意味深ですよね、女性は感謝でもハートですからね。
男はLOVEでハートだけど、女性はそうじゃないから…いや勘違いしないようにと思ってます。

指切りって、切ない想いですね。
形ないものにすがるような…なんか切ない詩ですね。

空を見上げるって意外と難しんですよね。
見ているようで見ていないというか青空が気持ちよく感じられる素敵なことですよね。

たまには自転車に乗ると違う景色に出会えるかも！？

我が家は部屋干しオンリーです！

子供の頃、タンポポって夢がありましたよね。
自分の思いを飛ばしているような、誰かの言葉を運んでいるような、不思議な気持ちになりました。

傘は泣いてる自分を隠してくれるものかな。

雨好きにはたまらない詩です。

静かに、でも確かに雨が降り続けいる。
心に染み込んで、溜まり続けている。
溺れないように、息ができるようにするためには…。
虚しく切なくもありながらとても綺麗な詩ですね。

あいるさんの言葉が私の心に沁み込んできたことで、私は少しだけ息がしやすくなった気がします。

ありがとうございます。

旅って知らないモノを知ることが多いですよね。
知ってしたはずのモノの見方が変わる事も、素晴らしい旅だと思います。

完成の景色が視えないパズルですね。
自分が、どんな絵を描いてきたのか…それは死の間際にしか解らないのですね。

僕は無理に前を向かなくともいいと思ってます。
歩き続けなくても、登れなくてもいい。
今は腰を下ろして休んでいいと思います。
そこでしか、見れない景色もあるはずだから、座らなければ気付かないままの事だってあります。

喜ぶ顔が見たかったのかもしれませんね。
たぶん、ごめんねって気持ちだったのかも、一緒に食べてあげれなくて。
思ってもらえるって大事な事だと思います。

涙を我慢するのは、なぜなんでしょうね。
上手く泣けないんですよね。
不思議です。

心に余裕がない時ほど、無意識に出てしまう事ってありますよね。涙のような悲しい事から、大喜びしてしまうようなうれしいものまで。

なんでしょう、明るく前向きな内容なのに切なさも感じる。
心に引っ掛かる良さなのは間違いありません。

自分の想いを、何かに託す。
それは願いですね。
届けて…届いて…そんな想いは、何かに託さないと切なくなってしまうから。
切なさが希望に変わればいいですよね。

個人というより、国家として忘れてはならない犠牲ですよね。
何を優先した結果だったのか？それを政治家は考えてほしいです。

素敵な言葉であり、言葉の真の姿を見せているようでもありますね。

穏やかに読みながらもドキッとしてしまいました。

言葉は人そのものかもしれないし、時に人すらも超越した存在となるかもしれない。
だからこそ人を生かす言葉もあるし、その逆もある。

恐ろしいけど美しくて、奥が深くなかなか掴めみきれないものですね。


私も出来るならば、自分だけでなく誰かの温もりになれるような言葉を紡いでいきたいです。

私だけが知っている。

だから、ちょっぴり優越感。

相手も同じふうに思ってくれる人だったなら、なお嬉しい。

けど、相手が私のダラシナイ姿を見るのはイヤだ。って思っているかも知れない

って、思うと・・・

そんな姿は見せれない・・・

言葉と思いは繋がる…。
だけど、だから…悪意も伝えてしまう。
その怖さも知らなけらばならないと思いました。

伝えたい思いほど、伝えるのが難しいのは皮肉ですね。

僕は刃物が好きです。
ナイフを何本か所持しています。
日本刀も好きです。
刃物は美しいと感じています。
けど…殺傷目的のために存在していると思うと…考えてしまうのです。
日本刀やナイフが美しいのは、その魔力なのかもしれません。
死を纏った美しさなのかもしれません。

別れの言葉は、きっと未練…縋ることができる最後の糸。
容易く切れるし、手繰り寄せることもできる。
その糸を委ねられた側は…握る覚悟をしなければならない。
解れ…絡まる…糸を綺麗に巻くことは難しいのです。

