1年以上の時を経て - 好きでメンヘラになったわけじゃない（さえないさえこ）

メンヘラの現在

　やあやあこんにちはー。本業が忙しすぎて鼻からバビューンと血を吹き出しそうです。さえこさんですよ。現実が辛すぎてオンラインに逃避しようと思った。遺書になっちゃったらマジでどうしよーアッハッハーーー笑えねえよ。

　後輩たちにオドオドした格下扱いされて、先輩にはTwitterが垢バレしてたらしく長いこと密かに病みツイートをチェックされて、親友だと思ってた子と喧嘩別れした挙句SNSで中傷され、同期は私の酷い失敗話を顔見知りの先生に言いふらしてて、その先生は爆笑してて、学科内では別の噂話が広がってて。え？これ、もはや私、「悪口を言われてる！」も「馬鹿にして笑われてる！」も、あながち被害妄想とは言えないんじゃない？どれが被害妄想でどれが直感で、どれが事実に基づく推論？どれが主観的でどこまでが客観的なこと？区別できませんよ。そもそも主観的な出来事も客観的な出来事も白黒区別がつくわけじゃないです。実験でも何かの計算でもないんだから。

　え？書き方が大袈裟に見える？また構って欲しいだけなんだと？辛いことはさえこさんだけじゃなく、みんなあると？物事を大袈裟に捉えすぎだと？表現が行き過ぎだと？反応が欲しいのは事実ですけど、残念ながらこれが私にとっての現実です。誇張して書いてるつもりはない。もっと健康的な人なら、「辛かったなぁ」で済むことなんでしょうけどね、さっき書いたこと皆。

　後輩にナメられたことと先輩に病みツイート見られたこと、「この事実だけならナメてるのかさえこさんが卑屈になってるのか判断がつきません」ってコメントがついたら嫌だから補足しますと。なんかねえ、なんとなく立場が弱いんですよね。後輩といるのに。発言力がないの。他の人が言うような発言を私がしても、大して聞いてもらえないし意見も通らないの。

　その場にいるだけで、なんとなく肩身が狭い感覚がある。わかります？この感覚。小中学校とかでいじめられたことがある人ならわかるんじゃないかなぁ。無遠慮に色んなことを言える人がいる隣で、身の程を弁えようとしてもなお牽制されてる感覚。別に初めてじゃないけどさぁこんな状況。小中学校では割と常にこんな感じだったし。×ねよ、どいつもこいつも。これまで私をいじめた奴も無視した奴も陰口言ってた奴も、見下してた奴も表向き優しくして自己防衛を図ってる奴も。どいつもこいつも苦しんで×んじまえ。

　もう普通に、こんな精神状態で人を信用した上で交流とか無理だし、新しい友達とかもっと無理。特にネット上の付き合いではそれが顕著で、1年強の間に長らく仲良くしてきた人たちと関係が切れたし。というか信じられなくなって私からさよならしちゃったし。運良く新たに知り合いができても現実の知り合いが嵌めてきてるように思えて「同じ学科の誰かだろ、誰だお前は、黒縁君か？もう2度と連絡してくるな！」って言って私からブロックしちゃうし。もうオンラインに愚痴とか相談とか泣き言とか言える人、誰もいないや。

　現実の友達でも怖くてさ、10年くらい付き合いあったりするのにね。「まだ年賀状のやり取りをする気なの？いつまで友達でいるつもりでいるの？」って思われるのが怖くて、喪中ハガキを出すのも躊躇う。さすがにはっきり「信用できない！」とは言えないけどね。顔を知ってるから、悲しそうな顔をしてる友達を思い浮かべちゃうし。

　けど、友達とか親友とか思ってるのは私だけじゃないのか？「人となかなか仲良くできない分、一度できた関係性は大事にしたい」を口実に寂しさを紛らわしてるだけでは？もう皆とっくの昔に気づいてるんじゃ？表向き仲良くできてるけど、実は私の悪口を言って馬鹿にして笑ってるんじゃ？だって、黒縁君もSNSで中傷してた子も同期も、先輩も後輩も先生も、それなりに付き合えてると思ったもの、少なくとも途中までは。ここまで嫌な感情をもたれてるとは思わなかったもの。私が親友や友達だと思ってるからって、何が保証できる？

　今、学位取得のために頑張ってるけど、ここを乗り越えて卒業してもコミュニケーション方法を改善しても、また同じことの繰り返しだと思うんですよね。

　集団には馴染めなくて、いつの間にか立場が悪くなってて、人前で度を越したいじりやマウンティングを受けても笑ってやり過ごすしかなくて、陰口言われて、嘲笑もされてて、「この人なら安心できる」って思った人は実はそうでもなくて。

　今に始まったことじゃないんだよ、馴染めないのもいじめられるのも。小学校に行く前からそうですから。嫌だけど当たり前っちゃ当たり前だった。少ないけど友達はいたし1度できた関係性は長続きしてたし、私は「狭く深く付き合うタイプのパーソナリティ」なんだと思ってましたよ。勉強ができたことでやっと「すごい人」として市民権を得られるのも学習したし、すごい人になっておけばそれでいいかなって。

　……で、これを何度も続けるの？また次の集団に行っても馴染めないのに？いじめられるのに？すごい人になっても何かと理由をつけて仲間に入れてもらえず変人扱いされるのに？何度も何度も繰り返すの？乗り越えてもまた同じことの繰り返しなのに？私の対人コミュニケーションに問題があるってわかったから迂闊なこと言ったりやったりしないように気をつけてるし、表立って揉め事を起こすことは減ってきたけど、馴染めない感覚も無理して周りに合わせてる感覚も全然消えてくれないし。

　よく言われてきたんですよ、あなたは周囲の人を省みない自己中だって。でもね、「私はみんなと一緒、みんなが私の正当性を担保してくれてる」って言って自己正当化しながら、さえこさんを疎んだり軽く扱ったりいじめてきたりする人たちもめちゃくちゃ自己中だと思うんですよね。「みんな」とテンポが合ってるだけじゃないですか。「みんなと一緒」の上にあぐらをかかないで頂きたい。何だかんだ言って、安全に殴れるサンドバッグが欲しいだけじゃないの？

　人には他者を嘲る気持ちがプレインストールされてるんじゃないかって最近凄く思う。嘲る理由が簡単に見つかって、多少つついても悪者にならない嫌われさえこを、こぞって公衆サンドバッグとして扱ってるだけじゃないですか、理由をつけてさぁ。

　私は皆さんのサンドバッグで、殴っても誰も痛い思いをしない。私は八つ当たりされるサンドバッグになるために生まれてきたのか？

　日本っていう多数派天国で何かとエキセントリックな人間に生まれた時点で、どう足掻いてもこうなることは既に決まってたと思う。これからずっとこうして年寄りになるまで生きていかなきゃならないって思うと、死ぬことを考えてる時と同じくらいぞっとする。

　あ、自殺予告とかではないですよ。通報しないで。「一緒に死にましょう」もお呼びでないです。