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廃他万都

@haitamanto
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SF
詩・童話・その他

2017年8月15日
憑きのお椀について
思いつくままに書いてみた。まず最初に恥の上塗りという絵が描きたいと思い、それをイメージ化した文を書こうと思った。なんとなく、アベサダを思い出した。それはそれで良いんじゃないか。自分の好きな作家はみんな性格を疑われるようなものを書き、しかし涙すら誘う。自分はそういう感性に共感する部分があるようだ。
2017年8月10日
視覚的強迫観念について
本当はもっと違う、初老の男性の話を書こうと思ったけれど、やはりそれてしまった。ホームレスのような恰好をした女性は、何となく登場してしまったのだけど、犬まで連れてエントランスに入る行為は本当に場違いな気がするのでやたらとイメージが沸いた。逆に視覚的にどんどん突き詰める、というのはなかなかできなかった。つかれてしまうのだ。書くとしたらもっと時間を掛けなければ無理そうで、もしより深い表現に辿り着けるなら、文学として到達しうる場に行くのだろうけれど何か妙で変な感覚で、ここに辿り着いたのはなんかすごく妙だし大発見だ、みたいのが目指してみたいところである。いわゆる、音楽に合わせて踊っていると開放感が自分のコントロールを超える、みたいな怪しいあれである。また同じタイトルで、次はそういうのを目指してみようと思う。そして視覚が襲い掛かってきて許容範囲を超え、何か別のものが見えてきてそのまま初老の男は、そこに見えた風景の住人になる。
2017年8月6日
このところ書いてる短編について
書いてて、一番向いてるのはこういうのかなと思った。自分はよく思い悩むのだけど、あまり深く熟成させるという事が得意ではない。経験も少ないし、極めて正論、常識的な思考をどうしても超えられない。自分の中に渦巻く怪物のようなものも存在するけれど、それについても割と飼いならしている。悪い事をしてはいけないとちゃんと怪物も心得て居る。だからつまらないとも思うのだけど、無理にミステリアスぶるのも、なんか浅いと思う。人と比べるとかそういうのではなくて、感覚的に普通にそう思う。時々、無意識に入り込んで何かすごい力が働いてる…そういう感覚もある。そして人間の無意識ってすごいな、そう思う。これが以前は自分にだけあるようなそんな優越感があったけれどどこかで誰にでもある事を気づいていた。そこで必死に人と比べて、謙虚でいようとしたけど人と比べているうちは理性の枠から離れられないので比べるのは邪魔だ。素晴らしい作品に触れてみるたびそう思う。素晴らしきはその作品の中にある。それだけのこと。
2017年7月30日
フィクションを書くも
フィクション内に真実なのであったと書くと、本当にフィクション？そう思うがフィクションなのだ。ファックション！！しかし、起きてもいい現実を書けた。他に、吊橋で知り合いでない人が次々にカップルに…編もあってもいいと思う。読み手が1人で吹き出しそうになる話を書いてもいいと思う。しかも誰にも言えないという。
2017年7月10日
一作かいてみて
何も考えずに書いてみたところ、結構面白くできた。多分主人公は勘違いして悪く捉えてるだけなんだけど、評価が高すぎる事に不安を感じてしまう。自分とはかなり違うけれども、なんか割とこういう状況ってあるかもな…などと。自分で突っ込んでいる。最近も色々と不条理な事が周囲で起きているような感覚があるけれど、本当は世の中、そんなものかもしれないと思う。合わないグループに紛れ込むと憤慨されるのは普通の事知らない人に見られると怖がるのは普通の事自分の嫌なものを好きな人の事は頭がおかしいと思うのは普通。その辺、いい加減わかった方が良い気もする。自分と真逆の状況を描いてみたら、割とスッキリした。思い込みが強い分、本当の自分自身は見えにくいのかなと思う。
2017年7月1日
サイコホラー系短編集を書きたいと思う
エアメイクノイズとか、絵とか立体とか思い浮かべながら、短編の案もちらほら浮かんできた。ショートショートでオチがついていて、世にも奇妙な物語っぽい感じでナンセンスで不条理で怖くてという。自分の性質が不条理系だから割と向いてると思うんだけど、多分そう言うのが本当に向いてる人はきっちりした人で、そういう不条理な人々を怜悧な目線で観察してる秀才たちだと思う。なので向いてないと思う。多分自分が向いてるジャンルは偏執的でカルト的な何かを信じ込んでいるけれどそれすら疑い、漠然と世をはかなむ系だと思うので、無理してきっちり書かなければいいと思うのだ。変な世界が構築されたらそこに真っ逆さまに飛び込む。短編の中に造形的な事ばかりが羅列されてるのも入れてけばいいと思う。造形を観察し、一日が過ぎていき、何も終わらない人。とか。うーん、これはいい。やがて食べる事も忘れ、その人の中には蓄積していった造形の残像が消すことができなくなり、風景も音声も感覚も全て自分の過去の記憶で構成され世界が終わってもそこにいた。彼は既に人の姿を失い、スイカの種ほど小さくなって… なんかいつものパターンになりつつある。スイカの種ほどになり、夏の日子供の口から吐き出されて小さい宇宙から芽が生まれる…と彼は認識する。いいかもしれない。ある住宅地の真ん中にそびえる神が祀られている山に彼は住んでいる。ペットボトルの底に少し溜まった水を眺めながら…。乞食のように見えて彼は表現者なのである。何も作り出さずただ存在そのもので彼は世界を表現していた。
2017年6月24日
エアメイクノイズ
不意に詐欺師の人となりが浮かんできた。彼は本は目次と最初のページしか読まないし、映画は倍速で見る。速聴には興味がないが語学が達者。だが勉強は滅茶苦茶した。有名大学に入れるレベルだ。しかし彼は急に詰まらなくなってドロップアウトするために姿を消す。しかしそういう彼の性格は説明できるが、いったい彼がどこで生まれ、どんな少年時代を送ってきたかは謎である。本人が語ってたのではなくて高校時代の彼の知り合いが友人から聞いた話である。というところで… 不意に思う。この小説、また聞きが多い雰囲気にしようと思う。本人をよく知ってる人が語るのではなく、本人をよく知っていると言ってるある人物からの話→噂　で、進んでいく。それと自分語り。つまり妄想と噂、偏見と過大評価で誤解だらけの物語。誤解が解けて行ったり、膨らんで弾けたところがかえって良かったり、基本おめでたい話になれば…と妄想してはや10年が過ぎた… なんてこともあり得る進み方で良い事にしよう。といいつつ乗ったら内容がないまま凄い速度で完結してるかも。アンジーは綺麗好きで庭付き一軒家に１人で住んでるうら若き未亡人だという噂もアリ詐欺師はフランスの血が入ったアランドロンの子孫だという噂は自分で流したような痕跡があったり本人はしかし全くと言っていいほど馬鹿正直すぎて、聴いたことをそのまま信じるお喋りでデリカシーのない人柄…でも気は優しいし面倒見がいいオタクがいいな。取り立て人はシベリアで今も秘密裏に行われている捕虜収容所の役人上がりでヒットマンという噂が立ってるが、本当は大学中退した理由が寺山修司を読んだからで、融通が利かない人…みたいなベタな感じがいい。すぐパンチパーマにしたが、それがきっかけでスカウトされ、断れない彼は真面目に仕事をこなしていった…。なんとなく今の自分の状況を書いて憂いていたら、主人公と重なった。別の意味で合致したのか、この主人公がやはり自分に近いけどいつも見ることのできない自分なのか。考えた事が即役に立つ。前後のストーリーも不意に浮き上がってきた。ヒットマンでアトランティスやムー大陸とも通じてて、NASAとの機密連絡係で、宇宙人と交信してるというのを詐欺師が詐欺師の数ある恋人に吹き込んだ。吹き込んだ内容はさながら鳥のさえずり。ツイッターと絡めると良い。その噂はたちまち広まり、取り立て屋は引きこもりになる。社会復帰の第一弾が主人公の取り立てだった。だが、詐欺師取り囲む集団は一斉に取り立て屋にあらぬ噂を騒ぎ立て、青くなり逃げ出してしまう。それをみんなイベントのように楽しんでいて組織化されていた。主人公は流石にそれを全部信じる事はせず、ようやく全部嘘だと気付き、そこから詐欺師との嘘のない交流をせざるを得なくなるが、詐欺師は嘘をつかないとまるでロボットのように無感情に見える。主人公は魅力を感じないが、アンジーがそんな彼が好きと言う。不器用なあなたが好き。したらオズの魔法使いの案山子みたいにハートを手に入れる。案山子は元からハートを持ってたけど詐欺師は本当にずっとしまってきたものだった。そんなストーリーもいいな。主人公は一人称だけど傍観者でキューピッド。つまり寅さんみたいな。夕暮れの商店街、後ろ手に振りながら2人にサヨナラ。くれると言ってた手紙も来なかった。僕のそばにいてくれる恋人がいないと思うのが寂しいから、僕にもいつかあんな2人みたいな関係が訪れるといいな。夕陽の色が100パーセントオレンジジュースみたいに甘く、でも容赦なく酸っぱく僕の心を貫いてく。傷口に染みるなぁ。ビタミンCが傷を治すなんて本当なんだろうか。もっとひどくする気もする。でもいつかこの思い出がこの上なく甘いものとして残るって事はすごく感じていたんだ。みたいな終わりにしたいけど変わるかも。
2017年6月24日
小説
ここで読む小説は、何故かひとつ残らず心に刺さって、レビューを書きたくなる瞬間があるのだけど、今は全部読んでからと決めている。一度退会したので、再度縁があった方には同じく★をつけてます。レビューがないものでも本当に面白いと思ってつけています。前は★が３つなのが殆どでした。今は途中だと★1つでも面白いこともある。正直、自分の批評する目には自信があるわけではないし、割と一生懸命だったり、文学的だったり、とにかくおもしろくてどんどん読めるものにはいい評価をつけてます。逆に悪い評価を付けるのは苦手です・・・八方美人です。そういうのも含めてフォローは控えめにしています。賞で票を取れなくても、じきデビューするんじゃないかという人は結構いると思う。賞を取れなくても、自費出版なりして下さると有難いです。そして、自分にあまり広める力はないのですが、自分の好きな作品を誰かが引き上げて盛り上げて下さることを心より願っております。自分のカンはそういうところでは割と働くというか…元々星の数多いし。少ない人は大抵頑固だったり偏屈な方が多く…そういう人は作家向きだと思っております。なので暗にでもいいのでコネがある方々、いい作品を続々デビューさせてあげてください。そうして生活できるようにしてあげてください。中には作家になるしかない人もいる気がする。
2017年6月21日
エアメイクノイズ
難しい... アメリカのインディペンデントムービー風のノリを考えてるけど。だからヘンな日本にする。でもそもそもヘンどころか普通の人ともそんな付き合ってない。でも私生活充実してたら会った人をモデルにして、上手く仕上げられる。でもじゃない。妄想が激しくマイルールを持ってる人達にしよう。必ず人としてダメな一面を持ってる。詐欺師は本を沢山持ってて目次や最初のページしか読んでない。か、一冊ガイド本を熟読。頭だけやたら良い。常識が普通と異なる。取り立て屋は余りに一本気過ぎて融通が利かない。でも実は情が深過ぎてそんな自分から脱皮したい。カフェのお兄さんは誰彼構わず情報を垂れ流し、真偽も疑わず。極端な寂しがり屋。僕頑張ってるんだよ。資格取る。いつの時間も歌を歌って歩く老婆。目が合うと余りにも美しく微笑む。ポエムをプレゼントする。
2017年6月17日
短い賞へ応募
賞へ応募してみた。 2つの賞で、両方ともショートショートだ。特に迷うことなく文章を書き連ねていく感じ。次回挑戦するときはじっくり推敲を重ねたものを送りたいと思う。構成を練るのが一番苦手。構成を練って、肉付けしていくやり方でも何かあまり得意ではない。でも構成を練らずに書いていくのが得意かというと、単に快感が伴うので楽しい…に留まる感じもする。楽しいものは楽しいのでしょうがない。過去書いたものでもう一度書きたいもの… デザートの日常という小説は色々、自分の感情で変えてしまったところもあるので次書く時は元の案でやろうと思う。淡々と知的なストーリーにしたい気がする。美術品をもしコレクションしたら…のようなコンセプトでやっていくのがいいかな。あまり有名じゃない作家がいい。美術品以外にもレコードや雑貨等、骨とう品もいいな。群馬の陶芸美術館にもう一度行ってみるのも良い。鉱物も取り扱いたい。しかも普通の粘土石とか。わからない。と突っ込まれるのもいい。青年はそこそこの見た目で普通。特に注目されるタイプではないけど、執事的なサービスが得意。オタク。真夏のスイカはもうちょっと短い話にしたい。これも感情的に色々変えてしまったところがある。デザートの日常とクロスする部分はなくそうと思う。一日だけの話、という方がいいかもしれないと思った。スイカを食われていなくなる、というのいい。カクヨムじゃなくてキンドルとか書店に置いてもらう方向で書こうと思う。本命はアートで、小説は趣味で、というスタンスでしかしシュミの割合が多いのもいいと思う。音楽や演技は気の迷いで本気で本能で行くといいと思った。
2017年6月12日
