サファイア様、コメントありがとうございます。
　本作は「主人公最強」「チート」に加えて「ゲーム的小説」というテンプレートを使っているようなので、ゲーム的な表現は致し方ないような気もします。
　添削する私にそういった「ゲーム的小説」のテンプレがないため、多少戸惑ってしまうだけですので、ご心配なく。

　他のユーザーの作品にコメントしたり★を入れたりするのはたいへんよいことだと思います。
　ただ「見返りを求めない」善意で行なう必要があります。
　善意を感じれば相手も善意で読んでくれて評価やコメントや★をくれますので、そういったフォロワーを増やす活動では、まずは善意を積み上げることを優先してください。
　先に打算があると、たいてい見透かされてそこで終わりになってしまいます。
　ちなみに次の「カクヨムコン８」を目指すのであれば、夏過ぎあたりから読みに専念してフォロワーを増やしていくとよいでしょう。
　今はフォロワーを増やすよりも、本作がより質の良い状態に仕上がるよう努力しましょうね。

　アメ様、お疲れさまでした。

　今作は『フレーヴァング』のときより構成がまとまっている印象です。
　二回目だから少し慣れてきたのかもしれないですね。

　とりあえず、ある程度書き溜めておいてから連載を開始するとよさそうですね。
　「小説賞」の締切を見てからスタートすると、前回と今回のようにどうしてもひねり出すのが難しくなります。
　私は小説賞の募集開始から物語を考えて、執筆をして半分くらいできてから連載するようにしています。募集期間までに連載が終わればいいのですからね。
　早めに書き始めていけば、二作応募もできるかもしれませんし。

　添削でも書きましたが、クライマックスとエンディングを先に決めておけば、そこに向けて執筆できるので展開が行き詰まらなくなりますよ。
　結果的に当初想定していたクライマックスとエンディングにならなくてもよいのです。
　そこへ向けて書いているのだけど、話の流れを整理して書いてきたら、どうにも想定していたクライマックスとエンディングにはならなかった。
　これでもよいのです。
　そこに小説の醍醐味があるのではないでしょうか。

　私はあらすじをまとめておいてあらかたの物語を作りますが、書けば書くほど当初からズレていくので、なかなか難しいですね。
　ですが、ズレを修正していこうとか、このままズラしてどういう結末になるか見てみたい、という思いがあれば筆は止まりませんよ。
　必要であればアメ様も取り入れるとよいと思います。

　応募期間までに推敲するのなら、まず「結」を補強すること。
　そして「転」を「結」にスムーズにつながるように均すこと。
　ここを重点的に見ていきましょう。
　前半は一度書いた物語なので、それほど問題はないと思いますよ。

　それでは、本作執筆お疲れさまでした。
　また添削希望の作品があったらおっしゃってくださいね。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　いえ、会話文主体の回もないと、読み手が疲れます。
　会話文が多いパートを作るのも構成のひとつだと思ってください。

　平時あまり会話文を使わない人は、意図的に会話文を増やしたパートを作るとバランスがとれてくるんです。
　だから会話文が多いことは悪いことではないんですよ。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　平民がなぜ変わったのかの説明が次章で、シュテルたちを変えた魔法との関連性は終盤ですね。了解しました。
　考えなければならない問題と書いたのは、読み手側の思考でして、「おおかたの読み手はこの二点を考えるようになる」という意味合いです。
　わからないと難しいというより、この二点を解くために先の文章を読む「推進力」になるので、ここでは伏せておいて正解です。
　「伏線」を明確化するために、問題点を例示したまでなので。
　ときどき「伏線」は張ったけど回収し忘れたということが起こるので、「伏線」を可視化するのは構成と展開を見る添削の場合は必須と思ってください。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　麻莉の奮闘と、天界での様子。まさに結末につながる部分がやや弱いように感じられたのでそこの補強をちょっとしたほうがよいかなと。
　展開自体は悪くないので、ちょこっと描写が加われば、さらに感動を呼べるでしょう。

　今、少し読み返してきましたが、前よりさらによくなっていますね。
　補強するポイントがわかっていれば、まだまだ魅力的になるはずです。

　サファイア様、コメントありがとうございます。

　添削範囲は全部とのことで、これから先でいいんですよね。
　今の最終話が７５話程度だったと思いますが、そこで止まらず、新規に書き下ろす部分も込みでということでしょうか？

　それでしたら、サファイア様にお願いしている「先まわり推敲」をまたお願い致します。
　先まわり推敲をしてあれば、添削側はかなり飛ばして添削できます。
　ＧＷ内で可能なかぎりにやるには、可能なかぎり「先まわり推敲」されているのが望ましいですね。

　私もそろそろ新作書かなかきゃと思っていたので、抱えている添削をなるべく減らしたいところです。短期集中で添削するためにも、ご協力願えればと存じます。
　添削は明日から始めますね。
　現在睡眠導入剤が効き始めているところですので。
　では明日から続きを始めますね。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　確かに山を越えたところなので、少し気も抜けますよね。
　天界で再会したときのふたり。麻莉は胸を張って会いに行くだろうし、蒼龍はちょっと怒っているかもしれない。
　こんなに待たせやがって、のような会話はあるんだろうなと。

　天界だから肉体を若返らせることもできるのではないか。などと考えてみたり。
　あと気になるのは、麻莉の寿命ですね。天界の寿命には影響がないのかもしれないですが、見た目がおばあさんなので天界でも残り少ないのかと思われてしまいかねないのかなと。
　この見た目をどうするのかでも一話は使えそうですね。

　まだまだ書くことがあるようですよ。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　麻莉がいよいよ天界へ赴くことになるわけですね。
　ここからは甘々展開６，０００字と大サービスですね。

　重い話が続いていたので、残りで「それが無駄じゃなかった」展開になることを期待しております。
　残りは書くことが決まっていそうですから、難関は突破できたところでしょうか。

　本編後のエピローグが楽しみです。
　応援しておりますので、ぜひ甘々ハッピーエンドを読み手にお見せしましょう！

　アメ様、執筆お疲れさまです。

　確かに突飛といえば突飛なんですけど。
　残り話数としてはひと波乱起こしたほうが埋めやすいのは確かなんです。
　ただ蒼龍を追い出すのはあとで少し加筆したほうがよさそうですね。
　今のままだと単に「青飛龍を刺した」という事実だけが出てきて、蒼龍が思念を封じ込めていたという確証がありませんでしたので。
　リュウセイと麻莉の会話で、「この体は借り物だ。」くらいの説明があると読み手はさらにわかりやすいのかなと。９文字で伏線化できるので、ご検討くださいませ。

　麻莉の覚悟を読み手に見せて、それからどうするか。
　ここからはもうエピローグを含めて４話程度ですから、ひと息に書ききったほうが躍動感が出ると思います。
　最大の山場なので、ここからどう決着させるのか。
　見守らせていただきます。

　長宗我部 芳親様、コメントありがとうございます。

　そうですね。まずは『随にっく』を書ききりましょう。
　それから挑戦してもよいですからね。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　甘々イチャイチャおまけシーンが用意されているのですね。できれば長いほうがいいですよ〜。文字数稼げますから(笑)

　まあそれは冗談でもなく、実際残りは甘々イチャイチャおまけシーンがあるから、そこまでなんとかたどり着けばいい、と考えるだけで気持ちが楽になりますから。
　考えられるのは、現世を最高の形で離れることが、この物語のハッピーエンドの前提だと思います。
　だから珠花にもなにか残していき、父王を謎の老人とともに安全なアロールに送り届けていくような形を出して、もう現世でやり残したことはない。
　という形が天界へ行くのに必要な形だと考えています。
　これを天界へ行く前の話にすると、だいたい私の考えた流れが近くて、エピローグを考えれば、残り４話ではなく残り３話でＯＫで、

　残り３話2,600字：父王を救出し謎の老人に託してアロールへ送る
　残り２話2,600字：珠花や江湖を訪ねて、ふたりが現世に別れを告げる
　ラスト　2,600字：人々に見送られて天界へと旅立つ
　エピローグ3,500字：天界での甘々ハッピーエンド？

