいます。

　面白い夢ですねえ。夢ってネタになったりしますから、私も色々落ち着いたら、見た夢から、ネタを作った短編とか書きたいなあ。とか思っています。

　また、面白い夢見たら作品にして書いて下さいね♪

突拍子もなくて、夢らしい夢ですね！（笑）
きっと、時間を気にしてるとか何か不安に思ってることが出てきたのかもしれないですね。

でも、これはけっこう筋が通ってる方の夢だと思います〜
ちゃんとストーリーになってますもん。
紙芝居ってところが絵のうまいつきのさんっぽい！

今日職場の近くにある桜が咲き始めていました。

街の景色はもう春の色だなぁ、冬が行ってしまうなぁと少し寂しくなりながら桜を見上げてました。

確かに季節の移り変わりの時、それまでの季節がこれからの季節に何かを託し移ろいでいくのってありそうですね。
素敵な感覚だと思いました。

大事にすることと、盲目的に依存するのは違いますよね。
親離れ子離れできないのも困ったものだけど、肉親として思いやれないのもまたどうかと思います。
そこに人それぞれの基準が入ってきたりすると、時々で加減が難しくなるのかもしれませんけど。。。

いずれにしても、つきのさんは素敵な娘さんであり、またすばらしいお母さんであると、いつもながらに思います！
お母様も自慢の娘だったでしょうし、息子さんたちも幸せだと思います♡

そして、私は親を大事に思いながらも、適度に信頼して本人に任せるところは任せてるうちの夫のスタンスは好きです（要らん情報でした　笑）
お義母さんも気丈な人でして。。。

つきのさん
おはようございます。
一生マザコンのあいるです
親を大切にすることとマザコンは違うと思います。
ありえないくらいに寄生している母と息子がいるのもホントなのも聞いています。
それはいただけませんが、マザコン、ファザコン上等です

私もきっとそうなのですから。
今日は少し寒いですね
ご自愛くださいね～

昔、私が何かこんなようなことを言ったら（何だったかなぁ〜！？）、
先輩が、本当にそうなれなくても、なりたい（orそうありたい）って思い続けてればいいんだよ、忘れないことが大事だよって言ったんですよ。
ダメダメで小っぽけな自分を自覚さえしていれば、というか、
すべて、まずはそこからですよね。
そのうえで、私も引き続き精進いたします！と思うところです。。。

＞せめて自分のギリギリまででも

この感じがすっごくわかります！（笑）

つきのさんの愛する冬が！
今回はトンだことでしたよね（泣）

次の冬はマスクなしで思い切り清冽な空気を吸い込みたい
そんな気持ちが伝わりました。

新型肺炎騒動も春にはおさまってほしいですね！！

自分のサガって治せないですよね。たぶん、基本的な人格は一生変わらないのだと思います。いっそのこと開き直って、不器用な自分を可愛く思えると救われるのですが。私も不器用ですが、苦手なことを避けることで、なんとか毎日をやりくりしています。

今日も、自分のことかと思うような。。。（笑）

要領いい人って、生まれつきなんでしょうかねぇ〜？
私はふだんボンヤリしてるから、だいたい何でも遅いですし、
たまにうまくやろうとして意識し過ぎてがんじがらめ、
まったく共感しかありません（笑）

