KADOKAWA Group

兎蛍

@usaho
2020年1月20日に登録

現代ファンタジー
現代ドラマ

usaho12

8月21日
「日記のあの子」について
「日記のあの子」という短編小説を公開しました。 https://kakuyomu.jp/works/2912051602839718060 この話について、少し言っておきたいことを話します。これは実話を基にした小説です。前にも話しましたが、友達の日記を覗き見して、それを基に書きました。なので主人公はわたしではありません。それと、小説の中に出てくる転校生について、わたしはあの子のことをほとんど何も知りません。なのでかなり脚色が入っています。あと設定ですね。世界が終わろうとしている現代日本が舞台ですが、1999年でも2025年でもありません。なので「1999年に小学5年生ということはこの子は現在……」みたいな考察は無駄なのでやめた方がいいです。世界の終わりというのはわたしが後付けしたフィクション要素なので。最後に1つ。百合とか言った人は桜の下に埋めます。
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7月6日
2026/7/6
歩いていると足に激痛が走り、歩けなくなる。そんなことがたまにある。いつも10分くらいで治るが、ちぎれるかと思うくらい痛いので困る。なんでこんな話をしたかって？　今そうなっているからだ。歩けなくて10分ほど暇だからこれを書いている。さっきまで文字が打てないくらいには痛かったけど今は少しマシだ。本当は横になってのたうち回りたいところだが道端でやるのは気が引ける。最初にこの痛みを感じた時は普通にめちゃくちゃ動揺して救急車を呼ぼうかと思った。骨折したのかと勘違いして。呼ばなかったけど。あと今月中に短編出すって前回あたりで言ったじゃないですか。ちょっと難しいかもしれません。
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7月1日
2026/7/1
「生きていれば何でもいい」とかいうセリフを吐く奴をぶん殴って「何がよかったんだ？」と訊いてみたい。訊いておけばよかった。毎日そのことを考えている。さて、私は今複数の短編を同時並行で書いているが、難航している。少し前に「私は人を殺すために小説を書いている」みたいなことを公言してしまったせいで、中途半端なものをお出しすれば「こんなんで人を殺すとかwww」と冷笑されること間違いなしだろう。それを思うと筆が進まない。小説を書いている理由はそれだけじゃないし、公言したことを特に後悔はしていないが。行き詰まっているのはそれだけが理由ではない、と思う。3年前に書いたものと見比べても文章力が落ちている？　気がする。多分。スランプ的なものなのだろうか。それとも最近、珍しく人を救うために小説を書いたからだろうか。冒頭の話に戻るが、もし機会があれば今度こそ逃さない。納得のいく答えがあるかは知らないが、訊いてやるのだ。なぁ、何がよかったんだ？
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6月24日
2026/6/24
幼少の時、詳しくは言えないが知らない人達にとても酷いことを何度も言われたことがある。自分はその時、上手く相手を刺し返すことが出来なかった。それがきっかけだったかは忘れたが、その頃から言葉で人を殺したいと思うようになった。それから十数年。ずっと、言葉で人を傷つける方法を考えてきた。いつ誰に何を言われても迎え撃てるよう。毎日ゴミみたいな情報に触れ、ゴミの中から使えるものを探し続けた。それが小説を書くのに役立っていないこともない、が。未だに、上手く刺し返すことが出来ない。酷いことを言われたら固まってしまう。まだ足りないのだ。瞬発力が、語彙力が、冷静さが。少し眠くなってきた。コーヒーでも飲みながら今年3本目の短編小説の続きを書こうと思う。7月には公開したい。
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6月12日
2026/6/12
小説を読んでいて1番萎える、というか読むのをやめたくなる瞬間がある。主人公の周りのキャラが主人公の引き立て役にしかなってないなと思う時だ。あるいは作者が主人公以外のキャラをそういう風に扱ってるなと思った瞬間。空気の読めない主人公を周りが無条件で許してる時とか。そりゃ「主」人公なんて言うくらいだし、物語の中で1番目立つ者にしなければならない、というのは分かる。しかし、「この作者主人公のこと好きすぎて他のキャラの心情とかどうでも良くなっちゃってんじゃん」と思った時、目の前の小説は既に読むに値しないものになっている。ちなみにこれは予防線と受け取ってもらって構わないが、以上の文は全て自戒である。
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6月9日
小説を書く理由
いつもそうだけど、結構人を選ぶ内容です。小説を書く理由はいくつかある。いずれも言語化が難しいものだ。ひとつは前にも話したかもしれないが、死にゆく誰かの手を握るものを書きたいから。プロフィールにも書いてある。もうひとつ。君たちは久しぶりに会った人に対してまず何を思うだろうか。もしくは、会ったこともない人の声を聞いて何を思うだろうか。元気そうでよかった？　心が読めるわけでもないくせに。生きていれば何でもいい？　何がいいんだ。何年か前、友達の配信を見に行った時のことだ。その時その子は入院していて、一時的に外出した際に配信をつけたらしいのだが、コメント欄に初見の人が現れコメントした。「そんなに元気なら入院しなくてもいいのでは？」私はこう思った。殺すぞ。人前で喋るんだ、演じているに決まっているだろう、なぜ分からない。お前が今聞いているものがその子の素なわけないだろう。もちろん私は何も言わなかった。コメント欄で喧嘩なんて誰も望んでないから。まぁでもこれだけ年月が経ったならそろそろ言葉にしていいだろう。あの時からずっと許せない。「元気そうで良かった」と言う人間が。それから色々あって「生きてればなんでもいい」とか言う人間にも殺意が湧いた。殺したいから書く。そういう人間を消すようなものを。消す、のはどういう意味でも構わない。考えを改める、とか、二度とそういうことを言わなくなる、とか、……とか。長くなったけどこれが小説を書く理由だ。それは、広い意味で人を殺すためと言えるかもしれない。
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6月6日
2026/6/6
ここ10年以上、ほとんど毎日思い返していることがある。許せないことだ。幼少期に起きたとあることをきっかけに、「二度と同じことを起こさないようにしよう」と、毎日思い出していたのに、結局防ぐことが出来なかった。そこから今に至るまで数年間、「防げたことなのに」「10年近く思い返していたのは何だったのだ」と毎日考えている。 10年以上前の件に関してはもうとっくに許してはいる（そもそも怒ってない）のだが、今度は「二度目を防げなかった自分」が許せなくてしょうがない。この話にオチはない。ひっくり返った虫のマネでもして敬具とする。 └(:3」┌)┘))