パロディー
読んでいてパロディーの面白さがわかった。やっぱり好きでよく読んでた方面のだとかなり面白い。雰囲気も自分の好みだと良い。そういうのがわかると他のパロディーもありかな、と思える。無理して受け入れようという気にもならない。好きなものだけ読めばいい。当たり前だけど、ついパロディーが流行ってると思うと無理矢理乗らないぞ。とか構えつつ必死でついていこうとして息切れする。好みのパロディーで楽しんでいけば良いのだ。それから、ぱろらなきゃと思う必要もない。パロディーがなくても構わないけど面白いパロディーの仕方があると何故か無性に嬉しいだけの事だ。
2017年6月3日
暗い人としては世にも奇妙な物語的なモノを
私は性格が暗い。性格も暗いし、見た目は多分必要以上に暗く不気味である。行動も不可解である。そんな私に向いているのは多分明るい話より暗い話だろう。ホラーを書くならスリラーよりサイコ系が向いてると思う。サイコと言っても変質者的なモノは今一情熱と想像力が働かない。色んな違和感や不安、置かれた状況が不可解なものになる、変なこだわりを持って危機回避する…のようなのが向いてると思う。加えて最近不条理な事が現実で起きてるので、それを題材にホラーにしてみようと思う。結果現実がどうなるのか、それもちょっと見てみたいところ。 PVは少ない。読んでる人は限られている。私はそんなに影響力を持った人間ではない事は自覚してる。しかし自分の意識のどこかで、変に知らず知らず人に影響を与えてる部分があるような気がする。自分の予想では、現実はまるで正反対に動いていくと思う。神秘的な事を書くとなんか実現する気がする。人を決起させるような文章は人を動かす。ホラーは、こうあってはいけない。こうならないように… そういう抑止力があるような気がするのだ。だから、こんな不条理な事があった。結果こんな風になったら怖い。そんなことを書いてみると良いんではないかと思った次第である。しかし今まで書いたもの。章のタイトルは面白そうな割に中身がそうでもない… いっそタイトルから中身を連想して書いた方が面白くなるんじゃないかとふと思った。それをしちゃいけないというのは思い込み。そういう風に改造してみる気もある。
2017年6月1日
シラクサの戦い
πの歴史のシラクサの戦いの部分を書き写しかけで止まってる。カクヨム内では賞に向けて頑張ってる人たちがたくさんいて前向きに活動している。そんな中で浮いてると思う。いや、深く沈んでいるというか。仕事コン終わったかどうかわからないのだが、滑り込みセーフで星をつけたほうが良い感じ。とりあえずいいと思ったら星付けますが、やばい奴と思ったらフォローしないように。フォロー外れても面白ければ星付けます。自分への評価は特に求めません。うう。選考終わってたかー！！うん、でも付けます。やっぱいいものにいいと付けなければ。そんな感じで粘ります。嫌がらせじゃなく本心で。間に合ったのもあってよかったー。
2017年5月28日
繋がっていく世界
過去の自分を責めるでもなく、不意に現れる感情を誤魔化すこともなく、段々自分という存在を受け入れられるようになってきた。大体、10代や20代そこらで自分という存在を受け入れた気になっても、そのあと環境の変化がどんどんやってくる。それによって変わった自分の存在をどうせまた受け入れなきゃいけなくなっていく。そうなら、そもそも若い頃に無理して自分という存在を受け入れたような演技をする必要はなかったと思う。そんなふりをして自分は過していた。 30代からどうしてもごまかしが利かなくなって、絶対に恥をかくような事を自分はしたいのに、やらないことを不安に思っていた。実際に恥をかいたら、本当に想像を絶する辛さだった。でもずっといつかはこんな状況になると予想していたし、避けて通ればもっと後になって訪れるというのが怖かった。今は落ち着いた。結局、私は子供の頃と変わらない。成長して何かがいびつに変化していったのだけど感性は圧倒的に子供の頃のものが強烈すぎてそしてそれは極めて大人しい自分の性格の中に眠っているもので表出するタイプのものではなかったのだ。眠らせておいてよい者ならばただ、物語の中だけで蠢いていればよい。山の中にある洞窟や人の心の奥にある無意識のようなもの。自分の中ではいつもマイペースに泳いでいるのでそれはうまくいっている。もしそれを曝け出せと命令されても、特に出す必要はないのだ。それは私の心の泉の中で暮らしている。そこにいればそれはとても落ち着いて自由だ。そう説明すれば済む話。例えばそれが攻撃性や怒り、何かの強い不安それだとしたらやはりそれは静かに眠らせておいてあげるべきもの。私はついそれをつつき過ぎてしまっていた。過剰に勇気を持ちたい、人に見せたい、そういう気持ちがあったのかも。
2017年5月28日
憧れ
憧れは失望と共に去っていくことが多い。理由を考えてみた。そもそも憧れは蜃気楼のようなもので追いかければ追いかけるほど、追いつかないもどかしさに、絶望的な気分になっていくものかも。それがわかっている人は、遠くで蜃気楼を見て、ただそれがあってくれたことを喜んでずっと見ている。写真に撮ったり、部屋に飾ったりしてそっと。だから消えてしまった後でも、その記録を残すことができる。けれどもひたすら追いかけて掴もうとすると写真に撮ったり、部屋に飾ったりできる事をすっかり忘れてしまう。憧れは記憶として留めておくこれがいい付き合い方なのかもしれない。記憶ははかないようで永遠なのだ。辛い記憶は消そうとする。記憶しておこうと思った記憶は大切に取っておく。大切に取っておくことの意味を知るともう少しこの世界での呼吸がしやすくなるのかも。例えば友達との楽しい想いでも、何が何でも再現しようと躍起になると思い通りには行かない。違う、そうじゃない、焦る自分に対して相手が不自然な努力に嫌な思いをすることもあるだろう。疲れて帰ってしまうかも。でも楽しい想いでがたった一度きりの大切な記憶だと自分の記憶に刻み付けておけばある瞬間にーあ、この感覚。あの頃と同じだ。そんな時が来るかもしれない。再現しようとしてもその時は来ると思う。でも多分、もう諦めて忘れた頃に来るのだろう。二度とこない、そう絶望することもあるけど、その絶望に焦ることもあるけどいつかはきっと。いつもきっと。何か別の大切な記憶が刻み込まれて不意にそれに気が付く瞬間があると思う。
2017年5月26日
行く先々に現れるあの文章
あの文章多分とても好かれている。独り占めされたいくらい。影響を受ける人も沢山いそうのようないくつかの姿を見せるような。私は愛されすぎる人を怖れている。その愛にみんな団結する。彼女を悲しませないように、よろこばせるために、大きな動きを見せる。私も影響を受ける。私は私の体験を、そのまま書いてみようか。というところで書いてみた。鶏が先か包丁が先か。包丁はキャベツを切るのだがどことなくおっかない。やはり凶暴性が秘められてる。しかし不思議だ。キャベツに包丁はどうって事なくけたたましく鳴く鶏に包丁と書くとなんか不安だ。なんか自分で読んでても嫌だ。包丁という言葉を無くして刻んだにすれば、でもそれにしても鶏と一緒に茹でたのようで嫌である。しかしこう考える。映画で、鶏の後急に菜切り包丁が出てくる。勢いよく振り下ろされ、うわ！思わず目を塞ぎたくなる。が、キャベツが飛び散った。その後急に焼き芋。最後にトリュフを探す豚。良いと思う。その後土の中で蠢くミミズが出てきて緑色の卵。そういう映像見たい。
2017年5月21日
坊ちゃん賞に応募
ずっと前に書き上げたショートを送ろうと思い、ようやく住所を書いた。なぜこんなに後回しになったかと言うと、自分は住所を書く時必ずと言っていいほど間違うし、あて名書きのレイアウト感覚がよろしくない。今回も一回書き直した。けれど住所は間違えなかった。最近確かに住所を書き間違う事は少なくなった。前は書く時カッコつけてたと思う。今は書く時はただ記憶を頼りに書いている。字は丁寧に書く。読めれば多少曲がってても気にしない。そう思ったらそれほど曲がらなくなった。不思議なもので、何かをやろうと一生懸命自分に言い聞かせようとすると全然うまくいかない。今はこれはそれほどやりたくないし、気楽にできるあれをメインにして気が乗ったときやる程度でいい。いっそやめてもいい。そう思うとスッと取り掛かることができるのだ。学校の宿題も同じで、しっかりやろうと思うとなかなか向き合っても細かいことが気になってできない。が、間違っても内容が無くてもいいからとにかく終わらせる。そうおもうと瞬時に終わる。小説でそれをやるのは…なんて思うのだが、これがなかなかうまくいく。適当いい。後で直せば。この勢いでどんどん書いていく。途中箇条書きになったりする。しょうがないのだ。書きたい後の部分を書くにはそこの内容を考えてる暇はない。それに大体箇条書きになってる部分を文章に起こすのが一番時間がかかる。元々じっくり腰を据えてあれこれ考えなきゃいけないシーンは後回しがいいと思う。面倒くさいことは後回し。ということで…本当は封筒のあて名書き、思いっきり何も考えないで印刷にすればよかったと思う。もしくは、印刷する前に書けば良かった。切手は貼らずに郵便局に持っていけばとても楽だ。
2017年5月14日
うーん
いい話思いついた。誰かを誤解し続けて最後わかって、という話。そういう話が書けるようになりたい。色んなことって外から見るとカンタンに何となくやってるようだけど、それがどう影響して、別の方法だと全く違う結果になる事が予想できない事もある。それは他人に対し思うけど、他人にとってはそういうお前こそ、みたいなのもある。お前こそ、で止まるのが普通の人間関係だけど小説なら幾らでも際どいとこまで行ける。お前こそ、言われる覚悟で裸丸出しの小説。書いてみたい。それには誤解されてる主人公を自分に重ね、それを最終的にわかってくれる架空の人物を書く。リアリティを追求してみたら見えてくるかもところで踏み潰される赤い実。それになりたいのは本音だ。プライドをズタズタにされ、亡骸のようになって化け物のように怖がられ忌み嫌われ、可哀想とか問題視され、でも結局それは終わった事と冷静に突き放されるそんなシミになりたい。なぜだか徹底的に冷たくされ、その後消えてなくなる、そういうのに憧れる。そのシミを思い出し、激しく感情を露わにする、それが熱源となり何かが鋭く踊り狂い始める。そんなトラウマ的な刻印、みたいなものに惹かれるのだろうか。もしそれが自分に課せられたなら、それはしっかり受け止めよう。
2017年5月8日
シラクサの戦いと、悪魔の発明…のような描写
秋、の完結にシラクサの戦いと、ノイマンとかアインシュタインの研究のような雰囲気、暗号についての描写を入れたいんだけどどう入れるかで迷っている。今考えてるのは殆ど文献からの抜粋で、文献はどのような行動をしたとか書かれてると思う。それをしてる時の事を想像して、そこにいるように書いてみようと思う。 DNAについても少しだけ、モデルを組み立ててるシーンを入れてみたい。自伝的な物の方がイメージしやすくも感じるけど、著作権的なところでちょっとまずい感じがする。画像からイメージを書き起こすのが一番安心に思えるので、映像系がいいのかな…『悪魔の発明』という映画はあったと思う。他『トロイ』という映画も見ておこう。シラクサの戦いについては、πの歴史という本から引用すると思う。数学に興味のない人でもなんだかすごく惹きつけられる内容で、それを紹介したい気持ちがある。『トロイ』については、監視系ウイルスで有名な『トロイの木馬』が出てくるかもしれないのでそこを重点的に見ようと思う。ないかもしれないけど。今、『ランボー　怒りのアフガン』を見ているが、娯楽映画にはよく知られた出来事が盛り込まれてるのでためになる。マイナーなものでも、どこかに「わかる」ものがないと、なかなか自分でも書きにくいところがある。出来事に興味を持つことがやはり書く基本なのだなと思う。
2017年5月6日
スペシャリスト
スタローンが爆弾を使った殺し屋の話。伏線がしっかりしてたしスッキリ回収。ラブロマンスもわかりやすく刺激的。エンターテイメントでアクションとして見せてる部分と、作った年代が醸し出すレトロっぽい雰囲気が落ち着いてて見やすかった。オレンジを感じる映画全体の色味も見てて疲れない。流れる空気は爆破シーンと、どことなく静かな探偵モノ、ちょっと「CULT(原代邦題忘れ)」という映画の雰囲気を思い出した。割と間を大切にしてる。悪役の扱いも完璧に悪いというより立場的に突っ走り過ぎな感じで理解しやすかった。アクションに免疫がなくても善悪の観念がかなりハッキリしてて常識的なので見やすい。ただ爆破に普通の人巻き込まれたんだろうな…という感じはしたが落ちて来たのはカニだったし。午後のロードショーにはお世話になってる。いろんな種類の映画に触れるにはテレビは欠かせない。他、ドラマで「客主」というのを飛び飛びで見てる。ちょうど飛んだ先が大事なところだったりで話がちゃんとわかるのだが、すごくわかりやすく作られてるというのも大きいと思う。歴史というと武将や王という視点が多い気がするが、やはり旅をする主人公の歴史物は面白い。武将も遠征したり場所を転々とするのだが、行商や冒険家は戦い以外の目的の旅が延々と続くから面白い。戦争がメインでない歴史を色々読みたい。
2017年5月2日
いるかもな。
