マイページ
小説を探す
ネクスト
公式連載
書籍化作品

初めての方へ
ログイン
新規登録（無料）

ミーシャ

@rus
2016年1月23日に登録

詩・童話・その他
現代ドラマ

2019年6月25日
product P　"完全な"教育とその成果とは？
過去に自分が書いたものを、レビューをきっかけに思い出すことができました。ありがとうございます。その中で記された御希望趣旨が面白く、お返事のつもりで書いてみようと思います。 * * * product Pという短編で、はじめ、タイトルのPが何を意味するのか色々考えました。まずはお話の主人公であるAIのPAL(パル＝「友人」という意味)の頭文字、次にParents(親)の頭文字、そしてPerfect(完全な)の頭文字… 箱舟であり、実験室でもある奇異な環境としての宇宙船の中で教育管理AIであるPALは、まさしく完全な人類の"親"として親権をふるいます。出生から生活のあらゆる場面、最期の選択でさえ、AIの管理下におかれたとき、彼もしくは彼女の"子ども"としてそれに従う新しい世代と、 AIをあくまで人類の利器として「使う」視点の、過去の世代が対立する。以降、管理の面からAIが選んだのは、まずは人間が大きな社会を作る自由を奪うこと。常に二人だけの人間とPALという距離感で、徹底した教育を行う。これには一応の成果があったのだと思います。でも、目的地に着くには時間がかかる。パルにとっては長すぎる時間だったかもしれません。そして目的地に近づいたころ、パルが知ったのは、自身の価値基準、教育管理AIとしてこれまで自分が成してきたことすべてをナンセンスにする事実。そのときPALが選びなおしたのは、新世代の人類というよりも、自身の在り方、Perfect Parentではなく、Perfect friend(=PAL)としての生き方だったかもと、思います。おそらく新生代は、PALの定めた基準のどれにも合格しなかった、いわば「不出来な子ども」なのかもしれない。けれどそのことをPALは彼らに直接言うでもなく、旧世代が唯一、主観たっぷりに口にしただけでした。今も昔も、親が自身の価値基準で、子どもの在り方や考え方を非難したり行動を強制することがあります。それは一人の人間として生きてきた経験から、良かれと思って成すことでも、次の世代を担う子どもにとって、また社会にとって本当に好いことなのか分かりません。「親」と呼ばれる立場の責任だけではなく、その中身が問われる時代でもあり、それをAIに置き換えて、考えてみたかった。書いた当時に言葉にならなかったものが、ようやく言語化された気分です。なんだか、とても爽快な気分です。
2019年1月12日
拠って立つのは
政治の話で「自由」の言葉が出てくると、いったい誰の自由なのだろうと、そんな疑問が頭をかすめる。けれど、個人の「自由」の話なら、いろいろと思うことが出来る。 ”偏見の無い” "誰も傷つけない" "価値中立的な" そんな"巧い"言葉が一人歩きをしても本当に肝心なのは、その実態だ。誰もが納得できる「価値」が何なのか "答え"を断じることが出来なくとも望みの数だけ、多様な価値を認めることを「ゆるす」ことができたなら、終わりの無い価値論争から、私は"自由"でいられる。これは、一つの"自由主義"なのだろうと思う。だからこそ、この"主義"にも反対論者が存在する。両者の間にある溝の深さは、いったいどれだけだろう？分からない暗がりを、常に光で満たす必要はあるのか？一つの意見が形になるとき、同時に他の意見も生まれる。その生起が面白い。願わくば日々、昨日とは違う光景が見たいものである。
2018年12月25日
タイトル名変更
『笑わないドライフラワー』改め『Shakespeare's Interest』となりました。作品がどこへ向かって走っていくのか、少しだけ理解が前進したような気持ちです。
2018年5月26日
語学学習
語学学習の為、秋ごろまでお休みします。何かのきっかけで、新しい魅力を発見するって楽しいです。
2018年5月6日
作品整理
身の内に吸収できた過去の完結作品をいくつか削除しました。変わる考え方、書き方に従って少しずつまた、新しく書いていきたいと思います。
1件のコメント
2018年3月19日
幾多の門
ミヒャエル・エンデの『はてしない物語』に三つの神秘の門の話が出てくる。二番目は、一番目の、三番目は、二番目の門を、通り抜けないと存在しない。それは人生の試練や関門の例えであり、またこの物語世界にはそれとして、本当に実在するのである。はじめて読んだ時から、忘れられない部分なのだけれど改めて読み返すと、目の前にそびえる『門』のとらえ方は子どもの時より、大人になってからの方がひどく鮮明で、具体的なのに驚く。幼い頃はそれこそ、日めくりカレンダーのような門が次々と、蜃気楼のように現れては、消えていく感じだったのに今は、見上げるほど大きな石柱の前に、嘆息を付いている始末。何を乗り越えるべきなのか、答えはもうそこにあって問題は、そこを通り抜けるだけの気力と、体力なのである。一体、何個目の門なのか、数えてはこなかったけれども目前にあるものを見れば、それなりと分かる。次は「希望の門」である。 "見ない、聴かない" を選択しなくとも、感じられる世界に、それが見出せるのならばどんなにか穏やかに過ごせるだろう。その先にある視界が、「これまで」を飲み込んでいく。信じたいものを心から信じ抜ける日々が、迎えられるように。
2018年2月18日
"話している"