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5月3日
2026/5/3
美しい死って何だと思います？故あって「花の散り際よりも美しい死」を書かなければならなくなったのですが、ちょっとアイデアが浮かびません。いや浮かんではいるけれど。再現性は度外視してもいい、優しい最期じゃなくていい、とにかく花の散り際みたいな死が書きたい。まぁ花の散り際を綺麗だと思ったことはないので、問題はそこからかもしれませんが。
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5月1日
人生初のアレ
自主企画とかいうのをやってみました。タイトルは【募】後味悪い短編小説です。 https://kakuyomu.jp/user_events/2912051598427645930?order=published_at 五月病に追い打ちをかけるような短編小説が現時点で100話ほど集まっています。良かったら参加してみてください。
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4月21日
0421
わたしの小説ではよく人が死ぬ。ほとんど自殺。でもバッドエンドを書いた覚えはない。死ぬ時誰かに手を握っていて欲しい。そんな叶わぬ願いを持ったことはあるだろうか。色んな事情で死ぬ時そばに誰もいないことが確定している人。わたしの小説が、そんな誰かの死に寄り添っていますように。死ぬ時手を握っていますように。その一瞬のためにわたしは小説を書いている。これは初めて言うことだけど。
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4月19日
良い週末を
同じタイトル、同じあらすじに沿って作家達が全く違う物語を紡ぐ。そんな興味深い企画に参加させていただきました。楽しかったので2作目を書くかもしれません。書かないかもしれません。「嘘と桜とレモネード」 https://kakuyomu.jp/works/2912051597803763415 桜にまつわる短編小説なんかなんぼあってもいいですからね。レモネードは今まで飲んだことなかったのですが、この作品を書くにあたって初めて飲んでみました。美味しい。良い週末を。
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4月10日
0410
心配という感情がよく分からない。単語の意味は理解しているが。心配している、というのをわざわざ相手に伝えるのはもっと分からない。心配させるなって言いたいのか？　心配するような状況にいる人間に対して、お前がそうしている事で自分は心に負荷がかかっているから早く何とかしろと。本気で言ってるのか？わたしがここ数年で得たのは、とにかく人を「心配」させるのは人を殺すのと同じくらい悪いこと、という情報。だからわたしはあの子に伝える事にした。君がわたしの前で弱音を吐いたり泣いたり叫んだり、どれだけ死にたいと言っても、というかわたしの前で死んだとしても、わたしは少しも嫌な気持ちにならないし心配しないよと。多分、こんな事言えるのはわたしだけだから。
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3月27日
0327
宣言通り桜にまつわる短編を描きました。今まで書いた短編の中で1番好きです。春の京都を舞台に、ある少年が不思議な喫茶店に迷い込む話です。今日3/27はさくらの日。満開の下でコーヒーでもいかがでしょう。 https://kakuyomu.jp/works/2912051596217755792
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3月23日
0323
毎年桜の季節になるといつにも増して性格が悪くなる。花見にくる観光客を死体にたかるハエみたいだなと思ったり、先週は接客態度が悪いと怒られた。昔の師匠は「桜を見ていると心が洗われるようです」と言っていた。あれから10年、私は何人かに「桜は好きですか」と聞いてきたけど純粋な肯定で返した人はあの昔の師匠しかいない。ていうか他の人がなんて答えたか覚えていない。多分これは本来の近況ノートの使い方じゃない。今更だけど。なんだっけ、最近の執筆状況とか今読んでる本とか、そういうの書くところなんだろ？　じゃあ最後に。桜（ソメイヨシノ）が開花したから今年も桜をテーマに短編小説書きたいな〜とか思ったり思わなかったり。以上。
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3月16日
0316
疲れた。これ本当に意味あるんですか。絵を描き始めた理由は別にあれど、今絵を描いているのはあの子を救う（って表現は少し間違ってるけど、詳しく説明しようとしたら彼女のプライバシーに関わるからやめておく）ためだ。それはネット上に公開した時点であの子以外の人間達にコンテンツとして消費されてしまうから公開はしないけど。で、冒頭。人を救うためなんて言い方は高尚に思えるかもしれないけど、実際はパソコンの前で嫌だなーこれホントに意味あるんですかの繰り返し。救えるわけないだろ、絵で、人が。描いてる間はずっとこの言葉が頭から離れない。そもそもあの子が私の絵を好きかどうかも分からないのだ。でも、少なくとも迷惑とは思ってない、はず。誰に命令されたわけでもないし辞めたいなら辞めろよって自分でも思う。でも毎回「これほんとにあの子のためになってるんですか」って思いながら筆を止めて少し考えて、どうせまた描き始めるのだ。今回もそう。二徹目で頭は回ってないけど、描かないって選択肢はないのだから。これが終わったら小説を書こう。不思議なことに、自分のために絵を描いて上手く描けた試しはないけど小説は自分のためであればあるほど筆が進む。
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3月15日
0315
あの子（ある友人）の日記の更新頻度はかなり低い。最近は1年に1度くらいしか更新がなくなってしまった。あの子の日記はわたしの1番の娯楽だ。それに日記を読んでいると、なんかうまく言えないけど「睡眠とかとってる場合じゃないな……」って気持ちになる。元気をもらってる、とは違う。だから毎日とはいかずとも、もうちょっと頻繁に書いてほしいという気持ちもなくはない。いや嘘毎日思ってる。でもそれを絶対本人に言うわけにはいかないのだ。引くだろ、「君の日記読んでる時しか楽しくないの！」とか言われたら。徹夜明けのテンションでこれを書いてるから変な事言ってても許してほしい。死ぬほど眠い。前は二徹くらい何ともなかったのに。出かける前にまた日記読み返してコーヒー飲んで仕事行ってきます。
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3月11日
20260311