ふと検索していて『彼』はこのサイトにいるかもなと思った。このところ調子はいいようだ。コッソリ文章を読んでいるが、レビューもなかなか独自視点だ。暗躍してほしいと思う。彼が小説を書いたとしたらどのようなものになるのだろうか。フィクションを読んだことは一度もない。見たことはある。どのみち完璧にやるだろうと思う。
2017年4月28日
優れたものは私には作れない
色々書いて思ったのは、文章を書くにあたって自分は優れたものは書けない、という事だ。何故なら優れたものという時点でそれは他人の目線だからだ。自分の優れた文章を書いていかなければ。そう思うとどうしても、正直なところが背筋をピンと伸ばし、自分は正しいと思ってしまう。こうあらねば。そう思うと一気に何かがしぼんでいく。なので自分に関しては思う。気持ち悪い、得体の知れない、ギョッとするような部分を自由にしようと。というか、すぐれた作品は他人が書くものだと思う。幾らでも自分よりいい文章を書く人がいて、それに張り合ってても何も面白くない。他人の秀作を養分にする読み方もなんかなぁと思う。思う、という事は今まで自分は張り合ってきたし、養分にしようと思ってきたし、それでなんか自分がつまらない奴だなぁ。結果つまらん事考えるようになったなぁと思った。人と自分を比べる事もよくある。一番多かったのは、自分を他者に投影する事。ただ、投影は悪くないと思う。投影することによって、勝手に問題が浮かび上がってきたり、自分が求めてるものが見える。弊害は人にとって嫌な事である事。でも投影してる本人は全く気付かないのでなかなか防げない。防げないのが結果的に相手からの反応となって返ってくる事があれば、むしろそれはとても良い事だと思う。それが一つの壁を超える事にもなると思うし、双方にとっても、ただもやもやを抱えてるよりはましかもしれないが、投影してる側にとってのみいいと考えた方が良いと思う。いつか自分でその事を理解したとき、その過去を消すのではなく、捉え方を変えていけばいいと思う。その言葉の使い方が自分と他人では違うスタンスである事。今、真空管の本を読んでいる。何となく興味があったから手に取って見たけど、周波数を調整する機能を持っていたので、欲しい情報だったと思った。電波の発生のさせ方について色々知れば、小説にいい色味を与えるかもしれない。真空管は何でも請け負う。電圧の調整、音のボリューム、雑音の発生、音の発生、音の変質、電波の周波数の調整、熱の発生… 真空管は何なのかと言うとトランジスタが今は代わってる。トランジスタが何者かというのはよくわからない。よくわからないけど色んな事をしている。思うに殆ど小型コンピューターのようなものなのではないか。コンピューターはパンチを空けた紙とかリレーのイメージが近い。ソフトはリレーで、ハードは真空管…なのかもしれない。そんな風に思う。トランジスタの登場のおかげで、フルーツ用のタッパーほどの大きさのトランシーバーができるようになった。真空管でラジオを作るための回路図が書かれていた。写真付きで、それぞれのパーツの役割と、パーツのひとかたまりでどういうシステムを担当しているのか、というのも書かれていた。以前、SFやエッセイを無理解のまま書こうと思う以前には読めなかった事だ。部品相互の作用を利用して、それらのグループがどんなことをするか。目的がはっきりしている。そしてそのグループ同士が線で繋げられていて、ラジオという機能になっていく。グループにはきちんと理解できる名前が書かれている。けれど一目見たところは単なる配線の塊だ。配線の塊ではあるけれど、よく目を凝らしてみると、ブロックごとに分けられていて整然としている。めちゃくちゃに並べていても、その図のような配線をしていれば成り立つ。回路図は一目でどうつなげばいいか理解できるように書かれているので、必然的に線は二次元上で交差しないように書かれ、直に繋がっているものは隣に描かれる。どうしても隣に書けないもの、三次元的なまたいだものはトンネルのような記号でくぐってることを示される。三次元で見るよりも二次元で見る方が便利なのは設計図だと思う。元の三次元のものを分解しながら同じように作っていくにも、最初から立体感のあるものを別の局面のある立体にするのは手間がかかる。掘り出すにしてもこねて形作るにしても、そこに書く設計図はまず2次元的なモノが落とし込まれる。水平垂直が最初にある。水平という平面、垂直という平面そこから沢山の平面を観察しながら立体感を出していく。紙は平面なので、展開図というものが必要になってくる。展開図は様々な立体に潜む面を、平面に直してつなげていったもの。つなげかたにもコツがいる。より組み上げやすい展開図にするためには現物からは想像もつかないような形状に落ち着くこともある。
2017年4月26日
もうすぐで完成しそう
秋、がもうすぐ完成しそうな予感がする。言葉の羅列が偶然連鎖反応を呼び、光を放ち始めた。プラスチックに閉じ込められたダイヤモンドは火を付けなければ取り出されないが、火を付ければダイヤモンドは消滅してしまう。まるで敵に見せつけておいて、失望させるかのよう。でもゆっくり考えてみれば高温に温めればプラスチックは溶け、ダイヤモンドは残る。削っても取り戻せる。プラスチックに封じ込めたダイヤモンド、というのは結構いい案だと思った。ところで最近、ブラックダイヤモンドという映画を観た。なんか、話の構成とか面白かった。ブラックダイヤモンドがふたつの、嫌なものと素晴らしいものを指すような気がした。あまり善悪ばかりに目を向けるとこの映画は楽しめないと思うし、善悪を打ち出してくる映画はスッキリ安心できるけど、そういう枠を取り払って人との絆を描くもの、葛藤に目を向けるもの、そういうのを見ていると色々考え直す。映画という枠組みの中で、不自由な姿勢をしながらも見るたび心が少し柔らかくなっていく。だから映画は好きだな。秋、は、主語がどこにあるのか不明なところも利用している。元々自分の文章は間違って取られることも多い。フィクションはどう取られてもいい。そこにノンフィクションが含まれているとしても、それが本当ではないと取られても構わない。無責任に振る舞える部分を利用している。その分、現実では、どのように撮られても構わない事は、嘘が含まれていてはいけないと思う。もしそれが推測なら推測であることを書かなければ、と思う。沢山書けば書くほど信憑性がなくなるというなら、逆にそれも利用できる。事実であるけれど、知っておいてほしくて取るに足らないと思われるような、けれども実際は問題視される事でも実は問題視しない方が緩和されるようなことが時々ある。そういうのに書けば書くほど信憑性がなくなる効果というのは効く。沢山書けば書くほど弱く見えないというのもいいところ。何も発さなければ悪者ができる。けれど沢山書いてれば書く方も書く方、みたいな感じになる。
2017年4月24日
評価に感謝
星の数は確実に少なくなっているけれど、特にこちらからアクションせずに来てもらえる、その事が喜ばしい。評価は真摯なものだと思うので、自分はいいと思ったものにだけ評価をします。それからこれは感性の問題ですが、自分はあまり「つらつら」とか「ほっこり」という言葉が好きではありません。理由は、何となく人の態度を強く批判する、自分のスタンスに絶対的な自信を持っている人がよく使い、使い方も合っているのか少し疑問な部分があるからです。単に印象ではありますが、先に申し上げておきます。と言いつつも、その言葉を使っていてもいいと思えば評価するでしょう。かなり上から目線でありますが、このような態度に出る人はそれ程上の人じゃありません。上にいる人はとても寛容で、上からどうのこうの考えずに寧ろ興味を多方面に持って積極的に繋がっていくでしょう。なので「ほっこり」「つらつら」が嫌だからといって、そこを避けたり無視はしないで突っ込んで行くのがいいと思いました。そもそも批判をして欲しいような事を近況ノートに書いておいてトンズラするような態度、前言撤回したいですができない。寧ろ批判されたいといっておきながら批判したら怒る、のような態度を見せておいて、何も批判されてないのに他者の作品に自己批判を重ねてもんどり打ったレビューするというのもあり。俺を殺す気かと思った。というレビューも面白いではないか。
2017年4月20日
事実は目立たなくはできるけれど、消える事は全くない
他人が覚えている事実、というのは厄介で、自分に関しては他人の方から覚えられてる事の方が多い。そこで一番不利なのが、受け止めてしまう側だと思う。「そんな事してない」やったことを忘れてしまうタイプはそうやって交わせる。記憶に残ってないので、あまり繰り返すこともない。だが、受け止めてしまうタイプは「ごめんなさい、どうしてもそうなっちゃうんだよね」と、何度も繰り返す。これは馬鹿だからなのではない。こういう事をしていた、それが刻み込まれ、記憶され、暗示になっていってる。何度も繰り返し失敗する人についてはどう対処したらいいか自分もわからない。自分も何度も失敗を繰り返す。自分がそうなら多分いつかコツさえ掴めれば、そういう人にいい接し方ができるはず。自分がわかったことは失敗した内容を相手に対して言わないことも改善のきっかけになる。仕事の態度としてはお喋り、遅刻ばかり、というタイプの人で、案外ここがわかってる人がいる。逆に真面目でキツく注意するタイプだともっと相手の失敗を増やしてしまう。時に失敗の多い人には、適当な人を付けるのがいいのかもしれない。それから、自分は物を良くなくすのだが、そのなくし方というのが半端ではない。さっき用意したはずのものがフッと消え去る、きちんと入れたはずのものがまた消えている、探したものが数分後にまた探す羽目に…。今は何とかマシにはなった。以前は考えすぎていた。そのものが一番ベストである状態に保つには・・‣取り出しやすくするには、考えすぎて色々入れなおしたりしていた。それもこれも自分がだらしないから失敗しないための努力だったが、徒労に終わった。そう思っていた。何故なら構わないボロボロのカバンで行動してるおじさんの方がモノをなくさないし探さないからなのである。今はちょっとそれを見習い、身なりは汚いが、身なりが汚いのは元からである。つまりそれほど、見た目からお洒落な整理に興味がないのだと思う。ティッシュをケースに入れるのは面倒くさい。結局そのせいでティッシュがないと思ってしまったりする。で、置いておいたものがフッと消えることについてだが、これ、どうやら私自身にも当てはまるようなのである。良く人から「次どういう行動に出るのかわからない」と、青い顔をされることがある。覚えてるはずの事もすっぽ抜けている。もちろんわざとではない。自分のものも、次、どういう行動にでるのかわからないと、私は顔を青くするのだ。自分が次、どう行動するのがわからない。つまりそう言う事だ。「自分の行動には責任を持って」よく言われたような気がする。そしてその言葉が自分を縛り付けている最大な敵、という認識を持っている。その言葉に親を殺されたのかと言う位、なんか引っかかる。正しいのはわかるんだけど。それと逆の言葉を考えてみると「自分に縛られるな」「方法ややり方に囚われるな」となる。そっちばかり気にして、頭を下げる感じなんだけど「自分に縛られるな」という言葉も嫌なんだよな。だったらなにがいいのか。「他人の意見を取り入れなさい」これもなんかイヤで「もっと自由に、のびのび」さらにこれもなんかイヤなのだ。「自分を解き放て」がいいな。という部分が異常。この怪しさがたまらない。「思い切ってやっちゃいな！」「どんどんやっちゃえ」当たりが良い。「自分に縛られてばかりで動けない笑」消えろ。それから、そう言われると思って怯えてる自分に気が付いた。何か行き詰まったら「自分を解き放て」と念じる事にした。まともより怪しい方がいい。
2017年4月16日
デタラメかそうでないか
ナンバーズのホロコーストの回を見た。内容は絵画泥棒の話。独裁国家により引き裂かれた家族の大切な絵が略奪され、現在、それを巡っての盗難事件。盗難さえなければFBIの捜査に引っかかることもなく、永久に祖母の手に本物の絵が戻ることはなかった。これだけ説明してもネタバレしないところがこのドラマのすごいところ。ところで小説について、デタラメも面白いと思う。ナンバーズは考証が多いんだけど、それらしいデタラメで、読者を騙すコード、というのを使う作家がいる。良心的なのだと、語呂合わせでヤラレターと思う。自分の場合はイメージで、デタラメで、この数字の組み合わせでこうなった。というのが書きたい。例えばチェーンのキーナンバーは普通は4桁だけど、7桁あるチェーンのキーがあって、その数字を合わせるとチェーン自体が門になる、とか。フラフープみたいに使えて、回すとまた別の効果があって、それはその効果を発動しない時は林工務店の裏階段に掛けられてるとか。そしてその数字は実は7桁であればあらゆる場所に応用できるのような都市伝説っぽいネタを入れたい。数にこだわる縁起とか意味も踏まえると面白いだろうかな？
2017年4月10日
ソルト