　でいけるかな、と思います。
　ハッピーエンドで甘々を書くなら、これまでの余韻に浸るくらい長いほうがよさそうですよね。
　最後まで読んでくれた「ご褒美」ですから。

　それでは、こちらもいったん添削を止めますね。

　一方的に指摘するだけでは推敲の力が付きませんからね。

　今日は第二十五話まで進んでいますので、全体の１／３くらいは来ましたかね。
　今年末の「カクヨムコン」狙いとのことでしたので、それほどぶっ飛ばして添削しなくてもよさそうですからね。
　戻ってこられるまで、こちらも「小説賞」に向けて準備しておきます。

　サファイア様が先まわり推敲を始めたら、またお声がけ頂ければその先を添削していきますね。
　推敲お疲れさまでした。

　サファイア様、コメントありがとうございます。

　「文章を練る」というのは、シーンを増やすのではなく、文の基本である「主語・述語」の関係が大きいですね。
　「主語・述語」がしっかりして、ひとつずつ文をよくしていくと、文と文とのつながりがはっきりしてくるのです。
　つながりがはっきりしてくると、接続詞を用いなくても文をつなげられるようになり、結果として接続詞や「こそあど」の指示代名詞を減らしていけるのです。
　そうして文章全体で接続詞や「こそあど」をなるべく減らしてくのを「文章を練る」と言います。

　「文章を練る」と格段に読みやすい文章に仕上がります。
　もちろん書き手のリズムもあるので、接続詞や「こそあど」を適度に用いるのはかまいません。
　書いていて窮屈だ、と思う間は使いましょう。
　しかし書いたあとで推敲するときに「ここにこの接続詞や「こそあど」があっても冗長にならないか」をチェックしていくと、自然と減っていきます。

　今はただ意識するだけでかまいませんよ。


　時間と場所が隔たっている場合は「３行空ける」のは、あくまでも読みやすさのためです。

　今のウェブ小説の流れだと、一文改行が多く、主体が変わるところで「空行を１つ」入れます。
　そして、時間もしくは場所が変わる、または説明する対象が切り替わったところで「空行を２つ」入れます。
　そして時間と場所がともに変わる、またはまったく新しい論旨を述べるときは「空行を３つ」入れます。「空行３つ」の代わりに「◇◇◇」を入れる方もいらっしゃいますね。
　要は読んでいる人へ視覚的に「ここから先がまったく別のシーンになりますよ」とアピールすると、読み手も混乱しなくなります。

　自分で読み返してみて、「ここってまったく別のシーンになるのに、なにかわかりづらいな」と思ったところは「空行３つ」「◇◇◇」を入れるなどの手を打つとよいでしょう。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　「生徒達」になぜ「達」を付けなくても複数を示したことになるのかについてですね。

　簡単に言うと「生徒」という単語自体がすでに「複数を差している」からです。
　たとえば「先生と生徒の物語」と書いてあると、だいたいの方は「先生ひとりと複数の生徒」を思い浮かべます。
　それは教室でよく見てきた光景だからです。
　なので「先生」は単数なのですが「生徒」は複数を指していることになります。
　また今回は合宿に参加しているわけですから、当然引率される生徒は「複数」が基本ですよね。つまり合宿の間「生徒」は複数を指す言葉になっています。

　ただこのあたりがわかりづらいときは「生徒達」でかまいません。


　いちおうもう少しわかりやすいかどうかですが、たとえを出します。
　ウクライナとロシアが戦争状態ですが、緒戦においてロシアの戦車をウクライナ側が叩いていましたよね。
　このとき「戦車」と書いても「複数」だということはおわかりいただけると思います。
　ちょっとわかりづらいか。
　では「ガンダムがザクを倒す」というのはどうでしょうか。
　「ガンダムは単数」で「ザクが複数」思い浮かぶと思います。第一話からすでにそうなっていましたからね。

　このように、自然と「複数」が思い浮かぶ単語は、あえて「生徒達」「戦車等」「ザク等」のように複数にしなくても、読み手は「複数」を思い描くものなのです。
　これが自然にわかるようになれば、サファイア様もレベルがひとつ上がりますよ。
　今回は難しいようでしたら「生徒達」としてかまいません。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　長官とラウンズワンが「司令官」ということにして、
　その下に各部隊を率いる「指揮官」がいて、それをＣＳＭＯとアーサーラウンズが構成している。
　という状態であれば「指揮官」が多数いてもなんとかなります。
　たしかアーサーラウンズは８人だったと記憶していますので。

　運動了解しました。
　こちらも進められる準備を行なってまいります。

　サファイア様、コメントありがとうございます。
　できれば「近況ノート」のほうに投稿して頂けると他の方のご迷惑を避けられますので、よろしくお願い致します。
　もしくは自分が過去に添削された投稿のコメント欄でお願い致します。

　内容は了解致しました。先回りさえして頂ければ、こちらも添削速度を上げられるので、サファイア様にも有益ですね。
　では先回りをよろしくお願い致します。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　私のコメントに付けたURLを削除してよろしければ、こちらから削除していきます。
　いちおうこちらの「添削・寸評」置き場にはURL付きで残してありますので、こちらは新たな導線として残しておいたほうがよさそうです。

　私も本作はきちんと成立させたら異世界転生とか異世界恋愛とかが強い小説賞でなければ、各賞にはかかると思うんですよね。
　ゆうすけ様の企みも見事にハマっていますし。

　問題は「物語の魅力」と「ＢＬ要素」がどれだけハマるかですよね。
　幼女見習い天使と、ＢＬ女子の破壊力が強くて健次郎がかすんでしまう。
　そこさえバランスがとれてくれば、安定して各賞は狙えそうな作品なんですよ。
　今回の「小説賞」を獲るのが第一です。ダメなときだけ役立つと嬉しい誤算なんですけどね。
　これからの執筆にも期待しておりますね。

　このたびは添削を申し出くださりありがとうございました。

　アメ様、推敲お疲れさまです

　残り18,300字で一話3,000文字と想定すると残り６話ですね。
　この心理戦・駆け引きを書き終えたら、珠花でも出して門出を祝う、とかやるとシーンが映えそうですよね。
　そういった部分のためにも、残り話数にどんな物語を配置していくかを割り出してみましょう。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです

　「実は常識人」「実は元から正義感が強かった」「弱気を助け強くをくじく」「(ＢＬ)被害妄想がある」というあたりが今のままでも使いやすいと思います。
　今の書き方だと「実は常識人」が変更点も少なく使いやすいキャラ立てだと思います。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです

　五階建てのビルなどはだいたい屋上の足元は２０メートル強といったところですね。天井をもっと高く作ってあれば、もう少し高いかもしれません。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　「幼女大活躍」を天使という形で表現されたのはお見事でした。
　キユーピーも赤ちゃん寄りの幼女でしたから、イメージがうまくハマりました。
　もし「幼女大活躍」の物語とするのなら、プロローグの位置はいじらないほうがよさそうです。「主人公はユア」だと示せるのは、物語の冒頭と締めに出てくるからです。それによって主人公が決まるといっても過言ではありません。

　本編だけなら健次郎が主役としてまわっているようなんですけどね。
　ユアがいなくても健次郎視点で物語もまわっていましたから。
　このあたりの企みが選考さんにヒットするかどうかですよね。

　いちおう読み手としては本編主人公が気になりますから、もう少し常軌を逸した暴走が長かったら「暴走男」としてキャラが立っていたかもですね。
　意外とまともになるのが早かったかなとも思いますが、物語の進み具合ではあそこで変わるしかなかったですからね。
　千紘のＢＬ趣味に付き合わせる悲劇が素の健次郎の本質なのかもしれません。そういった「もらい事故」を活かせればよいですね。

　サファイア様、推敲お疲れさまです

　ここまで書いているので、取り消すよりは最善策を目指しましょう。
　谷村の心の声だけは残してかまいません。
　監視者のほうならば、心の声を書いているところは「〜のようだ。」「〜らしい。」「〜そうだ」などの推量・伝聞の形にして処理してください。
　とりあえず三人称一元視点を目指しましょう。
　おそらく谷村は重要人物のはずですから、谷村が残ってしまうのは致し方ありません。
　今作は「神の視点」を回避できればよしと思いましょう。
　プロでも間違って「神の視点」を書いてしまうものだそうなので。
　少しくらいなら、選考で不利にはならないと思いますよ。