書いた事が実際に起こる、というのがよくある。全くもって大それたものではなく、例えば、主人公が銃で撃たれた描写をする。するとその小説の中で撃たれた部分が実際に痛み出す。影響が出るのは自分だけ。主人公が、風邪かストレスか何かで熱が出たとする。そのシーンを書くとわたしにも熱が出る。「頭が割れそうに痛む」なんて書いた日には……お察しの通り。実現しない事ももちろんある。死の描写はどれだけ重ねても死ねない。自分が同じ思いをするから、という理由で主人公を苦しめるのを躊躇った事は一度もない。これが物書きあるある、なのかどうかは知らない。今初めて話したから。
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3月4日
0304
思い出せないことが増えた。例えば学生時代のこと。高校に通っていたのは確かで、生徒会にもいたはずだがちゃんと仕事はしていたのだろうか。それに実家。住所は覚えているけどそこでどんな風に過ごしていたかが思い出せない。実家の亀が世界一可愛い亀なのは覚えている。日常においても、昨日何をしていたかよく思い出せない事がたまにある。それは別にいいけど、今月の公共料金を払ったかどうかを忘れるのはちょっと困る。現在進行形で困っている。眠いからここまでにしよう。昨日は確定申告の事が頭から離れなくて2時間しか寝れてないんだ。そんな不安になる前に終わらせろという話だよな。書いた覚えのない日記がどこからか出てくるのはあるあるだと思うが、これを書いたという記憶はいつまで残るだろう。
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3月2日
0302
確定申告したくなさすぎて自殺した人っているんだろうか。ここ数週間そんな考えが頭から離れない。私の確定申告がまだ終わっていないからだ。ポリネシアン確定申告30日目。必要書類にそっ……と想いを馳せる。まだ何もしない。河津桜ってもう咲いてるんですかね。明日は休みだから見に行こうかな。あっ雨……
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2月22日
0222
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」は私の最後の小説になる、と思う。今公開されてるのは確か17話？までとかだけど今のところ60話くらいまで書き進めている。最終回＋あとがきまで書けたら1日1話ずつ続きを公開していきます。最後の小説なので、かなり、かなり好き勝手やらせてもらっている。もちろん、「物語」としての形を綺麗に整える事を大事にした上で、だ。自分なりに軽やかな冒険譚を書いているつもりだが、結構メッセージ性の強い物語になる。だから1話、また1話と書き溜めていく度に不安になる事がある。これだけ言葉を尽くして、何も伝わらなかったらどうしよう。メッセージを読み取った上で「つまらなかった」とか「作者の思想が悪い意味でヤバすぎる」とか言われるのはいい。でも「結局なんの話だったの？」「別に、読まなくても良かったな」とか思われるのは嫌すぎる。伝えたい事を正しく伝えるのは難しい。読まれただけ感謝すべきという考え方には同意するが、感情はそうはいかない。「何が言いたいのか分からなかった」なんて思われる事のないよう頑張ります。話は変わるが、先月末辺りから2週間ほど体調を崩していた期間があった。原因不明。それのせいと言いたいわけではないが、その期間を境に小さな変化があった。性格が前より悪くなった（気がする）。元々性格は終わっている方だが、その時でさえも絶対に言わなかったであろう言葉を人に言ってしまう、みたいな。執筆には何も支障ないと思う。多分。
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11月16日
1116
前世の記憶がある人間はいない。いるにはいるけれど、大人になるにつれて薄れていくものと聞く。昔何かで見た。そこから更に例外を算出すると、前世の記憶がある大人はほぼいないに等しい。数学なら0に置き換えられる数字だ。科学的に考えて前世なんてものは無い、とかは言わないでくれ。今そんな話してない。これは宗教の話？なのだろうか。逆にいえば、今生きているこの記憶、例えばこれを読んだ記憶を来世に持っていける人間もまた、いない事になる。全然関係ないけど、いつかAIに遺書を書かせる人間が出てくるのだろうか。自分が最期に遺す文字すら、自分の言葉で語れない。そんな人間だらけの世の中に、いつかなるのだろうか。でかい態度で借り物の言葉を振りかざす。もう既に、そんな人間で溢れているというのにこれ以上、下があるらしい。
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2025年9月14日
20250914
私は基本的に自分が見たもの、体験したことしか書けない。「翡翠の屋敷で変人（きみたち）と」では何回か銃を扱うシーンがあるが、それは私が本物の銃を持ったことがあるからだ。でも別にこの作品全部が実話とかそういうわけではもちろんない。雪女とか妖精とか出てくるし。「キミが死ぬだけの異世界奇譚」は猫が文明を持って暮らす地底世界に転移して猫と一緒に旅をする話だが、もちろんこの話にも実話を練り込んである。というかこの話は私の思想がかなり前に出ている。物語や世界観を邪魔しない程度に。魔法とか異世界とか喋る猫とか、見たものしか書けないならその辺無理じゃないか、と思うだろう。それはマジでその通りなんだけど、なんというか、頑張ったので。頑張ってるので。「キミが死ぬだけの異世界奇譚」は現在17話までしか公開していないが、未公開の話が現在57話まである。最終話まで書けたら18話から1日1話ずつ公開していく予定なので、「翡翠の屋敷で変人と」よりも力を入れて書いているこの作品を、せめて完結できるようにと祈って欲しい。コラボ作品だけど、これ単体でも楽しめるように、というか単体で読むことを想定して書いているので。それに最後の作品だから。
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2024年12月30日
20241230
　何もかも健全な人にしかない残酷さって、あると思う。「あの人よく分からないし、気持ち悪いね。関わらない方がいいよ」「ああいうのってほんとにいるんだ。ヤバ」と罪悪感もなく他人を一時の話のネタとして消費する残酷さ。そういう人は理解できないものを一生理解しなくても怒られないし何の問題もない。普通の人間だから。自分の感性が変かもしれないと少しも思わず、気持ち悪いものを気持ち悪いと誰かに言って、笑い合える。「キミが死ぬだけの異世界奇譚」はそんな普通の人間が読むのには多分、向いていない。1話で「なんか分かんないけど暗い話？　やめとこ」ってなるから。　だけど、私はそんな人にこそ読んで欲しいと思っている。主人公の冬雪みたいな人が読んでも、きっと冬雪に共感して、世界を少し好きになるか嫌いになって終わりだから。　公開しているのは17話までだけど、下書きは37話まであります。最後まで書けたら毎日1話ずつ公開していきます。私は基本的に、自分の書いた話が読まれるかどうかに興味はありません。だけどこの話はそうではないのです。冬雪の代わりに、人生最期に伝えたいことを全部詰め込みましたから。　これは世界で一番鮮やかで、軽やかで、残酷な異世界旅行の話。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891