「彼女は沈黙した。というのは、人が声にだしてしゃべるというのは、さまざまな自分（二千以上もあるかもしれない）が、分裂を意識してお互い話しあおうとするからなので、相互伝達が成り立つと沈黙するのである」（『オーランド―』ちくま文庫版第8刷277頁、ヴァージニア・ウルフ著、杉山洋子訳、筑摩書房）　人生をエンターテイメントとして描くこと。この作品を読まなければ、その面白さをついぞ知ることも無かった。　なんという話なのだ（！）冒頭では予想も、はるか期待さえしていない展開に見舞われる、主人公。400年という長い時を駆け抜ける一冊でありながら、この軽やかさはどこから？　　ファンタジーの鉄則を持ち出すなら、まるで説教じみた筋書き、教訓らしきものが見当たらないことだろうか。　そんなものは時代の制約の中にしか存在しない、とばかりに、悠久の時を過ごす主人公は、日々をありのまま、”感じて” 書き、思索する。それによって生まれる無数の自分は、”話す”ことによって、やがて一つの器に納まり、沈黙という臨界点を迎える。　まさに『書く』という人間の衝動を描いた作品かもしれない。場面の転換にかかる描写一つをとっても、こんな描き方があるのだと、面白くて仕方がない。　けれどそれは構造的な面白さではなく、まるでふわふわとして掴みどころのないものだから、いざ読み返すと、なんだか「さっきと違う」感じを受ける。　一瞬に与える印象、それは、はじまりからおわりまでの話の流れに逆らっては、見えなくなるもの。読み終えれば、まるで通り過ぎた春風のように、潤沢な余韻を残してくれる。　書くことへの熱意、”話すこと”への欲求。　何でもないことほど、いざ声にだして話そうとすると身がすくむ。そんな口下手な自分にとっても、その感情は知っているようで知らない、清新な色と、香りのする世界に通じていたのだ。
2018年2月12日
かんざさの滝
登場人物の兄弟関係を訂正しました。鷺沼医師…兄鷺沼神主…弟時間をかけて書いていると、こういうことに気付くのが遅れてしまって、読まれた方に申し訳ないです。前後関係など、おかしなところがありましたら随時訂正していきます。どうぞよろしくお願い致します。
2018年2月9日
ア・シンメトリー
人間の『性』というものの、本質的な非対称性。帯もタイトルも、少しドキリとする文字が並んでいますが至って、著者の語り口が穏やかでやわらかいので不思議な魅力を持った本になっています。『性食考』赤坂憲雄著、2017年、岩波書店。男性性、女性性、というものに改めてスポットライトの当たっているこの時期に本として出されたことが面白いなぁと思います。性徴という差異を与えられた人間同士がその性を介して、関係を築こうとするとき向き合うのは、あまりにありふれた光景の中にある、非対称性なのだということ。そしてそれが『食べる』という行為の非対称性にも通じるとの指摘には、なるほど！と合点がいきました。日常生活で「性」を意識する場面が無くとも「食」を考えない日は無い。それゆえの説得力なのでしょう。けれどもその説得力に対して、あるべき対称性を求めること、社会的な仕組みとして、育てていかなくてはいけないという問題も、あるのです。神話や生物学などへの言及もあって、この領野の入り口を探る上でも、とても興味深いです。さて、これからどんな読書ができるでしょうか。楽しみです。
2018年1月16日
やわらかく
今年の、そして今後の目標である。ふと手を留めて、浮かぶ言葉。音が気に入っていても、いざ書き出すと長く、またそれを後で読むとなると、むずかしい。かたいのは、言葉だけじゃない。日頃の表情、仕草、自分の価値観。良しとするもの、しないもの。今すぎた瞬間を思い出す度、「あぁ、まだまだ私は固いなぁ」と感じる。もう少しゆったりとした、やわらかな応答でも良かったのじゃないだろうか。落ち着いて話せば、もっとやさしい言葉も、見つかったかもしれない。本当にまだまだ、色んな経験値が足りない。 *** 先日、敬愛していた上司が他界された。御年80近く、お耳が時折遠くなる他は、豊富な知識と、若手に負けない馬力で、お仕事をされる方だった。いつも周囲を気遣って下さりその柔らかな物腰、優しさを、私はひそかに慕っていたのである。あまりに突然のことにショックを受けつつ、けれど先を逝くのは、そろって皆、愛され頼りにされる方ばかりなのだと、同時に納得もしてしまった。残して下さったものがあまりに大きくてその方を喪ったという事実が、不思議なほど小さく感じる。 *** やわらかく生きたい。歳を重ねるほど柔軟に、誰かの想いに、耳を傾けられる人間で、ありたい。
1件のコメント
2018年1月1日
2017→2018
新年明けましておめでとうございます。今年も変わらず、描きにくいものを探して色んなものに挑戦していけたらなぁと思います。 2017年は、日本が世界に与えるイメージを変えて来た一年でしたが 2018年は、それが具体化される、"続きの年" になるのでしょうか。何にせよ、ニュースから目が離せませんね。皆様にとって楽しき一年となりますように＾＾
2件のコメント
2017年12月6日
Questioning
"これはこういうものだ" と　思うようになるとそれが　ほんの小さなことでも　日常すべてが　どこか　 "つまらないもの" に感じられてきます。なのでそういう時は　ページの端を　わずかに持ち上げるが如く Question=「?」を放てるポイントを　探します。疑問が湧いたり　『本当に？』と思い始めると途端に頭の中が　活性化してくる気がするのです。 LGBT この言葉を知ってから長く　性自認の不確かなケースも　ここに含まれるのだろうかと　疑問に思っていました。そこで先日 LGBTQ という言葉も　あることを知り　なんだか　ほっとした気持ちになりました。 "大多数"と異なる　その在り方を　自分自身で定義することその運動が　まだ不確かなアイデンティティーにも　やさしい居場所をまた　"多数派"　と呼ばれる人の中にも「?」を抱く勇気をもたらすものであれば良いなぁと　思います。物語を書いていると　話者が男性か　女性かそれとなく意識しつつも　具体的にどう考え方が違うのかもしくは違わないのか　ぼんやりとした部分のなんと多いことか　と感じます。例えば、女性が仕事に出掛ける時、化粧をするのは当然で男性はそうとは限らない、だとか「なんで？」と思い始めると　とまりません。歴史を学んでも　現存する認識の理由付けには　いま一つであったりそんな間隙でこそ　活きてくるのがフィクションの世界なのでしょうか。見えない認識を　見えるようにする仕組み。社会にとって大事なことや、自分の本当の望みを知れる　"場所"にできればいいのだろうな、と　自身への期待と　抱負も込めて、願うばかりです。