　直す努力だけはしておいて、あとは物語そのものの魅力で押し切れるようにしましょう。
　紙の書籍化を考えたとして、細かなミスは担当編集さんや校正さんが指摘してくれますから。面白い物語やキャラクターの着想ばかりはその書き手の発想力次第ですし、そちらをメインで見せるようにしていけばよいと思いますよ。

　サファイア様、推敲お疲れさまです

　ここではシュテルと書かなくても、その場で「少し驚いた表情」をする人はシュテルだけなので、あえて「シュテルは」と書かなくても伝わりますよ、という意図で述べております。

　サファイア様、コメントありがとうございます。

　私の添削ページをご覧になっていればわかると思うんですけど、サファイア様の元ページへURLを張ってあるんです。

　だから添削を受けるとそのURLへジャンプして、どういう直しが入ったのかを他の添削希望者の方が確認できるようにしています。
　実績がないと添削も受けづらいですからね。

　そのためＰＶがじわじわ伸びてくるという好循環も生まれます。
　たとえ文章が怪しくても、物語そのものが面白いようなら、もっとフォロワーも増えてくると思いますので、著者ご自身がこれまでの添削を受けてその先を自分で推敲してみると、よりよい原稿が読めてフォロワーも確実に増えていきます。
　なので先回りをお願いした次第です。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　お、ここからは「涙活」に走りますか。
　残り20,000字弱ということで、もうひと波乱ってことなのですね。
　了解しました。
　体調を整える日もしっかり設けて、なるべく体調の良い状態で書いていきましょうね。
　判断力も体調次第ですので。
　まずはじっくりとお休みくださいませ。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　おっしゃるとおりで、ここでインターミッション(幕間)を入れて最終バトルのための下準備を整えておかないと、物語がかなり蛋白になりますからね。単に悪魔カタツムリをプラバットで叩いてスプレー吹きかけるだけになりかねない。
　ラストバトルがどれだけ深くなるか。物語が日常と非日常との奥行きの差をどこまで開けられるか。
　今回のインターミッションがどれだけ成功するかは、ラストバトルにかかっていますからね。

　午後から一気に添削していきますので、少々お待ちくださいませ。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　アリスとサイオンジは出番こそ少ないけどインパクトのあるキャラクターですよね。中年オヤジ風セクハラ上司と、それをいなす美人秘書的な立ち位置で。
　そしてアリスは不都合な話になると雷撃してくる。攻撃力も高そうですよね。
　ラストバトルにサイオンジとアリスがどのように関与してくるのか。いちおう見習い天使の教育実習の意味合いがありますから、ある程度はユアに任せるのでしょうけど。
　ラストバトルに期待しております。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　まあ銃に関してはきちんと説明しておかないと読み手が戸惑うだけですからね。おっしゃるとおりユアに語ってもらう以外にありません。

　悪魔の設定は今の程度でいいと思っています。
　健次郎の一人称視点のところでは、健次郎自身が把握できていなければ書きようがありません。
　敬体三人称視点のところで悪魔の設定を披露する手もありますが、インターミッションに情報を詰め込んでしまうと、設定中毒になってしまうこともあります。
　悪魔の設定も今くらいでまったく問題ありませんよ。
　ある程度わからないところがあるから、推理しながら読めるわけですからね。

　ゆうすけ様。推敲お疲れさまです。

　「敬体三人称」シーンは、置く場所と明かす情報のふたつが鍵ですね。

　今のところプロローグを冒頭においてしまうと主人公がユアになってしまいます。主役を健次郎に任せるのなら、やはり第1話スタートがよいかなと。
　ただ、まだエピローグを読んでいないので、実はプロローグとの対比になっているようだと、やっぱり先頭に持ってくるべきかもと考えております。

　第11話は「悪魔の種」「悪魔を飼っている人」という情報は先に出してもらわないと以後の内容が説明的になるすぎるかもしれません。
　ですが、サイオンジとアリスが人間界にやってくる、という内容は、ピンチのときのお助けキャラですから、なるべく軽く触れるのみにして直接「人間界に行く」とわからないようにしておいたほうが効果は高いと思います。

　午後から『見習い天使』の添削を集中して行ないますので、エピローグまで添削したときに、構成の是非を判断したいと存じます。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　句読点の打ち方ですが、とくに読点「、」でですよね。
　句点「。」は文が終わったら打てばいいだけなので、あまり問題にはなりません。
　たとえば「東京と神奈川、千葉、埼玉、茨城、栃木、群馬。この一都六県を関東と呼びます。」の場合。どこで意味が切れるのかを考えて、並列していた部分と文の終わりに打ちます。
　これは簡単です。


　読点は、目で見て文字を切ったほうが読みやすい場合と、声に出して読みやすいように整える場合と、文の意味をはっきりさせる場合に打ちます。
　先ほどの例で「東京と神奈川千葉埼玉茨城栃木群馬。」と書かれるとなにがなんだかわかりませんよね。漢字の羅列なので文字を切ったほうが格段に読みやすいのです。だから先ほどはあの位置に読点を打っています。

　文の意味をはっきりさせる場合として有名な一文があります。
「ここではきものをぬいでください。」
　この一文。サファイア様はどう読みましたか？
「ここで履き物を脱いでください。」なら、靴を脱ぎますよね。
「ここでは着物を抜いてください。」なら、服を脱ぎますよね。
　そうなのです。どこで区切るかで文の意味がガラリとかわってしまうのです。
　だから「ここで、はきものをぬいてください。」と書くか「ここでは、きものをぬいでください。」と書くか。
　これで意味が変わってくるので読点を打って区別します。

　声に出して読みやすいところに打つは、長い文のときにひと息で読めるところに読点を打つのです。

　あとは、係り受けを明確にしたいところに打ちます。
　「先生は子どもを預けて職場へ向かう母親を見送った。」
　この場合、「先生は子どもを預けて、職場へ向かう母親を見送った。」とするか「先生は、子どもを預けて職場へ向かう母親を見送った」のふたつの意味に分かれます。とくに後者の場合、係り受けを遠ざけているのでここで読点を打つしかありません。
　ですが「子どもを預けて職場へ向かう母親を先生は見送った。」と書けば、係り受けが近いので誤読する心配はありません。

　読点のルールはだいたいこのあたりですね。
　文章の書き方の書籍ではだいたいが扱っていると思いますので、わかりにくかったらどこがわからないか再度お尋ねいただくか、書籍を買うとよいですよ。

　アメ様、推敲お疲れさまです

　こちらで誤字脱字はできるだけ拾っていくので、アメ様は書くことに集中してくださればと存じます。
　ぜひ甘々なハッピーエンドを迎えられるよう、物語を進めていきましょうね。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　主語と述語にするとなにか噛み合わないな、ということに気づけるようになれば、ある程度構文にも強くなっていきますよ。
　英語も基本は主語と述語ですよね。その要領です。

　類語辞典があるのでしたら、それを使うと語彙力は確実に上がります。
　ライトノベルは中高生のものだったのですが、最近は中年男性がよく読んでいるので、ある程度難しい単語もＯＫですよ。
　ですが、あまり使い慣れない単語の場合、使い方を誤る可能性もあるので、最初のうちは自分の記憶の中にある単語だけをチョイスしていきましょう。
　まずは「サファイア様らしい」言葉遣い、言い回しを身につけるとよいですね。

　サファイア様、コメントありがとうございます。

　まず場面展開の場合、「空行は三つ入れて」ください。「◇◇◇◇」で区切る場合も、前後にふたつか三つの空行があると読み手は識別しやすくなりますよ。

　サブタイトルの下に空行をふたつ入れてもあまり意味はありませんね。

　「夕方　共通エリア　道路」のような書き方をしたあとに空行二つというのであれば却下です。
　このような書き方は「脚本」の書き方なんです。
　小説ではこの情報を地の文や会話文を駆使して入れ込んでいくことになります。
　たとえば「夕方となり、共通エリアの道路では〜〜」のような形にします。
　まったく書かないよりは親切なのですが、あくまでも「脚本」ではなく「小説」であることをお忘れなく。


