KADOKAWA Group

@kyoushi

2021年2月15日に登録

エッセイ・ノンフィクション
恋愛

2025年4月17日
フィルター
あたしだけじゃないと思うんだけど、パートナーの外見が客観的には劣化してるんだけど、あたしにはずーっと愛しく見えてしまう。確かに歳取って、肌艶もなくなって、皺も増えているけど、あたしは何年経っても平気でキスをする。それは若い頃のパートナーの姿を知っていて、その思い出フィルターがかかったているせい？ルッキズムではなくて、情が目を眩ませている？どうでもいい。あたしはパートナーの外見が変わっていく姿も含めて、愛しい。だってそれだけ長く一緒に過ごしてきた証拠だし、その時間が愛しいから。
2025年4月16日
想像力
色々書いてきたなぁと自分が書いた物をみるとしみじみしちゃう。今はもうあたしには書けない。あたしは今書くことが出来ない。他に気にかけなくてはならないことが沢山出来たから。またいつか表現の世界に戻ってきたいなぁ。職場でね。直木賞とか芥川賞とかこのミスとか本屋さん大賞とかメディアに出てる有名な話ししても誰も乗って来ないのよ。みんなスマホゲームかSNSかサブスクに忙しくて、あたしみたいに図書館通いしてる人なんて激レア。みんな想像力鍛えましょう。人の気持ちを想像したり、まだ見ぬ明るい未来を想像したり、スマホから与えられる情報は真偽も怪しそうな事も底が浅い情報も沢山あるから気をつけて取捨選択しよう。
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2025年4月15日
伝え方
あの、性的同意アプリってなんなの？「ロマンチックな雰囲気になったら」とか「夫婦でラブホテルに行ったら」とかそれってそれする前提じゃない？「今からエッチしようね」って口に出すのは野暮だけど、デジタルで伝えて証拠残すって野暮の極みって思うのはあたしだけ？したくなけりゃ、「ごめんなさい。今日は無理。だけどあなたの事は大切、あたしもあなたとしたいけど今日は無理なの」それで理解しないで不貞腐れるパートナーはそもそもパートナーとしてどうなの。互いに違いはあるけど、互いの違いをちゃんと認識して、尊重して、ある意味妥協や諦めもして、それでもその人と一緒に居たいから居るって言う前提があってのパートナーじゃない？異性であろうが、同性であろうが、パートナーってそう言うものなんじゃないかな。あたしはあまり配偶者って表現が好きじゃない。旦那とか家内って言葉も。小説を書く時って未熟ながらに日本語をなんとか使いこなそうと必死になってて、くどいとか読みにくいとかあるかもしれないけど、自分の価値観にしっくりくる言葉を選びたい。パートナーって互いに支え合う対等な立場ってニュアンスがあるから好き。育った環境も年齢も違う2人が出会って恋して一緒の時間を共有しているって、互いに互いの存在を認め合って、必要としているから成り立つ関係だと思います。そうでなければ、赤の他人とずっと一緒になんかいられないよね。他人はどうか知らないけど、あたしはパートナーとの信頼関係においてはアンチデジタル。大切な想いを伝えるときは、口か手紙です。
2025年4月14日
春の嵐
万博が始まりましたね。今日は春の嵐。明日も東京は朝から雨みたい。そんな日は家でゆっくり読書したいな。あたしは中学くらいからずっと眠りが浅くて、夜中に2、3回は目が覚めるんだけど、なぜか雨の日は二度寝したくなる。毎日、4時に目覚ましかけて、二度寝して、5時には起きて、朝ごはん、お弁当、出勤のルーティン。何気ない日常がとても愛しくて、毎日パートナーに感謝。いってきます。ただいま。に返事があるだけで幸せ。
2025年4月13日
雨
東京は雨。桜も終わり。あと何回見れるかな。あたしとパートナーと一緒に。今年はまだそんなに花粉症も酷くない。雨が多いから。久しぶりに読書。スマホ依存から脱却！
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2024年7月5日
暑い
暑い日が続きますね。熱中症にならないようにしないと。あたしは寒いより、暑いが好き。血管が開いて、汗かいて、身体が動いていることを実感して、まだ自分が死んでいない事を確かめられるから。外は危険な暑さ。昔はこんなに暑くなかったのにな。今日もパートナーの無事を祈っています。
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2024年5月9日
数年ぶり
まだ生き残ってました。今日退院したよ。まだ生きる。
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2021年7月18日
伝えたい。
あたしね。こんなに文章を書いているのに、あなたの事は書いてないの。だって、あなたは現在進行形なんだもん。あなたと過ごした時間は、私の人生の中ではまだ短いのかもしれないけど、思い出も少ないかもしれないけど、あなたとの思い出は書かなくてもいい。だって、全て満たされているから。あなたと過ごしたこの僅かな時間は、あたしの宝物。ねぇ、分かる？分からないよね。あたしがどれだけあなたに感謝してて、どれだけ大切に想っているか。あたしにはきっと残されている時間は長くない。だからこそ、あなたとの時間が大切なの。まだまだ未来が沢山あるって信じた疑わない、キラキラさんのあなた。人はね、簡単には死なない。と同時に、あっさり死ぬ事もあるのよ。後悔して欲しくない。伝えられる時に、ちゃんと伝えてね。
