Goodbye my blue days

さようなら、私の青春

　――――それは、私の平穏を壊す突然の出来事だった。

「ねー、噂で聞いたんだけどさー

　音楽の藤代（ふじしろ）先生、生徒と付き合ってるってマジ？」

「あー、それ私も聞いた。どうなんだろうね？」

「藤代先生、そこそこイケメンだったから、ちょっとショックかも」

「本当だったとして、相手誰なんだろうね？」

　そんな噂が、急に学校内で流れ始めた。

　きっと誰も信じてないだろう。

　いつもの下世話なお喋りの一環だろう。

　そんなことはわかっているのに、私は不安になるしかなかった。

　＊

「先生っ！」

　噂が流れた日の放課後、私は不安に耐えきれず、音楽室に駆け込んだ。

　こんな噂が流れるんだから、来ちゃダメなことくらいわかっていた。

　でも、我慢することなんてできなかった。

「……常磐」

　だから、先生だって、私のことは歓迎してなかった。

　眉間にしわを寄せ、呆れと寂しさが混じった表情を浮べてた。

「ごめんなさい」

「……わかってるなら、どうして来たんだ？」

　先生はいつもより低い声を出す。

　その迫力に思わず体を震わせてしまう。

「不安で、怖くて……」

　震える声で、私は言い、先生の顔色をうかがう。

「常磐は何が怖いんだ？」

　淡々とした声で、淡々とした顔で、先生は聞いてくる。

　――――私の知っている先生じゃない。

　私の知っている先生は、優しい笑みを浮べてて、声音は柔らかくて。不器用で、気遣いができる大人で。でもどこか寂しそうで。

　こんな風に、人に興味なさそうな顔をする人ではなかった。

　目の前にいるのは、一体誰なんだろう。

　そう思ってしまうほど、先生はいつもの先生じゃなかった。

「それは……」

　私が怖いもの。

　私が不安を感じる理由。

　漠然としていて、言葉になんて到底出来るものでもない。

　私の中に渦巻く、恐怖。

　その正体は何なんだろうと、先生の問いをそっちのけで自問自答する。

　しばらく、沈黙が続いた。

　そして、その沈黙を破るのは、やっぱり先生で。

「…………なあ、常磐。別れよう」

　なんとなく、そんなことを言われるんだろうなぁとは思っていた。

「どう、して」

　でも、口から漏れたのは、思ってもない疑問だった。

　理由なんて、わかっている。

　こんな噂が流れていて、『別れる』という選択を選ばない人じゃなかった。

　先生は、少しだけ悲しそうな顔を浮べ、また無表情に戻って言う。

「好きな人がいるんだよ」

　そして、自嘲するような笑みを浮べた。

「知らなかっただろう？　お前は遊びだったんだよ」

　先生は、突き放したように言ったつもりだったんだろうけど、その声音はどこかに哀愁を隠していた。

　悪役をやるなら、ちゃんと悪役をやってください。

　これじゃあ、私、何も言えないじゃないですか。

　心の中で、皮肉を漏す。

「…………知ってましたよ、そんなこと」

　そして、静かに告げる。

　笑ってるつもりなんだけど、果たして私はちゃんと笑えてるのだろうか？

　え、と先生は声を漏す。

　相当驚いているようだから、私はちゃんと笑えてるんだろう。

「一緒にいたのに、気づかれないと思いましたか」

　そんなに悲しげな雰囲気をまとわれたら、嫌でも気づく。

「私を通して、先生は誰かを見ているんですよ。先生は無意識なんでしょうけど、ふとした瞬間に、私じゃない誰かを見ている」

　例えば、ピアノを弾き終わった時、隣にいる私を見て。

　例えば、音楽室のドアを乱暴に開ける私を見て。

　例えば、先生の肩に寄りかかっている私を見て。

　なんてことのない仕草の中に、先生は私じゃない誰かを見つけ出す。

「先生はきっと、その人のことが好きなんだろうなって思いました。そして、その人に少なくとも、想いを伝えることは出来ないんだなぁって。なんとなく、その人は亡くなってしまったのかな、なんて思いましたけど」