当たりたくないものに限って当たるのもいっしょです（笑）
かつて、じゃんけんでどうしてみんな勝てるのか真剣に不思議に思った時期がありました。
何なの、あれって！？

でも、私たち、そんなんでも何とか生きて来られたから、まだマシなのかも？？
（危機感ゼロ！？ 笑）

夜の夢こそまこと。
優しい夜の、夢の世界に生きられたなら…って、夢見てしまいますね。

つきのさん、おんなじですよ、おんなじ！！

だけど、つきのさんはこんな美しい文章を書けるのだもの、
そして詩集だって出版してるし、
私から見たら、全然いいです！！

そして、清貧という言葉、けっこう好きだったりします。
清くはなくて貧しいばかりなので、せめて清いを目指していきます！！

つきのさん、素敵♡

なるほど、返品交換して、その子が処分とかになったらかわいそうですよね。
そんなところまで考えるなんて、すごいなぁ。

ちなみに、折れてたけど引き取る、という報告もしなかったんですか？

私もカクヨムに来てから、よけいにご縁について考えるようになりました。
こんなにたくさんの人や作品の中で、出会わせてもらえた方たちに感謝です！！

つきのさん、一言一句私のことです！！（笑）
もう、おかしいくらい、全部その通り！！！
（って、前もどこかで盛り上がった気がするけど←思い出せない　笑）

忘却力同盟！！　今、がっしり握手からのハグですわ。。。


（ホント、昔は本のラスト思い出せないって、どんだけ〜！？とか思っていたのに、ブツブツブツ。。。）

羽が折れていた妖精さん、つきのさんのところに着いてよかったね♬

（最後のところ、きっと旅ですね）

つきのさん！
おもしろい！！
そのゲーム、知らないけど、ちょっとくらいなら、
人生にそういうことがあってもおもしろいじゃないですか！？
こんなにおもしろいネタになってるし（笑）

でも、ちょっとくらいなら←ここがポイントですよね〜
過度には、私もカンベンしてほしいです（汗）

つきのさんから、よもやそのような。。。
こんなにちゃんと書き続けているのに！？

だったら、よけいにすごいです！！
まさに作家さんみたい。
産みの苦しみの末に、ちゃんとよいものを出し続けてる！

疲れない程度に無理せずにご自愛くださいね、と思うけれど、
つきのさんはやっぱり書きたい人なのだと思います。
それでよいのでは！？
と、さっき（前回）のコメントの続きになってしまうので、これにて！（笑）

マーフィーの法則は、我が家でもいつも言ってますね〜（笑）
＞それが事実かどうかは別
いや、うちでは事実過ぎるほどそのとおりです！！

つきのさん！
私も体の力を抜くのは下手です。
今、この瞬間もガチガチな肩は動かすとゴキゴキ言うし、
首もバキバキ言います。

が、たとえば仕事などは、いつからかお尻に火がつかないとやらないことが多くなってしまいました。
その方が短い時間で集中して済ませてしまえるとわかって、味をしめました（笑）
たまたま、そうやって乗り切った経験が重なって、変わったんでしょうかね。
そういう時は、ギリギリまでグータラしてます。
（あぁ、真面目な人たちに申し訳ない）

でも、つきのさん、それで周りに迷惑かけてるだなんて、
そんなことないのでは？
みんな、真面目なつきのさんを好ましく思いこそすれ…

ご本人が、もっとちゃんと休みたいと望んでるのでアレですが、
本当は直さなくてもいいことのようにも思います。
うちの社長は、人が働いてる時に仕事することが快感とか言ってるような人ですが、それはそれで、その人なりのいいところだなと思ったりします。

本当に疲れちゃったら、力も入らないと思いますし。
がんばれている（？）うちは、それが自分のペースだと開き直っちゃってもいいのかも？？
でも、つきのさん、いま疲れているから、そんなふうに感じてるんでしょうね。
だったら、休みましょう！（笑）
（自分でも何書いてるのかわからなくなって来て、爆笑してます、ごめんなさい！！m(_ _)m笑）

このことについては、何度かつきのさんとどこかで話したので、
これ以上書きませんが、共感しかありません！

上手に怒れる、というか、怒りたくなるようなことが起こってる場面で、
怒らずにお互いが理解、納得しあえるようにできるのが一番いいんでしょうねぇ。
でも、それがまた一番難しい。。。
特に、気弱で口下手で論理的思考がとっさに頭でまとまらない私のような人は無理です！

つきのさん、前にどこかで私のことを「きりっとしてる」という美しき誤解をしてくれてましたが、はっきり言って正反対です！！（笑）( • ̀ω•́ )✧←キリッとして叫んじゃいますよ！！
どこからそのような誤解が！？と思ったのですが、キリッとしたいものですわ〜〜

