好きでメンヘラになったわけじゃない

メンヘラ、街コンに敗れる。

　タイトル通りです。少し前に行ってきた人生初の街コンが悔しい結果になりました。

　一緒に行った友達がデートに誘われて、こちらはLINEの付きあいにも繋がらなかった。その子は特に戦略とか戦術とか考えずに街コンに臨んでたらしいし、見た目や立場(やってる仕事とか)で注目されるような子ではなかった。むしろその点では、私の方が人目を惹きやすかったと思う。

　本業はそこそこキャッチーなこと勉強してるし、前回書いた通り外見も悪くない。自分の強みと弱みを分析して、戦術も考えた。

「気をぬくと自分の話ばかり始めちゃうから、こちらから相手のことを聞く」「私の強みは、仕事の話(特に理系の話)ならついて行けること」「だからこちらから、男性の仕事の話を聞き出せばいい。答えたら話を深めるような質問をすればいい。相手も自分のことなら話せるし、話も弾むだろう。私も、仕事の話をフラットにできる人は好きだし」「キャッチーな勉強してるし、自分も本業の話をしよう。ここはオール開示で。難しいことしてるように見えるかもしれないけど、それでビビるような奴は知らん」「とにかく、相手に合わせるのが苦手な分見た目が重要だから、髪を綺麗にとかしてまとめて、自分に似合う服を着ていくこと。鎖骨が出る服でシンプルなペンダントをつければいいかな」って具合に。アニメ好きが集まる街コンだけど今見てるアニメはないし、オタ話方面だと盛り上がれるタネにも乏しい。その方面の話は相手の方から振ってくるだろうと。

　後でその友達には「もう少しアニメの話した方がよかったと思う」って言われた。ありがとう。確かにアニメの話は足りなかった。相手のニーズに応えてなかった。今回の戦術にそれをプラスすればよかったな。「疑り深い人は、年収を聞かれてると思うかもしれないよ」とも言われたけど、疑り深い人とは合わないからそれは気にしないことにした。酸っぱいブドウとかじゃないよ、そもそも合わないの。私は自覚してる限りでは本当のことしか言ってない。疑われても困ります。

　そもそも誰が貴様らの財布なんぞ狙うか！ 女は男の財布に興味津々だと思ったら大間違いだ！ おめーのはした金なんかに興味ないわ！ 身の程知らずな男共め！ もげろ！ そして早々にハゲろ！

　別に失礼な言動は取ってないんだから、これで興味をもつ人と付き合いたいし「嫌な女だ」と思った人とは合わない。自分を偽るようなことをして関係が進んでも、素が出ればお役御免になるんでしよ？ 素を出さないよう必死になっても結局長続きしない。時間の無駄でしょうよそんなの。相手に気に入られるように頑張った先で返品なんて流れはごめんです。

　そんなくだらないことで動揺したくない。できることなら防ぎたいですよ。恋愛だけやって生きてるわけじゃない。私だって暇じゃないんだから。お勉強して役に立つ人にならないと、社会からも返品されちゃいますから。あれ、メンヘラな時点で役に立たないし、はじめから返品確実なんじゃね？ 今までだって結局、特別素晴らしいことはできてないんだから。いやいや、仕事をこなせるメンヘラとこなせないメンヘラだと、こなせるメンヘラの方が価値があるだろう。いいんだこれで。

　こんなに我の強い私みたいな女、野菜や果物に例えると、セロリと同じです。好き嫌いが別れるセロリ。食ったことないけど。別に、失敗したから後づけで合理化してるわけじゃないよ。最初からこう考えて、仕事の話をするっていう方針に決めたんだから。私はサクランボにもイチゴにもなれないんだから。てかサクランボに擬態して好かれたって虚しいわ。セロリな冴子を好きになって貰わないと、瀕死の自尊心は息を吹き返してくれない。