女性スパイの話なのだが、いきなり北朝鮮から始まり、しかもかなり逆境、という。女スパイものは破天荒なものを以前見たけど、今回はかなりシリアスだ。前者はハチャメチャぶりに弾けてみた。今回はハチャメチャぶりも大得意のアンジーだけど、派手な口紅に独特な皺のよる唇がなんか冷たいロシア女スパイが妙にはまるような…そんなクールな魅力いっぱいである。ところで私はよくウィノナライダーとアンジーを間違える。アンジーの唇はあんなに分厚かったか？ウィノナライダーは分厚い。どっちの演技もすごく好きだ。どっちとも、私を一目見たら、エンガチョしてきそうなそんな冷たさも魅力の一つだ。やはりキモイ事を書きたがる人はキモイ感性を持っているのだ。まぁ時々、壊れそうな純粋な一面を見せるのだが、それは誰にでも平等に存在するもので、取り立てて言うほどのものでもないのだ。みんな幼少期がある、そういうわけである。自分の事は置いておいて何故書こうと思ったかと言うと、ソルトの、コードネームソルトである主人公がもしかしたらロシアのスパイで、ロシアの首相を狙ってるかもしれない辺りまで見たところ、そのまま秋のガラスの町に使ってしまったという。フィクションと現実は違う。現実には責任が伴う。しかし現実に起きた出来事が、結局は事なきを得た場合それでも後で思い起こして大騒ぎをすることがある。または気にしなければ本当はすぐに終わるはずだった騒動を、引き延ばしてしまう神経質な心、執着心、これは厄介だ。書いているうちに思う。やっぱり気にしない人は、一番日々の生活を大切にしてるのではないだろうか。ならプライドはどうなるのか。今、自動書記のように思いつくまま書いている。歴史を自分が体験したかのように捉えていく、という事を、実は本当はそれぞれの歴史の中に自分の意識が含まれていた… もしくは全体としての1つの感覚器が1人の存在ということなのかもしれない…のように捉えたらそんな風に思った。これからは、シラクサの戦い、アラビアのロレンス、そしてコンピューターの発明、他古事記や日本書紀、ホピ族の本等を読んだりして出来事をミックスして何かをピックアップしていきたいと思う。ピックアップされたものに特にメッセージ性はないけれど、何か強い念みたいなものが残るような気がする。コラージュ的な小説。その中で桃子という存在をどう位置づけるか迷う。桃について調べてみると面白いかもしれない。別名Wiki小説と言えるかも。量子力学、電磁気学、ろうそくの科学、なかなか手が出ない。求められてるか不明なシナリオを書き上げたが、ドラマも面白すぎて、なかなか読書が進まない。ところでCSIは偶然KADOKAWA提供だった。「我が闘争」という、いかにも危険思想な本を手に取ってみたら角川春樹の自伝だった。何か笑えた。でもまぁ、タイトルにそうつけるような出版社なら、何を書いても大丈夫だろう。と言ってもカクヨムはもうちょっと平和なものの方が受けるかと言うと、やっぱり尖ってないと読まれない。自分の小説はふにゃふにゃなのだ。水に溶けたら文字が浮かび上がって意味ありげ、欠けた文字はインクににじんで読めなくなり、慌てて掬いあげるが破れてしまう。破れたページをプールサイドに並べる、秋の、すっかり藻と枯葉で埋め尽くされた水面、水面に破れたページがバラバラに浮いていて、掬いあげると落ち葉が混じったりしてくる。全部を集める事はできなくて、その文章を補完するように僕は小説を書き始めた… そんな雰囲気もいいな。ドストエフスキーの白痴を書き写そうと思っている。 πの歴史のシラクサの戦いのシーンも。色んな哲学書を読み漁りたい。雰囲気だけでも取り込みたい。絵も文章も、ある一つの情景を描く場合と、断片を組み合わせて構成する場合がある。雑誌のコラージュも、重ね方により、何かの像を浮かび上がらせる。そういうコラージュ的な文章というと、どんな表現方法になるだろう。文章を文字のように配置、そういうやり方もあるけど、それはあまり求めてなくて、ある場面とある場面を組み合わせていき、頭のシーンの中で組み立っていくものがコラージュ的であり、しかし一つの世界観として勝手にインプットされていく。そういうのがいいと思う。現代アートの文章版みたいな。 1つのメッセージを証明していく、というパターンは時に盲信を引き起こし、不可解な断片の寄せ集めは、時に見えもしなかった事実を幾つも突き付けてくる。今の自分は盲信。わざと不可解な断片を自分に突き付けてみる。全ての出来事は自分が引き起こしてる、とか他人が引き起こしてる…そういう特別な考えもある。でも逆のパターン。全ての出来事は自分がやろうが他人がやろうが同じ事である。数名人が集まっても、やることは全て決まっているし、想像を超える事はない。また、別に想像を超える必要はないが、感覚的に既出なものは別の角度から見直さなければ、対象が捉えずらく、リアルな感覚がなくなっていく。退屈とはそういうものなのかもしれない。というところで、ゲシュタルト崩壊と、デジャビュ、ジャメビュについて考えられてるその理由を探るのもいいかも。ひとまずはWiki。そうじゃないと思ったらそうだと思うものを採用すれば、自分の視点という軸で世界が回りだす。というところで調べてすぐ、書いてみた。その結果静止網膜像というところから、消失点の存在が気になった。そして、脳にもそれがあるとすると、音楽や映画の始まりと終わりがわからなかったり、音楽と映画が意図的に流れているものか、そうでないものかが区別がつきにくい可能性も出てくるかもと思った。人のクローンをつくる過程でそういう問題が出てくるかもしれない。認識の消失点が積み重なった結果、世界で自分一人という意識になったり、または別の次元を体感したりするのかも… 実際には何事も起こっていないが、主人公の中だけで世界が崩壊してる。精神疾患の人にあり得るかもしれないけれど精神病ではない枠組みで、次元が飛ばされたというわけでもなく、認識のせいで世界がそう見えるという描写も面白いかも。自分なりの出鱈目の書き方で、やってみる。ところで伝説の荒らしとやらがカクヨムにも出現してるようだ。かつて自分も実名を使われてそれっぽいことを秀逸な文章でやられたが、あまりにも相手が秀逸すぎて私は逃げた。そして記憶を頼りに書き直している。自分はいかにも怪しい小説をわざと書いているのであるが、上記のようなことをされ、恐らく自分も何かしてるんじゃないかと踏んで、ならば負けずにフィクションで、と書いたのだが結果、書いても全然害がないしスッキリするからいいじゃないか。そう思った。コメント被害について、かつて一度も自分は被害を受けてなく、被害を受けている人がいる、そういう認識がある。そもそも自分は被害を受けたら買って出て、面白おかしく戦い続けそうだからわざわざコメント不可にしてる。恐らく小説が詰まらないからだろうが、自分が何かすると全体のアクセス数が減るという現象は過去偶然にせよ起こったのであるので。というか私が相手をすると、攻撃は結構止む。そして一気に活力がなくなる。攻撃者はそのような私の性質は敵のようである…。つうのは一番が、ストーカーを追いかける癖があるから…そう思う。ストーカーが一番嫌うのは、自分を枠にはめられること、そして憐れまれたり、更生させようと面倒を見られることのような気がする。攻撃されたら、愛してるとでも言うと、どうなるのだろうか。いや、普通は変態だと拡散されたくないのでそれはできぬしやらぬ方が良い。自分がフォローしてる小説はみんな残らず面白いので、攻撃されても何も効果はないと思う。攻撃者の小説が面白かったら、その性格が不利に働いてるとしか思えない。なので攻撃された側の方、懲りずに攻撃されることがどれ程嫌なのか書き続け攻撃する側の方、仮に態度を改めて攻撃してる相手とうまく攻撃しないで付き合える道があるなら何とか考えた方が良いと思うな。誰も誰かが消えてなくなれ、とは思ってないのだから。思ってるとしたら自分で自分を消えろって言ってる。どうせ、近況ノートを沢山書いたら変だと思われるとか思ってるんだろう。自分の考えを正直に述べる事を躊躇してるのだろう。そんな常識捨ててしまえ。もっと自分の中だけで遊べるようになれ。ネット上で攻撃し続ける人間なんて明らかに現実でも嫌われ者だろう。もっと嫌われ者である自分を受け入れて、それを小説にぶつければよい。他者に攻撃を仕掛けるのは現実でも困ることになる。まぁ、それで金を貰ってるなら別だけど。でも、他者にやられた嫌な事について攻撃する小説、あくまでもフィクションでやると、こいつ変な人だと思われたとしても実害は全くない。勘違いで書いてもフィクションの場合は自分で読み返し、考え方を修正できる。小説の文章は残しておいて物語のパーツになるし。 …まぁ、頭を冷やした後で謝罪小説でも書く事だ。謝罪小説は結構面白い。謝罪小説が書ける段階まで来れば、ありきたりの日常のワンシーンや、他者の文章の癖の新鮮さもわかるくらいになっているだろう。攻撃じゃない形での人間関係の結び方がわかってくる。
2017年4月9日
ハードコア
凄く面白かった。テレビの宣伝で見た、007のゲームのプレイ画面の雰囲気がするような。とにかく画面が動くので、ずっと目を離せなかった。クローンも出てきて、その扱いが参考になった。オールディーズな曲がおしゃれにマッチ。舞台がロシア語で、ロシア女性と屈強な冷たい軍人に涎もの。ロシア語のあの垢ぬけない感じ。しかも廃墟で看守がゾロゾロというのがツボ。日ごろ視点が動かない事が多いので、なんか目の疲れが取れた。考える暇がないのでスッキリした。見た後、どっと疲れた。まるで運動でもしたかのよう。 4Dは絶対に合いそう。ジミーが最高。バスでの登場シーンが秀逸。全体的に、シュミ悪くスタイリッシュ、結構宇宙的、笑える。何故かB級の匂い。劇場は満員だったし、多分成功。興行成績で順位入るといいな。応援する。他、「イレイザー」という映画を家で見たけど、シュワちゃんがカッコよく見えた。ヒロインがブラック系でカッコいい。悪役が普通に憎めた。同情の余地がなくて見やすかった。アクションのキレはやっぱ一流だと思った。筋肉万歳。けんさんのアクションがかっこいいのも、身体能力の問題なんだよな。動きが凄くかっこいいい。四角い体以上に物凄く。ひとみさんの核弾頭のロボの話が見当たらない…なんか悲しい。と思ったら、犬になってた。消えてなくて良かった。読みます！
2017年4月3日
テレビの国のアリス
昔NHKで放映されていた30分程度のドラマ。お喋り人物伝などがやっていたころだったと思う。そのドラマとドラマに使われている音楽が好きで、また見られないかと思っている。空白は、退廃的でアンチな作風を意識しているが、よく考えてみるとこのドラマの構成や雰囲気を目指していると思う。また、外せないのがやはり『時空を超えて』エーフェックス・ツインの音楽を聴いてても次々にイメージがわいてきて、やっぱりストーリーの中に研究室や機械、歴史などを盛り込みたいと思った。ベースがあまりにも個人的で、卑怯な流れの感じがしたので削除しようかと思ったのだが、むしろ「決めつけ」で描いている部分をもっと人が一瞬にしてそれはどんな状況か掴めるように描いた方がいいと思う。そうすると、愚痴や非難である雰囲気が、自分自身の中の確執だとか、社会から見た個人の印象へと変化し、話に厚みが出る。削除するのはむしろ逃げであり、書いた以上はもっと入り込み、人を巻き込んでいき、誰の立場にもなれる(それはないかもしれないが)、等しく当惑するような世界観を構築できるかもしれない。それにしても『うたたね姫』公開記念の番組で言っていた神山監督の言葉は突き刺さってきた。震災があってから、彼は『カタストロフィー』のようなものを避けた作品を作ろうと思った、と語ってた。考えてみると、攻殻機動隊は言葉は無機質なものが多くても、繋がりは人間味に溢れていた。そして、それが凄くカッコよく見えてすっかりほれ込んだのだった。笑い男のグループ(彼は居場所を求めて個で移動していたのかもしれない。受け入れられるかどうかより、快適な場所を求めてさまよう感じだった)も、言葉ではない絆のようなものが存在していた。向うはこちらの事を意識すらしてないのに、もう、神山監督に一撃を食らわされ、目の前が一瞬暗くなった。トラウマは映像でも刺激されてしまう…。しかし生きている以上、神山監督と同じ考えでいては成長がないと思う。彼は彼なりのポリシーで、今まで成功してきた。自分は自分なりのポリシーで、失敗してきた。失敗するか成功するかはわからないが、自分なりのポリシーを持たないままいきなり神山監督のいる会場になだれ込んで話をする様なことが起こった場合をふと考えてみると、自分の言葉をオウム返しに繰り返されても相手は何も反応しないと思う。もし誰でもいいから意見が聞きたいという場合、多くの人は自分と違う視点の意見を求めると思うので、自分はやはりホロコーストの話を書こうと思った。自分に大きなトラウマはないが、何故かいつも引っ越しで絶望的な気分になる。引っ越したい気持ちがあったにもかかわらず。それはトラウマなんだと思う。引っ越し業者で働いていた時、楽しい半面移動する居場所のない感じに、完全に外で本当に居場所がない警備員より何か物凄く辛いものを感じた。ものが運ばれて行き、運び込まれて溢れかえる感覚も苦手だ…。荷物で部屋から出られなくなる感覚、そういうのも苦手だ。自分の場合はゴミ屋敷が綺麗に片づけられた映像を見ると落ち着く。でも、トラウマの程度は殆どないのと同じ、だからかもしれないが、荷物がどんどん詰め込まれて最後押しつぶされていく、というのになったらつい見てしまうかもしれない。でも本当に押しつぶされた経験をした人は見ただけで呼吸ができなくなったりするかもしれない。また、トラウマの被害者が、バーチャル的に同じシチュエーションを体験することで、自分がそれを見ても平気だと感じた時、トラウマが治っていく…という治療も実際あるようだ。アメリカの暴力的な映画は多少そういう役割を担っているのかもしれない。日本でもとても暗い映画がはやった時代があった。そしてそれを見て涙して、救われた。ただし、刺激は自分がそれを受けたいときに受けるのが効果的だと思う。核心に迫り、治癒できるレベルになる前段階として、限りなく平和で安定した夢のような日々が、とても大切…なようである。でもこういうことを書く時も実際の資料を持ってきて言わないと説得力に欠ける。トラウマ治療、これについても後日知識を深めたいと思う。頭の良い少年が、自分の正義感を振りかざし、誰にも理解されず暴走する話…結構好きだ。その結末が実は夢でした。というのはがっかりするのでいくところまでいくのがいい。普通は大体最後理解されて、結局頭がいいからいい方向へ行く。現実はそうなのだと思う。で、現実はそれを有り難く受け止め、かけがえのない仲間たちと末永くやるというのが歴史でもあるし、自分のスタンダードな現実観はそんな感じだ。自分の現実観に全く反する世界を描くのが自分にとって刺激である。 ※タイトルがテレビの中のアリスではなくて、テレビの国のアリスだったことを思い出して修正しました。失礼いたしました。