1件のコメント
2017年9月20日
練習はじめ
関心の向くままに　思い付く儘に　ジャンルのことを考えたりなどして書いている中で　自分は何が本当に書きたいのだろうかとふと立ち止まり　幼い頃　心を満たしてくれた作品を　ひとつずつ思い出す中で　気付いたのは "児童文学"と呼ばれる世界への強い憧れでした自分がかつて　そうであったように声をそえれば　それまで退屈していた子どもたちが目をキラキラとさせて聞いてくれるような　そんな話が　書けるようになりたいです＾＾ "大人心" の積もった言葉をもう一度よく洗って口の中に入れても　大丈夫なような美味しい味がするようなそんな物語が紡げたらすごく楽しい　何よりその世界と深い絆を結ぶために練習を始めます短いものから少しずつ　長いものに挑戦して公募にも挑戦しますこちらに投稿している作品は途中になってしまっているものが多いので終わりまで　きちんと書いて思春期から少し大人向けの描写　表現の場としてまた読むことについては様々な意味で　これからも刺激を受けてたくさん　勉強できたらいいなぁと思います今日という気付きの日に寄せて *** *** *** *** ***
3件のコメント
2017年9月8日
あの人の背
ふと道すがら、目に留まる人がいる。通勤鞄に、ガサガサと鳴る紙袋、よくみれば下に首を振り向けられた花束の柄を、握っている。まず考えられるのは、転職だろうか。黒いスーツのその人の背を見ながら、きっとこの人は、いつか自分が書いたお話の、「あの人」だと思う。想像の人物は、一生知り合うことが無くとももしかしたらどこかで、生きている人かもしれない。そう考えると、無性に楽しくて子どもの頃は、未来と世界に対してそんな風に毎日、希望の影を求めていたなぁと思い出す。確たるものの無いところ知らぬ世界の大きすぎること。その事実がもたらすのは、決して不安だけではなくあっけらかんとした、期待でもあること。自分の中から外へ、外から中へ。血が廻るように想像がめぐる実感を、なんとか、形に出来ないものだろうか。
3件のコメント
2017年9月3日
方程式もの
いろいろと考えている間が、とても楽しかったです。未来を想うって、ほんとうに難しいですね。
1件のコメント
2017年8月30日
読みたい気持ち
自分が「書く」ことを長く、怖れた子どもであったことを思い出します。ひらがな、そして漢字の練習でもお手本そっくりに書けないと、不安で仕方が無く作文なんて宿題になった日には、まるで　天から彗星が落ちてくるような気持ちになりました。大学に入るまでは　そんな子どもだったので、物語も小説も、自分にとっては読むもの、本を開いて、そこに広がる世界に住まう幸福をただただ、与えてくれるものでした。憧れ、友情、希望、哀しみ、怒り、愛情。現実の自分には定かではないそれらを　"感じる" ことができたのはいつでも　そこに本があったからでしょう。夢中になって読むことは、とても　無防備になることでもあるので　それが出来た子ども時代は　気付かないだけで幸福であったのだと　思い返します。そして思春期、本から離れて、現実に飲みこまれそうになった時突然、書くことが始まってしまったのはきっと　現実と心のファンタジーをつなぐ　強い"橋"を　自分自身の内に　求めたからなのかもしれないと　思います。大人になって　そういう我儘を生き抜くだけの力を身に着けられたら素敵だと　考えるようになりました。読みたい気持ちに牽引される　書く力しばらく感情が　縺れた糸くずか　スチールウールのような状態になっていたので小説の代わりに　詩ばかり書いていました。メッセージまで戴き　フクフクと嬉しいばかりです＾＾元気を出して　書いていきます。
2017年8月9日
本当に！
テリー・イーグルトンの文学理論に関する著作；『文学とは何かー現代批評理論への招待ー』の終章にさしかかった今日、偶然、下記のソローキンのインタビュー記事を読んだ。「作家とはいかなる職業でもないと、強く感じるようになってきています。これは課業のようなものです。多くの点で自分の心理的特徴と関係する欠かせないものなのです。エリオットが言っているように、私的には文学は感情的体験を生むために書かれるのではなく、感情的体験から逃れるために書かれる。感情的体験から逃れる職業を職業と言えるでしょうか。」ロシアNOW掲載「ソローキンにインタビュー」 2015年8月11日ナタリヤ・コチェトコワ（原文記事→https://lenta.ru/articles/2015/08/06/srkn/) 両者の間に、何とも言えない、符合した精神を感じてしまい、「本当に！」と、思わず心の中で叫んでしまった。ーしかし、「何が？」という問いには、まだ答えらない情況。また時間をかけて、よくよく考えてみたい面白い出来事だった。
2017年7月20日
subject ≠　