　流行りや最近売れている作品の傾向を無視して書くのは、差別化としてはアリです。しかしかなり高いレベルでないと評価はされづらくなります。
　出版社としては「売れる商財」が欲しいんです。流行りや売れ筋のものは手っ取り早く儲けられるので、受賞に近いのは確かですよ。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　柴崎さんは、赤い唇が迫ってくるところを読んで、「そのうち触手が出てきそうだ」なんて考えてしまいましたよ(笑)
　今回の柴崎さんはなにかがおかしい。というのは読み手に伝わっていると思いますよ。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　私が読むような誘導の仕方をしているのであれば、悪魔の種や「悪魔を飼っている人」などの情報は先出しが必要なのかもしれませんね。
　問題は想定を外れて読んでいる人は、なにかがおかしいと感じやすく、選考さんもだいたいこの第11話に注目しているはずなのです。
　だから全体を見渡して、残したほうがよいもの、省いたほうがよいものを切り分けるのも小説賞攻略の鍵になります。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　私の示した二通りの進め方のうち、「悪魔の種」は第11話で説明するパターンを選ばれるのであればそれでかまいませんよ。

　最大の問題がサイオンジとアリスがユアたちのところに向かっていることがバレてだいじょうぶかな？　なので。

　ある程度他の話で情報を散らすてもあるのですが、わかりやすさからは外れていくと思います。
　なので、ゆうすけ様がどこまで見せたいのか。
　それによってどこまで読み手に情報を与えるのか。
　主人公の健次郎がわからないものを読み手が知ったらどうなるんだろう。
　そこまで計算してあると、この第11話は輝きを増して重要なポイントになるはずですよ。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　文末ですが、かなりの種類があります。
　文章の述語によって分けてみます。

　動詞文「会う」「書く」「刺す」「立つ」「死ぬ」「摘む」「走る」などの五段活用の終止形は「うくすつぬふむゆる」をとります。「射る」「得る」のような上一段活用、下一段活用でも「る」のようにウ段になります。
　形容詞文「速い」「美しい」のように形容詞は「い」になります。
　形容動詞文と名詞文は「静かだ」「男だ」のように「だ」になります。

　これに過去形である「た／だ」がそれぞれに付きます。

　これに体言止めを使うと文末はさらに多様となります。
　同じ文末が続かないようにするとき、上記のような分類ができれば、いくらでも文末をいじれると気がつきます。


　第二の推敲のやり方について
　これは人それぞれですね。私は１日４話を書いて、そのうち二話の推敲はその日に行ない、それが積もっていって物語の５０パーセントを維持して推敲を続けています。
　この方法は原稿を寝かせるので、推敲で間違いを発見しやすくなります。
　まあ多作できない方は、まずは一週間ぶんのストックを持ち、新話を書いたら、ストックから一話を推敲していくというようにするとよいと思います。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　あえての「魅」なのですね。了解しました。

　ラストシーンが浮かびさえすれば、アメ様ならだいじょうぶですね。
　まったく取っ掛かりがなかったところから、進むべき道を見つけ出したボルダリングのような状態になるのかな。
　このまま明確なハッピーエンドへ向けて話が進展していくことに期待しております。

　今日は通院で疲れたのですが、結局いつもどおりの添削本数をこなしてしまいました。頭痛がひどいのでそろそろ寝ますね。
　寝つけなかったら「小説の書き方」コラムをリファインしているかも(笑)

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　千紘のキャラ立てには成功していますので、これはこれでよいと思いますよ。

　ただ健次郎、もう少し主張していこうって思ってしまいますね。
　いちおう主人公なのだから、柴崎さんへの暴走がエスカレートしていくとか、屈折していくとか。
　三人三様に自分勝手に進んでいってキャラを立てる。ユアと千紘は成功しているので、欠点をあえて挙げるとすれば健次郎のキャラが他より立っていない、というところなんです。
　そこだけがひじょうに惜しいのです。
　一場書き終わるごとにどのキャラが立っていたかを可視化していくと、バランスがとれてくるようになると思います。
　バランスとりは場数を踏むしかないので、私も内容の質よりまずは場数を優先しています。
　バランスは短編だと身につかないので、どうしても長編をかかざるをえないんです。経験がたまれば自然とバランスを見られるようになりますので、意識してバランスを可視化してみてください。

　それさえできれば書籍化に近い位置にいると思っております。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　「三人で悪魔退治」がポイントなんですね。
　例のノミニーふたりっていうのがたいせつになってくるのでしょうか。

　筆の乗りを見ていると、この「見習い天使も楽じゃない」パートはすらすら書けていますよね。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　健次郎は、ユアのテンションについていけず、千紘のペースについていけず。
　と、ここまでそれほど目立っていないんですよね。
　冒頭の告白以外は悪魔カタツムリの退治くらいしか見せ場がない。
　健次郎が主役だとすると、活躍が足りないかな、と見受けました。

　ヤバいと冷静が入れ替わるあたりも含めて添削してまいりますね。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　ここから一話が長くなるということで、少し添削に時間がかかるかもしれません。
　まあ筆が乗ってきているようなので、直しはそれほどないと思っています。
　ゆうすけ様は基本的な構文も強いようですので。

　構成もしっかりしていて、破綻しているような部分も見られません。
　このあたりはじゅうぶん練られた作品、という印象を強く受けますね。

　これから先にお一方の添削をして、その後直ちにゆうすけ様の作品に参ります。
　まあ前の一方でかなり時間がかかってしまうのですが。
　でも物語のアイデア自体は面白そうな作品だったので、直し甲斐がありますけどね。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　この物語はハッピーエンドが必須なので、最終的には神仙でないと長く連れ添えないですからの。
　そこに至るまでの道のり、徳を積む過程がこれからある程度物語として続いていくのだと思います。
　善行は小さなことからコツコツとやるしかありませんからね。
　それは王公苑の手から父王と弟を救出することなのか、直接的に王公苑を倒して野望を挫くのか。

　いろいろと考えられることを述べてみると、麻莉を王城から助けた老人がなにか活躍したら面白くなりそうですね。
　まだ王公苑の軍の下にいるのか、アーロンに帰っているのか。
　そのあたりでいろいろとやれる布石、伏線になっていそうな気がします。

　これを逃すと王寧寧を頼るしかなくなって、結婚を前提にしてあれこれやるくらいしかできなくなりますからね。
　神であるリュウセイは力を封じていますから、人間界に多大な影響を及ぼすわけにもいきません。
　そうなると、王都を脱出するときに協力してくれた老人は、あの場でだけ活躍されるのはもったいないかな、と思います。

　あとは珠花が今どうなっているのか。彼女をとっかかりにしてなにか状況が打開できるかもしれません。
　本作でこれまで麻莉が頼れたのは浜木、珠花、謎の老人、リュウセイなので、とくに真ん中ふたりは今やることがないような気がいます。うまく再利用してみませんか？

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　ひとつの仕草をキャラクター表現のひとつにするのはよい発想ですね。
　「キャラ＝アクション」と等号式になれば、読み手はそれを読みたくて、その先まで読んでみよう、と思えてきますから。
　今なら「ユア＝ダンス」が成立しているので、ユアが踊るシーンがまた読みたいな、と読み手に思わせているのです。
　だからユアのキャラクターはひじょうに立っているのですが、健次郎がまた立っていないんですよね。「勘違い妄想野郎」をイコールにすることもありますけど、また柴崎さんにだけしか発動していないので、まだ等号式まではたどり着いていないんです。
　早い段階で健次郎の「イコール」を見つけて押し出せるか。それで「キャラクター小説大賞」が近づくと考えております。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　別に重文は悪くないんですよ。
　リズムを出すために、あえて重文を畳み込む人もいるくらいなので。

　一般の方だと構文がわかりづらくなるので、基本は単文の積み重ねです。
　そのうえで「リズミカルに読ませたい」「テンポよく読ませたい」というところは意図的に重文にするとよいですね。

　「複文」はけっこう問題になることが多いです。
　ふたつの文が入れ子構造になっているため、文意がとりづらく一読ですんなり納得させるのが難しいんです。
　あと、字数の関係で「複文」にすると文字数が減るんですよね。
　「子どもを幼稚園に預けたお母さんが、スーパーまでチャリで走っていった。」
　という複文は、
　「お母さんは子どもを幼稚園に預けた。そのあとスーパーまでチャリで走っていった。」
　と単文で書けるので、見てとおり文字数が増えるんです。