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2024年7月31日
今書いてる話の主人公の絵
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」主人公兼、「翡翠の屋敷で変人と」の登場人物の冬雪です。1時間弱で描いたので結構手癖が強めです。冬雪は何回か描いたことがあるのですが、近況ノートには1枚しか載せられないので描き下ろしました。目が死んでる美少年、好きです。
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2024年7月7日
今からでも間に合う「キミが死ぬだけの異世界奇譚」あらすじとか
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」数か月ぶりに更新しました。9話です。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891 12話までは書いてあるので4日連続投稿します。とはいえ数か月ぶりなので内容を覚えていない人も多いはず。なので8話までのあらすじをまとめました。これを機に読んだことない人にも7話くらいまで読んで欲しいなって。でも読むときはリンク先の注意書きを先に読んで下さいね。以下のあらすじは8話まで読んだけど内容忘れた人向け、もしくはネタバレが大丈夫な人向けです。　ある秋のこと。中学2年生の冬雪は、恋人の後を追って首を吊った。そこで人生が終わるはずだった。　しかし目覚めたのは見知らぬ世界の、瓦礫になった街。空も植物も、見たことのない色をしていて、そこに住んでいるのは2足歩行の猫だった。　物資を巡って他国と戦争中だというその国で、2本の尻尾を持つ謎の黒猫アオイに半ば無理やり「探しもの」を手伝わされることになった。　最初は抵抗した冬雪に、アオイは3年後の未来を見せた。　死んだ恋人京花の、存在しないはずだった遺書を読んでいる自分。「京花の遺書が読みたいなら立て。キミはまだ、死んでいないんだから」　その後、運よく出会えた現地の猫……もとい国の平和のため活動する、もふネコ戦隊「星光団」の5匹の協力を得ることができた。　物腰柔らかな魔法使い、ムーン。　誇り高く熱い戦士、マーズ。　弱気だが実力は確かなくの一、マーキュリー。　回復担当ツンデレ魔法使い、ヴィーナス。　そして彼らをまとめる苦労猫の騎士、ソール。　彼らの前でアオイは探しているものの内容を、「時間遡行の方法」だと明かした。　それを聞いた時、冬雪の中にある計画が浮かんだ。　それが見つかったら、アオイより先に時間遡行を実行してしまえば京花の死をなかったことにできる。一度思いついてしまったからにはやらなくては。どんな方法を使っても。　それはそれとして、個性的な5匹との交流の中、アオイはまた冬雪に未来を見せる。　3年後、死んだはずの京花と再会する未来。　混乱する冬雪に続けてアオイは告げた。「この3ヶ月後、キミは死ぬ」　冬雪が異世界で旅を終えた時、何を思うのだろう。その先にあるものは、最初に望んだ死か、望まぬ未来か。
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2024年4月11日
20240411
熱が出た。体温計を持っていないので何度かは知らないが。でも何故か普通に動き回れる、風邪の時特有の倦怠感的なのもない。仕事中になぜか急に立っていられなくなって早退したし、ずっと何かしていられるわけでもないらしいが。でも休まなきゃという気が起きないし数時間横になっていても全然眠れない。調べてみたら心因性の発熱らしい。人生で初めてだ。それが最初の感想だった。それと同時に、あの子はずっとこんな感じだったのかと思い至る。度々38度以上の熱を出すのに普通に仕事とか作業ができて受け答えがはっきりしているあの子。なんで動けるの！？　ってずっと思っていたけれどこういうことか。そういうものだと勝手に理解してはいたが、1年越しに共感した。多分私は軽い方で、あの子はこれに加えなんか色々併発してるから無理してはいるのだろうけど。同時に、きっとこれは小説に使えるぞ、と。「翡翠の屋敷で変人と」｢キミが死ぬだけの異世界奇譚｣に出てくる冬雪とかはしょっちゅうこうなっているはずだ。私が今決めた。症状等を書き出しておこう。あくまで1例（それも友人曰く軽め）、これを見ている人にも何かの参考になれば。痛いところも咳もないが声が出ない。鼻をかみすぎて耳が聞こえにくい。多分これは普通に風邪か花粉症。解熱剤が全く効かない。眠れない。こうやって作業するのは問題なし。お腹はすくがいつもと同じように食べようとすると吐きそうになる。何を食べても苦い。味はわかるが全て苦味で上書きされる。角砂糖大量に食べたらどうなるんだろう。ポカリスエットを2本飲んだが効果なし？周囲の人には「顔赤いけど大丈夫？」みたいなことを言われる。自覚はない。なんかいつもとテンションが違う。きっとこれが重くなると腹痛と頭痛も追加されるんだろう。友人（あの子）曰く時間経過で治るらしい。
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2024年2月19日
20240219
友人の誕生日は大抵、私にとっては厄災みたいな日になる。友達として本人を祝いはするけど、それはそれとしていいことが起こらない。次は27日。最近はそれとは関係なく、普通に、いいことがあまりない。自分の性格とか色々考えたら仕方ないことだけど。それでも何故か周りには元気に見えるらしい。「元気そうでよかった」と、何人かがそう言う。そりゃ、人前で話すときは最低限取り繕うことはするでしょう。それでも元気に振る舞ったことはないつもりだったけど。いつからか、暗くて後ろ向きな自分が周りには通常運転だと見られるようになったらしい。おとなしいけどよく笑うと言われていた頃の自分を知る人はもういないのだと。
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2023年12月31日
20231231
もし僕が、自分の未来を見て泣いていたらあなたはどうするだろう。変な奴だと思うだろうか。適当に話を合わせるだろうか。こんなのとは関わらないのが正解だと、すぐに忘れてしまうだろうか。今日更新した話はそういう回です。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891/episodes/16817330665759246101 「キミが死ぬだけの異世界奇譚」第7話「望まぬ未来」。今日12月31日はこの話の主人公、冬雪の誕生日なのでそれに合わせて投稿しました。彼の冒険の果ては最初に望んだ死か、望まぬ未来か。注意事項（あらすじ）を確認したうえで読むことをお勧めします。半年書いてて7話は結構ゆっくりですね……。月間連載かな？来年はもう少し筆を早くしたいです。
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2023年11月20日
20231119
