私は私で旦那さんとの関係を修復しようと試みる。また旦那さんを誘ってみた。

今度は入ったことは入ったが私が昇り詰める前に旦那さんは先に達してしまった。いつも、もう少しのところで旦那さんが先に達している。今日もそうだった。

でも久しぶりだもの仕方ない。「あともう少しだったよ。次は頑張ってね。」と伝えると「今イっておかないとイケそうもないと思ったから」と旦那さんは答えた。

えっ？今何て言った？私がイクより自分がイク方が優先ってこと？今まで我慢出来ずに先に達しているのと思っていた。私はそう思って20年間耐えてきた。20年間！20年間！20年間も私は達しそうで達しないのを我慢してきた。

私は20年間一度も達したことなかった。旦那さんの一方的な快感のために夫婦の営みがあったのだ。私は達しなくても、夫婦の絆のため、夫婦であることを忘れないため、男と女として愛し合いたかったから、少なくとも月１回はするようにしてきた。

これでは妻も娼婦も変わらないな。そう思った。すごく自分が惨めだった。

それでも、まだ私は期待していた。日を改めて旦那さんに「長持ちする薬を買ってみる？」と提案してみた。旦那さんが以前に購入したいと言っていた薬だ。「うーん、じゃあ購入しておいて」と返事があった。「自分のことなのに何で自分で購入しないの？。」と「だって、よく分からないし」「旦那さんを長持ちさせるために自分で買うって惨め過ぎない？せめて一緒にサイト見るくらいの姿勢を見せてよ。そんな姿勢なら、もう私あなたとしたくない。」と、その場を離れた。

旦那さんに愛されていると思っていた。いえ、きっと間違いなく愛してくれているでしょう。でも私のことを思って愛しているのではなく、旦那さんの自分本位な愛だった。

そのことに気付いてしまい・・・違う。今まで気付かないように目を瞑っていたのだ。

私は泣いていた。