　当たってます？、と挑発するように尋ねる。

　これが精一杯の私の見栄だ。

　私の言葉に、呆然としていた先生だが、そうだよ、と小さく呟いた。

「想いを伝えることなく、その人は逝ってしまったんだ。もうかなり昔のことなのにな。未だに忘れれないんだ」

「私、その人にそんなに似ていますか？」

「似てないよ、似てない」

　即答だった。

　即答しなくても、とは思うが、そんなに否定されるってことは、本当に一欠片も似てないんだろう。

「だったら、どうして私とその人、重ねたんですか？」

「そんなの俺が聞きたいくらいだ」

「それもそうですね」

　わかってるんだったら、先生はこんなことしないだろう。

　無意識に私と私じゃない誰かを重ねないだろう。

「強いて言うならな」

「言うなら？」

「常磐が告白してくれた時の、真っ直ぐでひねくれているそんな姿が、俺を動かしたんだと思うよ」

「……意味がわかりません」

　――――真っ直ぐで、ひねくれている？

「なあ、常磐。こんなこと、俺が言えたことじゃないんだが、お前……」

　先生は真剣な瞳で私を見つめてくる。

　その瞳に、私は今日一番の恐怖を感じる。

　この先を言わないで。言ってはダメ。聞きたくない。

「俺のこと、好きじゃないだろう」

　ああ、私が怖かったのはこれだったんだな、と直感的に思った。

「どう、して……」

「お前が俺のことに気がついたように、俺がお前のことに気がつかないはずがないだろう」

「違うっ！　そうじゃなくてっ！」

　そうじゃない。そうじゃないんだ。

「私は、ちゃんと先生のことが好きっ！」

　だから、告白だってしたし。

　先生に会うために、音楽室にだって通った。

「先生のピアノと、先生のまとう雰囲気が好きでっ！　ずっと見ていたいほど、好きでっ！　好きな、はずなのにっ！」

　どうして。

「どうして、先生の言葉に、納得しちゃう私がいるの……？」

　その事実が恐ろしかった。

　私は先生のことが、好きなはずだった。

　先生の側にいるとほっとして、幸せで、これが恋なんだなって思った。

　でも、どこかで『違う』と思っていて。

　先生が私を通して、私じゃない誰かを見ていると知った時、悲しさも嫉妬も浮かばなくて。

　やっぱりそうだよね、と納得してしまう自分がいて。

　怖くて、気づいていないふりをした。

　――――ああ、結局、私が先生に求めたものは、『恋』とかいう、相思相愛の感情じゃなかったんだ。

「そこまで、常磐のことを知っているわけじゃないから、正解かどうかはわからないんだけど、俺が思うに」

　先生は私の目からこぼれ落ちる涙を、手で拭いながら言った。

「常磐は、大人になりたかったんじゃないのか？」

　おとな、そう呟き返すと、うん、と先生は頷いた。

「上手く言えないんだけど、常磐は漠然とした何かをいつも欲している気がした。今のままだと、決して手に入らない、大きなもの。それを早く手に入れたくて、どこか焦っているようにも見えた。

『大人』という表現が正しいのかわからないけど、常磐は今の常磐じゃない、何かになりたかったんじゃないのか？」　

「…………そうなのかな」

　先生の言葉は、恋人に向けられるというよりは、妹に向けられるようなものだった。

　思い返せば、普段の仕草も、年下の愛おしい妹に向けるようなものだったかもしれない。

　だから、先生の言葉は私の中に、否応なしに馴染んだ。

「そうなのかも、しれない」

　確かに私は、今の私が嫌だった。

　ひとりじゃ何もできない、ちっぽけで子供な私が嫌だった。

　子供と大人の境界線に立っている、曖昧な私が嫌だった。

　だから、寂しそうな雰囲気をまとう、大人な先生に、惹かれたのか。

　だって先生の持つそれは、子供じゃ持てるものじゃなかったから。

　それに、憧れたというのか。

　しかも、無意識のうちに。

「……結局、俺たちは、互いに互いを利用していただけだったんだな」

　先生は呆れたように言った。

　それが、なんだか馬鹿馬鹿しくて笑えた。

　私たちは、恋愛ごっこをしていただけだった。

　その事実が可笑しくて、悲しくて、余計に涙がこぼれてる。

「でも私は、私はっ！　先生との時間が、嫌いじゃなかったですっ！」

「俺もだ」

　傷を舐め合うようにして、ふたりでいた嘘の恋人の時間は、やっぱり幸福に満ちていた。

　恋じゃなくても、そこには確かに愛おしさはあったんだと思う。

　そうだったんだと、私は信じることにした。

「…………ねえ、先生。最後に我儘、言っていいですか？」

「なんだ？」

「キス、しましょう。それで全部、終わりにしましょう」

　互いに互いの嘘を暴いてしまっては、この先は今までのようにはいかない。

　噂も流れているし、安易な行動はできない。

　それに多分、私たちが求めているものは違う。

「常磐……」

「証、ですよ。確かに私たちは、間違えていたのかもしれないですけど、この時間を忘れるなんて、そんなことはできません。そんなこと、許しません。だから、刻むんです」

「……それも、そうだな」

　私は目を閉じる。目にたまっていた涙がこぼれ落ちる。

　そして、柔らかくて温かいものが私の口に当たる。

　――――キスの味は、涙の味だった。

　名残惜しそうに先生の唇が離れると、私は勿体ぶるように目を開ける。

　視界に映るのは、やっぱり悲しそうな顔をした先生。

「先生、今まで、ありがとうございました」

「こちらこそ、ありがとう」

　お礼を告げると、私は音楽室を出るために、先生に背を向ける。

　やっぱり、心地良い場所を離れるのは心苦しくて、せめてもの抵抗で一歩、一歩、確かめるように出口に向かう。

　先生は何も言わなかった。

　でも、私がドアに手をかけたとき、「常磐」と静かな声で呼んだ。

「焦らなくて良いんだ。今しかできないことがあるはずなんだから」

　最後の最後で、そういうことを言ってしまう先生は、やっぱりずるいと思う。

　声になったのか、なってないのか、わからないけど、私は「はい」と頷いた。

　先生にはきっと届いてないだろう。

　私は先生を見ることなく、音楽室を出た。

　今、先生を見てしまえば、名残惜しくなってしまう。

　あの幸せな砂の城に戻りたくなってしまう。

　恋じゃないけど、でも大切なものだった。

　だからこそ、私たちは離れないといけない。

　涙が溢れてくる。

　どれだけ泣けば気が済むんだ、と思いながらも、今日くらいはいいか、と思う。

　さようなら、先生。

　私と付き合ってくれてありがとう。

　そして、さようなら。

　痛くて痛くて、たまらない、私の望んだものたち。

　さようなら、私の青春。

　Goodbye my blue days.

　fin