カントが、敢えて埋めなかった「世界」と「私」の間を現象学が取り持ち、「私の知覚している世界しか存在しない（「私」＝「世界」）」から、いつしか「私は、私の知覚する世界で生きているからこそ、私である」という、頑強な主観主義が生まれた。そうした世界には、本当の「例外」、「特別」、「アクシデント」や「不幸」は、存在しない。何故ならそれらは、世界の外から、ある日突然もたらされるものではなく、既に今ある世界の、織り込み済みの現象の一つに過ぎないからだ。したがって、私に起こるどんな喜怒哀楽も、「私」という世界の表象に過ぎず、その生起の一つ一つには、意味がない。確かに、こんな考え方ならば、「将来の不安」は不安にならず、日々、己の身の振り方を悩み、「新たなこと」を思考する必要もない。けれどそれは、”楽しいこと” なのだろうか。それこそが閉塞した「世界」であり、窒息しそうな「私」ではないのか。僕は想う。たとえ逆説的であっても過酷かつ、不自由な「外」の概念を捨てては、忽ちに心が死んでしまう。安易な等式で結べるものは、この世界にはあまり、多くは無い筈だ、と。
2件のコメント
2017年7月18日
「持続可能な開発目標」
「Sustainable Development Goals」この目標の基底にあるものは、いったい何だろう。望ましくない過去に、変えられるべき現在、そして将来不安。そんなところだろうか。ここで大事なことは、「こうあるべき」という目標が現状から”飛躍した”形で提唱されない、ということ。つまりは、どれも喫緊の課題であり、かつ将来に渡って、解決を求めるべき ”問題” であるということ。ずらりと列挙されたそれらの目標は、大きく分けて17項目。「個人」の人生の意義を探すまでもなく、「我々」の人生に課されたものは、手放しでもこれだけ存在するのだと、謳っている。ーいまを犠牲にすることなく、望むべき未来を手に入れるー求めているのは "最上の手段” なのだろうか。
2017年7月17日
ヒント
作品に主人公を与えて、その人が話をしたり、何かに出遭う「場面」を描く。それらの"具象" を書き表わしながらも、不随意の遊びの部分と、そうでない必要部分を、選り分ける。話が動くきっかけ、登場人物の動機。意思、感情、理性。無地の紙面だからこそ、"書ける"ことには、取り止めがなくそれゆえに、その作品で書きたいこと、書くべきことが　 "何であるのか"　は、常に見失えない、道しるべになる。自身の場合、物語の初めに見えていることはごく僅かで、書き進めるにあたって、新しい発見をしていくのですが、それは何も、書き手だけが見つけるものではなく、読んで下さった方の、言葉の中にあるものだったり、これまでに自分が読んだ、他作品に感じたものだったり、そうしてより明確になる、作品の「想い」や「意味」に対して ”生きる"言葉を、"代わる" 言葉を、根気強く探す過程が続けば、ひとつの作品が出来上がる。 web小説だからこそ出会える、細やかで、熱のこもったたくさんのヒント。楽しく、そしてうまく活かせれば、きっと、「自分」という枠の形にも、気付けるのでしょうね。
2017年7月10日
締めすぎないで弱めないで
話の始まりから"旦那さん"の視点で描きましたのでさいごも、その視点を尊重して、終わりになりました。誰かを大事に想う時、でもその人が "自分自身"を大事にしてくれない時、「ほんとうに言える言葉ってどれだけあるのだろう」、と考えます。その人の望むことを叶える。その人が好きなら、その意思に従う。でも、これが通用しない場面が、必ずあるということ。それは、想われる側より、想う方が"つらい"ときだと、いえるのではないか。そんな視点の作品です。なので、"お嫁さん"の視点は敢えて書かれておらず、そこが、読む方によっては、不公平に感じることがあるかと思います。書いた本人としての想像としてはお医者様の話は、あくまで一つの可能性に過ぎず、たとえそうであっても…ということからの、お話のさいごを考えた次第です。また当初から追いかけて下さった方へ字数制限の為、流れに関係しない文章を三つほど途中から抜きましたことをお詫び致します。（これによって、よりストイックな文字数になりましたが久しぶりに字数制限のある中で書く、という感覚を思い出し、調整できなかったら…と、大変緊張致しました）貴重なお時間を共有でき、とても幸せです＾＾この場をお借りして、読んで下さった方皆様に再度御礼を申し上げます。
2017年7月4日
嬉しいこと
詩でも小説でも、なんだか、自分でもよく分からないものでも書いて投稿して、その"存在"に気付いてもらえる、幸運が廻れば、少しの頁でも読んで戴けるというのは、本当にとても、幸せなことです。面と向かって "読んでみてもらえたら"と言える相手や場所のある人はきっと、そんなに多くないからこそ、貴重なのです。私もずっと一人で書いては、読み直し、字体を変えて印刷しては、眺めて見たり、思い立っては、本に綴じて見たりと、延々、一人遊びを続けていました。ずっと、何かを書いていたい。普段感じたことや、考えたことを表現するのは、何も、字だけが手段なわけじゃない。それでも、これを選ぶのは、音に、記憶に、夢に、現実に、色んな世界を、一本の線で結んでくれるような感じがするから、なのだと思います。
2017年6月26日
羽
どんな物語も、始めるのは容易く、終えるのは難しい。何らかの結末、結果を出すことも、大変なことだ。それはきっと人生における苦しみと変わらない。小さな舞台だとか、『　』つきの世界だとか、虚構の世界だとか、そういうことを言いつつ本当は、人生の痛みを今ここで、感じている。想像しつつ、思い出しつつ、予想しつつ、ぐるぐると、心の羽ばたける限りを、文字に変えるべく悩ませているのは、この一つしかない、頭と心。謳いたいのは、信じたいのは、表したいのは、いったい本当は何なのか。自分自身のことを語るだけ？　知ってほしいのはそれだけ？　想う世界と、想われる世界。描くべきことは、尽きることなく、この世界から溢れ出しては泡となり、大気に溶けていく。この微細な「命」の音に、耳を澄ませることが出来るなら、もっと自由に、物語は続いてくだろう、大きな期待と共に。
2件のコメント
2017年6月24日
rely on...