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2021年7月18日
愛しい人へ
無理だって分かってる。だけど、会いたいのよ。こんなあたしでも、何かの、誰かの役に立つでしょ。あたしまだ生きていたいの。まだあなたとの時間を過ごしたいの。お願い、神様。あたしたちの時間を奪わないで。
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2021年7月18日
あなたに会えて
あたし、あなたに会えて幸せだよ。あなたに会うまでのあたしは、毎日、ただ生き延びる事だけが目標だった。死なずに明日を迎える事。ただそれだけ。あなたは、わたしに、それはそれは沢山の生きる喜びを与えてくれた。あたし、あなたにずっと感謝しているの。あなたがあたしの生きがい。あなたなしの人生なんて、意味がない。あなたがいたから、あたしの真っ暗だった人生は光輝いたのよ。ありがとう。あなたの事が大好き。初めて会ったあのカフェ、忘れないよ。二人でお散歩したあの夏の朝。あたしのうちで、夕陽を浴びて輝くあなたの瞳。沢山一緒に歩いたね。川沿いも、山も、公園も。あたし、あなたとだったら、どんな場所でも、幸せだった。ウィンドウショッピングしているだけでも。あなたに触れたい。あたし、もう一度あなたに触れたい。あなたの温もりを感じたいの。あたしがまだ生きている証拠。あたしの血液はまだ温かいのよ。あたしはまだ生きているのよ。まだ未来には希望が残っているのよ。ねぇ、そうでしょ。
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2021年7月18日
会いたい
病が家族を離すなんて、
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2021年7月11日
沢山読んで
帰ってきたけど、まだ書けないでいます。身体が上手く動かない。だから、皆さんが書いたものを読みます。皆さん、それぞれの世界観があってとても勉強になります。それぞれ皆さんが好きなことや、自分の世界を持っていて、色んな考え方があって、ステキ。人間には沢山の思考の幅や、魂の在り方があるんだなぁって思う。私が生きている時間に、この僅かな時間に、読めるものを読んで行きたい。
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2021年7月8日
戻ってこれた。
良かった。また戻ってくる事ができた。まだ、あたしは、この世界にもう少し存在していていいみたい。パートナーも無事だった。あたしたちはまだ生きている。未来に希望を残していきたい。
2021年6月27日
パートナーも
あたしが来月、大学病院に行く、その次の日にパートナーも別の大学病院に行くことになった。あたしは、パートナーの方が心配。あたしよりもパートナーは強い。パートナーは、絶対に弱音を吐かない。あたしは尊敬してる。普通なら絶対に耐えられるはずがない辛さをパートナーは、グッと我慢できる。本当に凄い。あたしは弱い。痛いのや、辛いのは怖いから。パートナーはイライラして、あたしにそれをぶつけることもある。正直、それって理不尽な怒りなんだけど、あたしはただ、ごめんって謝る。だって、パートナーの辛さが良く分かるし、普段のパートナーなら絶対に言わないのも知ってる。あたしは、パートナーが好き。あたしのパートナーはね、怒ったあと、絶対に、自分で自分のことを責めている。馬鹿じゃないし、怒るときだって、酷い言葉は使わない。あたしのパートナー。人生のパートナー。いつも感謝してます。
2021年6月21日
ハラスメント
私の職場は、男性が多い、男性社会。全く常識がない。なんで？テレビとかニュースとか見てないの？妊娠したって上司に言えば、みんなの前で断りもなしにいきなり発表する上司、なんなの？まだ安定期にも入ってないのに、流産したら、あんたが責任とってくれるの？ありえない。男性の育児休暇にしても、全く知識のない大人たちばっかり。一週間、育児休暇とったからってなんなの？女性の体はそんな簡単に回復しなっていうの！最低一ヶ月だよね。女性は、動けないんだよ。あとさぁ、家族サービスってなに？家族はサービスするものじゃないでしょ。育児は義務だから。男たちは、自分たちが気持ちよくなって、女性に妊娠させて終わりなの？女性は、１０ヶ月も大変な思いをして、自分たちの体の中に命を育んでいるんだよ。そして、命がけで、想像を絶する痛みに耐えて、出産しているのに、男たちは、ちょっと文句言われただけで、被害者面。女性はね、あなたたちには絶対にできないことをしているんだよ。男性は、女性に対して、敬意を払うべきなの。個人的には、出産したら、一人あたり３００万くらいポーンと支給したらいいと思う。