「例えばこれをこうしてこうすれば、どこかに消えて皆の記憶からも消えられるとしたら、信じる？」あの子に訊いてみたことがある。「本当にどうしようもなくなったら、それに頼るしかないよね。でも普通の精神状態で信じることではないかな。……でも、それで『存在抹消』と同等のことができるなら、頼ると思う」ずっとその方法を探していた彼女なら、そう考えるのは自然なことで。私も同意見だった。彼女がずっと『存在抹消』の方法を探していたように、私だってそれを探していた。「でも段々正気に戻って怖くなってくるかもよ」「実行するような精神状態じゃもう戻ってこれないでしょ」「確かに」その言葉を思い返しながら検証したけど、やっぱり嘘だった。上手くいかなかったらその場で死ぬしかない、と彼女は言っていた。でもその場には何も持ってきていなかったので、帰るしかなかった。似たような話は他にもあって、何度も検証したが一度もうまくいったことはない。あの子ならちゃんとやれたのだろうか。小説のネタにもならないような、つまらない出来事。
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2023年11月1日
20231101
占いをしてもらった。2つめのバイト先についての相談をした。「そろそろ見つけなきゃいけないけど、どこに行ってもうまくいく気がしないんです」と。最初は何か、行動を起こすきっかけにでもなればいいと思っていた。このままだと普通に色々詰むから。でも、「お前は人間関係の悩みからは逃れられない」と最初に言われてそんな気も一気になくなった。自分でも分かってはいたことだけど、どこに行ったって悩みは消えないと改めて他人から言われると気が滅入った。「逃げるんじゃなくて立ち向かう必要がある」と言われたって、どうせ立ち向かった結果「どうにもならない。分かりあえない」という結論しか得られないのに。新しいバイト先には「かなり古いもの、紙かな。それを扱うところ、古書店とか、博物館みたいな。近代的なものが置いてないような場所を探してみな」と言われたのでその場で探したけど募集はほとんどかかっていない。あっても応募資格が合わないようなところばかり。「直接出向いてみなよ。『ここで働かせてください』って」千と千尋かよ。「あともう1つ。お前の住んでるところから西の方角にこんな感じのものがあるお寺がないか？」これもその場で探して見つかりはした。だけど、そのお寺は今まで見た中で一番奇妙な雰囲気があった。 googleマップの写真を一目見て死ぬほど気味が悪いと思った。申し訳ないが。その場所の写真全てが曰く付きの何かに見えた。中でも、その人が言ったものが写っているのは変に薄暗くて思わず「うわ」と言ってしまった。ここに行けば何かあるかもしれない、と言われたが気乗りがしない。あの場所に行って何か見つかるとも思えない。この人の言っていることが全部的外れならいいのに。何度かそう思った。でも逃れられないのは事実で、お寺にも結局行くことになるんだろう。
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2023年10月7日
5話投稿と一区切り
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」5話投稿されてます。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891 タイトル回収話、というやつ。5話まで読んだあと改めてタイトルを見てみましょう。この物語は少年少女がより良い未来を求めて可愛い猫たちに囲まれながら異世界を旅する冒険活劇にして、読む人の未来に希望をかざす青春ラブコメです。嘘は言ってません。希望が持てるかどうか、そもそもラブコメだと思えるかどうかは人によりますが。元々10話くらいで完結の予定だったのですが全く終わりそうにありません。ですがここで一旦一区切り、第一章の終わりといったところでしょうか。徹夜明けでこれを書いているのですが、意外とテンションは変になってません。きっとド深夜に食べたカップ麺のお陰ですね。あと最近のことと言えば推しの影響でギターと原神を始めたことくらいでしょうか。弾き始めてわかる推しの凄さ。ギターに付ける名前は、ふりかけ2号（無口で若干反抗的で気まぐれな、実家の亀を思い出すから。あと主張が強い）とからあげ（その時食べたかったもの。あとギターの色味）で真剣に悩んだ結果からあげになりました。以後よろしく、からあげ。私は呼び捨てにしてますが、知り合いからはからあげくんと呼ばれています。「キミが死ぬだけの異世界奇譚」の方も、今後ともよろしくお願いします。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891
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2023年10月5日
3話更新と没になったネタ
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」3話投稿されてます。ちなみに明日4話、明後日5話を投稿予定です。だいたいそれで一区切り。多分。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891 やっと星光団を登場させられました……！　え？　誰か足りないって？時系列の問題というやつです。本当は朝5時とかに投稿する予定だったんです。本当なんです。なんなら6月中にあげる予定だったんです。ここから下は言い訳なんですが、最初書いていた3話と実際投稿したものは全く違うものになっていまして、ここで少しその話をします。初期は敵の中に魔法使いがいました。それも杖の一振りで空を割り地形を変えるような大魔導が。そんな、ラスボスみたいな強さのネコとアオイを初手で戦わせるつもりでした。実際そのシーン書きましたし残してます。魔法戦闘、書くのめちゃくちゃ楽しかった。ただそれだと、ソールさんたちの出番が4話の最後の方になってしまうんです。あまりにもモブが出しゃばりすぎて。めちゃくちゃ強い魔法使いだけど戦闘中に他の4人と仲間割れを起こして、キレて仲間を凍らせて帰る、みたいなところまで書いてから、これソールさんたちどうやって登場させるんだ……？　と我に返りました。色々と都合が悪いので、思い切って魔法使いをいなかったことに。何より、ニャルザルは科学の国で、魔法は衰退しているとのこと。じゃあ大魔導なんていないわな……。でも書き直してみればモブがちょうどいいモブ加減になって、これでよかったのだ、と。星光団の登場シーンと台詞、とても気に入っています。 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891
2023年9月26日
0926