2017年4月1日
自分が妄想する外部の事を自分として書く
今、自分の妄想した時間を回収しているところだ。様々な疑惑、様々な違和感が自分の手から放たれていく。それは自由の象徴である鳩が閉じ込められた場所から飛び立つようで事実も嘘も全て空気の中に拡散し、やがて消えていく。結局、嘘も本当もそれほどの意味を持たなかった。必要なものは今ここにある。何も持たない主義の人は自分自身が全ての物を持っているのと同じくらいの価値を持っている。起こった現象を羅列しても、それは自分の解釈の中で虚構に塗り固められていく。フィクションを好む者は神話を愛する。神話は、とても面白い。科学も一種の神話。神話は一種の日常の描写、日記である。言葉は生活であり、その人自身である。外見と同じくらい、その人を表すのである。と、トランステクノっぽい音楽を聴きながら考えている。垂れ流しだが、PCだと履歴が残るのが良い。好きな音楽もそうでもない音楽も、聴いたところですぐその人の人生に吸収されていく。一瞬一瞬がどれが大切でそうでないか分別が不可能なくらいの鋭さで鮮烈に刻み込まれていく。暗闇が輝いている。光が目の前を真っ暗にする。その闇に心臓の鼓動を深く感じ入る。音に溺れる。人の気配に酔う。世の中の空気に窒息する。都市はトラフィックという血液を循環させ、成長と衰退を繰り返していく。大気圏を突き抜けて高層ビルが奇跡を描いて宇宙に移植する。そんな雰囲気の文章をこれからも書いていきたい。色んな映画や本、音楽の渦に溺れたい。ところで最近は自分が女性であることをもうちょっと重要視したいと思っている。都合よく女性的になり、他殆ど放棄してるかのように振る舞ってる振りをしていたが、誰も自分を男だと勘違いしてはくれない。女性的な魅力、というのは女性全てが持っている。消せないものである。そしてそれは実は凄くささやかで、落ち着いたものであったりする。野に咲く花や水の匂い、そういうものにも例えられるのかも。今一番女性らしさを感じられるのは春のピクニックの木のテーブルである。野の花を摘んで花冠にしている少女が、自分の中の女性らしい雰囲気なのだと思う。
2017年3月29日
拷問について
自分は何となく『拷問』というキーワードの周りにいま立っている気がする。自分の日常世界、外そのものが拷問のように感じる事はしばしば。実生活で安心して楽しめるなんてほんの一握りだ。昔から敏感な方だと言われてきた。略してびびり。それがもっとひどいものだ。だがお気楽すぎるご都合主義が災いして、こいつは図に乗るやつと思われ、結局関係は悪くなり拷問のような辛い日々…。人との関係の悪さは拷問だ。相手が悪いわけではなくて自分の立ち位置が悪い。足場が悪い。ズブズブ沈みかけるが本格的ではなくて、見てる相手には踊ってるように見えるかもしれない。前置きはともかく、実直に言って、蝋人形館の拷問の図は、なんかずっと見てると引き込まれそうな変な強い引力があり、何となく作り手が手を描けてるんじゃないかとも思える仕事ぶりだった。人体を模倣する人にとって、その構造が隠されてるより顕著に動的なモノの方が意欲が沸いてしまうのかもしれない。こういう事を書くと凄く嫌われる、そう焦る思いと、そういうものについて冷静な観点で接する事の出来る勇気…そういうのを感じてしまう。すると勇気が勝ってしまい、つい突っ込んでいく。実直ではない事を書いてしまった。他にはロンドン塔へ行ったとき、何故か懐かしい気持ちになった。それが拷問部屋だった。怖いが何か懐かしい。よくわからない感覚だ。頭がおかしいと思われるだろう。その辺が疑問で、前世と関係あるのだろうかと思って妄想したりもした。ロンドン塔で閉じ込められ、拷問を受け、でも仲間と共に励ましあったりもした。それは美しい妄想だと思う。でも、と思う。そういう縛りから少し離れてみてはどうだろう。苦痛だけなら懐かしい感覚より、辛い感覚、恐ろしいと思うだろう。と言っても実はロンドン塔は城になったり、刑務所になったりしていたのでその拷問部屋が以前は食事をしたり社交をしたりする場だったというなら懐かしいのは自然だと思う。そういう普通の感覚は自分にも他人にもわかる。でも言葉にならないような感覚で、懐かしい感覚を表してみると、究極的には自分がそこで死んだから、とも取れるかもしれない。何故死んだ場所に愛着を感じるのか。それは死ぬまでの期間をそこで過ごした場所であり、自分の歴史が完成した場所でもあるからかもしれない。そうなると何らかの原因でその人の死んだ場所は、とても重要で、実は懐かしいのかもしれない…。ふとそんなことを考えた。また前世的な考え方だと、自分はそこにカルマを抱えていて、懐かしいと思う事で何か大切なものがあったことを伝えているのかもしれない。前世療法という本を読むと、そういったものを解消していく過程で、日常にきたしていた漠然とした絶望感がなくなっていったのだという。また、自分が編集を担当した雑誌を置いてもらった場所も、隣が拷問関係のスペースだった。割に人気作家は根強いファンを持ってる。内容を読んだが、グロい中になんかの感情がめちゃくちゃ詰め込まれていて、時に悲しく美しい表現もあった。あれは何だろうと思う。自分の知ってる人でそれ系の本を書いている人がいた。かたやその人を危険人物と扱う知人がいた。多分それ系の本を書いた人は、危険人物視してるひとを信頼していたのだと思う。私もそのひとを信頼してるのである。というのは、色々な感情をその人は理解し、表現できる人だからで、強い愛情を感じるからだ。でも多分その人が私たちを見る事はないだろう。それでも、その人の存在が私たちを救っていると思う。だから、その人に対して、決して傷つけるようなことはできない。例えば自分の間違いを指摘してくれた人自分の存在を認めてくれた人に対して人は恨むことはできないのだ。
2017年3月26日
ずるい展開
wikiペディアでカマキリを調べ、その後ウィクショナリーでオノマトペを見て、鎌という漢字の元がどんなだったかを予測して書いたけれど、本当にあの字かどうかはわからない。とにかくWikiを見てたらそのまま自分の筋書きがピッタリ当てはまってしまい、こういう展開だとすぐ種明かしできるタイプの小説になってるなと思う。でもそれでいいと思う。何故なら、事実は小説より奇なりなのだ。そもそもオノマトペが何かなんて知らなかった。擬音の意味らしい。音から連想した文字なのだろうか？象形文字なのだろうか。未だわからないが、メール発信者(もちろん発信者は存在しないのであるが)はきちんと把握してる…か、頭をよく見せるために知ったかぶりを決め込んでいるのである。知識が薄い自分にとってはWikiやウィクショナリーからでも何かを引き出せることが重要なのだと思う。でもカマキリが『預言者』という意味があると知って本当にびっくりした。そしてプラグがINしたと思った。青白い火花も散った。つまり、主人公が「カマキリ」になろうと思ったのは、預言者になり、世の中に予言を知らしめるような目的を持っていた…という迫力なら飲み込まれてしまうだろうな…そんな風に思えた。僕は預言者になりたかった、のではなくて、僕は予言した。そんな心境であらゆる問題を解決する媒体…それがカマキリだった。そのために手段を選ばなかった。そしてカマキリは父の復讐をしようと思う。が、アヤメの復讐もしようと思う。高山の復讐… 色んな人の復讐を企てているようだが、実はすべてが自分自身で、復讐をしようとしている対象=世界は自分の居場所だった… 自分はここではないどこかに楽園があると思っていたが実はハリガネムシに寄生され、宇宙の収縮と膨張のワンシーンにおいて、他者と同じように全部をひとつにまとめようという動きをしていた…。それが終わると何もなかったかのように全部が一つという感覚はなくなり、命とは？生命とは？と、他者と共に考えているのような感じにしたいと思った。しかしAI入門のような番組を見そびれて後悔。ハリガネムシが本当にあんな形だったとは。水辺で脱出するというなら、水辺でAIが飛び出すという設定でもいいかもしれない。何故脱出するのか、産卵のため？産卵のためではなく、データの保管場所に水が張られている。理由としては、水を介するデータ通信をするから。というのもあるけど、そもそもデータというのが水に例えられている…みたいな視点で行くと、データプールに近づくと脱出するみたいな。そういうのもなんかいいと思った。ハリガネムシというのが実は宇宙ひもで… つまりハリガネムシは宇宙という卵を産んでその成虫が宇宙ひもであった…なんていう展開ができるほどには頭は良くないけど、無理やりそういうこじつけをしてみるのも面白いかもしれない。
2017年3月20日
レビューについてお礼
ひとみさんのレビューに励まされます。なんか本当に凄いものを書くのでびっくりしてしまい、最初読んだらもうまさにこういうの、という感じがしたのです。こういう視点の小説が読みたかった、そう思いました。今気になるのが怒ると爆発する話ですが、あまりにも読んでいて痛くて今まで読めないでいました。それほど自分の中に突き刺さってくるのです。そしてコメント可に設定しなおそうかと思いました。でもコメント可にすると、またいつかヤケになって全部消しそうなのでやめておきます。それより今の気持ちを忘れず、一人じゃないという気持ちをいつも思い出すべく、このスペースをこのまま保っていこうと思います。ありがとうございます。
2017年3月19日
宇宙は生きているか　を見て
結局番組を見ると、それが全部自分の書くものに取り入れられる気がしてしまう。そしてその影響が私的な小説を超える何かを運んでくるような気がする。実際は私的な小説のようなメモでしかないのだと思う。カマキリという存在を、僕は自分として見ているが、話しているうちにどんどん他者のような扱いをし始める。崇拝したり、批判する。もしかしたらカマキリというのは自分が共感できる他者かもしれないのだが、僕にとってそう思う事が不都合なのかもしれない。ひょっとして僕が庇っている誰か、または赤の他人かもしれない。自分で書いていてそんなことを考え、フィクションを書く事、そして読むことはやはり何かの人生について関わっていく事の一部であると感じる。今日は家の本を整理した。すると本棚が2箇所ほど、殆どがら空きになった。読んでいない本、あまり読む気のない本、読んでとりあえず大事だから並べて置く本、これから読むべきだと思う本、他、参考になるもの、などで少しだけ分けてみた。完全というわけではなくて何となくだ。多いのはコミックがダントツ、これは情報量が本より多く必要なので仕方ない。時間の流れが本の数倍多いのだ。だから字の多い漫画というのも最近は結構いいと思う。他、レシピや何かのやり方、色々ある。何かのやり方で、完全に方向性間違ってるなと思うものもある。そういうのは捨てるべきかなとふと思うのだが、そのなかにアートディレクター入門というのがある。でもなんか捨てられない。アートを学んだのだし、なにかいい話があれば参加できるとどこかで思ってる。ならなくても読めば何かの足しにはなりそう…まあ小説の参考になる本は正直今ある本全部だと思う。捨てられる本といったらカタログ位で、カタログでさえ資料になるので捨てるのがはばかれる。だったらもっと意欲的に内容を充実させたらいいのだ。本当にそうだ。小説にできないならせめてこの近況ノートにでも。その価値がないなら書き写して自分で持ってるだけでも身になるというもの。とにかく、内容はどうだとしても、今日は更新した。愚痴以外のものを更新したのだから、いいということにしよう。次、カマキリの生態について書こうと思いついた。
2017年2月27日
近況ノートオタク
色々自分の問題点を考えている。むしろ自分の問題点を小説にしたためれば良いのでは。そんな単純な事を思った。今書いているのは他罰的な自虐小説である。今のところ他罰的な部分だ。が、この先どんどん自分が悪い状況を書かなければいけない。でも以前からそんな感じでやっていたけど自分がやっていない、歯止めが利かなくなったら怖い事を書いていた。書いた結果それほど怖くもなかった。読まれるけど★を貰えない、自分に批判が集まるような事(つまり謝罪的なモノ)を書きたい。包み隠さず名前を伏せ、わかる人にだけわかり、かつ読めるようなものとして書けたらいいと思う。