女性がなんの心配もなく、当面の生活を送れるくらいの支給が。だいたい、男性がリーダーの国が多すぎるのよ。世界の半分以上が女性なんだから、リーダーも女性にしたら、きっともっと世界は平和になるのよ。男性は、戦うのが好きだし、ヒーローになりたがるし、カッコつけようとする。女性が、子供を産んで、育ててくれているから、男性はそんなくだらないことに躍起になっていられるのよ。価値観の違いかもしれないけど、男性は、まず、仕事があって、家庭があって、二個正面作戦を実行しているなんていう人がいるけど、全然理解できない。まず、家庭があって、その家庭を守るためにお仕事があるんじゃないの？だから、辛いことにも耐えられるんじゃないの？男性の、見栄とか、社会的立場なんて、子供の成長に何か関係あるのか？そりゃ、仕事ができないよりは出来た方がいいけど、そんなことよりも、他人の気持ちを考えられたり、社会の一般常識を知ってくれている人の方が、あたしはいい。今日は、ちょっと熱くなってしまいました。一般常識のない男性陣に、あっけにとられた話です。今なら、セクハラ、モラハラ、パワハラ、マタハラです。職場の男性陣よ、もっと広い視野で世界を見なさい。あんたたちの仕事がなんぼのものかは知らないけど、人の気持ちの分からない、配慮の出来ない人間をあたしは一人前の大人とは認めないから。
2021年6月20日
書けないけど
久しぶりに書いたけど、書けない日が続きます。ちょっと嫌な事があって、心にゆとりがなかった。あたしは、パートナーのそばにいないと、駄目だなぁと感じる。家に帰って、パートナーの姿を見て、髪切ったんだとか、新しいパジャマ買ったんだとかを感じて、そう言う日常の小さな事がとても幸せなんだ。一緒にご飯を食べて、パートナーが笑ってくれていると、涙が出る。嬉しくて。幸せで。あぁ、この時間がずっと続きますようにってお願いしたくなる。来月、あたしは大学病院に行かなくてはならない。またしばらくは書けないと思う。だから、余計にパートナーとの時間を大切にしたい。さっき別れた、ばかりなのに、もう会いたい。私は、普通とはちょっと違うから、パートナーに出会ってから、ずっと同じように、パートナーにときめきを感じてる。あぁ、明日からまた仕事。サザエさん症候群の私。早く週末が来て欲しい。
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2021年6月14日
職場での話し
私は、職場の人をなるべく「〇〇さん。」と呼ぶようにしているし、後輩であろうが、歳下であろうが、全員に敬語を使う。堅いって思われるけど、私は、そうしない。だって、私がそうされたいから。ちゃんと、一人の人間として、認めてもらいたいし、尊重してもらいたいから。妙に慣れ慣れしいのも嫌だし、お互いに変な誤解もしたくない。何より、相手に対して、丁寧な対応をしている自分が好きだし、気持ちがいい。人に嫌われてもいい。別に気が合わない人と仲良くしようとも思ってない。だけど、人に不快な思いをさせたくない。あたしはどんな相手にも敬意を払いたい。だって、どんな人にも、あたしにはない、長所がきっとあるから。あたしは、マイナスの方が多い人だから。
2021年6月13日
最近は…
忙しくて、寝れてないし、かけてない。米はこの4日間で一回しか食べてない。こんなんじゃいかんなー。しかしながら、一番いかんのは、睡眠不足。お肌には大敵だし、ルーティンがズレると、自律神経にも影響する。あたしは、寿命を縮める一番の原因が睡眠不足だと思っている。あたしの食事は、毎回、精進料理で、ウサギの餌かってくらい。動物性タンパク質はほとんど摂らないし、お酒も一滴も飲まない。便通に悩まされることもないし、ニキビだって若い時から全然出来た事もない。毎日、体温と体重、体脂肪、血圧を測っているし、毎日、朝晩２回お風呂に入る。それがいまは全然出来てない。毎日の積み重ねが人間を作るから、こんな事じゃいかんと思うのだけど、仕事じゃ仕方ない。働かないと食べていけないからね。
2021年6月9日
ラジオ
この前、ドライブ中に、ラジオで聞いた。絶望できるのは人間だけだって。動物には時間の感覚や、未来を考える力はないって。人間は未来を考えて、いい事がこの先ないって考えるから、絶望があるんだって。なるほど。確かそうかも。ただ、それって、現に今、絶望している人に言っても意味ないなって思う。だからどうした。客観的にはそう写るかもしれないけど、本人はお先真っ暗で、そんな余裕ないのよ。って。あんたは余裕があるからそんなこと言ってられるのよね。あんた、本当の絶望味わったことある？って厳しい事言われそう。あたしもよく、苦労して無さそうに見える。って言われる。外見はそう見えるのは、まあ仕方ないけど、わざわざ言わなくていい。友達と二人で旅行に行っても、旅行先で大体声をかけられるのは、あたし。「すいません。シャッター押してもらえますか？」って。多分、コイツは無害だと見えるのかな。でもね、あたしだってそれなりに苦労してきたし、何度かは絶望感を味わいましたよ。本当。なんか、見くびられてるのはなぁ。別にいいんだけど。ラジオは好き。ドライブ中は、ラジオをよく聴く。私はレトロなものに、哀愁を感じる派。だから、あんまり、同年代とは合わないのかな。笑