そうそう、これが言いたかった。
キリッとしてお互いに納得できるところへ持っていけるような人になりたいです( • ̀ω•́ )✧笑

あら、これ以上書かないと言って、また長々書いちゃった（てへ）すみません←謝りグセ笑

タイトルを見て、私のことかと思いました（笑）
夫と私を足して２で割ると、ちょうどいい感じです。

私、ありがとうの前にもすみませんをつけてしまいます（汗）

言い訳みたいに謝っておくというのも、確かにありますね〜
耳が痛いです！！

うらやましいですよ〜
私に子供がいても、つきのさんみたいにやって来られたかわからないけど、
でも経験してみたかったですし、自分の子供というものにすごく会いたかったです。
夫にそっくりな男の子もほしかった♡（笑）

私の何十倍も厚みのある人生をつきのさんは生きて来たんだと思います。
それが創作にも生きてると感じます。
尊敬するつきの先生の背中をこれからもついて行きます！！( • ̀ω•́ )✧

つきのさん
おはようございます。

同意しかありません！
書けない時は無理してもヘンテコな文章しか書けません(泣)

今まさにそんな状況かも……
ヾ(⌒(_×ω×)_ﾊﾞﾀﾝｷｭｰ

またまた共感しかありません（笑）
最近の若い子はみんな同じに見えます。
メークのしかたや髪型なのでしょうかね。
ファッションもあるのかな？
（え！？それとも、やっぱりトシのせいで見分けられなくなってるの！？）

自分だけの譲れないところもしかり。
他人はまったく気にしてないだろうけど（そもそももう誰にも見られていない　笑）

美人をうらやむ気持ちはあるけど、大変そうだなというのもある。
（でも、もうちょっとだけ何かほしかった！？ というセコい私）

愛嬌のある表情する人が好きだな〜♡
（それも、私にとってそう思えればいい）

まったく同意です！
不思議なことがあって、それを内包している世界にはロマンがあると思います。
（そして、それを科学的に説明しようとするうちの夫のような人たちは、無粋だなぁ〜と思います　笑）

ぎゃふん！
使う使う〜ダメなの！？昭和過ぎだから！？（笑）

わかります、その情景！！
うちは息子さんじゃなくて、夫相手ですが、
息子さん、点数つけてくれるだけまだいいですよ〜
うちはなかなか反応してくれないので、ヒートアップしてしまいます（汗）
誰か、止めて〜〜

なんか、言うのも申し訳ないけど、けっこうつきのさんと共通点を感じて、
親近感が増すばかりです（笑）（いや、旧エッセイの時からそう思ってましたが）
ねむこさんとも共通点多いし。
三人の同盟で突き進みましょう（←って、勝手に申し訳ない。。。笑）

想像力は、思いやりに不可欠なものだと私も思っています！
（だいぶ前ですけど、つきのさんと話したことがありますよね〜！！）
なので、とても共感します。
迷うことの意義も、そのとおりと思います。
時々でも振り返ったり、もう一度考えてみたり、
進み方は遅々としているかもしれないけど、
そういう人が好きです。

怒るべき時に怒るって大切ですよね。私は最近あまり怒らなくなりましたが、まわりに真剣に対峙するものが少なくなってきたからかもしれません。真剣であることも大切ですが、真剣であり続けることは、疲れます。

つきのさん
おはようございます！

まったくそうだと思います。
『ありがとう』をたくさん言える人生にして行きたいですね。

たくさん苦労もしてるつきのさんだからこんな素敵な文章を書けると思うし、きっと3人の息子さんたちは感謝しているだろうし誇りに思っていると思います。
素敵なお母さんだし素敵な女性だと思います。
こうして交流させてもらって嬉しいです。これからもよろしくお願いします。

書き手側が数時間かけて紡いだ文章を、読み手側も数時間かけて読む。このような関係性が作れれば、誤解されることはなくなるんでしょうけどね。

書き手と読み手の文章にかける熱意に差がある限り、例え書き手側がどんなに秀でた表現能力を持っていたとしても、誤解は生まれ続けるでしょう。

私も結構気軽にコメントしているので、知らず知らずのうちに誤った見解から物を言い、誰かを傷つけているかもしれません。

自然体になろうと考えると、逆にもっと意識してしまう。
私で言うと、なかなか寝付けない時がまさにそうですね。意識を手放そうとすればするほど、変な情景が頭に浮かんでくる。