　誰かに救いを求めることが出来ない時、人が頼るのはいったい何だろうか。　　酒や煙草に始まり、”悪徳”と呼ばれるものの大半が、そうした”頼り”の対象であったりする。そんな習慣にのまれてしまうのも、ミイラ取りがミイラになるのも、また有りうるくらいに人は、”救い”に飢えるものかもしれない。　他者を頼れないなら、己に頼るほかなし。そうして積んだ経験値や演技力、身に着けた技能が自信と呼ばれるものなら、孤独と自信は、背中合わせなのだろう。　頼りたい自分と、頼れる自分。自分自身にだけ、甘い顔をする自分。　“Self-confidence” 　　嘘の付けない自身相手に、どこまで私は、誠実であれるのか。　　毎日、毎秒、まるで審判にかけられているかのような気分で、自らの期待に応えることは、およそ、誰かの期待に応えるより難しい。　だから”自信の無い人”、というのは、それなりに”正しい”のかもしれない。　外を見て、周囲を見回し、誰かの期待や、用意された基準に己をはかることで、やきもきとする。自己完結できない、ということは、終わりの無い不安に苛まれる、ということでもある。もし叶うなら、ほどほどの不安と自信の間を、"行ったり来たり" できればいい。「それが幸福か」と尋ねられたら、きっと首を傾げてしまうが、救いの問題は、どのような形でも、きっと最期まで、当人には分からないものだとも、思う。
2017年6月4日
長編
10万字を超えて、あと一話だけと思っていたら長くなってしまって、エピローグを含め＋3話に、分割されました。恋の経験も、その分野の知識も足りないばかりで、おかしなところや、誤解を受ける様な表現が、多々あるかと思います。どうぞご自由に、ご指摘下さい。久しぶりの長編にお付き合い下さった皆様、本当にありがとうございます。心よりお礼と、尽きない感謝を贈ります。
2017年5月31日
5月31日【短信】
『アニカリズム』、目標の字数にやっと、たどり着きましたが、完結まであともう一話だけ、元気な話を書きます。
2017年4月28日
メチエ
「実際に何かを表現するためにはきちんとしたメチエ（腕）がなければだめなんだ、ということが身にしみてわかったのです」（辻　邦夫「松本　わが青春」） ”文章技術"　の話となるとなんだか途端に、息苦しくもある。けれどどんな反抗意識、奢りをもってしても、本当に表現したいことを「書き表す」ことの難しさの前には、愚直なまでの"進歩"の精神、研鑽の願いしか、投げ出せるものが無いようにも、想う。職人が、木材を磨いて家具を作るようにものを書く人も、文章を磨くのだろう。手ずから生まれる創作が私に与えてくれるのは時に大きな気付きと反省、そしてそれを活かすための「明日」という、時間の意味。自分の未来が転がる先は間違いなく、この生きている地平線上にしか、存在しない。その安堵と幸福を、如何にして書き記そう。描いたものが、自信となって身を養うようになるまで果てない道程を、愛せるように生きていたい。
1件のコメント
2017年4月8日
オセロ
幼い頃、よく遊んだオセロの勝つ肝は、「四隅」と「端」をおさえることだと、教わった。白から、黒へ。黒から白へ。表裏一体のその石は、ずっと眺めていても飽きなかった。チェスや将棋とは違い、駒に個性はなく、マスの数だけ揃っていれば、事足りる。ただ、一つの石が何度となく味方になったり、敵になったり、それが、その石そのものではなく、周囲の石のせいで変わってしまうこと。否応なしに、ただ、あまりに可変的で、信用できない気もして。親しんだ遊びだけれど、時々自分の心が、そのオセロの盤上のようなものの気がして、不安になる。細かく、時に大胆に色を変えて、尚且つ、次に裏返したとき、そこにあったはずの色では無くなってしまっているような、そんな風景。関心が移ろい、生きているだけの知恵が身についても変わらないものが何なのか。もしくは、変わらないでいてもいいものは何なのか。続いていく明日が、いつまでも決して自分の為に、続いているわけではないことを思えばどれだけ色んなものを書いても書き尽くせない、そんな楽しみがあるようにも感じる。
2017年3月27日
tresor
ようやく終わりました。 4話以降は本当に、主人公任せで話が進んだり、進まなかったりとありました。ただずっと、彼女がどういう人なのかが分からずどんな終わり方になるのか、もしやタイトルを裏切らないかと、とても心配でした。しかし最後で、思いもしない台詞を彼女が口にし、あぁ、こんな人もいるのかと、完全に、想定外の話になってしまいました。書いていて楽しいのは、何より書き手の自分が最初の読者になれること。予定しないことが次々と起きて、話が進んでいった挙句、自分の知らない言葉を登場人物が口にすること、でしょうか。このミステリーだけは、他のことでは得られない類のものです。
2017年2月11日
kotoba
ーことばによって、世界を認識するのが、人間であるーこの一つの定義に、日本人は疑問を投げかけることできるのだと、辻邦夫は言っている。自然、事物の『在りのまま』とは、それらを語ることなしに、価値あるものとして意識の中に、共有すること。日本語の「そこまで言わなくても…」「言わなくともわかる」の精神とは、ことばを介在させずに人と人の"間"を、取り次ぐものだということらしい。物心ついたころから、日本的なものの考え方、意識、視線、言葉遣い、発声、ふるまい、そうしたものを、どうにかして、身に付けようとして来た。 "奇異"に思われることが、怖かったのである。それでも、その不安がかえって、生き方に積極的な姿勢を生んだことは確かで、なんにでも、強い言い方をして（虚勢を張って）は、よく「目をじっと見て、話をするな」と言われた。私にとっては、自分の言葉が通じているのか、相手の目を見ることで、感じ取る必要があったからなのだが、言われたときは、さながら、ショックだったものだ。だが、この年齢まで日本人として生きてみれば、よくいう"場の空気"なども、読めるようになる。もちろん、そうした"在りのまま"を前提にした、ことばを工夫して紡ぐ必要があるのだが、人に相対するとき、ことばは実質、欠くことは実質出来ない。それでも偶に、人に疲れたとき、言葉以前の世界や自然に、とけていたいと思う時は、少しひねくれているとは思うが、日本語が歴史的に内包してきた「言わなくとも…」の温度が心地よく感じることもあるのだ。
2017年2月9日
尹東柱詩集
岩波文庫版を手に入れた。ほんとうに胸の中をすうっと「川」が、通るような心持になる。それは陽光に煌く　春の小川であり、淡く青く　瞬く空の　天の川のようでもありふれていて　こんなにも愛おしい感情を齎してくれる詩人を他に　私は知らない原詩が読めるようになりたいと思う。
