　家に帰って２階へ駆け上がる。風邪予防のうがいも制服のシワも、何も気にせず荷物を全部放り投げてベッドに倒れこむ。

「…………うう………………うああ…………」

　布団で拭っているのに、顔はずっと濡れ続けていた。

　なんで私は女子を好きになって、なんで私は男子を好きじゃなくて。

　心が男子なんてわけでもない。ただ単純に、女子として、女子を、灯香を好きでいる。それは、想う相手からすれば正常ではないらしい。

　自分を、自分の遺伝子を、生んだ親さえも呪いたくなる一方で、彼女を好きでない自分になんてなりたくないとも思う。

　憎悪と許容、願望と抵抗、顔を覗かせては消える幾つもの感情を擦り切れた心に飲み込ませ、涙が頬に温いシュプールを残した。

　そんな時。

　能天気な音を立てて、秘書子からショートメールが届いた。

『こんちには！　準備は順調？』

　機械に罪はないと分かっていて、それでも憎らしく思える。

「全然。色々最低」

　こう書けば構ってもらえることを知ってて返信する。予想がちゃんと当たったことを、すぐにきた着信で把握した。

『どしたの！　大丈夫！」

「ん……ちょっと話聞いて」

　うつ伏せになったまま、ゆっくりと順を追って、映画のこと、灯香のこと、最近のダメな自分を伝える。

　以前は相槌を打つことを知らなかった彼女も、私のやり方を真似て「うん、うん」と入れてくれるようになった。

「で、さっき色々と限界が来ちゃったみたいでさ。泣いて帰ってきちゃった。映画もほったらかし」

『……そっか…………』

「ねえ秘書子……やっぱり貴女の言う通りね。女の子を好きでいても、いいことなんてないね。ホント、ただ辛いだけ」

『………………』

「こうなること、分かってたんでしょ。だから止めようとしてくれたんでしょ。そうだよね、やっぱり貴女が正しかった。大変だよ、本当に。映画も終わらないかもしれないし。灯香のことは時間かけて諦めようかな。すぐには無理だけど、男の人好きになる努力でもしてみるかなあ」

　100％の本気ではない、自暴自棄にも近いようなことを感情のままにぶつける。

　スマホにまで醜態晒してみっともない。こんな日は思考を止めて音に塗れるのが一番良いんだ。

「あのさ、曲流してもらっていい？」

『……………………』

「ねえ、聞こえてる？　『日曜のキス』再生して――」

『曲なんか後でいいでしょ！』

　ずっと黙っていた秘書子が私の強がりを遮る。ボリュームを間違っていじったかと思うほどの大きな声。

『そんな逃げるように男子を好きになって、それでワタシは喜ぶとでも思った？　ワタシはね、男子を好きになってほしいんじゃないの、楪に幸せになってほしいの！』

　その早口な声に圧倒されて、思わず押し黙る。

『今の楪は、ちょっと前の楪とは違うよ』

　泣き声なんてインプットされていない彼女は、それでもどこか悲しそうなトーンで続ける。

『楪は覚えてないかもしれないけど、ワタシは忘れない。３ヶ月と14日前、【女子　同性　恋愛　良かった】って検索したの。２ヶ月と20日前、【同性　恋　幸せ】って検索したの。１ヶ月と９日前、【女子同士　付き合う　応援】って検索してたの』

　うん、そんなこと、あったような気がする。

『いつも悩んでたけど、それでも途中途中で肯定してきたんじゃないの？　辛いの分かってて、それでも灯香を好きでいるって決めてたんじゃないの？　ワタシの話なんか聞く耳持たないで、片想い続けるつもりだったんじゃないの？』

「ん……」

　そう。いつも迷ったとき、貴女に、アプリに囁いて調べていた。居場所を見つけるため、自分自身を拒絶しないため。

『映画だってスゴいじゃん。高校生で映画作るなんて、貴重な経験だと思う。脚本も書いて、監督もやって、滅多にできることじゃないよ』

「ん……」

『ワタシはそんな楪が好きだった。部活も恋愛も一生懸命で、いっつも悩んでて、応援してあげたいって思った』

「……うん……うん…………」

　自分のことをこんなに見ていてくれた彼女に驚きつつ、ただ、ただ、相槌を打つ。

『それで何？　映画も終わらないし、灯香もダメ？　映画、今日から夜中もやったら？　ワタシに頼めば朝大音量で起こしてあげるのに。灯香にはちゃんと想い伝えたの？　勝手に自分で線引いて、勝手に諦めて、バカみたい！』

『確かに男子と付き合った方が幸せになれそうって言ったわよ。でもね、灯香を好きでいる楪を否定したことは無いの！』

　そのまま電話は切れた。私のことで怒って電話を切る。その行動はもう本当に人間みたいで、本当に私の友達みたいだった。

　そう、分かっている。彼女は、秘書子は、これまで一度も、私の恋愛を「変だ」と言ったことはない。「男子を好きになった方が辛くない」と何度も説得されたけど、「その恋愛はおかしい」と言われたことはない。

　それはきっと当たり前のことで、彼女が勉強した世界中の情報には、それは女子同士の交際だって結婚だってあったに違いないんだ。

　でも、それでも。公平に、公正に、「機械的」に見て、あなたは間違ってないよと受け入れてもらえることに、私がいったいどれだけ救われたか。

　静寂の戻った空間で、止まっていたはずの涙が再び流れ始め、止めようとしていたはずの思考がグルグル回る。

　でもスライドショーのように頭で切り換る写真の中に、映画に関するものは１つもなかった。

　散々悩んだ。本もネットもテレビも、飲みこめる情報は全て飲み込んだ。

　同じ悩みを持つ人の激励、苦悩、幸福、悲恋、あらゆるテキストを読んで、脳にしまい込んだ。

　でも何を見たって、結局は他人の事。どうするか決めるのは、結局自分自身。

　胸に去来する数えきれない想いと対峙して、それでも消えなかったこと。今も消えてくれないこと。

　灯香が、好きなんだ。

　たまに天然で、可愛くて、いつも全力で。パンダグッズを見れば顔が綻んで、フラウズになればトークの輪をかき乱す。放研の中ではムードメーカーで、それでも自分の仕事はきっちり進める。青葉にも懐いて、セットにも優しくて、私に憧れてくれて。並んで歩くとふわふわした栗色のミディアムロングが揺れて、同性として嫉妬するボリュームの胸も揺れて。たまに横顔に目を遣れば大人びた表情に見蕩れて。そして冗談の１つも言えば、そんな表情もどこへやら、ホントに楽しそうに、子どもっぽい笑顔でこっちを見る。

　藤島灯香が、彼女の持つ全てが、自分にとって大切で、特別で。

　もうそれだけで、他のことなんて、なんでもないような気がした。