頭の中で天使と悪魔が戦っている、なんていう言い回しが存在すること自体が、私たちが常日頃善悪の境界線の上で辛うじてバランスを取っていることを物語っていると思います。

少し重心が良からぬ方にぐらつけば、そのままどんどん悪の道に転がり込んで行ってしまう。一度崩れたバランスをまた取り戻すのは大変です。

健全な肉体と健全な精神。それに信頼できる友人が一人居れば、他には何も望まない。というのが私のモットーです。
案外、そういう人、多いのかもしれませんね。

個人的には、自分のすべてを受け止めてくれる存在が欲しいというよりは、誰かと共依存の関係になって、何処までも二人で沈んでいきたい。
……文字に起こすと、なんだか危ない人みたいですね。嘘は言ってないんですけど。

画面の中の文字と手書きの字がもたらす印象の差異は、アイデアをメモしている時に一番感じます。

無機質な字を見ても、そこに書いてあること以上の発想は浮かびませんが、少々下手くそな自分の字を見れば、当時の思考の内容を丸々思い出せる。
でも、そうは言ってもやはりパソコンの方が便利なので、書く＝キーボードで打つになっている事が多いです。

年賀状くらいですかね。私が未だに手書きしているものは。一年に一度くらい、プリンターを使わずに全部自分の力で仕上げるのもいい物です。

でもね、つきのさん、“三日で飽きる”経験をしてみたいですわ、一度でも（笑）

美というかどうかは微妙ですが、笑顔がいい人って、いいなぁと思います。目元の笑いジワなどはその人の生きてきた歴史を刻んでいる気がします。

全て分かってしまったら、そこにあるのは退屈だけのような気がします。好奇心を持ち続けることが、生きる喜びの源泉のような気がします。ということで、今日も謎を求めてネット上を徘徊しております。

(`L_` )ｸｸｸ

ギャフンに笑いました……

＞色々なものを持っている人間の方が刺激を求める
あぁ、そうかもしれませんねぇ。
お金のある人は、もっともっととなるし、
モテモテの人は……
そういうもんなのかもしれません。

持てるもので満足して、穏やかに暮らしたいですね。

カクヨムに来なければ、あまり自分を振り返ることもなかったのかなぁ〜
なんて、最近思います。

たまに、夫を見てて、人はこうなのにどうして自分はこうなのだろうと、
比べてみたりする時に自分のことを考えるくらいで。

このお話（？）、数話読んだ時に、
自分のことをこうしてきちんと書いておくっていうのはすごくいいと思いました。
読みながら、私も自分のことのように頷いたり、
自分はどうかな？と考える契機になったり。
すばらしい作品です！！

ちなみに、呼吸って、意外に難しいですよね。
来月早々にMRIがあるんですけど、若干、閉所恐怖症なので、
それを意識すると呼吸が乱れて、「大丈夫ですか〜！？」ってマイクで言われます。
普通にしようとすると、あれ？どうすれば普通に息できるんだっけ！？ってなって、
よけいに焦って、乱れるというね。。。
まさに、そのことを忘れている時が、一番自然にできてますよね（笑）

私も全麻の手術して、
目覚めた時はチューブはもうなかったけれど（酸素の吸入だけ）、
そのあとひどい咳が続いて、縫い目に響くし（笑）ひどい目に遭いました。
チューブでちょっと気管に傷がついたかもしれない、って言われましたよ。

つきのさん、ICUに入ったということは、特別な手術だったのでしょうかね。
その苦痛、想像するにあまりあります。
私、去年、経鼻（？）の胃カメラやったんですけど、
のどの麻酔とか前処置が終わって先生が来るまでツバとか飲み込まないでって待たされてる間、それだけで苦しかったです（笑）
苦しいとよけいに唾とか湧いて、看護師さんに「あらー、もうこんなに出ちゃいましたか」ってびっくりされました〜
もし、そこに実際にチューブとかの物がハマっていたとしたら、マジで死んでたかも。。。（滝汗）