読めるうちに

あいるさんの作品
全て拝見したかったです

目の負担を抑える為に
仕事や生活に必要な最低限しか
画面を見ている事が出来なくなりました

不思議ですが
読んでいなくても
心が感じ取っている
気がします

これからも
あいるさんから
素適な作品がたくさん生まれてくる
既にそんな未来がイメージ出来ます

ありがとうございます、、、

もう少しだけ
ほんの少しかもしれませんが

頑張ってみようと
背中を押して頂きました

心に再び
ぬくもりが灯りました

いつ恋って自覚するんでしょうかね？
不思議ですね。
知らぬ間に…想っているんですよね。

いつか傷跡を愛せる、そんな時間を過ごしたいです。
痛むだけで…後悔ばかりが募ります。

ありがとおおおおおおお

関係ないのに、勝手に元気が出ました！

あいるさんの詩大好きです(*´∇｀*)

私もあいるさんの優しい思いが、ささっている一人です(o^^o)

ゾクっとしました。

あいるさんの言葉には想いが溢れている様に
思います。

心に響きます。

その通りだと思います！

自分に甘い怠け者で、メンタル弱々な私、
一番の強敵です！

あいるさんの詩は読みやすくで
優しくて可愛くて好きです(*´ω｀*)

元気がでました。

ありがとうございます。
(T-T)

当たり前が当たり前じゃないって気づくのは、いつも無くしてからなんですよね。
命の尊さは、魂ではなく、いかに誰かに思われ続けるか、誰かの当たり前でいられたか？
そんな事を考えました。

動物って見た目で差別しないからいいですよね。
人から見たらブサイクでも可愛いく感じるし動物って不思議な存在ですよね。

人間が好きな自然って管理された箱庭の自然なんですよね。
環境保護活動に違和感を覚えるのは、僕がソレを自覚しているからだと思うのです。
自然の中で生きていく自信がないのです。

公園に行って自然が好きとか笑います。
津波の中を裸で泳いでから自然が好きだと言ってほしいものです。

ひとつだけ言えます、地球は人間が嫌いだと思います。

人間も自然が作り出し物だから、人間の行いも考えることも、自然の一部です。
なんて。


冒頭の生き死にの話は全く知りませんでした。
潮の満ち干は月の引力の影響なので、月のこどもでもありますね。
ハーフまで行かなくてもクォーターくらいかなぁ。

なんか良いですね。
軽快だけど味わいが有るみたいな。

心なんて綺麗なものではないんでしょうね。
だけど破れたり汚れたりしながら、自分だけの色や形になっていくのでしょうね。
それが、どんなに歪でも…自分の形へと。

選んでいるのだとしたら…皮肉ですね。

以前、TVで観た有名な霊能力者は、人の寿命は、その前世の業で決まっていると言ってましたが、僕は、じゃあ死産は、そんなに業を背負っていたのか？あるいは、その両親の業なのか？　殺された人たちは、その業ゆえに殺されたのか？と聞きたくなりました。
無神経な言葉だと思いました。
この人は、そういう経験が無いのだなと、その人の能力にも疑問を持っています。

魂とはいわないけど、想いが還る場所はありそうですよね。

姉さま強いなあ。大丈夫。
励みになります。ありがとう。

自分を透明にすると、「そこから戻ってきたとき」に自分を癒しにくいのかなと。
（永谷の個人的な感想です。）
「離人（りじん）」という症状が臨床心理の分野にありますが、それに近いのかな。

生きるためには前を向いていることが最低条件です。
人は前にも後ろにも、声のするほうに進んでしまう…それが、どこを向いているか解らない…それが下を見ているということなでしょうね。

嫌なところばかり視えるんですよね。
人の良いところって探さないと見えないのに…嫌なとこはすぐに目につく。
そんな自分が一番嫌な奴なんですけどね。

なんだか、この感覚分かる気がする…。

冬の雨で蘇る温もり。
雨が降る度に思い出すのでしょうか？

今は山下くんが握ってくれるのかな。

子供の私を蘇らせるという言葉が心に染みます。ふとしたきっかけで、小さいころから変わらない素の自分が顔を覗かせる瞬間てありますよね。人間て外側はいかようにも変化できるけれど、核の部分は変わらないのかもしれません。

冬の雨は冷たいですよね。
それゆえに心まで凍てつかせるのでしょう。
思い出すのはツライ思い出だけなのかもしれません、けど…どこかで思いやりを感じさせる、そう思えるようになったのかなと…だけど、そう思えるまでには幾度も冷たい雨に打たれたんでしょうね。