　重文も複文も、単文に比べれば一意性が薄らぐので、可能なら単文で書きましょう。
　そしてリズムやテンポ、また言葉遣いなどで重文や複文を意図的に書いていくとよいですね。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　本作の状態で「角川文庫キャラクター小説大賞」に応募してかすりもしないとは。
　さらなる猛者がいたということですね。競合が強すぎると沈んでしまいますからね。
　とはいえ、私もまだ第六話まで読んだだけですので、ここから先の展開で原点がないとはいえません。
　今はユアのキャラがものすごく立っていますが、尻すぼみになる方もいらっしゃるので。

　突っ走る主人公がどのへんまで突っ走り続けるのか、というのもキャラクター小説には必要ですね。
　これがユアの物語なら「ユアちゃんかわいい」で各賞くらいは獲れそうなんですけど。
　あくまでも主役は健次郎ですから、選考さんとしては健次郎もユアに引けをとらない魅力が欲しいのかもしれませんね。

　ここから先第7話以降を添削するのが楽しみです。
　午後の添削はこれから昼食を摂ってからになります。
　もう一方の添削が20万字の長編小説なので、そちらとのバランスをとりながら添削していきますね。

　アメ様、コメントありがとうございます。

　そうなんですよね。
　天界に力を割くよりは現代のことに集中したいところです。
　でも軽く戦っていたところになぜ魔麗亞が巻き込まれたのか。
　ここはかなりキモのような気もするのです。
　たとえばふたりが戦うのを見ていられないから魔麗亞が間に割って入ったら父に刺されたのかもしれない。不利を悟った父が魔麗亞を盾にして意図的に刺したのかもしれない。まあこれは天界と魔族が不戦の状態になったことを考えるとありえないのですが。
　とにかく刺された過程くらいはある程度詳しく書いたほうがよいのは確かです。どういう状況で刺されたのかまで思い出したから、怖くなった。
　という因果が欲しいかなと思います。
　なので天界の話はここまでとして、区切ったほうがよいのですが、その一話の中でメリハリは付けましょう、と考えております。
　そしてハリは間違いなく魔麗亞が父に刺された事実だと思うので、ここに少し描写を加えたいところです。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　「神の視点」のご質問ですね。
　ちょっと細かな設定が読めないので、こちらもパターンを提示しますね。

一a．
(彼の心の中)（あいつ、なぜ、驚いている？）
主人公は動揺している彼に疑問を抱いた。
……これは明確に「神の視点」です。主人公以外の心の中を覗いてしまっています。
一b．
(主人公の心の中)（あいつ、なぜ、驚いている？）
主人公は動揺している彼に疑問を抱いた。
……これは主人公の心の中を覗いているだけなので「神の視点ではない」です。主人公の心の中だけを書くのは「三人称一元視点」として許されます。
二．
(主人公の声)「ん？　あいつ、何をしているのだ？」
主人公は、草むらで彼を見つける。注視してみると、何かを掘っていた。
……これは声に出しているので、心の中を覗いているわけではありません。なので「神の視点ではない」です。ここでは誰の心の中も覗いていないので「三人称視点」でも使えます。
三．
(主人公の声)「だから、無理なんだよ！」
(彼の声)「なんだと！？」
主人公は、彼の考え方を否定した。すると、馬鹿にされたと思い彼は激怒する。
……これは「馬鹿にされたと思い」が彼の心の中を覗いていますので「神の視点」です。仮に「すると、馬鹿にされたと思ったのか彼は激怒する。」と書けば彼の心の中を推測しているだけなので、心の中は覗いていません。これなら「神の視点ではない」です。

　「神の視点」は複数のキャラクターの「心の中を覗いている状態」なので、テレパシーでもないかぎり、「二人以上の心の中を覗いてはなりません」。
　「かもしれない」「のようだ」「そうだ」といった推量の文に仕立てれば、ある程度他人の考えていることを文章化できます。
　他人の心の中は「推量」つまり推し量らないと書けないのが「三人称視点」なのです。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　まず現代ファンタジーにするのであれば、提案したように第一話の最初の一文で太平洋でも大西洋でもインド洋でもかまわないので、「現実の世界の海にある人工島」ってことにしてください。それだけで「現代ファンタジー」を名乗れますから。

　あとシュテルが登場しないエピソードがあるとのことですが、こういうときに上級者向けの「三人称一元視点」が活きてきます。
　私があえて「一人称視点」に直させなかったのは、おそらくそういう場面があるだろうな、と考えてのことなので。

　「三人称一元視点」は基本「三人称視点」で誰の心も覗けない状態です。
　そこに例外として「ひとりだけの心の中が覗けるようにする」。
　シュテルが主人公であれば「シュテルの心の中が覗けるようにする」「それ以外のキャラクターの心の中は覗けない」を徹底すれば「三人称一元視点」になります。
　そして、仮にシュテルがいなくても、そのエピソードや章で主役として活躍するキャラクターがいれば、「そのキャラの心の中が覗けるようにする」「それ以外のキャラクターの心の中は覗けない」を徹底すれば、主人公を替えた「三人称一元視点」になります。
　もちろん主人公はシュテルですから、シュテルが戻ってきたら「三人称一元視点」で「心の中を覗けるのはシュテルだけ」に戻ります。
　このように、心の中を覗けるキャラをブレずにしっかりと表現していくのが難しいので「三人称一元視点」は人を選ぶんです。
　で、本作品は「神の視点」になっているので、ここから最短距離で選考を突破できるようにするには、書き直すより「主人公以外の心の中を覗かないようにする」を徹底して「三人称一元視点」にするのが一番です。

　だから今からでもなんとかなりますのでご安心ください。
　ただ締め切りまでにすべて添削しきれるかですね。
　いちおう、次の添削で、小説賞の締切日をお教えくださいませ。
　それに合わせられるようにペース配分も考え直しますので。
　本作は２０万字ありますので、添削も通常の二倍かかります。
　ある程度ペースアップしないといけないかもしれないので、締切日をお教えいただけたらと存じます。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　ジャンルは「現代ファンタジー」ならいいんですけど、「銃」が平然と使える世界観だと、どうしても異世界色が強くなります。
　剣と魔法があるのに、なぜ銃を習う必要があるのか。
　というのがどうにも引っかかっています。
　ここまで読んでいると「異世界ファンタジー」と「現代ファンタジー」をすべてミックスしているような印象なんです。
　「剣と魔法」がありながら、「スマホやドローンやテレビや内燃機関」が存在する。なので自信を持って「現代ファンタジーです」と言いづらいんですよね。
　そのままで「異世界ファンタジー」にしても成立しそうなんです。

　「現代ファンタジー」は基本的に現実の現代に依拠していて、そこに「ファンタジー」がプラスされた世界観、というのが私の理解です。
　もし舞台が架空の世界であれば、それはすでに「異世界」ですよね。たとえば「東京」に学園アルフォードがあれば「現代ファンタジー」と言い張れますが、とくにそういう説明もないので、架空の都市でのカースト社会が舞台なのかと判断すると、そこは「異世界」ですよね、となります。

　仮に「東京都だけど横浜市があってそこに学園アルフォードが存在する」というのなら「現代ファンタジー」でいいと思います。
　このように「現実の現代に依拠した世界を舞台にしたファンタジー」が「現代ファンタジー」ですね。
　「現実の現代とは異なる世界」だから「異世界」という認識です。

　なので、たとえば第一話にでも「学園アルフォードは大阪府に存在する」「太平洋上の島国に存在する」のように書いてあれば「剣と魔法」があっても「現代ファンタジー」と言えます。
　実際には「ここは人工島の学園都市アーサー。」としか書いていません。これ、現実に依拠していないんです。
　「現実の現代に依拠していない」ので「異世界ファンタジー」に現実の現代の道具などが存在する世界のように感じるのです。

　ちょっとした一文ですけど、「どこに存在するか」を「現実の現代」で示せたら、あとはどんなにファンタジーのレベルを高めても「現代ファンタジー」になります。
　ですので、本作を「現代ファンタジー」として定義したいのであれば、「ここは太平洋にある人工島の学園都市アーサー。」と書けば、確実に「現代ファンタジー」になります。
　「現実の世界とは異なる」のならすべて「異世界」になってしまいますよね。
　「異なる世界」イコール「異世界」ですから。

　書き出しをちょこっと変えるだけなので、それさえしてあれば、「異世界ファンタジーに見える」という書き手とのギャップはかなり埋められますよ。

　ゆうすけ様、こんにちは。

　私もプロローグは一場と二場の間がよいと考えています。

　これから昼食なので、その後から添削に入りたいと思います。
　現在アメ様と、あと一方いらっしゃるので昨日のように３話添削できないかもしれません。
　なるべく早く、かつ丁寧に添削していきますね。
　それでは本日もよろしくお願いいたします。