本当にそうですねぇ。。。
いまちょうど、それこそ懐かしい洋楽を次々と聞きながら、
しみじみと来し方を振り返っているところでした（笑）。

記憶の、ままならないもどかしさと不思議さ。
こんなに素敵な文章にできるなんて、いつもながらすばらしいです！

身長コンプレックスの部分を除けば、
まったく同じことを思ってます！

それと、この前の５０質でも答えましたが、
話の噛み合ない人が怖いです。
絶望するくらいに。
価値観がまったく違うとかはしょうがないですけど、
相手をわかろうとする気がない人とか、
わざと論点をずらして押し切ろうとしてるのがわかったりすると、
泣きたくなるし、力が抜けそうになります。。。

学校時代、学生時代通して、私は蹂躙される側でした。
まったく不甲斐ないヤツで、自業自得ですがそれゆえの苦労もしました。

ちゃんと上手に主張しながら、双方丸くおさめる……
今だにうまくやれる自信がないです。。。

夫と意見が違うこともあって、どうおさめるか、まだまだ修業中です（笑）

なんだか泣きたくなりました。
すごくすごーくわかります。
本を読み進めたいけど、もったいない気持ち！！
わかり過ぎます（涙）
同じ話を村上春樹好きの友だちとしたことあります！！
先へ進みたいけどページが減っていくのが怖くて、
ページを繰る手がいちいち震えたよね、みたいな。

複雑と単純。
人って、みんな二面性を持ってますよね。

＞変な生真面目さとポカンと抜け落ちたようなズボラさ
自分のことかと思いました（笑）
後者の方が勝っている私ですが。。。

自分と向き合うのは大切ですね。私は最近自分と向き合う時間がなくなってきました。自意識がすり減ってきたとでもいいますか。条件反射的に生きている気がします。自分と向き合うのもけっこうエネルギーがいるものですよね。

つきのさん
それは苦しかったでしょうね、私はICUでの導尿が苦痛でした。一般病棟に行ってもしばらく続いていたし、やっと外してもらっても違和感があって💦
やっぱり健康が一番大切ですね。
お互いに自分自身を大切にして行きましょうね。執筆お疲れ様です

お気持ちすごく分かります。私もできれば人とけんか腰の議論などはしたくないです。空気のように漂っているのは私の理想でもあります。でも、何かを主張したいというのは胸の内にありまして、それをうまく発散して無難に生活していきたいです。

つきのさん、「この道を歩いて」でしたか、
本当におつらい経験されてきてると知って、
だから書くものもこんなに深みがあるんだなぁと思ってました。

私は夫（私の父）を失った母を見てきて、
子供のころはその立場にちゃんと立って見ることはできてなかったと思うのですが、
大人になって、自分も真剣な恋をしたりして、
ある年のお盆だったか、納骨堂で手を合わせる母の後ろ姿を見てて、
突然びっくりするくらい涙が溢れてきて止まらなくなったことがありました。
母とはいろいろアレでしたが、その部分の痛みは想像するにあまりあるなと思います。

結婚してからは、小説やドラマで大事な人が亡くなるみたいな場面が、
それまで以上にもう耐えがたく悲しくつらく感じるようになりました。
実際にそんなことがあったら、私なんてどうなってしまうか。
狂ってしまうかもしれません。

つきのさんが書かれてるようなことは経験してないから、
わかると言うのはおこがましいですけど、
たとえば失恋でもあれだけつらいんだから、大事な人を亡くしたりしたら…
と想像するだけでおそろしいです。

でも、つきのさんや、同じような経験された方たちみんな、
乗り越えて強く生きてるように見えてしまうんですよね。
それがまた、すごいなぁと思うとともに、ちょっと切なかったりして。