頭が痛くて寝れなかった。余計な感情は出さない、っていうのは普通に考えたら無理だ。心がけていても無意識に嫌な感情が表に出てしまうし、何より、暗い感情を一切出さず耳障りの良い言葉しか吐かないなんてそんなの私じゃない。それとも、人を傷つけるくらいなら自分なんか出すべきではないのだろうか。迷惑だから出てくるな、と。でも、何かを完璧に演じようとする理由と気概がなければそんなこと私は5分もやってられないだろう。その演技だって、体に不調をきたせば大体の人間は維持できなくなる。あの子―――とある私の友人以外は。ずっと誰かを演じているその子は、どんなに体調が悪くともそれを隠せてしまうし、人前で演技が崩れることはめったにない。 38度以上の高熱であろうと、言われないと気付かない程度には普通に会話できる。普通に仕事もできる。あの子の家族だって不調に気付かない。「頭痛くて動けないとか、体調悪すぎて何もできないとか、なったことないの？」そう聞いたら「自分が体調悪いのと、仕事しなきゃいけないのは関係ないから」人間ってそんな感じだっけ。そう思った。38度なんて出たら床に伏す以外何もできなくなるのはもしかして自分だけだったか。私が間違ってるのか？普通に考えて高熱の人間が動いてて大丈夫なわけないけど、あの子はいつでも「大丈夫」「無理はしてない」と返すばかりで。それにすら妙な説得力があって「あ、大丈夫なんだ」「無理はしてないのか」と毎回思ってしまいそうになる。でも、たまに見ていられなくなる時がある。薬が効かないと言っている時とか、また余計にストレスを受けていそうな時とか。ここから先は、以前書いた近況ノート「日記のあの子」https://kakuyomu.jp/users/usaho/news/16817330660471462248 を読んだ人の方が分かりやすい内容になると思う。前述の友人と日記を書いている友人は同一人物だ。彼女は不幸体質というか、人の不幸や体調不良を無意識に肩代わりしてしまう。体調不良に関しては意識的にもできるようで、ある日の日記に人の体調不良を引き受けようとした時のことが記されていた。「それ、どうやるの？」ダメ元で聞いたら、普通に教えてくれた。自分でも何でこんなことしてるか分からないけど、それ以来、たまにあの子の体調不良の一部を引き受けようと試みるようになった。あの子の声を聞きながらだったり、日記を読みながらだったり。上手くいってるかどうかは確認してないから分からない。でも、毎回それをやると決まって急に頭が痛くなる。薬を飲むと収まる程度だし、でもあの子的には頭痛がなくなったくらいじゃあまり楽にはならないかもしれない。さすがに熱と片目が見えないのと味覚がないのと声が出にくいのを引き受けるのはできなさそうだから、これくらいは。いつだったか、「自分が必要なくなる未来が近づいている」と彼女が言っていた時、そんな未来あると思えないって私は言ったけど返事はなかった。どんな言葉もあの子にはちゃんと届かないかもしれないけど、本当にそう思った。この先たとえ耳が聞こえなくなっても喋れなくなっても、記憶がなくなろうと君の周りから誰もいなくなるなんてことはない。本当は、「そんなこと言わないでよ。未来が見えるわけでもないのに」って言いたかったけど。
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2023年8月31日
今後のこと少し
コラボ小説、更新滞ってます……。実は絵の方でやることが出てきまして、短く見積もっても10月末まで落ち着きそうになくて。推しに「これを描いてほしい」って言われたらどんな無理難題であっても「はい」以外の答えはないのです。（言うほど難題でもないが）もしそっちがなんとかなっても、もしくはなんとかならなくても、来月の家賃払えるか分からないくらいの状態なのでその分も頑張らないといけませんので……。正直これが1番ヤバい。話の流れとかは結構考えてるんですよ。異世界ものとかバトルとか、新鮮で楽しいですね。そんなわけで、もうちょっとお待たせすることになりそうです。
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2023年8月13日
お盆だ～～（タイトルが決まらなかった）
実家最高。昨日帰省してきてからというもの、空腹だった瞬間がない。魚も肉も果物も、なんでもある。なんならチーズケーキとかある。小さな豆腐ですらいつも食べてるものと全く質が違う。台風が近づいていて帰るのが早まりそうな状況で、今のうちに普段摂れない栄養を摂っておかなくては。そんなこんなで美味しいご飯と甘味でおなか一杯になりすぎて、これは栄養過多なのでは……！？　生活環境も作業環境も整いすぎててむしろ作業する気が起きない。ずっとここにいたいとは全く思わないけれど。動く気が起きず寝心地よすぎのベッドでテレビを見ながらゴロゴロしていたら、日記が更新されていることに気付く。日記ってなんのこと？　ってなった人は過去の近況ノート「あの子の日記」1～3を見てきて欲しい。短いから。 https://kakuyomu.jp/users/usaho/news/16817330660471462248 日記の更新は不定期で、忙しいあの子は月に3回更新があればいい方。そろそろかな、と思っていた頃だった。彼女は最近（というかいつものことだが）、体調が優れない。「優れない」なんてレベルじゃない。うまく立てない、水すら吐き戻すなんて日もある。今回のはそれに関係する内容だった。読んですぐ、目が覚めたような気分になった。お酒は飲んだことがないけど、酔いがさめるってこういう感じなんだろうな。さっきまでの自堕落が嘘のように霧散し、思考は考察で満たされる。「『あの子』と存在抹消の方法を探す」から「彼女を見つける」にシフトチェンジした今、難易度は上がっていた。日記が更新されたって、手の届かない場所で苦しんでいると知ったってどうにもできない。同情の言葉を必要としない、心配もされたくない、悩みや愚痴を誰かに話したって気持ちは楽にならない、好意も疑ってしまう。それでも本心では、手を引いて未来を見せてほしい——と。そんなあの子にかける言葉が見つからない。私だけが読んでいる日記の中で人には話せない本心を語って、私に何を求めているんだ。いや、求めてはいないんだろう。ただ日記を書いているだけ。私が「君の日記読みたい」と言い出したから日記を書き始めただけ。それを受け取って、「私が見つける」と言い出した以上、ただ黙って見守ってるだけなのは自分が許さない。だからこれを書いている。どういう心境で彼女が日記を書いているのか、少しでも知るために。そういえば最近変な夢を見た。彼女の古くからの友達が死ぬ夢。『あの子』ではない。架空の、結構性格悪めの「友達」が夢の中で死んだ。知らない人だ。その人の死後、部屋にはいろんな人が立ち入ったようでかなり荒れていた。その、「友達」の家に立ち入り荒らしていった人間に私はかなり嫌悪感を覚えた。好き勝手にして気持ち悪いな、と。そう思いつつ、私もその部屋に立ち入った。彼女の古い友人なら、何か彼女のことを知る手掛かりがあるかもしれない。棚を見ていると、ある一文が目に入った。「お願い○○、目を開けて！」彼女の本名だ。一瞬で見失ったそれを必死で探した。今のはなんだ？　紙に書かれてたのか、日記のページなのかもわからなかった。だけど棚には本しかなくて見つからない。いっそこの本全部調べてしまおうか。思った直後、気配がして振り返った。死んだはずの「彼女の友達」がいた。うごめく長い髪で顔は見えなかった。「勝手に入ったな」その人は怒って私を殺しにきた。その殺意に私は思わず、持っていたナイフを投げる。その人の後ろにはいつの間にか彼女が立っていた。その人は振り返り、「よかった！」と彼女に抱き着いた。今のうちに、と私は逃げ出した。夢の中ではうまく走れない代わりにジャンプ力が凄かったり、空を飛べたりするだろう。だから飛んで逃げた。逃げた先で迷って、そこで目が覚めた。起きてすぐ、彼女に連絡を取った。「『あの子』って君のこと○○って呼んでた？」絶対別人だと思ったけど、念のため。返ってきたのは、やっぱり違う呼び方だった。