　ゆうすけ様、推敲お疲れさまです。

　これから第3話の添削に入るのですが、第2話まで添削したところでは第2話の後ろに入れると自然かな、と感じております。
　「健次郎が盛大にフラれた」⇒「千紘とユアが仲良くなっている」
　という展開なので、ここで「なぜ見習い天使のユアがここにいるのか」を説明するまたとないチャンスなんです。

　第3話の添削をして、そちらの後ろがよいとなるかもしれませんが、今のところは第2話と第3話の間がベストです。

　本編が時系列通りに並んでいるのであれば、「ユアがなぜここにいるのか」と読み手が疑問に感じたときを見計らって差し込んでみましょう。

　では第3話に入りますね。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　「神の視点」についてですが、ひとつの定義があります。

　(1) いつでもどこでもなにかを知ることができる
　(2) 誰かの考えていること思っていること感じていることがすべてわかる
　(3) 主人公が複数人いるような描写をしている

　この三点です。
　「三人称一元視点」で挑戦するとのことですので、この場合は基本的に「三人称視点」で書いてください。
　「誰の心の中も読めない。人の感情や考えていることは、視点保有者から見てそう感じられる察せられるような書き方を徹底してください」
　そのうえで、主人公の心の中だけを地の文で書いてもＯＫです。
　「三人称視点」なんだけど、視点が「主人公の心の中」も覗けるから「一元」と付いています。
　けっこう高度なテクニックなのですが、ハマれば小説賞の各賞くらいは獲れるくらい評価の高い視点でもあります。


　次のご質問である「視点の統一」についてですが、基本的に全編とおしてひとつに徹底してください。このパートでは誰々、次のパートでは誰々ということをやってしまうと、知らないはずの情報を別のキャラクターが知っている、というまずい展開が必ず起こります。「神の視点」(1)ですね。
　だから、一度「誰が主人公の一人称視点」と決めたら、絶対に「他人を主人公にした一人称視点」を書いてはなりません。
　全編とおして徹底するから、読み手は主人公に感情移入できるのです。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　設定資料集になっている部分は残してもかまいませんよ。
　童話でも魔女との契約には決まりごとを作るのがお約束ですから。
　ただ、まとめてドンと出すのが下手を打ったかなと感じました。
　最低限「通用しない人がいる」くらいは残さないと、伏線がなくなってしまうので、基本的には設定資料集は残してください。

　まず１つ目の句読点について。
(A) 俺は、パソコンを触りながら彼を見つめた。
(B) 俺はパソコンを触りながら、彼を見つめた。
　この場合問題になるのは「どちらが主なのか」です。
　(A)は「俺」に焦点を当てた書き方です。
　(B)は「彼」に焦点を当てた書き方です。
　この前後の文で、もし「俺」に焦点を当てているのなら(A)が正しく、もし「彼」に焦点を当てているのなら(B)が正しいですね。
　ちなみに(A)と(B)とで決定的な差があるわけではありません。

　２つ目の代名詞変更についてですが、これはやらないほうがよいですね。
　本作は第三話でも「神の視点」になっていてややこしいのです。
　さらに第一話、第二話で「中山」としていたところを「俺」にしてしまうと、「神の視点」が確定してしまって下手を打ってしまいます。
　ここは「三人称視点」を基本として、すべて「中山」や「彼」と書いてください。そのうえで中山の心の声だけが地の文で書かれてあれば「三人称一元視点」という高度な視点に移せるので、とりあえず第一話、第二話の「俺」は「中山」に戻してくださいませ。
　「三人称一元視点」については、そうなるように添削で指摘を出していきますので、そちらに従っていただけたらと存じます。

　ゆうすけ様、コメントありがとうございます。

　主人公は普通の人間とのことですので、このプロローグは位置を入れ替えたほうがよいですね。
　まだ読んでいないので予断を差し挟むつもりはないのですが、プロローグを読むとてっきりユアが主人公なのかなと思ってしまいます。
　ユアが人間界に赴くイベントからスタートしたように見えるからです。
　だからおそらく「プロローグ」にしたのだと思います。
　天界を「ですます調」にしたのは正解ですね。
　芥川龍之介氏『蜘蛛の糸』にも通じるところがあって、やはり世界観の違いは文体を変えて表現するという芥川の狙いが正しいとわかりますね。

　これは今日の添削で言及したほうがよいのですが、物語のスタートは「主人公がイベントの渦中にいる」ところからスタートするのが最も読後感がよいとされるので、そこをちょっと考えるべきかもしれません。
　他にも添削をしている方がいらっしゃいますので、順番に添削していこうと思っております。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　できれば「神の視点」は避けたほうが無難です。

　そこで高等テクニックになるのですが「三人称一元視点」に挑戦してみることは可能でしょうか？

　「三人称一元視点」は基本的に「三人称視点」で書くのですが、主人公の心の中だけが文に書けるという特殊な視点なのです。
　主に主人公があちこちに切り替わる「群像劇」で用いられるのですが、今回のような主人公がはっきりとしている場合でも、最初から「一人称視点」に切り替えるより、ところどころ「神の視点」になっているところだけでも「三人称一元視点」に切り替えていったほうが省力化できますからね。

　私としては小説賞に挑む作品は「一人称視点」が推奨なんですけど、「三人称一元視点」でも一次選考くらいは確実に突破できますので、やり方次第ですね。

　サファイア様、推敲お疲れさまです。

　すでに２０万字を超えている作品なので、細かな指摘をしていくとかなり時間がかかりますが、どのあたりまでの添削が希望でしょうか。

　構文や誤字脱字の類は、慣れれば自分でもできるようになるので、飛ばしてもよいのですが、ある程度は指摘していく必要があるのも事実です。

　連載初期であれば、矯正効果はかなり高いのです。
　ここまで連載が進むと、ある程度クセが入っているため、自分では気づきづらいのも事実なんですよね。
　実際、添削されてみると文章のミスがこれだけあると気づかなかったでしょうし。

　今日は第二話までで止めますね。
　こちらも自分の直しが入っているので。

　勢いだけで書くと、よくミスをする。
　誰にでもあることなので、次につなげるように意識していきましょう。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　そうなんですよね。今どきの子は早いうちからインターネットで動画を観てLINEでやりとりしているからか、情報の拡散が本当に早いですね。
　少女漫画とかは昔から男性の成人指定よりも際どいものが多かったんですけど、それがまだ健在なのかな。昔書店の店長をしていたときからなのであれから二十年くらい前になるのかな。
　ＢＬはたいへんなことになっていそうですよね。
　とくに二次創作ＢＬは……。コミケなどに行かなくてもだいたいの流れはわかりますので(笑)

　問題の描写は、この程度でいいと思います。
　女子中高生とはいえもし中学生のほうに合わせる必要があったら、このくらいで止めないとＮＧ食らいそうですからね。

　考えるなら、甘々のレベルをどこに設定するか、ですね。
　また、去世と現世の割合の調整とか。
　このふたつをどこに設定するかで、作品の成否が決まると言ってもいいくらいです。

　描写力は心配していませんので、甘々レベルをしっかり設定してみましょう。

　アメ様、こんばんは。

　ラストで「盛大な甘々」をするために、どこまで小出しにしていくかですね。
　残り文字数であといくつの話が書けるのか。
　それによって展開も変わってきますので、きちんと企みを持って話を割っていってくださいね。