そういう気持ちになれないのは、僕が人を見ていないせいなのかもしれません。
自分に価値が見出せないから、どこかで友達とか恋人に踏み込めないような気がします。
一線を自分で引いて他人事のように今を見ている気がします。
それが自分の事を好きになれない理由なのかな、なんて思いました。

僕は死を願ってしまいます。
どんな悪夢でもいい…目が覚めない方が幸せだと思ってしまいます。

きっと自分の泣き声…。
そんな気がしました。

加熱調理するとまた違った感じで美味しいですよ

私はあまり食べませんが

部屋は…

ガラクタだらけですね。

光ってはいません…

母親が我が子を抱く、それには無償の愛があるのだと思います。
自らの血肉を分けた存在なのだから…。
そのはずなのに…悲しいニュースもあります。
なんでだろう？

関西弁の温かさ。極地ですね。よい。

無理やり引きちぎろうと、今更反抗期な永谷です。叱ってください。。。
今は素直に聞けないけど。

忘れたい・・・
しょうもない失敗。
誰かに言われた言葉のとげ。
ちっちゃい後悔。
そのときそのときの自分を許してあげれないから、
記憶は冷凍保存されて美味しくフラッシュバックですよ。
冷凍しても変わらない鮮明さで、その時の感情も体の状態も全部再生されちゃって辛い。
忘れたい・・・
深夜の戯言失礼・・・

紡ぐものが分からない、見つからない。
何も無い僕だけが、
空っぽの僕だけが残るから、
そんな言葉を紡ぎます。



雨音の僕の場合は。笑

2人の姿と心の声を雨が繊細に著してくれているようですね。

綺麗です。

最近天気が悪いので、
晴れた日を歩きたくなりました。

明日は引きこもるけど。笑

雨には雨の良さもあります。雨が悲しいなら晴れるまで待とう…その時間も、きっと大切な時間のはず。
そう思いたいな。

一番、絆が深いはずなのに…なぜなのでしょうね。
本当に、母子の悲惨な報道が多いように思います。
引き裂かれた絆もあれば、自ら捨てた絆も…昔から人は、ずっと、こんなことを繰り返しているのに学ばないのでしょうか…。

嫌な記憶ほど忘れられないんですよね。

全てを拒絶、あるいは放棄したら…ツライのか？楽になれるのか？
何も残せない。
誰にも知られない。

苦しいですね…きっと。

紡ぐものが見つからない僕。

どうしたら…か。

紡ぐって言葉いいですよね。

お！これはオムライスの2人の出会いの時みたい。

淡いブルーな感じがして、
好きです♡♡

私もたくさん言いたいです！！

思ったら言う！これ大事ですよね。

なんで死ねないの？何度、自分に問いかけたか解りません。
死にたい…消えたい…逃げたい…そのネガティブの全てを吐きだしたいと思う。
でも、僕は叫ぶことすら躊躇ってしまいます。

人に想われる人になりたい。
それは恋人でなくてもいい、誰かに必要とされたいと願ってしまう。
だけど…僕は人を拒絶する。
誰よりも身を寄せたいと思っても、それが出来ないと知っている。

だから、僕に身を寄せる猫が羨ましいと思う、だから身を寄せてくれる猫を大切に思う。

「逢いたい」その一言が言えないまま、僕は数か月を過ごしている。
その一言が、とても重いと思うのは、なぜだろう？
結局、僕は自分の事も彼女の事も、信じてないのかもしれない。
そんな自分が情けないです。

確かに全てじゃなくても、ほんの少しでも伝わってる事が分かると、嬉しいです。その為に書いてると言ってもいいくらいですよね。

ハート連打失礼しました。

私の心を満たしてくれるのは
あなただけなのでしょうね。

でも、なかなか満たしてもらえないなぁ。
(何の話！？笑)