2021年6月8日
私の理想の男子
私の理想の男子像は変わらない。「hako」の高校生の主人公も、「YSL」のヒモの主人公も、「あなたへの手紙」のパパも「初恋」の僕も、私の中の男子像はいつも同じです。ちょっと、不器用で、思い込みが激しくて、まっすぐで、誠実で、融通が利かなくて、寛容で、どこか抜けてて。そういう男の子がいい。比べるのもおこがましいかとは思いますが。市川拓司さんの女子像も一貫性があると思います。きっと、作者にとっての理想的な人物像ってあるのだと思います。それが、自分の作る物語に現れるのだと思います。私は写真を趣味で撮り始めて、表現にはその人の人間性が現れると思ってます。小説には、もっとそれが出るのだと思います。言葉には力があり、その人の言いたいことや、生きてきた経験値、過去まで、そういうもの全部が出てしまうのだと思います。だから、怖いですよね。自分をさらけ出すのですから。私は私。って思っているし、失うものなんてない。恥を晒して生きているのよって思うけど…。でも、物語を作る人は、その物語の中では、きっと自分を肯定できているのだと私は思います。だからこそ、「書く」、或いは、「作る」という行為は面白いのだと思います。
2021年6月8日
恋愛小説難しい
初恋かつ、不倫ものを書いてみた。難しい。こんなはずではなかったって感じ。ひたすら、一人称で、起こった事柄のみを淡々と書いている。会話もほとんどないし、また、暗い内容ばかり。私って根暗？恋愛って、一方的ではなくて、お互いにいい分があるもの。特に男性側の視点だけって難しい。私は、男性の自分勝手な理屈や、不器用さ、不器用が上に、誠実であろうとする様が好き。女性はそうは感じていないよってこと、よくある。客観的に見れば、メンヘラにやられている男の、一方的な物語。でも、最期に、2人の両思いは、2人なりの形で、成就していると表現したかった。正直、メンヘラの理屈は、理屈じゃないし、読んでてもさらに気分が悪くなる。では、メンヘラを書かなければ、と思う。でも、実際、現実にはよくある話し。私は、私の近い事を書きたいのです。いつも自己満で困ります。
2021年6月5日
ちょっとおやすみ
来週からは、しばらく忙しくなり、きっと、落ち着いて、小説を書いている暇なんてなくなるなー。書きたいことは、それなりにあるんだけど…。仕方ないよね。人間、食べていく為には、働かなくっては。コロナが収まって、世界が再び、平和になってほしい。あたしたちの日常が戻って欲しい。世界中で多くの方が亡くなって、出生率も下がって。人間への罰なのかなぁ。とにかく、来週からはしばらく、おやすみです。また、再来週以降、頑張ります。
2021年6月3日
体のサイクル
体の自由がきかない時は、どうしても、創作できない。体のサイクルもあるし、その日の気分とかもあるし。貴重な時間を、無駄にしたくないって思うけど、体を休ませることも、とっても大事なこと。だって、健康でないと、何事も続けられないもの。だから、お休みも必要よね。あぁ、パートナーに会いたい。あの人の姿を見れば元気が出る。私って単純。若い頃から、それだけはずっと変わらない。私にはパートナーがいればいい。お休みなさい。
2021年6月2日
犬と私
犬おばさんは事を書いたから、あたしと犬について、書いてみます。あたしは、犬が嫌いだった。小さい頃に野良犬に追いかけられてから、ずっと犬が怖かった。チワワみたいな小型犬でさえ、怖かった。完全な猫派で、実際に猫を飼っていた。猫は気まぐれで、人間に媚びないし、綺麗好き、吠えないし、危険もすくなく、何より、フォルムや仕草が可愛い。うちの猫はもう16歳。娘が犬を飼いたいと言う。私は反対したけど、結局飼う事になった。私は、嫌いなものも、毎日、一緒にいれば好きになる自信があった。私は、自分の適応力を信じていた。案の定、私は犬が大好きになった。犬も家族の中で一番私に懐いた。犬はいい。一緒にお散歩に行って、一緒に遊べる。主人に従うし、芸も覚える。嬉しいときは、千切れんばかりに、尻尾を振って、全身で喜びを表現する。犬も猫も大好き。私や娘の人生を豊かに、楽しくしてくれる、彼らに感謝。
2021年6月1日
変わらないなぁ
あたしは、沢山書いてきた。日記も、手紙も、愚痴や不満なんかも、みんな文字にしてきた。恥ずかしいのはだいぶ捨てたけど。あたしが死んだら、この文章たちはただのゴミとして捨てられる運命。祖父が亡くなったときもそうだった。あたしは、祖父の書いたもの、欲しかったけど。母も同じ。毎日、日記つけているけど、母が亡くなったら、それどうするの？少なくても、あたしは見ないよ。だって、お母さんはお母さんでいて欲しいもん。 1人の人間としてのあなたがいるのは分かっているけど、闇があったらって考えると、怖いから。まっ、あたしがいま書いているのも、結構ダークでヘビーだけどね。書くきっかけでも書いたけど、どうせあたしは死ぬ。あたしが書いたものに価値なんてないのよ。ホント。だから、ただの自己満。それでいいの。コロナで外に出られないし、空想と想像の世界だけど、あたしの想像は、現実に沿った想像。やっぱり、頭、固いんだなぁ。まっ、それも、あたしらしさか。あたしはきっと、死ぬまでこのまま。二十歳越えたら、そうそう人は変わらないよ。とくに、内面の、芯の部分は。パートナーには、小説のこと話してない。きっと、あたしのパートナーは知りたがらない。あの人は、そう言う人。だから、好き。