　だいたい2,200〜2,500字くらいなので、だいたい13話〜14話といったところですね。

　これをどのように使って表現していくか。
　読み手に伝えたい「テーマ」をしっかりと描けるか。

　そこを注意してくださいね。

　アメ様、コメントありがとうございます。

　過去世から元の時間軸に戻るわけですね。了解しました。

　文字校正はたまにすり抜けることがあるので、明日自分の作品のあらすじを書いたら、再チェックする予定です。

　執筆お疲れさまです。

　アメ様、コメントありがとうございます。

　「紫龍のアザ」を含めた、伏線回収を前世物語にすることで回収できるとのことですので、そちらを見守っていきたいと思います。

　また書いて出しの状態になりそうなので、体調を崩さない程度で頑張りましょう。

　アメ様なら間に合います！

　アメ様、コメントありがとうございます。

　次回に甘々ですね。そのバランスでいいと思います。
　女子中高生で政変を面白がれる人ってそうはいないでしょうから。

　リュウセイが王子でもかまわないと思いますよ。
　それなら「青」を「セイ」と読む意味も出てきますからね。

　恋愛ものの基本は「白馬の王子様」ですから、リュウセイが王子様だったんだ。とわかれば、女子中高生の興味をぐっと惹けると思います。

　これからも甘々な恋愛パートを絶やすことなく、物語を前に勧めていってくださいね。
　かなり厳しいことを言っていますが、アメ様の構成力ならできると信じております。
　頑張ってくださいね。

　アメ様、コメントありがとうございます。

　「政変」があって、そこからまた新たなスタートを切る。
　そしてリュウセイとの関係も改めて、という意味でとてもよい第二部開始だと思います。
　これですぐには「甘々」展開にはならないと思いますが、そこまで女子をじょうずに導いていけたら大化けしそうですよ。

　執筆推敲頑張ってくださいね。

　アメ様、おはようございます。

　前半は元作がありますので、ほぼ一本道でしたけど、後半オリジナルですからここの構成と展開が作品の鍵を握りますね。

　まずはスタートダッシュできることを見守っていきたいと存じます。

　アメ様、こんばんは。
　推敲お疲れさまです。

　２話先から第二部なのですね。
　次話できちんとお膳立てして、読み手を第二部まで引っ張ってこられるのか。
　第一部最終話は、納得の他に期待を必要とします。
　つまり強い惹きが欲しいわけです。

　ここで強い惹きがあれば、第二部へ大勢運べますし、より多くの方に物語全体を読んでもらえます。

　第二部はリュウセイについても掘り下げるとのこと。
　できれば主人公を替えずに描けると最高なんですけど、なかなかハードルは高いかな。

　公募の締め切りと残り文字数を計算し、そのうえで有事を想定して余裕を持った執筆を心がけましょう。
　アメ様は考えながら書くタイプなので、私のように準備してから書くタイプとは異なります。
　考える時間をしっかりとって、より質の高い物語を追求しましょう。

　推敲は私もかなりしっかりやっているつもりでも、盛大にミスしていたなんでことがザラにあります。
　そのために第三者の目が入っているので、失敗を恐れて萎縮せず、伸び伸びと執筆しましょう。

　長宗我部 芳親様、こんばんは。

　すぐの「次世代作家」はパスするとのことですね。了解致しました。
　もし時間が余って続きを書くようでしたら、都度添削致しますので、遠慮せずにお申し出くださいませ。
　日数が空いてもできるだけ対応いたしますので。

　まずは進学を重視するべき時期ですものね。
　時期的には「カクヨムコン」が落ち着いて臨めるかもしれませんが、もう少し余裕が欲しい場合は、来年の「次世代作家」のコンテストに応募するとよいですよ。

　勉強がメインで、できれば執筆も。
　ともに頑張れたら良い経験になりそうですね。

　頑張ってくださいませ。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　構成の分類ありがとうございます。
　だいたい想定どおりに来ていますね。

　校正が多くなってもかまいませんよ。
　むしろ、勢いを重視して誤字脱字の嵐くらいのほうが、読み手にも勢いを与えて一気に読ませる文章になるので、よい場合もありますよ。

　まずは前半をきっちり終わらせましょう！

　固化回の添削は下記URLをご参照くださいませ。

https://kakuyomu.jp/works/1177354054935323691/episodes/16816927862295546176

　読み手がヒバリとヒナに親しみを感じるようになったのがよい点ですね。
　重めの作品になりがちなので、ところどころで笑える要素があると、読み手も飽きずについていけますので、できればこのあたりで物語のトーンを整えるとよいでしょう。
　ゴールデンウイークまでは学業も頑張ってくださいね。
　進学のこともありますので、あまり無理はしないようにしましょう。

　アメ様、こんにちは。推敲お疲れさまです。

　感情表現は、主人公の年齢や経験が反映されやすいので、とくに若い主人公の場合は感情表現を多くするのがひとつの手段になりますね。
　とくにライトノベルやキャラクター小説は、主人公の感情の揺れこそが読ませたいポイントとなるため、これが満足に書けていないと受賞は厳しくなります。
　ですので微妙な心理状態を巧みに描けるアメ様に、主人公の年相応の感情をじゅうぶんに書くように求めました。

　あと、本文のコメント欄に「まず前半は何を書けばいいか、作者の気持ちに迷いがあるような、、。」とありましたが、あのように感じられたということは、とりとめのない感情を表現できていると解釈してください。
　一人称視点ですから、主人公の気持ちに迷いがあるように表現したら、地の文からも迷いが受け取れないといけません。そこを読んで「作者の気持ちに迷いがあるような」とあるのは、それだけ地の文で麻莉の気持ちの迷いがしっかり表現できている証なのです。
　三人称視点を多く読んでいる人は、地の文は作者の語りと解釈します。
　ですが一人称視点の地の文は、主人公の心の中を表しているのです。
　つまり指摘された方は三人称視点のように読んでしまっているんです。小説投稿サイトではそのほうがよく書かれるからだと思いますが。
　小説賞やコンテストでは、一人称視点でしっかり描ききる能力を求められますからね。
　ですので、一人称視点としてじゅうぶんに意図を反映した文章になっている、と考えてくださいませ。

　アメ様、こんばんは。
　推敲お疲れさまです。

　公募には間に合うと思いますよ。
　毎日きちんと書いていますし、残りひと月くらいですよね。
　ただ更新が詰まることもあると思うので、１日２話投稿などで乗り切らないといけない時期は来ると思います。
　そこを超えればだいじょうぶです。

　問題はまだ先が見通せていないことですね。
　物語の先々がわかっていると、執筆速度は上がります。
　決まっていないと、どうしても考えながら書かざるをえなくなるのです。
　だから、時間のあいたときに、先々の展開を決めておきましょう。
　仮にそこから展開が変わったとしても、修正すればよいだけの話ですからね。

　長宗我部 芳親様、こんにちは。

　いえ、この段階で敵の目的や動向がわかってしまうと興醒めするので、敵の目的はラストバトルの直前か直後に明かすべきです。
　敵の動向もわからないほうが危機感が増しますので、披露する必要はありません。
　第三章「転」で敵が本格的に動き出して世界が暗澹としてくる。
　第四章「結」でラストバトルをして、その後を書く。
　という筋道でじゅうぶん面白くなりますよ。

　伏線は意図的に置かないとなかなか張れないんですよね。
　あとは第一話でなにげなく書いたものを、先々で「伏線化」してしまうか。

　エピソードのサブタイトルは私もあまり得意ではないですね。
　各エピソード内のキャラクターの発言をサブタイトルにしてしまう手もあります。
　『機動新世紀ガンダムＸ』は全話それで乗り切ってしまいましたからね。
　あとはそのエピソードで核となる物や人物などを絡めて決めるとか。

　「１話１シーン」は構成がしっかり出来ている証拠になるので、選考さんへのアピールにはもってこいなんですよね。
　なので、サブタイトルを考えるのも楽しめないといけませんね。
　書けないときはやはり『ガンダムＸ』方式を採るべきかと。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　お風呂シーンは文量を減らしても問題はないはずなので、削っていただけてよかったと存じます。
　「紫龍のアザ」ということで『聖闘士星矢』のドラゴン紫龍を思い浮かべてしまう昭和脳です。

　面白しそうな活用方法を考えていきましょう。

　長宗我部 芳親様、おはようございます。

　プロットを大きく書き直しているとのことですので、まずはプロットを確定させることを優先させましょう。プロットが定まっていないと、書き損になりかねませんので。貴重な執筆の時間を有効に使うためにも、まずはプロットを大まかにでも決めることが最優先です。

　受験とのことですので、ちょっとしたテクニックを。
　物語を練りながら単語や漢字を憶えると、物語の筋を思い出すだけで単語や漢字を思い出せるようになるので、暗記ものは効率がよくなります。
　数学や化学などの数式、化学式などは逆に集中しないと論理的な展開ができなくなるので、物語は考えないほうがよいですね。
　記憶と論理で頭を使い分けてくださいね。