　そもそも、今回街コンに行ったのは「今後本気で彼氏がほしくなった時のために街コンを経験する」って言うのが目的だった。もちろん、あわよくばとも思ってましたよ？ だけど、第一の目的は、一度街コンとか婚活パーティーみたいな集まりに参加することだったんです。来たる本番に備えるため。本番で本気でやって、どう振る舞えばいいかわからなくて大失敗して苦しむのは嫌だから。

　だから、恋愛があってもなくてもいいって思える、距離を置いて臨める今のうちに、婚活とか恋活(っていうっけ？)を体験してみたかった。今回の街コン、そういう意味じゃ成功なんです。体験するって目的は果たせて、しかも失敗もできたから。失敗すれば反省できるし、「本番」にいきなり大失敗する前に失敗するショックも経験できるじゃないですか。

　自分がセロリなことしてる自覚があって、目的も達成できてる。

　だけど、友人がデートにこぎ着けたことを知ってから、友人にできて私にできなかったことが悔しくて仕方ない。それに、友達に「私の方が可愛い」って優越感持ってるなんて、私普通に最低じゃないか。

　普段は大好きな友人にですよ？ たしか、異性とお出かけするの生まれてはじめてじゃなかったかな。一度デートしてみたいって言ってたし、彼女にとってはかなり嬉しいと思う。幸せそうですよ。そのことは私も「よかったね」って思ってるはずなのにな。悔しいとか妬ましいとか言ってたら、全然理屈が通らない。いい人ぶってるだけで、本当は「よかったね」なんて思ってないのかもしれませんね。いつものことだけど。

　友達が好きって、私本当は最初から、自分が優越感をもてる人としかつきあってないのかもしれない。自分よりも可愛くない人。自分より頭がよくない人。自分よりモテない人。男運のない人。心当たりはあるわ。自分より可愛くて頭よくてモテて恋人に恵まれる子、近くにいないわ。男も似たようなもんだわ。自分が偉そうな顔で堂々とできる人としかつきあってないわ。内弁慶で、縄張りの外ではオドオドして人の顔色ばっかりうかがってるくせに。周りが見たら、どれだけ滑稽なんだろうね。こんな人間、男も女も誰もつきあいたがらないわ。

　今回の街コンの男の人たちだって、私のそんなくクズな部分が見えてたんじゃないのかなぁ。だから今まで、恋してもおつきあいしてもうまくいかなかったんじゃない？

　私に告白してくる人が正直いって変な人ばっかりなのも、まともな人はみんな私から距離をおくからじゃないの？「冴子さんのメンヘラ臭は、君に自覚がなくても周りから見ればすぐわかる。だから、まともな男は君に近づかない」って前に言われたことあるな。私は人の心が全然分からないから、本当のことだと思ってる。これ言った人の方が、私よりもずっと、人間の気持ちわかってますから。

　たとえこの先好きな人ができたとしても、相手の人は私がメンヘラだってすぐ気づくし、その人が健康的でまともな頭をした人なら逃げるわ。たとえ途中まで気づかなかったとしても、本性に気づけば逃げますわ。賢明なご判断です。

　おかしい人と私の本性に気づかない人以外は、私を好きにならない。近づかない。私のメンヘラ性が消えることはないんだから、一生このままでしょうね。メンヘラは好かれない。恋愛できない。だから自尊心も死ぬまで蘇ってこない。私も、さっさと×ねば楽なのに。

　読み返すと、めっちゃ気持ち悪いな。なんかこう、○ちゃんねらーっぽくないですか？ ノリが。合理化してないって、オモックソ合理化してるじゃないか。何、論理的でできる人ぶってるんだ私。×んでろクソが。

　でも恋愛の話になると、筆がスラスラ進みますね。スラスラ話が書けていくのは快感です。編集欄のスクロールバー動かすとテンション上がります。ヒャッハー文字がいっぱいだぜー！ Whoooooo！！

　筆も進んでいくことですし、次回から恋愛遍歴編、やろうと思います。関わってきた皆さんごめんなさい。今のうちに謝ります。語り始めてから謝っても、説得力がありませんからね。