2021年5月31日
現実逃避
雨や雷が凄いですね。うーん。なかなか難しいです。不倫もの。構想はあるのですが、いかんせん、表現力が…。一向に進まずです。そして、相変わらず、暗いないようで。こんなはずじゃないんだけどなぁ。もっと、美しい瞬間を描きたいのに…。と、言うわけで、現実逃避。「あたしから娘へのお手紙」風なのを書いてみます。そんなの自己満で、他人が見ても、全然面白くないかもしれないけど。書いてると、なんか、泣けてきます。泣けるって、いいこと。それだけ、心が動いている証拠。出来れば、今日みたいな、ザアザア雨じゃなくて、狐の嫁入りみたいな、スッキリ雨の涙がいいなぁ。
2021年5月30日
震災の記憶
東日本大震災で皆さんの生活は変わったでしょうか。私は、泣いてばかりでした。なかなか書く気にもなれません。今でもあの頃のことを思い出すと、涙がでます。先進国の日本がまるで、敗戦当時のような瓦礫の山。その悲惨さは、あの時、あの現場を見たものしか分からないと思います。日常が日常でなくなりました。大切な人が突然いなくなる悲しみ。あれから学んだ事。日常が大切。時間は有限。死は身近。だから、私たちは、後悔しないように、亡くなった人の分まで精一杯生きないといけない。暗くなりましたが、いつかは、乗り越える為にも書かないといけないのかなと思いました。
2021年5月29日
ラストスパート
いよいよ終盤になりました。短編でも、六万字を超えてしまいました。長編が24万字だから、それよりは短いですが。性行為について、色々な考え方があるかなと思います。日本人は閉鎖的だと思いますが、私は日本人なので、人が傷つかないことが、前提のオープンさはいいのかなと思います。かくゆう私も、10代の頃の高い高いハードルが、歳を重ねるごとに、低くなったと感じます。主人公がご飯を食べるのと変わらないと言ってました。流石にそこまではいいませんが、生活の中の一部分に組み込まれていると言う意味では近いかも。昔に書いたこの小説を、かなり時間が経って読むと、あの頃は色々考えていたのだと気がつかされます。自分の事だけど。笑未来に宛てた自分への手紙みたい。過去の私よ、君はまだまだこれから沢山のことを経験するんだぞとアドバイスしてやりたいです。きっと、孤独だったね。同年代で同じようなことを考えている人は周りにはいなかったし、今みたいにこうして共有できるツールもなかったからねー。とりあえず、過去の情熱的な自分に、お疲れ様。君が作ったお話しはとりあえず、公開できそうだぞ。
2021年5月28日
YSLについて
はじめに、YSLとは何か。相楽悠太、設楽葉子のイニシャルがYS。その二人のLOVEについての物語だから、この題名にしました。イブ・サンローランとは関係ありません。さて、主人公は、性行為についてのハードルがだいぶ低いです。女性にモテるから。でも、彼の中身は空虚で、情熱がない。女性側にしても、彼のルックスにまず目がいき、彼を自分の都合の良いように利用している節がある。一般的に、ヒモに引っかかる女性たちには特徴がある。自分に自信がなかったり、過去に辛い経験があったり、現実に多大なストレスを抱えていたり。主人公は、そんな女性たちの心の隙間に入り込むが、そんな女性たちから搾取しようとは思っていない。最愛の母の死後、彼が家を出て、探し求めていたものはなんなのか。葉子とはこれからどんな関係になっていくのか。香織という存在が二人にもたらしたものはなんだったのか。葉子は香織を「私たちの理性」と呼ぶ。香織には利害を超えて、人を信じる心や、真摯に相手と向き合う心があった。それは、最後に、由井にも生じ得た心だった。おそらく、葉子も悠太も、これから互いに自分と向き合って、現実を生きていかなくてはならないでしょう。大人たちの都合で、翻弄された自分たちの人生を、自らの手で切り開いて、進んでいかなくてはならないのです。稚拙な文章とストーリーでしたが、言いたいのは、人は見かけじゃなくて、中身だよってことです。
2021年5月27日
３分の１
YSLの３分の１が入力完了しました。改めて、自分で書いた小説を読んでみると、若い（幼い）なと感じます。でも、よくこれだけの量を書いたなと自分で自分を褒めてあげたくもなります。皆さんもきっとご存知でしょうけれど、物語を書くって、時間がかかるからです。そこには、もちろん、時間も必要だけど、好きって気持ちと、情熱が必要だと思います。なんで、自分があの時、こんなに一生懸命に書いたのでしょうか。たくさん読んで、書いてみたくなって…。そして、生活に追われて、書けなくなって…。でも、きっと、人間の中には、表現したいという欲求があるのだと思います。私の、祖父も、母もそういう人でした。書いたりするのが好きな家系なのかもしれません。今日は、一日雨で肌寒いですね。肩こり注意です。
2021年5月26日
YSL始めました