2017年2月8日
選択肢
「もし、あのとき…」という人生の”分岐点”の数々選ぶ道を変えて進んだ先が無数のパラレルワールドとして広がっているそんな「思想」を信じたときもあったただ最近は　数えきれないif…の向こう側がこの”私”　から”独立して” 存在しているようには思えない静まった湖面に　小石を落とす様に現在を思う自分が　いま　何を選択するかがここに実現しない　仮定の世界のすべてを刹那の間に　塗り替えているというそんな　”侘しさ”のような感覚に落ちている自分のことにしてもこれまであまりに散漫な注意しか　向けてこなかった為平行世界の中の　たった一つの自分に過ぎなかろうと全くどうでも良かったのであるそれがふと　自分が人間であったことを思い出し真剣に過去の迷いや、そのとき見ていた多様な”価値”の比較衡量を　いまさらのように取り出して「たとえ今の自分でも」「同じことを」「しただろう」と思うに至るその選択が　ここにある望ましくない現在の　すべての発端であったとしても責めることも　憎み切ることも出来ない他ならぬ”自分”であったのだと思う「誰より自分が信用ならない」ということは経験より学んでいるが　本当にここに至って尚　苦笑してしまうほどやるせなく　人生の紐解きを　続けているその意味は「いつも」　重かったのだ
2017年1月31日
現代劇
東京に住んで喜ばしいことの一つに演劇、舞台の豊富なことを数えたい。深夜の夜空ラジオ家族モノローグ to モノローグじりじりと心に迫るのは閉じた心とそこに直にふれてしまう　"家族"という生の人間の苦しみラジオという"小窓"を開けて出入りする「何か」を希望と観ればいいのか。悩ましく、示唆に満ちたとても刺激的な公演で、いまだに自分がそこで得たことを、考え続けている。次回も楽しみで仕方がない。
2017年1月26日
”優等生”
なぜ、そんなに勉強を頑張れるの？　と尋ねると「面白いから」「これが普通だから」「目標があるから」と、こんな答えが返ってくる。これだとひどく、孤高の人間、もしくは”特別”な人間の言うことだからと納得されてしまう。そして、尋ねた方も答えた方も、せっかくのQ&Aに益を見出すことは無いように思う。似たような問いを、もし自分が投げかけられるとするならば「今の自分が気に入らない」「無理やりにでも変えたい」と答えたい。「ほかの何かになりたい」でもいい。他者や世界を変えようとするより、自分自身に手を伸ばした方が簡単だと、昔の人も言った。化粧をするように、食事や運動に気を付ける様にその他たくさんの「努力する」の中に勉強を頑張る、ということが加わる。自己評価の、あまり高くないことが、「努力」を下支えしその限度を限りなく押し上げる。対象についての純粋な興味は、そうした営為の"持続"に貢献するが、唯一の理由にはなれない。そんな気がした。
2017年1月20日
ありがとうございます
『おつかいを頼まれて』にとても温かいレビューをありがとうございます。すごく嬉しいです。久しぶりに日本のドラマを観て家族が懐かしく、ふわっと気持ちが溢れてしまいかねてから気になっていた魅力的な企画の「食べもの」「春」というお題に、吸い寄せられるように出来上がりました。結婚にもいろんな障壁があり家族という結びつきも、人付き合いも日々の細かな難しさや、試練を課すもので自分はどれもこれも、現実に躓いてばかりです。『想うことだけで、その人を本当に幸せに出来ないものか…』と、度々そんな風に願ってしまいます。
2017年1月18日
言葉が消えるとき
幼い頃自分は、いわゆる「キレやすい」子どもだった。確かに理由はある。理不尽な暴力や悪意に晒され、何も感じない、という訳にはいかない。しかし何より、返す言葉を知らなかった。語彙も無ければ、経験もない。何が何だかわからないが、ワーッ！！となる。頭の中が、色水のバケツをひっくり返したように、赤一色に染まる。その時の記憶も、曖昧になる。自分の身体が、自分のものではないようになる。これではいけない、このままでは危うい。皮膚が腫れたように熱を持つのは、血が熱いから。心臓が時限爆弾のようにカチカチ言って膨らみ、額から汗が噴き出す。今損なわれようとしているのは、自分自身だと気付いた。口から牙を抜くことが出来なくても、噛み付く被害を最小限に。まるで言葉の学習は、手製の轡を自身の口にあてがうようなものだった。荒げた呼吸のリズムを取り戻し、冷静になること。周囲と自分との間に意識的な「中立」域を設け、それら一切を客観的に見られるようになるまで、まずは自身を押さえつけておくこと。その上でようやく言葉を、理性を繰って、自身の有り様を語ることを”許す”。そうした”技術”を身に着けて、それでも足りない部分はあるけれども、この「努力」無くして、自分と社会との間に然るべき接点を見出すことは、不可能だった。怒りのままに、恐怖のままに振る舞うことは容易く、だからこそ、それを如何なる言葉に代えて、もしくは沈黙に代えて、生きることができるのかと問い続ける。正しさのユクエは、自分の身に返ってきたときに分かるから。それまではじっくり悩んで、考えていることに時間を使おう。あらぬものを傷つけるよりは、と選んだ方法が「言葉」ならばこれによって、守りたいと自分が望むものを見つけよう。研ぎ澄ませば、本当の刃よりも容易く人を傷つけることのできる凶器の側面は、常に内側＝「自分の側」に、引き付けておきたい。誤って誰かが触れぬように、細心の注意を払って。それが自分に課せる唯一のルールのように思う。
2017年1月11日
戸籍謄本
長い間放っておいたパスポートの更新のため、遠方から戸籍を取り寄せた。そこには自分の来歴が何の過不足もなく、あまりに端的に記されていて普段は、ぼんやりとさせているつもりの過去の出来事が俄かに蘇り、思わず泣いてしまった。走馬燈を見た気分だった。過去に思いを馳せるのは、常に自主的な行為だと思っていたのに、こんな分かりやすい引き金が自分にあるとは、思っていなかった。おそらく最近、心のゆとりができたのかもしれない。ただなんとなく、年齢のせいかもしれないし分からないが、前までは動揺したり、心が振れるとそこから戻ってくるのが、とても堪えた。それが今では少し穏やかに感じられる。
2017年1月8日
philo+sophy