長々と、何書いてるのかわかんなくなってきました（笑）
ただもう、つきのさんをギュウしてます。

つきのさん
おはようございます。
愛する人を見送った人だからこその心の小さな叫び
辛く悲しい心を持ったままなのだと心に響きました。
この言葉はきっと自分の手首にナイフを当てようとしているたくさんの人にも響くと思います。感動しました。

ひゃ〜、深い話が多くて、慎重にコメント書いてるつもりですが、
今、これを読んで汗ビッチョリになってきました（滝汗）

言葉足らずなんてこと、絶対にないです！
そのうえで、私の読解力のなさからトンチンカンなコメントしてること多々あると思います。
想像力は私も大事にしてるところなのですが、それでも及ばないことあると思います。
全部まとめて、ごめんなさい！！（汗）

つきのさんはそんなこと全然ないと思いますけど、
私はいつも自分の表現力、筆力、語彙、構成力、論理展開などなど、
まったく足りなくて、なかなか伝わらないのかなぁと思うことしばしばです。
そのうえ、独りよがりだし、軽率なところもあるので（ダメ過ぎる！　笑）

これからも精進しなくては。。。

こんなんなので、お目こぼし、お願いしますm(_ _)m

（今も、ほかの方へのコメントで、後悔してる最中。。。笑）

＞一度気になり出すと、そこに意識が集中して離れなくて敏感になり過ぎて、意識を引き剥がすようにしないと離せなくなることがあった。

これはすごくわかります！
それに、自然体は私も難しいと感じます。

が、思考や意識が乖離するような？そういう違和感というのは、
私はよっぽど何か体が不調な時とかかなぁ（すみません！　汗）
つきのさん、きっとすごく繊細なんだろうなぁ。。。

つきのさん、さっきの回のは誰もコメントしてないので、
私の軽々な言葉で本編を汚してしまっては…と気が引けて（ビビリなもので）
書かずに来ましたが、書いてること、すごくわかりました。
でも、そのうえであえて、言ってもいいのになぁって思いました。
言ってもいい信頼関係ってあると思うし、
それだったら、もしもそのとおりにできなかったとしても、
責めたりしないのじゃないかな、と。
（あぁ、やっぱり薄っぺらい内容になってしまった、ごめんなさい）
（でも、つきのさんの強さ（？）が切なくなってしまう時があります。もっと甘えてもいいのにって）

そして、この回。
おっしゃること、全面同意です。
１００は怖い。それでこじれてる問題があまりに世の中に多過ぎると思います。

人であることを辞めるくらいの境界線って、かなりのことでしょうから、
ふだんはあまり考えないけれど、何かが起これば、越えるかどうかの瀬戸際に追いやられることだってあるかもしれませんね。
自分に対しても、他人に対しても、その可能性や視点は常に忘れずにいたいということでしょうかね。
でも、難しいケースもありますよね。
（あまり語るとまた薄っぺらくなるのでこのへんで……）

おはようございます。
自分のことがわからなくなる時もあります。上手く自分と折り合って行きたいですね
(なんか変な例えですねごめんなさい)
今日は雨が降ってちょっと肌寒いです

良い1日だといいですね。

朝からズシリとする言葉が胸に響きました、つきのさんの言葉はどうしてこうも心に突き刺さるのだろうか…素晴らしい

この作品とは真逆の😅私のつぶやきのエッセイをフォロー＆お星ありがとうございます。
良い1日でありますように～

ほんと、そうですね。
最近は慣れたけど、ワープロ（つきのさんはわかりますよね　笑）になった時、
文体まで自分じゃなくなった気がしたものです。
なんか、よそ行き感が漂って。。。

この前、りぼんの話で盛り上がった（？）ので、また。
付録に、陸奥A子とかの小さな本が付いてたことありましたよね？
イラスト（漫画？）に短い文章が添えられてるの。
あれが大好きで、自分でも、
絵を描いて、もちろん手書きで詩や小さな物語を添えて、
ホチキスでとめて、本を作ったりしてました。
なつかしいなぁ。
今のつきのさんなら、もっと立派なものを作れるんでしょうね！
実現したら、ぜひ、拝見したい♡♡