　受験とコンテストの双方を頑張りましょう！

　アメ様、おはようございます。

　麻莉はどんどん箱入り娘から脱しようとする過程にあって、どんどん感情が豊かになっていって読み手の女子と近づいていく。
　ここさえうまく乗り越えられたら、後は女子が麻莉に感情移入してくれるようになるので、ハッピーエンドを迎えたときの達成感が増してきます。

　そしてここから「承」とのこと。
　「起」で出てきた人物たちの定義は終わっていますね。王寧寧がまだわかりにくいですが、サブキャラクターとしてはそんなものかなと。
　「承」は物語が加速度をつけながら広がっていくパートで、麻莉とリュウセイが近づいていくパートでもあります。
　できれば「転」で離れそうになり、「結」でくっついて終わるのがベストですね。
　王道の展開ですが、王道だからこその安定感があります。
　まあ王道を知っていれば変化もつけらけるので、まずはどの当たりを意識するかですね。

　執筆と推敲頑張ってくださいね。

　アメ様、こんにちは。

　リュウセイは武術も達者という設定なのですね。
　元作では異世界人でしたが、そのせいで「結」が詰まったところがありましたから、この変更は吉に出ると思いますよ。
　そろそろ「起」が終わりそうなので、「承」へ向けての伏線あたりも考えないとですね。

　前話と本話の修正を確認いたしました。
　ここまで書けていればだいじょうぶでしょう。

　私の体調はあまり気にしないでください。
　折り合いをつけて生きなければならないのは、すでに決まっていることなので。

　王寧寧についてですが、以前澄田こころ様が「ビーズログは若い女子が多いのではないか」とおっしゃっていましたよね。
　それを踏まえると、「ふたりのいい男のどちらを選ぶ物語」よりも「妨げてくる男を振り切って純愛を貫く物語」のほうがウケはよいと思います。
　アメ様は「良い人」を書くのがうまいのですが、あえて苦手な「嫌な奴」に挑戦してみてください。
　麻莉が「恋多き女」になるよりも、「初恋を純粋に追いかけたい」気持ちを読み手も思い描いていると思います。
　王寧寧の魔の手を振りほどき、初恋のリュウセイを追いかけて捕まえる。
　このくらいの明確な対比のほうが長編小説としてはきっちり収まるはずです。
　上限なしの連載小説であれば、王寧寧をいい人にして麻莉がふたりのうちどちらを選ぶか、の物語にしてもじゅうぶん収まるのですが、長編小説はそこまで複雑には書き込めないはずです。
　であれば王寧寧は初恋を邪魔しようとする嫌な奴、にしてしまったほうが描写もしっかりできますのでよいと思います。
　「王寧寧もいい人なのに」と思わせるのではなく「ようやくリュウセイを捕まえた」ほうが女子も読んだ甲斐がありそうですしね。

　ただし、結果としてリュウセイとは結ばれず（死生別問わず）、最終的に王寧寧とくっついて終わるのであれば、王寧寧はあまり「嫌なヤツ」にしないほうがよいですね。
　初恋に破れたけど、麻莉には王寧寧がいる。
　というほうが、女子ウケはしやすいかと。
　できれば「甘々な恋愛小説を書くべき」との澄田こころ様のアドバイスもありましたし、私もこの作品を元作から分離させるのなら、甘々な展開のほうが選考さんのウケはよいと思います。

　だから甘々恋愛物語にするなら、メインの二人をくっつけて、それを邪魔しようとするもうひとりがいる、というほうが甘々展開では有利です。

　なので、リュウセイと結ばれるか結ばれないか。それで、王寧寧をいい人、悪いやつに分けたらよいと思います。
　で、私としてはハッピーエンドでリュウセイと結ばれるラストがよいと思うので、王寧寧はアメ様が苦手な「嫌なヤツ」にしたほうがいいのではと考える次第です。

　まあ「はいからさんが通る」のように、両方いい人というのも人気はあるのです。ただ長編小説では扱いにくいだけで。

　アメ様、推敲お疲れさまです。

　リュウセイの描写は申し分ないのですが、リュウセイを見て麻莉が心がどうなっているのか。
　読み手の女性が感情移入するような、うっとりとしたような惹かれるような、そんな心情を交えてみてくださいね。

　長宗我部 芳親様、こんにちは。

　たびたび回想を入れるようだと、読み手が飽きやすいので注意してください。
　ある程度まとめて回数を減らせないか、構成の面で工夫してみましょう。
　回想って、意外となくてもなんとかなってしまうんですよ。

　あるシーンの中に「カットバック」で差し込むようにすると、現在の話の中に過去が書けるので、そういうものを増やしていくとよいですね。
　そうすれば、回想シーンを減らせて、説明もきちんとできます。

　ただ、長宗我部 芳親様が「どうしても過去話で掘り下げたい」という強い想いがおありなら、それを押し通してもかまいません。
　私はあくまでも小説のレベルアップに資するよう助言しているだけで、書き手が書きやすい手法そのものは否定しません。
　意図を持ってやりたいのであれば、それが選考さんにもわかるように、徹底的にこだわった回想シーン・過去シーンに仕立ててください。

　「私はこのシーンを書きたかったんだ！」という強い意志を感じさせるような表現ですね。
　回想シーン・過去シーンはどうしても説明だけに終始しすぎて、生き生きとした描写にはつながらないことが多いのです。
　回想や過去であっても、そこに登場する人物を生き生きと描く。
　難しいのは確かですが、それくらい心を決めないと、回想シーンや過去シーンで選考さんを唸らせるのは難しいのです。

　だから当たるか外れるかは運を天に任せることになるかもしれませんが、意を決してやってみるのも一手です。
　長宗我部 芳親様は添削一回目なので、ある程度はご自分の意志を通してもかまいません。その結果はご自分で味わうことになりますから。一度失敗してみて、やはりこれはまずかったか。というものを見つけ出すのも「小説賞・新人賞」を攻略する重要なポイントですからね。

　アメ様、こんばんは。

　推敲お疲れさまです。

　きちんと文量計算をしながらまとめていかないと、どうしても尻切れになりがちですからね。
　今回は10万字で書くつもりにしておいて、「転結」が詰まったら上限までは見越しておくとよいですね。
　なので、文字数上限を書くつもりでペース配分していってください。
　余裕があると、構成も楽になりますので。

　それでは私はもう寝ますね。
　お休みなさいませ。

　アメ様、こんにちは。

　中国語は読み方が多いんですよね。
　おっしゃるように「漢音」「唐音」「呉音」があって、それぞれで発音が違うのが当たり前。
　そもそも中国を治めていた帝国が言語を統一するので、都度発音が変わってしまうんですよ。
　方言が標準語になるようなものですね。
　ですが、可能であればいずれかに統一したいところですね。

　まあ読みの統一は、受賞してから改稿作業のときに指定されると思いますので、応募作ではそこまで考えなくてもよいかもしれません。
　あくまでも大賞を獲るなら「しっかりした構成で面白い展開の物語」を目指すべき。とくにビーズログ文庫なら「女性が耽溺できる甘々な恋愛小説」が目標です。
　つまり読みの些細な点よりも、構成と展開で惹き込んでしまえば関係なくなりますからね。生粋の中華ファンタジー好きがどう動くかを気にするくらいはしたほうがいいかなと。

　がっしりとした構成と、多彩な展開を心がけていきましょう。

　アメ様、こんにちは。

　第五話でもリュウセイのことに触れているのはよい展開ですね。
　「今」に戻ったときも、リュウセイに恋しているのなら、心のなかでも気になっているのではないかと思います。
　女性の読み手としても「気になる存在」をつねに感じられるほうが自然な流れかもしれません。
　そこから内面を描いていって、抑制・制御できない感情に翻弄されるところが本作の「魅力」となりえます。
　恋愛に真正面から向き合って、それでいて感情に翻弄されるさまが描けているかどうか。その点も以後の添削で着眼したいと思います。

　あと「いとこ」は危なかったですね。叔父さんと従弟だと親等がひとつ変わってしまいますからね。気づけてよかったです。

　アメ様、こんばんは。推敲ご苦労さまです。

　第四話も過去話ですか。まあこれは元作を考えるとそうなのかもですが。
　ともあれ、早く話を進めて欲しいと思うのが、甘々恋愛が読みたい方に多いと思いますので。