2017年2月25日
今しか書けない事
書いてはいけないかもしれないけど、今自分にしか書けない事を書くことには意味があると思う。私が体験したことは全て幻なのだと思う。他人にとっては、私がパントマイムをするように、一人で往来で踊っていて、それが奇妙で滑稽で、笑うしかなかったけれど、ただただ恐ろしくて逃げていたけど、最後には排除するしかなくなっていったのだろう。不気味な事を口走る人間は危険である。自分はもう、人格を疑われるような文章を書いていて、充分疑われる立場だし、既にもう、みんな離れて行ってしまった。また誰かが近づいてくることはあるけれど、それは一瞬の瞬きのようなもの、私という非現実を忘れ、仲間という幸せな、満たされた世界に戻っていく。そして私の満たされた世界とは、ここである。今いる、今座っている場所である。孤独で寝静まった時間。シーンとしていて、私は唯一リラックスできる。私は誰ともうまくやっていくことができない。話を聞いてくれる人たちともうまくやってはいけない。ただ自分をごまかして、誤解されないように、いつも不安で、それでも何とか話してみる。どうでもいいと思って話す。本心を話す。嘘は話さないように注意してる。時々焦ってついてしまう事もある。今の私はとても繊細には見えない。ひたすら人を傷つけ、自尊心を踏みにじり、ポジションを狙うだけのハイエナみたいな存在に見える。今この瞬間、私は誰の邪魔もしないし、誰も誤解しない。頑張っても何もかもダメになる。上手くやろうと思っても何も見えなくなる。汚れた自分のもっとひどい部分、そしてこのノートには、汚れてなるものかという自分自身を書く。でも思う。本当は両方とも美しい。厄介ごとに関わったのは、多分馬鹿な振る舞いをする人が好きだったからだ。そしてもう、私の事はすっかり忘れて、毎日忙しくしている。私は別に誰にとって大切な存在でなくても構わない。ただ、話してもらえれば大事にしてもらえてると思える。その瞬間だけでいいはずだ。一瞬でも声をかけられたら、その人は忘れてもその人の言葉と、心遣いだけは記憶する。そしてみんな私の事を忘れていく。全部、消えていく。
2017年2月5日
思い出す
不意にBelieve in a Blue Worldを聴いていて、本当はまふゆのたびじ、青はこの曲を聴いてそのイメージで絵を描いたのだと思い出した。作曲者の森岡賢氏は亡くなってしまった。そしてZabadakというグループの吉良氏の音楽が好きだったのだが、彼も亡くなってしまい、後で知ったのだが2人とも結構絡みがあったようだ。森岡賢氏はテクノテイストの曲を分け隔てなく作っていた気がする。アイドル的な曲はあまり聴いたことがない。重みのある骨太な曲が多かった気がする。吉良氏は稀なほど神秘的な歌を作っていた。「遠い音楽」という曲を聴いて、好きな場所に住もうと思った。好きな場所に引っ越した事で、何かが変化した気がした。さっきBelieve in a Blue Worldを聴いたとたんにどうしてもまふゆのたびじ、青のゾッとするあのたまらないイメージがわいてきて、このイメージは実はほとんど森岡賢氏の作り上げた世界観に引っ張られてできたものだったんだなと悟った。が、しかし私はそれをまふゆのたびじ、青の世界観として、独自の自分が作り上げた世界観のように興奮する。この世界観の話があったら、是非とも読みたいと思う。そして自分も書き、完成させると思う。内視鏡についての本を読んでいたら、実は推理小説だった。読んでいてやけに小説風だと思ったら本当にそうだったという。現場のリアルな患者の描写をし、何例か出てきて、医学用語もバンバン出て、図解もされるのかと思った。それはないにしても内容は小説みたいに面白い。確かに小説である。それがないのは困った。サイトで探したら、何となく冷や汗ものだった。丁度予習で肛門から入れる管の話も少し読んでいたら、小説ではその時のアナフラキシーショックで事故死、という展開だった。内視鏡の専門書なのに初めから人が死ぬ描写、なんか変だなと思った。やっぱり推理小説だった。かなりくるくる回ってる文章だ。これを暗号的に使うという手法もあることはある。そういう遊びは不得意だ。クローンについても知識がないと説得力がない。
2017年2月3日
完結の中で動いていくストーリー
二つのストーリーを完結しました。一体どこで終わるのか、何処でも終わらせて良いストーリーです。完結後も変化はあるかもしれませんが、読むことは特に求めません。レビューや★は歓迎します。更新頻度、評価など関係なくただ興味のある方に何となくふらりと迷い込んでほしい。読まれることは放棄していませんが、読み手には全く優しくありません。筋もあるのかないのか不明です。けれどもそれでも不思議と、ストーリーに対しての責任と愛着が物凄く強いです。フィクションの部分ではあとは創意工夫ですね。独特なシステムと形状、設計的な部分を追加していきたい。発想が勝負ですね。意味不明で終わる可能性もありますが、何となく意味があるんじゃないかと足を止められるような位になるのが理想です。そして、挿話的に雑学的な事を入れて、関連付けていくのをします。一度完結という形で、距離を置きたい意味もあります。とてつもなく長く続くのが怖い、ということでもあります。10万文字は超えない予定です。近山のセリフとして「僕の仕事は人を掌の上でコロコロ転がす事さ」というのを用意して、その言葉で全部片付くような人物にしたい。そして中身は何か野望があるかというと、単にインフラを支配して混乱させたいようなところがある。巨大なシステムを動かしてどうなるのかを見たかった。主人公は世界が純粋そのものに変化していくことを物理的に行おうとした。精神という部分をどうしても物質化したかった。のようなことを表したいとおもっているけれど、思い付きが色々あるので最初と変わってしまうかもしれない。でも一生この世界の中で自分が転がらされ続けるのもちょっと怖い。
2017年2月2日
ジャッカルの日を見終わって
最初彼はクールで知性のある優雅な青年に見えた。ごく普通に町に溶け込んでいた。その身のこなしに惚れ惚れと見入っていた。何もかもが器用で、無駄な動きなどなく、そして…この先言葉が続かない。つまり優男である。やはり金に興味があるのだろうか。金持ちの女性と一夜を共にする。それから徐々に歯車が狂いだす。彼は常に自分の存在が相手に知られないように行動していて、慌ただしく住居を変え、名前も外見も変える。でも余りにもそぐわない失敗だと思った。金持ちの女性の家にまで出向いてしまう。途中で何かを達成させるための集中力が途切れてしまったのだろうか。そういう部分に人間の弱い部分を見て、今ではそれがいいと思う。見ている間は、最後はただの犯罪者に見えた。けれどジャッカルは、自分を犯罪者だとは思っていなかった。警察側もあっさりと、抵抗勢力、反逆者を殺す。「彼は一体何者だったのだろうか」その言葉が突き刺さった。彼は仕事の依頼を受けた時、全て一人でやると言った。一人でやる方が確実で安心、という考えだったのだと思う。全て理性でやり通せたならそうだったと思う。でも感情面の弱さとは、寂しさや恐怖だけではなかった。不安というものは形を成さずに人の前に表れ、色々な姿に形を変えて現れる。そしてその姿を変えた不安が目の前に豊に横たわる山や川、そして母親に見えた時、孤独という鎧は身ぐるみはがされ、喜んで飛び込んでいってしまうのだろう。その感情はたぶん誰にも制御できないし、孤独であるほど強く、一番決定的なシーンで表出してしまう。彼はこの仕事を完成させたらもう二度と他の仕事に就けない、と言った。その言葉で想像したのは成功したら一生隠れて逃げ、遊んで暮らすしかないという絶望感だった。沢山の金は行き詰った人生の代償に思えた。映画の最初の方で「軍隊が私に銃を向けるはずがない」というようなセリフがあった。それも切なかった。ところで見ているとき案が浮かんだ。撃つと破裂する弾があるのだが、破裂した際に脊椎のような構造をした小さなAIが埋め込まれる…のような事だ。自分のようなタイプの人がこういうのを書くと、また性格異常者だと思われそうなのでまず書いておく。ホラー作家の顔は怖い。作家でもないのに私の顔はこういうことを考えているので怖い。でもいつそれを書くのかというと、一番いいのは死に際だ。でも死に際になって書くと余計具合が悪くなりそうなので、健康にある程度余裕があって、精神的ダメージが5割でも3日休めば直るリミットが近づいている今しかないと思うのだ。何故ならば私の顔色を見て「夭折」「早く死ぬんじゃないか」「今に死ぬ」「死んだんじゃないのか」「お化けかと思った」「貞子」「妖怪」既に死後のものだと勘違いする人もいるくらいで、いつ神隠しに合うのかもわからないからだ。でも私が消えた時は多分アマゾンの密林にいる。キンドルの中かもしれない。キンドルの中に人間が符号化して吸い込まれていったら… それを元に戻すための冒険。思いついた言葉をエピソードに追加していく。ストーリーの筋と合致させるように誘導していく。私が今見ている現実は本当のものなのだろうか。昔から実体のないものは実体がないとすぐわかる。けれど私がそれを把握できるという事を理解できない他者がいる。そういう自分の特性はとても不思議だと思う。私が見ていないものを見ていると他者が言う。その他者は私に何を見ているのだろうか。その他者にとって私が見ているものは絶対なのだ。文章が気に入ったので小説に流用してみた。考えていることと真逆の事を書いてみた。真逆の事を書いてみると、とても格調高くなる。でも心が全くこもっていない。心がこもっていないという事を理由に、逆に自分の書いたこの適当な文章についてもう少し見るべきだったのではないかと思うのと、自分の心の熱量の低さを思い知る。けれど一向にその一線は超える気にはなれない。超える気にはなれない一線を超えて見せる演技、のようなものが好きなのかもしれない。そういう演技はあまり親しい人には通用しない。見せてはいけないと思う。最近PVが増えていない。人に見られる可能性がありながら、見られていないときに自分の世界に埋没して何かを書くことが一番充実した時間だ。ひとに見られるという意識は最後の最後、構ってほしい時までとっておけばいいと思う。そうなる前はひたすら没頭し、何か得体のしれないものを書きつけていく。まず、こんなの既出だという考えを捨てる。本当に何が書きたいのかも捨てる。自分はこういう人間だからとか、こんなことをしていいのかとかを考えながら書く。そろそろ自分に飽きたといって、不意に外の情報を取り入れる。まるで気が付いたかのように。イメージが浮かんだならそれをそのままそっくり書く。加工は不要だ。影に濃淡があって、光で透けてる感じになったり、濃度の違う影が折り重なっているあの感じをうまく言葉にできればと思う。よく道路のそんな影を見ながら歩いてる。そういえばつい最近、本当に30年ぶりくらいに野生の鳥が糞をする場面を見た。電信柱からビシャっと水が落っこちてきた。上を見るとそんな恰好をしている鳥が一羽いたかというとその頃にはすっかりそんなことを忘れたようにいたけれど晴れていたし、水が出ると言ったらその鳥以外は電柱が泣くとか空気が電柱に電気分解されたとかしかないしビシャっとしたひと固まりがやっぱり鳥が一回分する排泄量くらいだったのでわかったのだった。この説明で今何が支払われたかというと、自分の時間が支払われたのである。あと経験値と想像力がやや上がった。一番上がったのは不敵な笑み値であり、これが上がると飽和状態になり、ついには空が曇り、雨が降る。勿論雰囲気である。
2017年1月31日
なんかな
そろそろ正義の味方とかホームドラマでハッピーエンドな話が書きたくなってきた。まだ書かないとは思う。家にいるのが一番落ちつく。ところでジャッカルの日をやっと借りて観てるが、セリフの一つも飛ばすことができない。余りにも名作のため、色々な映画のスタンダードに取り入れられているような感じはする。進行の仕方に覚えがある。日本のサスペンスドラマ、海外のスパイものにはこの空気を感じる。そしてこの映画には「間」がある。日本のものとは違うが、空気の流れの中にやはりスパイ映画っぽい間があるのだ。正確には暗殺者なのだが。今書いている小説の参考にはとてもなる。銃の改造方法、関税の通り方など事細かだが、恐らくはこの方法は実際に記録されているので今は通用しないだろう。小説にするには、もう知られてる、実際には使えない方法や、それをやったらいいかもしれないけど、できるはずがないやり方を採用すると間違いがないかもしれない。荒唐無稽な要素が不意に混入することで、あ、やっぱり小説だったんだ、と思う瞬間ができる。全部本当に思わせるのでは失敗のような気がする。
2017年1月31日
近山はカチカチ山で実はたぬきと呼ばれていた