小説「YSL」は、小説「hako」と同時期に書かれたものです。 hakoは事実に基づいた私小説ですが、YSLは完全な空想です。当時、長編を書いた後に、調子に乗って短編を書きました。物語の展開に無理がありすぎるのですが、その辺りは若気のいたりですね。もう随分と昔に書いたものですが、当時の自分の企図を思い出しました。私は、長編の純文学を書いたのち、短編のミステリーちっくなものを書いてみたいと思って書いたのでした。また、hakoでも書いたのですが、キャラクターが動き出す、あの感覚が楽しくて、短編の中にも様々なキャラクターを登場させています。キーとなる女性は数名しかいませんが、私が一番好きなのは、最後の方にちょろっとだけ出てくる「ナタリー」です。主人公像もヒロイン像も、基本イメージはhakoと同じです。難しいのは、自分を脱却して、違う人物になりきること。私にはそんな真似はできません。素人だから。バリエーションなんてありません。先に書き始めた、不倫ものは途中でストップしています。なかなか難しいのです。自分が感情移入できないからです。それでも、創作意欲はあります。同じく生きているうちに書き上げたいと願っています。
2021年5月20日
分からない言葉
私には、分からない言葉が沢山あります。英語のスラングみたいなものでしょうか。次々と生まれては消える、若者言葉。その言葉たちのニュアンスが分からない。なんとなくの意味は分かるのですが、、、言葉は、使っている人が多くなり、皆に周知されるようになれば、辞書に載ります。何が正式で、何が正式じゃないかなんて一概に決められないけど、美しい言葉や文化が未来に残ったらいいなぁと願っています。
2021年5月20日
副交感神経
久しぶりに書きます。私は、飲み会が好きじゃないです。だから、コロナで飲み会がなくなってよかった。職場でも、周りに着いて行けずに困ります。みんなが楽しいと思うことが私は楽しくないし、みんなにどう思われているかを気にしてたり、初対面の人には人みしりしてしまう。職場では、本の話しも、芸術の話しも、家庭の話しも出来ない。みんなそんな事に興味がないから。飲み会で嫌なのは、大抵、愚痴、陰口、自慢話、説教になること。何の生産性もないし、楽しくない。私は必死に演技するけど、疲れる。あと、沢山人とお話ししたあとは、副交感神経が過敏になり、なかなか寝付けない。なので、貴重な睡眠時間を削って書いてます。飲み会に行くくらいなら、創作活動に時間を使いたい。大人は付き合いが大事だって昔父が言ってたっけ。でも、時間は有限。
2021年5月13日
創作意欲
仕事をして、帰ったら、疲れて寝るだけの日々。世の中、そうして、仕事や育児に追われている人は沢山いると思います。ホントお疲れ様です。創作意欲なんて沸かない日もありますよね。時間がない時には、時間が欲しいって思います。小説に限らず、どんな事でも同じなのでしょうけど。毎日の積み重ねが大事だなー。って思います。毎日の積み重ねがその人を作ります。毎日時間をどう使うか、何を食べ、どれくらい寝て、誰と過ごすか。私は一人で創作している時間が好きだけど、一番はパートナーといる時です。あとは何もいらないって、いまだに思います。パートナーといるときは、スマホもパソコンもいらない。だからきっと、小説はなかなか進まないのです。 (T ^ T)
2021年5月12日
日記
私は14才から日記をつけています。日記のおかげで、忘れたくない事を再び思い出すことが出来たし、こうして、歳をとっても、あの頃の気持ちを思い返すことが出来ます。大人から見れば、空想、妄想、創作なんて、時間の浪費にしか見えない。生きることだけで精一杯だったり、育児や家事、仕事に追われていたら、腰を据えて、文章を書くなんてなかなか出来ない。でも、表現はしたい。心が豊かになるから。物欲も、旅も、食欲もない。人間は、欲だけじゃない。きっと文章を書く皆さんも、心が豊かになる事を大切に思う方たちなのでしょうね。
2021年5月11日
難しい
男女関係には色々な形があります。美しいこともそうでないことも。青春時代でもない、３０代前半のダブル不倫幼馴染で、互いをよく理解している間柄それぞれに辛い事情を抱えている。すれ違い、再会、大震災。運命なんてないと思ってた。でも、結果を見れば、二人はそう言う運命だったのだと納得するしかない。そんな思いが、表現出来たらいいなって思って、またちょこちょこ書きます。彼女の性格は、強烈な個性で、私には制御出来ない。そこにあるものは、友情か、同情か、愛情と呼べるものなのかすら分からない。ただ、そこには、二人だけの真実がある。それは確かだと思います。
2021年5月10日
区切り
一つあらすじ入力まで終えて、これから、修正に入っていきます。同時に、また新たな恋愛ものを書いてみます。青春時代の恋愛を書いたので、次は不倫の恋を書いてみようと思います。不倫は罪だと私は思っています。当人同士がどうであれ、本来のパートナーの気持ちを裏切り、傷つけている事は事実だからです。ドラマなどでは、よく不倫が描かれていますが、人間は禁断の果実に手を出したいと言う欲求が昔からあるのでしょうね。さて、私が書く、禁断の恋愛はどんな物語になるのでしょうか。
2021年5月9日
終わり