寝物語に『はてしない物語』を母が読んでくれた。妹は章毎の扉絵を、私は話の続きが気になって仕方がなかった。幼い記憶の中で、一番穏やかで幸福な時間だった。ミヒャエル・エンデが自身の心に住んだのは、そのとき。それからたしか、小学生の時に『ソフィーの世界』が流行り、そのときは母親だけが読んでいたが、興味を持った私に、 "哲学"という世界があることを教えてくれた。いまある世界に、「なぜ？」と問うこと。すぐに誰かから"答え"を得られるわけでも、まして、その返答に必ず納得できるわけでもない、疑問符の発信。窮屈で、雁字搦めのその後の人生でも心の自由をわずかに信じられたのは、哲学があったから。大学で読み漁ったその分野の書籍は、どれもどうしようもないほど難解だったけれど、頁を繰る度、安心できた。 "哲学者"でいたい。何をしていても、きっと自分は、その見えない部分を、まだそこにない「空白」を見ようとしてしまうから。
2017年1月6日
"情報"
仮想世界の広がりと、"現実"社会の衰弱化。殊、日本ではそうなのだろうか。生きている間に僕たちが認識する「世界」玩具によって生み出される仮想と、そうではないものとを峻別する"基準"とは、本当は何であろう。そもそも"情報"とは何なのだ。情報の多寡だけが、嘘と実(まこと）の世界を隔てるならなぜ僕たちはこんなにも、うまく生きることができない？常に、僕一人の頭を上回る「なにか」が存在するのが "現実"だからか？逆に仮想は、あくまで一人の頭の中に納まる小ささだと？居心地のいい仮想世界とはきっと、自分の理解できるものだけを、見ることのできる空間。だから、これに憧れることは本来はひどく危険なことだと訴えるには、あまりに僕たちの現実は、酷いだろうか。たったひとりで世界を見つめたときそこにあるのは、あまりに多くの"知らない"こと。理由を知らない、仕組みを知らない、 "共感"できない、関係ない。まだこの心に無いものを見つめる、そんな想像から今ここにある"現実"の方を僕はほんの少しずつでも、創り変えて行きたいと思う。
2017年1月1日
2017年
新しい年がやってきました。どういう一年にしようか、あれこれ考えて過ごしています。皆様にとって、実り多き一年でありますように。心を込めて
2016年12月29日
”喪失"した故郷
こちらのジャンルをエッセイへ、続きを、そのような趣で書きたいと思います。 1話目の本文に、まったく変更はありません。タイトルが変わっただけですのでどうぞご了承ください。
2016年12月27日
批判でもアドバイスでも
どんな種類のコメントでも歓迎です。その場として、どうぞお好きにお使い下さい。
4件のコメント
2016年12月27日
話すこと
幼少期に、国をまたがる"移住"をしたために言語感覚と感情に、いくらかの隔たりがある。自分にとって日本語は、極めて理性的な言語でものごとを説明したり、考えたりするための道具、の向きが強い。反面、「どう思うか」、「どう感じるか」など個人的な感想や希望を尋ねられると、すこぶる言葉につまってしまう。相手から求められている答えを推測、判断し、返すことでその場をしのいでいるが、内心汲々としている。どうにも頭の回路が違うのである。日本語でごく自然に、個人的な話ができない悩み。出てこない言葉と、何かの計算ばかりしている頭。ほとほとそんな自分にうんざりした挙句、「書く」という中間領域を見出した。私にとっては、日本語を「書く」ことが、「話す」代わりかそれ以上の手段なのかもと、改めて思う。
2016年12月23日
cosmic serenade
12.24, 12.25にかけてはじめて時間指定で公開設定をしてみました。(スタート07:00) 公募に送ろうかと考えつつ、またも小説の体裁破りをしているし、多少？の宗教色もあり、また、字数を気にしても…というのがあったので、まだ書き途中ですがクリスマス時期に発表してみようと思います。 (エンド12.25 21:00) みなさん、心よりメリークリスマス！まだ一週間ありますが、とても楽しい一年でした。思い描いたように書くのは、本当に難しい。けれど、挑戦しないことには進まない。続きものが止まってしまっているのは、言い訳なしに自分の体力不足です。反省して前に進みます。
2016年12月9日
字数を廻る「難題」
字数で論文の質は決まらないのだと、指導教授が言っていた。推敲し、要約し、真に書くべき内容だけを、書かなくてはならない。ただ自分の書きたいように書くな、丸山眞男の論文のように、濃縮された内容を目指せ、と。それに対して私は「御尤も」と頷いた。丸山氏の文面から窺える、艶やかな思考とその深みに心打たれ、どうしたらこんな風に書けるかと、想像した。それから、息が止まりそうなほど、綿密に施される添削指導と、回を追うごとに変貌し、短くなる自身の論文と付き合うこと1年半。出来上がったものを後から読めば、情報量の圧縮加減に、思わず血圧が上がり、頭痛がしてくるほどだった。だからこそ思う。文字の数は、それが織りなす文章に含まれる情報量とは関係ない。例を挙げるなら、五七五の俳句が、無窮の世界を詠えることは、とても有名な話である。書き手の意図によってか、または偶然に。もしくは読者によって読み解かれ、感ぜられる「内容」は、どれも全く同じものであるはずがない。それが文章の本質であると理解されても尚、字数という制限が、社会で受容されるのは何故か？書き手に綴られた瞬間から、様々な意味と内容を持ちうる文章の”奔放さ”。しかし、その”儘ならなさ”まで、支配できるとしたら？　そんな書き手の欲求が、ルールの存続を望んでいるのではないだろうか。現代文学の父、ジェイムズ・ジョイスに感謝しつつ、昨今は、「書きたいように書く」ことが、手段であれ場であれ、ある程度可能な時代なのかもしれない。国家元首でさえ、立場に伴う責任や後先を考えずに、"思ったまま"を口走る世の中なのだ。書き手自身が、より大きな「書く自由」を行使する。この自由の果ては、では何処にあるのか。それはとどのつまり、彼が紡いだ文章そのものが持つ、「意味の自由」との折衝にあるのではないだろうか。そしてこの折衝点としての、字数制限。そういうことならば、安易に疎かには出来ないルールである。穏当は言わないまでも、解釈の余地が限りなくゼロに近い、無機質なルールには違いない。これがあることで、生まれる言葉遊びもあるだろう。文章技巧の発展にも、このルールは大いに貢献している。読書中のケヴィン・バーミンガム著、小林玲子訳『ユリシーズを燃やせ』訳本で、訳の方にこんなに心が躍る経験は、今までしたことがない。初めて、ファンレターを書こうと本気で検討中である。原文を読むのと、訳本を読むのとでは、読み込む相手が少なくとも一人、増えることになる。訳者の方が読まれたように語られるのを、耳を澄ませて”聴く”、という感覚。この伝聞形式は、とても良いものに出会うと、こうも楽しくて仕方がないのだと知った。Счастье!