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2023年7月30日
20230730
「自分を見つける」なんて曖昧な目標を彼女の代わりに背負ったはいいものの、道筋がどうにも見えてこない。彼女が自分で自分のことを把握しきれてないのだから、他人が簡単に見つけられるはずもないけれど。彼女は昔の記憶に抜け落ちた部分が多い。主に『あの子』のこと。その記憶の中に自分を構成するものがあるのではないかと私も彼女も予想している。でも。彼女の日記を読み返す度思ってしまう。本当の君はもうどこにもいないんじゃないの。『あの子』が君の目の前で飛び降りた時から。君は『あの子』と一緒に本当の自分も失ったんじゃないの。こんなこと、本人には言えないけど。言っても彼女は「そうかもね」って言うだけなんだろうけど。せめて記憶さえ戻れば。その手段を知っていたら。
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2023年7月28日
色々
最近雪印の珈琲牛乳にハマってます。推しの影響で珈琲飲み始めたんですが、なんか甘いやつ～ブラックまで試して、カフェオレぐらいが自分には合ってるかなと。ブラックは味がよく分からなかった。こんなのは面接前の軽い雑談みたいなものです。外は寒いとか、雨が降ってるとかそういうの。書きたいことなんてまとまってないけど、最近考えてることとか、（主にあの日記のこと）そういうのを。日記のことは後の方に書きます。最近は魔法詠唱シーンでどうやったら厨二臭くならないか、真剣に考えています。魔法、書く機会あると今まで思ってなかったので。そういえば、私が世界で一番好きな小説家が年内に本を出すんですよ。新刊は2、3年ぶりでしょうか。その人のめちゃくちゃ好きなエピソードがあって、彼が新人賞に落ちた時、台風の直後の鴨川に飛び込んで「絶対俺の方が面白い！」って叫んだってやつ。彼の小説に出てくるキャラ割とこういう感じだよなぁって。キャラは作家に似るんでしょうか。今書いてるコラボ小説の主人公（冬雪）は確かに私と似てますが……。なんて、話が2転3転しましたが本題。以前投稿した「日記のあの子」番外編を削除しました。「日記のあの子」1～3を加筆したから、あれを残す必要がなくなったのです。何のことか分からない人は近況ノート「日記のあの子」1～3を読んできてほしい。短いから。 https://kakuyomu.jp/users/usaho/news/16817330660471462248 最近、私が近況ノートを日記のような使い方してるのもきっと彼女の影響だ。『あの子』が彼女に多くのものを残したように、私も彼女から色々と影響を受けている。こういうの（日記）を書く時の文体。「まだ頑張らないと」「休んでる暇はない」という考え方。『あの子』は見つかったけど、私のやることがなくなったわけではない。最終目標というか、やりたいことは「自分を見つけるのをやめてしまった彼女の代わりに見つけ出すこと」『「いつか誰かが手を引いて、過去に縋らず生きる未来を見せてほしい」という彼女の願いをかなえること』だからまた、彼女とのことをこういう場に書くこともあると思う。自分を見つけ出す云々について、意思が薄くて自分というものや、自分の感情もよくわかっていない彼女は最初「自分を見つけること」を最終目標に据えていた。でもやめてしまった。以前は「何としても見つけ出さなければならない」とまで言っていたけれど。「10年探しても見つからなかったし、最終目標から外したよ。材料が足りなすぎるんだと思う。見つかればいいな～とか今はそういう感じ」「そっか。私が見つけてみたかったかもしれない」「君がそうしたい分には、そうしてくれても全然いいよ」「ほんと？　なら君を見つけることを目標に生きてみようかな」「それ目標に生きてくれるの？　それは嬉しいかも」勢いあまって「生きる」とまで言ってしまった。彼女は約束を破る人が嫌いだ。今度は私が、「なんとしても見つけ出さなければ」と言う方になった。それとは関係ないが、彼女は最近ちゃんとご飯を食べて睡眠もとるようになって、私は食べなくても平気になった。私の方は最近体調を崩すこともなくなって、薬に頼らなくても頭は痛まなくなった。彼女は以前にも増して体調を悪くし、薬の量も増えた。「体調悪いなら体交換してみたいかも～私最近体調いいし」「体調いいのはいいことだからこのままで！」これを残しているのは備忘録の役目もあって、（ほとんどない可能性ではあるけれど）いつか彼女が本当に「存在抹消」を成し遂げた時、彼女が存在していたと証明するものがなくなってしまう。そうなったとしても、私が彼女から受けた影響は本物だから、確かにこんなことがあったのだと、自分と、世界に宛てて残しておくため。いつか小説に昇華する日も来るかもしれない。ちなみに、日記のことをこういう場に書く許可は得ている。本人はこれを読んでいないけれど。そういえば、「日記のあの子」を読んだ人は、どう思ったのだろう。作り話だと思った？　変な話だと思った？　どうでもいいと思った？　「存在抹消」なんて、あるわけないって。あの話を外から見た人がどう思ったのか、私はそれが知りたい。よかったらコメントでも質問でもしてみてほしい。「作り話でしょ？」とかでもいい。『あの子』が見つかって、彼女の探しものがなくなった後も自分たちの関わりは続いているわけだから。目標もあるし。この話に続きがあれば、またいつか。
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2023年7月18日
日記のあの子３（終）
前回https://kakuyomu.jp/users/usaho/news/16817330660528114269　の続き。『あの子』の行方。「存在抹消」の方法。幸いにして、私には心当たりがあった。確証はないけれど。普通の人ならたどり着かない結論。でもその前にお互い、情報が必要だった。あまりに心許ない希望だったから。私は日記を一層読み込んで、彼女の記憶とを元に考察を深め、彼女は自分の足で、技術で情報を集めて。できるだけの情報共有をした。お互いに秘匿すべきものが多くて、話せないことは多かったけど。こんな形で人と関わるのは初めてだったから、内心楽しかった。お互い奔走していたある日。「心配のし過ぎは身を滅ぼすぞ」何も知らないはずの人からの言葉。やっぱりすごいな、そうやっていつも片手間に、無自覚に人を救っているんだろう。こっちは人生かけても救えないというのに。「それでいいんです」とは言えなかった。もしあの日記を読んだのが私じゃなかったなら、「もう探さなくていいんだよ」「君が頑張ってるのは分かった。でも、『あの子』は君に普通に幸せになってほしいんじゃないかな」とか言うかもしれない。そんな言葉じゃ救えないのを承知で。 10年続けてきたことを、今更誰かに言われたくらいじゃ止まらないと、実際本人も言っていた。多分、私のやってることは正しくないし、こんな方法じゃ救えないこともわかっていた。それ以外に出来ることがなかった。でも彼女はどうせなんやかんや、誰の助けがなくても生き延びる。それに普通、友達なら「周りの記憶から自分を消していなくなる方法」を探してると知って「手伝うよ」なんて言わない。「兎蛍さんの好奇心は知ってるから。全部、分かった上だよ」伝えたら、そんな感じのことを言われた。心のどこかで悪いことをしている気になっていたから、その言葉はだいぶ助かった。その後も変わらず、私たちは奔走した。私の頑張りなんて彼女に比べたら微々たるものだったけど。結論から言って、『あの子』は見つかった。彼女は「存在抹消」の方法には一旦触れないことを選んだ。それでいい、と思った。