それと、小川糸さんの「ツバキ文具店」って読みました？
大好きな話（ドラマで見た）なんですけど、つきのさんにこそおすすめ！
（既読でしたら、ごめんなさい　汗）

私も完璧は惹かれないどころか怖いです！
確かに、感嘆はしますけど。

深く共感できる一篇でした。
私も、でこぼこしてる人が好き！
あと、想像力大事！！

子供のころ、やっぱり夜は怖いだけでした。
怖いコンテンツに近づくこともできず。
怪談聞くのも、霊感話も耳に手のひらをポフポフして「あー」とか言ってました（笑）

大人になってからの夜は。。。
自分に戻ってホッとできる時間かなぁ。
心が痛くて泣いた夜もあったけど、
そんな時ほど白日のもとにいるのはつらいですよね。

夜はやさしい。
言葉にすると、そういうことなんですね。
ありがと、つきのさん。
読んでて、あらためて夜と仲良くなれた気がします。

諦観の正しい使い方を久しぶりに見ました。

鬱々とした内容ですが書き方がいいですね。しっかりと後ろ向きなのにどこか淡々と進むようで、主人公が今までの自分を反省しているわけでもなく、ここからの巻き返しを図るわけでもなく、ただ現状を述べただけのフラットな感覚が超然とした様をイメージさせて気持ちがいい。

文章の飾り方と無駄の廃し方がとても美しい配分で書かれていると感じました。
冬を思う表現にとても共感しました。まだ一話しか読んでいないのですが、続きを楽しませて頂きます。

つきのさん、言ってることすごくわかります。
それを、火の鳥のお話からこんなにすんなり腑に落ちるように簡潔に話せるのがまた、すばらしいと思いました。

松谷みよ子は、何を思ってこのお話を書いたんだろう。。。そんなふうにも思いました。

私は泣き虫なので泣きますが、
怒と諦はわかります。
つきのさんの書いてる、まったくそのとおりと思います。

諦観。
昔、村上春樹文学を語ってる評論かなにかで初めて目にした言葉でした。

フリくらいでちょうどいいのかもって、ちょっと思いました。
そのくらいの人間くささが。（私も（みんなも？）そうです、きっと）
うまく言えないけど（笑）

年取ると事なかれ主義に走ります。私は最近、怒ることが疲れるので、スルーすることが当たり前になってしまいました。これを成熟と呼ぶのでしょうか。

孤独という状況であり、孤独という感情であり。
すごく伝わりました。

共に堕ちてくれても、共に上がってくれる人だとなおいいな。

つきのさんに大丈夫と言ってあげたいと思う人は、ここには私をはじめたくさんいると思うけど、それでは足りない何かが残るんでしょうね。

でも、それでもきっと、大丈夫です！
そういうのが人間なんだって、読ませてもらってあらためて思います。

なんて深くて真っ直ぐな感情なのでしょう。決壊した心が雪崩れ込んでくるようでした。
「わたしという存在は何故か得体が知れずに何処か遠い」……つきの様のフレージングが、狂おしく綺麗に感じられます。続きを拝読したいです。

針葉樹に樹氷が付いているような、
透明感のある、冴え冴えとした雰囲気の
文章が素敵ですね！

僕も早春に生まれて、だからか、なぜか早春の季節が好きです。
ドビュッシーの「月の光」を
聴きながら、こういうエッセーを何時間も読んでいたいです。

「その如月の望月の頃」
そういう和歌も連想しました(^^♪。

やった、一番乗りです！！
相変わらず、素敵♡
月並みな言葉でごめんなさい。

「静謐」この言葉、すごく好きなんです。
つきのさんの心象風景、じっくりじっくり味わいたいです。


私も一月生まれですが、なぜか冬が苦手で。
（でも、子供のころは、寒さに強い子とは言われてました）
イメージの雪は大好きだけど、生活の中に雪があるのはウンザリで（笑）
こんなふうに「冬が好き」と言えたら、私の人生ももっと豊かだったろうと思います。。。