あらすじの入力が全て完了しました。よかった。とりあえず、いきているいるうちに書けて・・・エピソードは、書いていて、楽しかったです。中島守は、部活での主人公の成長を見続けた証人として、兼本賢哉は、実は、普通の人間で、山下愛子は、実は、しっかりとした意見が言える人間で、森谷茂は、男らしい一面を見せてくれました。素直に負けを認めた、陸上部のエース他人を信頼することを覚えて、丸くなっていくキング初恋を自ら終わらせた、不思議少女秘密を打ち明けることで前に進む親友それぞれが、主人公の行動により、大きな影響を受け、成長していく。高校生って、他人の影響を受けやすい。一年前、何かの本で読んだことを思い出しました。少年期、青年期は、感性の集合体壮年期、老年期は、記憶の集合体である。と。確かにその通りですね。年をとっていろんなことを経験してしまうと、初めて経験することが少なくなって、予想が働き、感動が少なくなります。青春時代は、何もかもが初めてで、かっても分からずに、ひたすらもがいて、失敗して、恥ずかしいことの連続でした。でも、きっと、バカなことができるのも、若者の特権ですよね。ヒロインが言ってました。格好つけているのが、逆に格好悪い。って。人生で輝ける時間は、ごく僅か。格好つけなくていいのだと思います。時間は有限で、それは、人間誰もが平等です。時間の長短はあるとは思いますが・・・
2021年4月30日
とりあえず、、、
とりあえず、本編の入力は完了しました。あとは、エピソードを書くのみです。エピソードは、個性的なキャラたちの目線で、主人公のことを語らせるのですが、不思議と書き始めると、それぞれのキャラが勝手に喋り始めるんです。全然、自分が思ってもいないようなセリフが、自然とぽんぽんと出てきます。結構、それが楽しくて、ついついたくさん書いてしまいます。主人公は、本当に情けない奴で、なかなか成長しないのです。自分で勝手に片思いして努力して、告白して付き合ったはいいけど、彼女と永遠の別れをしたら、旅に出て、彼女の日記を読んで、自分を見つめなおすけど、全然前に進んでいなくて、バカだなぁって思います。幼い葛藤、幼い思考回路、モヤモヤして、現実とのギャップ。ついつい主人公を格好よく書きたくなるけど、普通の人は、そんなにかっこよくない。みんな、ダサくて、恥ずかしいことをしていたと思う。それが、リアルな「青春」だと思います。私は、自分が凡庸であると自覚しています。
2021年4月29日
第４部
第４部に入りましたー。起承転結の「結」の部分です。「一番好きなところは？」と聞かれたら、やっぱりこの第４部って答えると思います。やっと主人公の復活の狼煙が上がります。第３部までは暗い内容でした。これからやっと前向きになります。書くことも、読むことも孤独ですよね。作っていくことって大変なことですね。また、文字だけで、感動したりするのってすごいですね。作り手の思いを、作者の作った世界に読者が入り込み、その思いを感じる。まさに、人間の想像力の賜物だと思います。塩田武士さんの「騙し絵の牙」を読んで、出版の世界は大変なんだなと思いました。また、一番最後のページに角川社長の言葉が載っていました。文化を守る。書くということの意味を、改めて考えさせられました。
2021年4月28日
日々の生活の中で
小説を書いたり、考えたりしている時間は、空想や想像の時間。その時間ってとても大切。想像力があることは人間の大きな特性。想像力のおかげで人類は発展してきたと思います。想像力で人の心や人生は豊かになるのだと思います。しかしながら、日々の生活の中で、空想の世界にどっぷりはまって生活する訳には行かないです。大人になれば、立場があります。本業の仕事もしなければならないし、パートナーとの関係もあり、こうして自分の時間を待つことはなかなか難しい。体調を崩して、病気にでもならない限り。でも、病の時に、自由な想像力を発揮して作品を制作したり、集中力を発揮したりする気には、なかなかなれない。私は、心も体も健康な状態で、想像力を働かせたい。ネガティブな文章を書いている時でも、自分の心はポジティブでいたいのです。そういえば、昔、写真のフィルムにはネガとポジがありました。私はどちらも好きでした。それぞれに長所短所があって。時間を見つけて、少しずつ書いて、なんとか、生きているうちに、完成させたい。
2021年4月25日
第３部　
第３部が始まりました。第１部では、「私」「里中ゆうき」の向上を書きました。第２部では、同じく「里中ゆうき」の下落を書きました。第３部では、起承転結の「転」なので、「白糸葉子」の視点で物語りが語られます。彼女の視点で、二人の思い出をなぞって行くのですが、彼女の考えは、やっぱり普通の１７歳じゃないんです。そんな１７歳いないでしょ！ってツッコミたくなるのだけれども。。。彼女は中学生の頃に、死別を経験して、引きこもっていた訳で、その間、ずっと一人でいろんなことを考えていました。やけに自制心が強かったり、理屈っぽかったり、流行りに興味がないのはそのせい。この年齢に限ったことではないのかと思いますが、大抵女性の方が、男性よりも精神的な年齢が上な気がします。私見ですが、だいたい３歳から４歳くらい、男性の方が年上だと、ちょうどいい感じのカップルになる気がします。そうそう、ポケベル時代ってすごいですよね。公衆電話に列ができて、女子高生がみんなポケベルにメッセージを送っていた時代。しかも漢字は不可で、文字数にも２４文字とか制限まであって。今にみたいに、携帯もスマホもない時代って。どんだけ不便なんだよ！って思います。スマホやPCのおかげでこうして書いている訳だし、支払いとか、電車のったりとか、マイナカードの申請とか、いろんなことでこの便利な情報機器ツールのお世話になって、もはやスマホなしの生活なんて考えられない。でも、人間て、なければないで、その環境で精一杯生きてきたのだと思います。両親や祖父母の時代なんて、もっと何もなかったのだから。