2016年11月25日
日本
「実用の学」という意味で「実学」なんてものを有難がる日本社会が、嫌いです。「衣食住」以外の全てを切り落としてその剥き出しになった「生」の状態を「美しい」と感じてしまう、日本人が嫌いです。生きにくさを感じて、耐えきれず思わず口にした「つらい」という言葉に、「じゃあ、何をして欲しいの？」なんて、迷惑顔で言わないで下さい。分かっています。この感情に直接ふれているのは自分だけ。でもそのことを言葉にしたのは、こんな自分を、ただ知ってほしかった。私の「感情そのもの」でなく、この「私」を、あなたに感じてほしかったのです。「つらい、悲しい」と言ったとき、黙ってうなずき、そんな私を肯定して欲しかっただけなのです。心や魂を守ることを、毎日の生活の合間に、どうにもならない感情に胸を苦しませる瞬間があることを、どうか蔑ろにしない、日本であってください。
2016年11月10日
ヘリオガバルス
アントナン・アルトーこの人を改めて発見できたことがうれしい。読んでいるうちに著者の興奮や価値観、 "こだわり"の表現の多彩さに、落ち着いて座ってもいられないような歓喜と酩酊感をもたらしてくれる文章には、なかなか出会えない。穏当な人付き合いを超えてその人の胸の内を「知る」ことは、とても難しい。文章には、普段近づきたくても近付けない、混沌として深く、どうにもならない心の有り様を、身体の外に、留め置く力があるのだと思う。それがロジック、言葉、文脈、修辞、あらゆる"仕掛け" のなせる業なのか、書き手と、その書かれた作品との間には通常、「相補関係」があるようだけれど、まるで書かれたものが、書き手そのものの"顕れ" であるかのように感じてしまうのは、罪深いほどにその文章が、語りかける力を持っているからなのだろうか。
2016年10月19日
～はいかがですか？
時折、書店から離れがたくなる。どれも気になって、手に取らずにはいられないような、本好きに与えられた、「恵みの時間」とも云うような。そこで見つけた、星野智幸氏による"毒身"シリーズ。あとがきにビリビリと痺れて購入してしまった。他にも新刊で「文学」をタイトルに含んだ著作があり、流し読みをする。そこには「文学」が、"現実"を描くものかについて、関心が寄せられていた。そうか、 "現実”ね、と一人肯く。星野氏の作品は間違いなく、氏の"現実"分析から生まれていてそこが、たまらなく好いのである。と、それはそれとして自身の感覚では、 "現実"も"幻想"も、千差万別どころか、入り乱れて危ういようなのもあり、何が、その人にとって"現実"であるかについては、自覚すること自体が、困難なようにも思う。なので、"現実"の描写如何で文学とそれ以外の、いわゆる諸形式を整理することができないのだ。なので、諸々書くときの、読者に対する向き合い方、作品世界への入り方、気分などなどの違い位かな、と思いつつ、１．俳句→「～だなぁ。」２．和歌、詩→「～ではないのか？」、「あぁ～なのだ！」、　　　　　　　　　　「かれこれ、云々」３．ライトノベル？→「こういうのは、いかがですか？」、　　　　　　　　　　　「これも、ありでしょ？」４．文学？→「私は、こう思う」、「私は、こう考える」５．物語→「～という話だけど、どう思いますか？」、　　　　　　「こういうこともあるんです」６．叙事詩→「こんな驚くことがあった！」７．ニュース→「～でした。」「～の可能性があります」という、なんともいえない仮分類が生じた。じっと見ていると、人間ってよくよく色んな考え事をするんだぁと思う。面白い。　　　　　　　　　　　
2016年10月12日
「面白い」の種類
映画を観て「あぁ、面白かった！」というのは直接自身の気分に影響して、心が軽やかに楽しくなるもの。けれど不思議なことに、全く思考には作用しない。なのでともすると、用法は正しくはないが "喉元すぎれば…"で、以降同様のもので、似た快感を得られなくなる。それが「面白い=fun」の、怖いところだと思う。だからできるだけ私は、「それだけでは無いもの」を摂取しようとする。観て疑問を感じたり、腑に落ちなかったり今ある自分と「対立」するようなものと出会えるのが本当は望ましい。何故ならそこから悟性が作用し、「考える」というバックグラウンド作業が開始するからだ。駅の改札を抜けるときも、帰宅後一人ぼんやりしている間も、自分の中の"何か"が、その理由を探し続けている。そうして何日も、へたをすると半年、一年経つ時さえあるが、突然、"空の上"から、答えが降って来る。これが、楽しい。だから自分の普段使いの”面白い”は、日本語だと区別しづらいが圧倒的に「興味深い＝interesting」の方なのだと思う。今日観た青春映画は、とても興味深かった。テーマはとても鮮明なのに、何かが、引っかかってしまった。自分の高校時代を思い返して、どうやら一般の共感を得るには自身の感覚が違いすぎたようだと、改めて自分の "偏り"を、確認したせいかもしれない。なんにせよ、この思考が、新しい作品を書く理由を呼び込んでくれる。書いている途中の話に、思いもしなかった「色」も与えてくれる。とにかく、良いことづくめなのである。
2016年10月11日
Light snow　
主人公の年齢が"つもり"で書いていた年齢より若くなってしまっていたので第２話の明示部分を訂正いたしました。(50 amended →65) ご容赦下さい。