陽キャ女子に弱みを握られたので握り返してやることにしました

第1話

　私の机には落書きがある。

　女性器と男性器を模したらしい幼稚なものだ。机の手前の右端に、細い線で傷をつけるように描かれている。

　二年に進級してクラスが変わって、授業中にノートを広げたときに気付いた。

　低俗で、くだらない落書き。

　最初はたかが落書きと、そこまで気にも留めていなかった。

　けれども毎日毎日、登校のたびに。授業のたびに。着席のたびに。

　嫌でも目に入ってくる。そのたびに、嫌悪感と不快感に襲われる。

　これを彫りつけた人間が、前にこの席を使っていたのだと思うと、気分が悪くなる。椅子に座るのも嫌になる。

　誰がどういうつもりでこんな落書きを彫りつけたのか。私がもっとも毛嫌いするような人種。そんな輩の思考など、とうてい及びのつくことではない。

　隅っこの、小さな落書き。

　それはもはや、呪いの刻印のようだった。じわじわと体を侵蝕する毒のように、私を蝕んでいた。

　――机に変な落書きがあります。

　本来ならそうやってすぐ教師に言うべきだった。

　けれど口にすることすら憚られた。担任はまだ若い男性教師。いや男だとか女だとか若いとか年寄りとか、そんなもの関係ない。

　だいいちこんなくだらないことで、手をわずらわせるのはどうかと思った。当初の私は取るに足らないものと、この落書きを見くびっていた。

　そして今となっては時間が経ちすぎた。新しいクラスになって、この席になってそろそろ一月。

　自分の視界に入るのは、まだ許せるとして。もしこれが他人の目に触れたとき、どう思われるだろうか。

　万が一にも、私が疑われるようなことがあってはならない。　

　もはや無関係を装うわけにはいかなくなっていた。

　私は落書きを、この手で消すことにした。

　教室から完全に人がいなくなるタイミングは限られていた。

　朝はいつ誰がやってくるかわからない。教室が何時に開いているのかも知らない。放課後はいつも誰かが遅くまで残っている。

　結局私が選んだのは、移動教室の授業の時間。

　本当は授業に遅れて、目立つような真似はしたくなかった。これまで学校はずっと無遅刻、無欠席。わずかな遅刻すらない。

　よくよく考えれば、もっと適切な時と場所があったかもしれない。まったく別の、よりよい方法も。

　けれど私は一刻も早く、落書きを消したかった。

　その焦りが思考を、判断を鈍らせた。

　休み時間のあいだにトイレの個室に潜み、授業開始のチャイムが鳴るのを待った。

　予鈴が聞こえた数分後、私はトイレを抜け出す。

　廊下に人がいないことを確認し、小走りに渡り廊下を抜ける。

　つきあたりを折れて教室へ。経路は事前に決めてあった。授業中の教室の前を通らなくてすむルート。問題なく目的地に到達する。

　教室は無人だった。

　引き戸は開けっ放し。窓際のカーテンがかすかに揺れていた。入り込んだ太陽の光が並んだ机を照らしている。

　人のいない教室。初めて見る光景に、不思議な感覚に襲われた。

　しかしのんびりしている場合ではない。私はまっすぐ自分の席に向かった。教室中央の列、先頭の席。

　制服のポケットから紙やすりを取り出した。すぐさま落書きに押し当てて、表面を擦る。

　悪い予感は的中した。線は細いわりに深く、簡単には消えそうになかった。この紙やすりでは厳しいかもしれない。どのみち時間がかかりすぎる。

　カバンから彫刻刀がいくつか入ったケースを取り出す。中学の時に美術の授業で使ったものだ。できれば使いたくなかったが、念のため用意した。

　取り出したのは、刃の丸まった大きめの一本。柄をぐっと握り込んで、刃先を机に押し付ける。

　学校の公共物に傷をつけるような真似をしてはいけないのは、もちろんわかっている。

　しかし悪いのはこれを彫った人間であって、私ではない。このままにしておけば、次に使う人間だって不快になる。きっと遅かれ早かれ、誰かの手によって落書きは処置されるだろう。

　などと自分を正当化する気はなかった。

　私は妙な強迫観念のようなものに取り憑かれていた。

　なんとしてもこの印を消さなければ。自分を苦しめた、この落書きを。

　この手で始末をつけなければ、もはや気がすまなくなっていた。

　添えた右手にぐっと力を込める。机は思いのほか硬かった。うまく刃が入らない。

　焦りで動悸がした。手元が震えていた。

　再度力を込めると、やっとのことで刃が通った。黒ずんだ茶色の木目が削れて丸まる。

　要領を得て、再び刃を入れる。今度はすんなりいった。私は立て続けに、机に向かって刃を突き立てた。

　手早く済ませて、化学教室に向かわなければならなかった。

　何もすべてきれいまっさらにする必要はないのだ。線の形が、落書きがそれとわからなくなればそれでいい。

　けれども私は、執拗に攻め立てていた。

　これまで恨みを晴らすかのように、黙々と。一心不乱に。

　だから背後から近づく足音にも、気配にもまったく気づかなかった。背中のすぐ後ろから、声をかけられるまで。