2021年4月24日
第２部
やっと第２部まで入力終わりました。これで「承」が終わりです。主人公は、本当に情けない奴だなと思います。メソメソしていて、自分勝手な理屈ばかりで、根暗、ネガティブで無責任。散々ポジティブな発言をしていたくせに、いざ自分が辛くなったら、それかよ！ってツッコミたくなります。みなさんの青春時代は、きっとそんなバカなことはなさらないで過ごされたことでしょう。（現実逃避の旅なんて、普通しないですね）でも、きっと多かれ少なかれ、幼い思考回路で、皆さん必死に自分や社会と葛藤していたのではないでしょうか。第３部からはすこーし明るくなってきます。もう少し頑張ります。ところで、今日、栃木県那須にある、「藤代清治美術館」に行ってきました。９７歳で現役の芸術家の作品には驚きばかりでした。感動で涙しました。芸術ってすごいなぁ。生きるには直接、必要はないかもしれないけれど、心が豊かになります。
2021年4月23日
私小説
市川拓司さんの「私小説」を図書館で借りて読んでいます。私は間違いなくそちらよりの人間だと感じました。家族に一極集中的で、職場や友人付き合いはしないし、巣ごもりは全く苦痛じゃない。偏食もあるし、植物も好きだ。争いは大嫌いだし、ルーティーンをこよなく愛している。睡眠が浅いのも、学生の頃からずっとだし。私の今のパートナーも価値観がよく似ている人です。図書館に行くのも久しぶりでした。この数年来ていなかった。昔から図書館や本屋は大好きで、長い時間過ごすことができた。そこは、知識の宝庫。人類の叡智が詰まっている。雑誌、漫画、実用書、小説、絵本と私はあらゆる分野を少しずつ見て回るのが好きだ。それはきっと、自分の趣味嗜好を再確認する作業に似ているからかもしれない。ところで、私もきっとある意味では神経過敏な人間だと昔から感じていました。今はそういう人たちの事をハイセンシティブパーソナンHSPと呼ぶらしいです。世界の10人に1人位の割合でいるとネットには書いてあったけど、本当でしょうか。私はもっと少ない時思うのだけれど、程度の違いなのでしょうか。弱い個体や深い思考を好む人たちには、現代は生きづらいけど、互いに助け合っていきたいです。私もパートナーさえいれば他には何もいりません。愛妻家同盟に一票入れます。
2021年4月22日
やっと。。。
なんとか半分まで入力し終えました。誤字脱字もたくさんあるので、最終的には直します。前半が長すぎると自分でも思います。ツッコミどころ満載のセリフも承知しています。これから推敲していきますが、とりあえずあらすじの入力を優先しています。本来は、まだプロットで公開段階にはないのでしょうね。とりあえず、これで、起承転結の「起」が完了しました。これから物語は「承」に入ります。第２部です。これからはネガティブな表現、暗くて、性的、暴力的な描写も出て来ます。けれども、自分的にはここからが本番なのです。私小説に近いので、自分が経験したことを中心に書いている分、自然と思いれも強くなります。お見苦しくて申し訳ない限りです。
2021年3月19日
書くきっかけ
自分の人生がもう長くはないと思っています。この物語を書いたのはずいぶん昔のこと。誰にも見せずにずっと押し入れの奥にしまっていました。どうせ人間はいつかは死んでしまいます。私が居なくなっても世界は何も変わらない。家族は悲しんでくれるとは思うけど、他人には何か影響を与えるような人間でもないし、そんな生き方もしてこなかった。物語は、私が実際に経験したことをもとに書いてます。この物語には何の意味も価値もない。でもネットの中に少なくとも私の生きた証の一部は残る。それで十分かなと思って、書いてます。いつ書き終えるかも分かりません。時間は有限なので、生きているうちに書き終えたいです。

@kyoushi

フィルター

想像力

伝え方

春の嵐

雨

暑い

数年ぶり

伝えたい。

愛しい人へ

あなたに会えて

会いたい

沢山読んで

戻ってこれた。

パートナーも

ハラスメント

書けないけど

職場での話し

最近は…

ラジオ

私の理想の男子

恋愛小説難しい

ちょっとおやすみ

体のサイクル

犬と私

変わらないなぁ

現実逃避

震災の記憶

ラストスパート

YSLについて

３分の１

YSL始めました

分からない言葉

副交感神経

創作意欲

日記

難しい

区切り

終わり

とりあえず、、、

第４部

日々の生活の中で

第３部

第２部

私小説

やっと。。。

書くきっかけ

第３部　