思いついた案の書き留め。近山は自分がウサギのような立場だと思ったが、実はたぬきと呼ばれていた。そのような展開に今後なっていく。彼に使われていた人々が反乱を始める。使われていた人々はクローンで、彼はクローンをどうしても人として扱う事が出来なかった。しかし人として扱われなかったクローンは人としての社会を形成することもできなかった。愛着や絆の意味が分からなかった。以上を次のエピソードに加えてみた。そのあと、AIのしくみについて調べてみると、面白いことが分かった。面白いことだらけであるが、どうやらAIは集合の理論を多用してるようだ。また、確率も関係する。コンピューターが集合の理論を凄く利用してるという話を聞いたことがあったけれど https://www.ai-gakkai.or.jp/whatsai/ を読んでみると、集合というのが何かと言うのがやさしく分かるように書かれてる。特に集合という説明がないままに。そしてそれが式にできるというのなら、色んなことができるのは不思議じゃないと思う。他、内視鏡について調べてみたけれど、内視鏡は普通の管みたいなもので、自分のイメージしてるものとちょっと違った。手で入れていくもので、自分から入っていくものではない。人工血管とか人口脊髄みたいなものが良いのかなと思った。書いてて気持ち悪いと思う。そして、赤、煉獄の方の人はいつの間にかクローンにすり替わっていた主人公、というのもいいと思うが主人公が誰なのか相変わらずよくわからない感じで、ハードボイルドな展開になっていくのだ。最初は表面上の操作、次第に命を奪うような、つまり無理やりにもみ消すようになっていくのだが、何をもみ消していくのかが一向に不明で、最初何が問題でそうなったのかも色んな原因を提示していくのだが今一ハッキリしない。クローンを味方につけ、人口の半数にも及ぶようになったクローンたちと徒党を組み、何かよくわからない戦いが始まりそうになったところでいきなり消える。そういうよくわからない、気持ち悪い不穏な話で余韻を残す感じにしようと思う。内視鏡については思い入れを持っていて、透明なものを作る。多分透明だと撮影には差し支えるが、透明に見えても光を遮断する機能がついている。そして先端の形状もこだわりを持った、機能的と言うより造形的に美しく見える、ギリシャ的なものをつける。 AIと組み合わせ、ヘビのようにうごめくことができる。人工脊椎を内視鏡に組み込む。 AIが自爆するとき、それぞれ違う波長の光を出す。「カチカチ山のたぬきはあなたですよ」そういうと「そんなの知ってたよ」と答えるのも良いと思った。「ぼくらはみんなたぬきなんだよ。一人残らず。世界という幻惑のね。泥沼は世界だ。」近山は手を下さず、主人公が手を下す。「しかし、何のためなんだろうね。僕は最終的には君にそれをやってもらおうと思っていたけれど、こうなってみると一体僕らは何のために、誰に、世界を託すのだろう。もう誰もいないのに。」粛清、その言葉が浮かんだ。今ならその意味が分かる。完全なる美しい結晶を作り出すには多くの無がいるんだ。このエピソードを2章最後にもっていく。
2017年1月31日
辞めるのは簡単でも
辞めるのは簡単でも、辞めた後はガックリとくるし、もっとできたのではないかと思う。それから、いいことばかりが思い出される。でもそういう風になるために辞めるのかもしれない。それに溺れていては、何処にも行きつけないのだが。しかしいっそ思い切って溺れて想像の中で溺れ死んでしまえば、何か活路が見いだせるのかもしれない。小説家はみんな心の病を持ってる、のような事を言っていた心理学者がいて、落ち込んでる時こそかなり慰められる。というのも好きな小説がそのどっぷりと鬱な世界に浸かった、抜け出る事の出来ない鍾乳洞のような雰囲気のものが多く、やっぱりちょっとおかしい時に書いたんじゃないかと思えるから、そういう時は文章を書くに限ると思うのだ。人が本当に自殺したくなる時と言うのは人を好きになり、それが叶わないときだと思う。世の中から必要とされていないと思う時も死にたくなるのだが、なにか割に合わない気がするのだ。どっちかというと必要とされてないと思う時は、布団の中に導かれる感じがする。というところで雰囲気が台無しだ。布団の中にいるとき、餌を待っている猫のようでかわいい。一番寝ているときが安心した顔をしている。そんなことを40になった今になっても聞かせる旦那がいる。この旦那がいなくなったら本当の意味で世の中に自分がいる意味を見失うかもしれない。そして今旦那がそばにいるので、ひとりになったら自然の中で生きたいと夢見たりする。自然の中に居場所を作れるような強い人間ではないとも思うが、田舎に安い家を買って単に住んでしまえばいいと安直な事を考えている。税金はどうするのだろう。所詮一人でないから考えられることなのだと思う。 1人でないのに1人であることを妄想する。世の中に本当に孤独な人は少ないと思う。だから本当に孤独な人は苦しむ。他人に対しての自分の感情がわからなくなることもあるだろう。孤独な人の気持ちに気付いて寄り添える人はアフリカの飢餓を救うと同じくらい地球のためになることをしているのだと思う。孤独な人同士が寄り添えることは地球の自然を守ることと同じくらい地球のためになるのだと思う。ガスライティングについて、夏の煉獄に書いてみた。滑稽で荒唐無稽で、これをされると本当につらいだろうと思う。自分はこれをされてると思ったことがある。ニュアンスは違う。遭ってみると怖いのだが、考えてみると滑稽である。意図的にこれをすればこの人がおかしくなると考えて人間が行う行動そのものが笑える。何だか良く分からないけど、笑えて来るのだ。この姿を本人たちが見たとしたらおかしなことをしてる、おかしな人間に自分たちがなっている、と思うだろう。それとも、誇りを持ったテロ行為だと思えるのだろうか。人の感情は見えているものすべてに影響する。理性は、人の感情は見えているものすべてに影響するという事について異議を唱え、修正する。と書いたところで、やっぱり私は心の病気だと思う。
2017年1月29日
仕事について
しごとについて、うまくいったことがありません。何もかも遅すぎたり、雑だったり、逆に馬鹿に丁寧すぎたり気にしすぎたりします。その中でも得意だったのが、ずっと言い続けてるのですが、ファンデーションの容器からファンデーションをこそぎ落とす作業です。「そんなのが得意でも…」ふとそんなことを漏らされたほどです。あとはカッターを使わずに段ボールを崩せます。また、廃品の分別は丁寧にやらないので早かったです。でもこれらは殆どどうでもいい作業で必要とされていませんでした。他は順列のデータ入力ですが、他の人が怖がってやらないようなことを平気でやって早く終わりました。仕事ではいつも不安がられたりしょっちゅう注意されます。最近では怒ると切れて怖いので、怒られなくなりました。そんな時勢いよく言われると、つい聞いててきぱきとしてしまいます。でも毎日怒られると行動がおかしくなってきます。放っておかれても何かに気が付いて、何か余計な事を始めないとという衝動に突き動かされてしまいます。そういう話をすると、そういう小説おもしろそう。書いてみれば。と言われます。例えば普段使ってる駅でも、降りたら全く知らない駅に降りたような気がして驚いてしまう事があります。そういう経験をする人がいると、気持ち悪い、魔女だという妄想を本気で抱く人間がいます。そういう妄想を普通に本当だと思う人は、あらゆるファンタジーが実在するのだと信じていて、タペストリーを作り上げたらそこから異世界空間が広がり、自分はそこの王女でドラゴンとの戦いに敗れた女戦士でもあったということになりつまりその時代、女が武将であり、国を統治してた日本でいう戦国時代だったという設定で、現実世界でも歩いているとあらゆる断片が壁や木の間、水に映り込んだ影に存在していることになったりします。それを見つけると彼女は写真を撮り、タペストリーにその印象を記号として追加していくのです。それが完成したとき、ドラゴンとの戦いでタペストリーを投げうつと、ドラゴンの背に鞍のようにとりつき、女王はドラゴン使いになり、世界を制覇する…。のような話が勝手にいま作り上げられていきました。どちらにせよ、人を魔女だと本気で思うような人は想像力が豊かなので、絵画や童話、漫画の世界では引っ張りだこになれるはずです。嘘のつき方もシュールになってくると、その人に本当の嘘を書かせるととても優れたものになるに違いありません。このようなどこに飛んでいくのかわからない文章を書いている時間、これが最も自分の楽しい時間です。ところでずっと悩んでいます。優れた小説と自分の経験とフィクションが混ざってフィクションだと主張する小説どちらが優れているでしょうか。という自分の書いたコピーについてです。優れた小説は優れているんで、自分の経験とフィクションが混ざってフィクションだと主張する小説についてはその文章力が高ければ優れてるんではなかろうか。すぐ答えが出てしまいます。けれど言いたいことはそうではありません。自分の経験とフィクションが混ざってフィクションだと主張する小説、というのは誰でも書けるどうでもよい小説という事でもあります。つまりは優れた小説とどうでもいい小説、どっちが優れてるでしょう。これに近いのです。どうでもいい小説、と言うのはいったい何者なのでしょう。誰でも書ける小説の事でしょうか？いいえ、違いまず。実はどうでもいい小説、というのは誰にも書けない小説のことを言うのです。プレミア感もお得感も何もない、つまり個人の記憶、しかもたいして変哲のないディテールに過ぎない。実はここに落とし穴があります。ディテールと何故言えるのでしょうか。もし決まった形なら市松模様、千鳥格子などという名前がつくでしょう。それをつけられないようなものつまり自然が描き出した風景に近い偶然のもの。それなのでしょう。多分それがある日ひときわ魅力的に見えるので同人小説というものにのめり込む状況が発生するのだと私は信じています。
2017年1月29日
twitter病
最近これに罹ってるんではないかと確信しております。かつては有名人のを見まくったりしてましたが今は殆ど見なくなりました。ストーカー病という視点で見て、その治療法が出てきてるようです。その治療法、twitter病にも効きそうな感じでした。つまり、twitterで書きたい！！この気持ちわかってもらいたい！！と思うとします。 twitterに見立てたオフラインの何かにそれを書きます。どんどん書きます。何日か続けます。すると多分普通の日記になっていくのでしょうね。衝動と習慣のいい関係を構築することで直っていくのだと、解釈しました。で、秋のガラスの町ですが、ロケーションが絞られて書かれてるのでそのことに不満だったのですがその方が良いことに気付きました。読んでもどこのことかはわからなくなっています。ここのことだろ？まさかあそこ？青くなって冷や汗を流してる人、いないと思います…。まあ横断歩道で他人を指さして妄想してる人くらいですかね。誰も小説を読んでそれを真実だと思うはずはありませんし自分が見たその人も、おそらくは妄想か幻覚の一種でしょう。人は大体同じような事を考えます。この場所に何が適していそうか、どんな行事が行われるかそしてどんなことを目的に都市計画を立てるか… 建築の本を2～3読んでると不意にわかることがあります。最近その事であ、やはりそういう流れだったのか…という現象が起き、感動してしまいました。まぁ、それも妄想で誰かが自分の希望を聞き入れてくれて、それを大勢の力で成し遂げたみたいな形で感動してしまったのですがかなり恥ずかしい誇大妄想です。やはり人の考えというのは世界の片隅の一人の人間とも似た部分があるようで、同じ種族だったのだと感動したことにしなおしました。こんな自分はやはり嘘つきだな…。それから、みんなから嫌われてる人はその人にしかできない何かをすることがあるので、多くの人に嫌われることは何か意味があるのだと思います。それを現実には良い方向に、小説では予想したような不穏な結果に導くように、そんな感じで進んでいったらいいと思います。現実はもうちょっと楽になりたい。小説はますます暗部に入り込んでいって、後戻りできない不可解で逃れられないラストへと向かっていきます。小説の方は癌の進行過程を描くかのようですが、現実では疲労からの回復を目指します。他は他人が私の世界に留まれるような配慮をもう少し工夫したいです。
2017年1月24日
終わりというタイトルの章
紛らわしいですが続きます。他に「赤」という言葉が出てきたので、煉獄、赤編も始めてしまいました。虹色の方は、虹の屈折率がもうちょっとわかるようになってから書きたいですが、明日にでも始まってるかもしれません。悩みすぎてるとどうしても新しいストーリーが思い浮かんで書いてしまう。悩みが他人に悪い影響を与えてしまう。私は悪いやつだと思う。そして文章にした時点で殆どある偏った情報にしかならないのにそれを嘘がどうだとか言い始める。そういう縛り付けすぎなところが自分がつまらない原因かもしれない。でもそのつまらないままでこれからもいく。構われたいという気持ちは誰にでもどうしても本能的にあるそうです。それを無理してると死に物狂いで構われようとするので、それなら最初からわかりやすく尻尾を振ればいいのですが、なでられるまで目で訴えるとか、わざと拗ねてみるとか、盛大にこじらせて色んな人のお荷物になる…いろんなタイプがいますね。構われたいという人の気持ち、素直に受け取れたら友情が成立。そんなことを40になり、友達がいなくなる私は思うわけです。んで不思議で、構われるかどうかなんてもう考えたくない！メンドクサイ！！そう思うと人が寄ってきたり。構われたいのは誰でも思ってる事なので、この人は構われなくても動じない、うまくあしらってくれるから深く考えなくていい…そう思えるのかもしれませんね。こわいオバサン、今までいじめられてきました。小説にいじめを取り入れると自分がちっちゃく見えるから良いです。いじめられてる原因があってもそれを見ていないように書くのが一番ポイントな気がする。わかってると文章が矛盾してまだるっこしい。もうやってくるあいつがわるい。でも後々状況が段々自分のしたことを明らかにしていく。信じたくないようなことを自分がしてた。そんな辛さと、全てを知った後の何か開かれた虚しさなどもいいと思ってしまう。う～ん。暗い特性を生かした展開だ。秋のガラスの町も最後はそうなるけど、エアメイクノイズは今書いててしんどくて、本当に生きてる感じがします。どんどんえぐりだすように、書き手の人格を悪い意味で疑われるようなものをどんどん放出です。中途半端で日和見主義、一番嫌われますよね。ええ私です。