私もそう思います！！

角を曲がる、いい曲ですよね。

見ていて心掴まれます。

やっぱり関西弁、可愛い♡♡

Askewさんの小説読むと、
あいるさんが必ず先に読んでいて
思えば関西弁の2人…と思っていました（笑）

自分の知らない自分を見つけてくれる。
自分の嫌いな自分を好きだと言ってくれる。
隠したい自分を見つけてくれる…見てくれる、そんな人に巡り合えたら…うっとうしくて、イラついて…幸せなんでしょうね。

自分の手で壊さないように、やっぱり手を出さないかもしれません。

あいるさん、おはようございます。

私もそう思います。
この詩、すっごく好きです！！

会社の自分、バイト先の自分、別人ですけど…本当の自分は？
自分でも解りません。
明るいのか暗いのか…それすら解らないほど歳を重ねた気がします。

大人になるとチャレンジも過信も薄れますね。
いくつになっても、チャレンジしている人は羨ましいです。

本当に欲しいモノはカタチじゃないんですけどね。
あげたくても受け取ってもらえない…。

一番多忙な人間が一番多くの時間をもつ。.
ビネの言葉です。
時間の流れは平等ではないと僕は思ってます。
嫌な時間は遅く、楽しい時間は早い。
過去も未来も時間は存在しません。
現在だけが存在しているのです。

時間を大切に思えるから忙しいと言えるんですよ。
ヒマな人は時間を無駄にするからヒマなのです。

ホントにそうですね。
誰かの言葉を追うことで、色々な事を考えます。
また、自分の気持ちを読んでもらうことで、色々な方の意見を貰うこともできます。

そこから自分を見つめ直すことができたりもします。

アマチュアとプロの違いですね。
アマチュアは自由、プロは責任が伴います。

様々な制約を嫌ってアマチュアとして好きなことを発信できるのは楽しくはありますね。

自分のために頑張れる人は、本当に強い人だと思います。

誰かが隣にいてくれること、それがとても特別な事だと気づくのは、いつも独りになってからです。
独りがツラくならないように…人から逸れる、それが今の僕かもしれません。

人に傍にいて欲しいと思われるような人になりたかった。

泣きたいのに笑うってツライですよね。
僕も、そうやって生きて来たからよく解ります。
嫌なのに嫌だと言えない。
僕も愉しんでいるよと嘘を吐くように笑う。

それを拒めるようになった…僕は、ソレで良かったのかな？
と今でも思います。
我慢して笑っていれば、会社を辞めることも無かったかなと…正しいことが幸せだとは限りません。
我慢して笑うことも必要なのかもしれないと…。

あいるさんの書かれるものは、エッセイでも物語でも詩でも、根底に温かみがありますねぇ。
だから、自然と心が寄り添うんだと思います。
今更ながらしみじみと、そう思いました(*^^*)

空の色は生き物によって違う色に見える…同じ、人間でも、同じ色を見ていても、感じる心は様々ですね。
罪人たちには、どう映るのでしょうね。

うんうん、その通りですね。そう思って行きたいです。そして、助ける側になった時には助ける勇気を持ちたいですね。

僕は、それを子供の頃に諦めました。
両親が嫌いで、親戚の仲も悪く、そんな環境で育ったせいで家族というものに希望を抱けず、むしろ嫌悪しかありません。
そんな自分すら嫌いで、だから自分の遺伝子を絶つことに決めてます。

それが一番難しいんです。

自分らしい、を探すのが人生やね…
よきー💕

テキトーが一番難しいと思う自分の不器用さに落胆する毎日です。

足掻かずに静かに死ねたら最高だと思います。
できるだけ、そうありたいと願うのです。

きっと誰しも、そう願うのですが…叶わぬことが多いのでしょう。
反感も買うのでしょうが、僕は自死も、その範疇だと考えています。
死を選べるということは、あるいは幸せなのかもしれません。

心落ち着く音ならいいですね。
不協和音になるとイライラしますからね～。

僕も静かな雨の音好きです。

黒い心を持たない人間なんていません。
と同時に、無償の愛を持つのも人間です。
矛盾を孕んだ存在だと思います。

思い出なんて、そんなものかもしれませんね。
なんか悲しいけど。

ちょっとした心の持ちようで、世の中大分優しくなると思うのですけどね。

今は時代が逆行してますね…

僕は人妻と数年間付き合っていました。
とても切ない…いいことがないんじゃないのです。
あまりにも切ないだけなんです。