2017年1月21日
ファラデーの生涯読了
読み終わったら次は「ろうそくの科学」を読まないと。そう楽しみにできた。ファラデーにとって母、兄がとても大切な存在で、二人が亡くなったときノイローゼになり、記憶力がなくなり、考えがまとまらなくなったらしい。それでもどんどん案が湧き出してきて、混乱していたようだ。やっぱり家族の存在はとても大きいと思った。彼の少年時代の母親は、ひたすらファラデーが自分の思い描く方向へ行くよう助言していた。兄もまた、弟を温かく応援し、精神的に支えていたようだ。彼のノートは物凄く綺麗で、図もまるでイラストレーターのように美しい。それから、財産は貯蓄しないという方針で、それは彼が通っていた教会の信仰がその方向だったかららしい。今自分にも貯蓄はない。でも貯蓄が無くても、親にお金は入れていた。貯金より、親にお金を入れられるだけの余裕を持つ事を考えたいと思うけど、今の自分は働く能力が殆どないと言ってもいい。一応短時間働いているけれど、役に立ってるかどうかは言い難い。どこかで自分が働くにあたって、ひとつだけ役に立てることと言えば、倫理的な言葉を評判を上げるために使うことは何とかできるのかもしれない。かもしれない。逆にうさん臭くなり、害になるかも。他は前向きに頑張る姿勢を見せる事で、それは雇用側には何とかいい印象を与えてくれると…思う。自信はないけどネガティブをぶつけるよりはまだましだ。ファラデーは前向きにいつも動いてた。その前向きさ、爪の垢を煎じて飲みたい。こんなことも普通に言えるようになった。40になるころにはこんな風に諺や四文字熟語を取り入れた文章を書けるようになりたいと思った。面倒くさいくどくどしい、優しさのある老人になりたいと思う今日この頃。子供の頃、どんな大人になるかより、どんなおばあちゃんになりたいかを夢想したのを思い出す。何かをしてくれるでもなく、何を言っても笑って聞いてくれる、子供の頭を優しくなでて辛い時は慰めてくれるおばあちゃんになりたかった。ラッシュ時…の方は、野球の話が出てきた。少し前にこの著者はスポーツに興味があるのではないかとふと感じていた。そして割と人とも打ち解けやすい人かと。何故かと言うとものの動きをよく整理して追っているからだ。ファラデーも友人が多かった。画家の中には孤独な人が多い。科学者や画家は、何となく家族との関係が深く温かい場合が多いような気がする。小説家というと、どちらかというとどこ吹く風で世間に立ち向かっていく感じがする。漫画は両極端な感じがする。世の中を色眼鏡で見る事も世の中とうまくやるコツなのだそうだ。
2017年1月16日
ファラデーの生涯その他
生涯でどうしても避けては通れない恋愛の部分を読んだんだけど、すごく良かった。真面目なだけにすごく悩んでて焦ってて、そして相手のサラがすごく魅力的な女性だと感じ取れた。ドラマチックな展開があるわけではない、と書くとなんか違和感がある。出来事はささやかなんだけど、とてもファラデーは真っすぐで情熱的でちょっとフランス映画みたいな…というとやっぱりドラマチックな展開としかいいようがない。ささやかでドラマチック。いいなぁ。スーチンと、翻訳者、そしてファラデーが事あるごとにつけていた日記がこのような素敵な文章を今の世代に残してくれた。そしてその空気は今でも受け継いでいて、誰かが同じような空気をもたらす文章を書いてくれている。しかし恋愛の部分はさらりと読めた。研究の部分が難しくて、しばしばページを戻って２，３度読み返したりする。ところでカクヨムの行間と文字と文字の間は随分とバランスが綺麗だと感じる。『天才博士の奇妙な日常』というような本がとても好きだったのだが、その本の感じと似ている。それは縦書きであるけれど。そして小難しい事を書いても、キャピキャピしたことを書いても、小難しいものはこじゃれた感じ、キャピキャピしたことはかわいい感じに見えるから不思議だ。文字の潰れた活版印刷、みたいのもなかなか素敵なのだが、なにより素敵という感じが素敵に見えたり、活版印刷という文字がちょっとアンティークな飾り文字に見えたり微妙なバランス感覚を持ったテキスタイルだと思うのだった。活字レイアウトについてもう少し用語を学ぼう…。ルビとかはわかるけど、…が本当は……の略だとか、その名称だということも知らないし、カッコの名称は多少わかるにしても、細かい記号とかもよくわからない。原稿用紙の真ん中にあるあれは名前がついてるけど忘れた。
2017年1月15日
『ファラデーの生涯』と『ラッシュ時のバスはなぜダンゴ状態で来るのか』
結局借りなおしました。一冊づつ借りた方がよかったかもしれないと毎回思う。色々遅れる癖を直したい。まぁ借りなおしただけ良いか。読み方はかなり快適で、楽しめる。移動時に『ラッシュ時…』の方を読んで、『ファラデー』は主にこたつに入りながらお茶を飲んで読んでいる。最近あまり喫茶店を利用しなくなってきてる。つまりお金をあまり使わなくなった。使えるお金自体が殆どないが。『ラッシュ時…』の方はシャボン玉についての話を読んでいる。話の進め方は丁寧で、段階を追って単純なものから複雑なものという感じ。この書き方に触れる事自体文章を書く上での勉強になる。余り読書してない、得意でない自分には読むことが何より文を向上させる第一歩だ。ところでシャボン玉は「波」と「光の屈折率」の関係で様々な色に変化して虹色に見えるのだという。虹と波の結晶…そうとも言えるかも。別世界の春で、このことを書いてみようかと思う。以前のように誰でも受け入れる、というようなことは書けない…。実際嫌なことは受け入れられなかった。向うにとっての正義感からの行動ではあったと思うけど、そのやり方は賛成できなかった。それでいいと思う。今では意見も受け付けないでいる。結局、何か言われてもそれを取り入れるようなタイプではないのでそれが正しかったと思う。感想はいいものしか受け取れない、ならいいけど嫌な意見を気にしすぎてヤケになる、しかも人からの意見を強烈に欲しがることがあるにもかかわらず…となると、書くのをやめるか人の意見をあまり聞かないかのどっちかしかないと思う。理想は、どちらも真摯に受け止められることだけどね。違う、と感じた時、自分の文章が何故その人にとってそのような解釈になったのか…そういう視点で受け止める事は面白いことだと思う。そうなれるメンタルは目指して行きたいとは思う。そのうち。
2017年1月13日
エアメイクノイズ
つい書き始めてしまった。しかも大勢の人から椿を浴びせられるような状況で。歩いていたら不穏な名前で呼ばれるようになるかもしれない。でも別にそうされたいからではない。私はただ静かに…コンクリートに映った半透明な影を見つめていたいのだ。コメディタッチで幸せになるような話を書きます。人は死にません。それで、これはゆっくりと本当に適当に、しかしキャラを練って書きたいです。どっちかというと歴代の俳優、(一世代前に既にこの世にいない方々)をモデルに書いて、わざとらしくしたいです。文章は相変わらず下手です。今日はいいことがありました。絵を褒められました。そして悲し事に、よく自分は悪役として描かれるらしい。どんどん悪役に使ってください。そして倒してみると良い。何か対象があると一貫性があると思います。ですが多分、その作品を私は嫌うでしょう。それでも好きな人は多いと思うし、支持を受けるのであればそれはすぐれた作品です。どんどん書くとためになると思う。世の中は私のためだけにあるわけじゃないのでそれで良いのです。いいことより悔しい事の方が自分の場合原動力になります。私も負けずに何か悪役に取り込まれてく話を書くぞ！やばいぞ！お金がないからしょうがない。カイジ的な話になりそうです。キャラは全然固まってない。 1/15 色々考えていて、メモ帳に書きなぐっていたら案が進んでゆく。昨日今日となんか何もする気が起きなくて寝込むばかりでした。引きこもりモードでお金がかからなくて良いです。何もする気が起きないときは鬱になっていきますね。ですがメモ帳に案を書きなぐっていたので何かをしていた筈なのに、何もしていないと感じてしまい、そうなると家事など普通の日常生活を普通にしなくなっていくのか、できなくなっていくのか、とにかく動けないのか、動かなくなっていきます。なんかまた些細な事で悩んでたんだろうと思う。些細でない事、そろそろお別れしないといけない人々がいるという事、その事実も重くのしかかっていた。お別れすべきか、しないべきかの判断がほんの1％でも間違っているような気もする…。でも、縁があればいつかどこかで出会うはず。そのために本当の意味でお別れ、と思うべき時もあると思う。でも何か忘れてることもあるような気がする。本当は誰も、謝る必要などなかったと私は思うのだ。本当はただの混乱と言い争いで、互いの気持ちをもう少し言い合えばよかっただけの話で、ただ時間が足りなかった。悲しくもない。人とのやり取りはそんな簡単にうまくいくわけではない。結局それをよくわかってる人が繊細に、色んな人の思いを大事に、一緒に色々やっていく。別にそれをしない人を攻撃したかったりというのではないんだと思う。ただ、好きな人たちと良好な関係でうまくやっていきたいだけなんだと思う。そういうのがわかるのも、すぐできる事でもないと思う。 1人もいいけど、色んな人と関わることも人生の上でいいことがある。嫌な事も一杯あるけど、それは1人の時も同じだ。どうせ一人ぼっちという現象なんてなかなか起こらない。自分が住んでいる近くには他人がいるし、どこかへ出かけようとすると必ず他人がいて、その他人は何となく通りがかった自分を見て、印象を持つ。その事をあまり深く考えすぎるより、その結果いい印象を持った人に話しかけられたり、悪い印象を持たれた人に嫌なことを言われたりした、自分が見た人にどういう印象を持った、そういう日常で何か人生がちょっとずつ進んでいく一つの要因になる… それもひとつのパズルなのだと思う。
2017年1月12日
浮かぶ
朝起きてぼんやりとしていたら、急に文章が浮かび上がってきたのでなんとか書き留めた。相変わらず自分の体験と混ざっているが、もちろん日記ではない。自分に暗視スコープなど搭載されていないし、警察に罪を問われたことも今まで一度もないのだ。そしてハッカーでもないし、きっとハッキングしてる人からしたら自分の書いている文章から何もそういう事を知らない人というのはわかると思う。でもって、こういう雰囲気の主人公がそういう世界に手を染めなさそう、とも思うかもしれない。逆にいいや、こういうものだ。みたいになったらどうしようと思うのである。何せこれはフィクションなのである。ところでトランプ氏がミステリーめいた展開を現実で行っているが、すぐさまそれをコメンテーターが否定した。トランプ氏は作家の方が向いてるかもしれないとふと思った。わからないのだが、ポッドキャストのBBCニュースを聴いていたらなんとトランプ氏の肉声が聞こえた。喋り方はさすがにしっかりしている。日本語訳が付いていないとしっかりしたことを喋っているような雰囲気だ。日本語訳を見ていたので、オバマ氏の文句を言っているのも聞き取れた。オバマ氏のスピーチは民衆が沸くような雰囲気で劇的だった。トランプ氏のスピーチは告発めいている。塀を作ると国内で雇用する分の費用もあるのだから…とおもった。ただ塀を作るために人を雇うので、何と失業者を救ってしまう。しかも国境警備の人員が半永久的に配属され、そこに就くのは軍隊なのだろうか。勝手な考えだけど、軍隊がそっちに引き抜かれて、武装勢力の方は自国で産業を発展させるための援助に移行とかしたら… なかなかそうはならないだろうな。こういう政治的な事は歓迎しないというサイトのお達しである。自分の発言力は皆無のマイナス無料大数的なものだと思うが宇宙の片隅で誰も読まれないような感じで書くのであまり問題ないと思う。こういう書き方もなんか気持ち悪い感じでいかにも片隅系である。ちなみに自分は多分リアルでもハッカーとか悪いやつが嫌いではない。実はハッカーも悪いやつもそんなに手当たり次第に悪い事をしてるわけではないのだ。付き合うかどうかは別として、目の前で吊し上げられていたら助けてしまうかも。そして助けた後、しかるべき事はするとは思う。そしてその後、機会があれば普通に話もできる人間になりたいが、そこまで図太くはないと思う。そして私は多分そういう世界には向いてない。何というか、そういうタイプと付き合える人というのは言ってみれば女神のような存在なので確固たる何かを持っていて人を圧倒させる。正義を否定するわけではないけれど、正義を持ちつつ悪について裁かない。私はそういうタイプからは嫌われると思う。フィクションで書いているように、永遠の平行線をたどる。