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2023年7月17日
日記のあの子２
前回https://kakuyomu.jp/users/usaho/news/16817330660471462248　の続き。その子の日記を追いかける中で、彼女はとある人を探していることが判明する。いわゆる『あの子』。『あの子』は彼女の親友であるはずの人。自分は『あの子』の生き写しなのだと。『あの子』がいなくなってすぐ、『あの子』の代わりになると決めたらしい彼女は、手がかりもほとんどないまま10年も探し続けた。『あの子』のように笑顔で明るい自分を演じながら。同時に、『あの子』が彼女に与えた影響の大きさも知っていく。昔は歌が嫌いだったけど『あの子』のおかげで音楽を始めたこと、自分を保つために『あの子』のように笑顔でいること、本当の自分は臆病で感情が乏しく、空っぽで価値がない人間（だと彼女は思っている）だということ。もう『あの子』のことはほとんど思い出せないこと。そして、周りの人達から自分に関する記憶を消去していなくなる……そんな、あるはずのない「存在抹消」の方法をずっと探していること。もう後には引けないこと。正直、やめるという選択肢は欲しい。いつか誰かが手を引いて、過去に縋らず生きる未来を見せてほしい。それを読んだとき、私はその手を引きたくなった。何を犠牲にしても。彼女の未来を案じたわけでも、心配していたわけでもなかった。ただ興味があった。私がこの子に未来を見せられたら、「自分を見つけなければいけない」と言っていた彼女にそのきっかけを与えられたら。この日記を読んでいるのは私だけ。もしこの子を救うことができたなら、もう死んでもいい。バイトを辞め、無気力に寝て起きて、ただ貯金を削るだけの日々を送っていた私に課せられた、最後の役目だと思った。こんなことやってる場合かよと、思う自分がいないわけでもなかった。自分の方の現状がよくなるわけでもないのに、他人の人生に首突っ込んでる場合かと。だから、これが終わったら死んでもいい。これのためだけに今日まで生きてきたのだと、本気で思った。それ以外何もする気になれなかった。私は彼女を心配してはいなかったから、向こうもそれを知っていてたまに相談しにきてくれた。私も彼女も、心配されることが嫌いだった。私は『あの子』を探す手伝いをすることにした。それから、「存在抹消」の方法も。続きは、またいつか。
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2023年7月17日
日記のあの子１
無気力ゆえに小説も絵も手につかないのでこれを書いている。去年の末から続いていることなので夏バテではないし、原因は分からない。とにかく、コラボ小説やいくつかの作業を抱えている今、この現状はあまりよくない。せめて気分転換にでもなればと、適当に頭の中を整理するつもりでPCを開いた。今回は特に、全体的に明るい部分はないし、読んでて暗い気持ちになるかもしれない。大した宣伝もしないこの近況ノートが、いったい誰の目に留まるかなんて知らないけど。前回書いた通り、私には毎日のように更新を楽しみにしている日記がある。半年ほど前、何かに悩んでいた（内容は忘れた）友達に提案したものだ。「日記を書いてみたら？」「君の日記読んでみたいな」そんな軽い気持ちで。初めてその友達の声を聞いたとき、かわいいけど、演じてるな。プロ意識が高いんだろう。そう思った。声も話し方も性格も、全部作られたものに見えて、その子が何を考えてるか最初は分からなかった。ちなみにあとから分かった話だが、声は作ってはいなかった。「みんなこれを求めてるんでしょ」って言わんばかりにその子はなかなか素を見せなかった。でも私は隠れている別の側面を見たくて、その子と積極的に関わるようにした。仲良くなるまでには、そう時間はかからなかった。ひと月ほど経って、日記を通してようやく垣間見れたあの子の本音はとにかく暗いものだった。いったいどこにこれだけの闇を隠していたのだと言いたくなるくらいに。でも、その暗さが私には居心地がよかった。安心感すら覚えるほど。それでいて、読んでいてどこか胃が痛むような気もしたが。それはシャーデンフロイデとかではなく、あの子がいつも演じているものが、日記の中でだけは剥がれているのを見て「私はこっちの方が好きだな」と思っているだけで。計り知れないストレスを抱えながらも何故か人前で笑っているいつもの彼女を見るのは好きじゃなかった。日記は私にいろんなことを教えてくれた。彼女は好奇心の塊であること。彼女は辛くても困っていても、人に助けを求められないこと。自分の感情や痛みなんかがわからないこと。いろんなものを失ってきたこと。日記を読む中で、その子はとある人を探していることが判明する。『あの子』と呼ばれる人を。それは彼女が失ったもののひとつだった。この続きはまたいつか。
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2023年6月23日
コラボ小説2話投稿しました
「キミが死ぬだけの異世界奇譚」更新しました。第2話「血塗れの硝子を片手に」本当はこの回でゴマ君サイドのキャラ出したかったけど冬雪が立ち上がるまでに時間がかかりすぎてしまいました。どこが、とは言いませんが今回の話は実際にあった話を元に書いている部分があります。やっと立ち上がる冬雪。人生の終わりに向かって歩き出す物語を、どうか見守ってください。こちらから読めます https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891 ―――――――――――――― ここから下は、よく分からないものです。「何でそんなことしてるの？」私のとある行動に対して出た、友達からの疑問。「何でだろう……なんとなく、そんな気分だったから？」そう答えるほかなかった。何で、と聞かれるのは得意じゃない。なんて答えたらいいか分からないことがほとんどだから。いつも以上に曖昧な答え。呆れられてしまうかもしれない。「そういうの、寂しいっていうんだよ～」寂しい。そうかな。別に、言語化できて正体が分かったところで今更、何かを変えられるわけでもない。かといって「だから何？」で終わらせられるほどドライでもない。「お前心死んでんな」とは言われたことあるけど。何でこんな事書いてるんだろう。見た人は引くだろうか。近況ノートをこんな使い方するとは自分でも思っていなかった。これは日記と呼んでいいものなのだろうか。私がこんなものを書いているのも、友達（この話に出てきた子ではない）の影響なのかもしれない。何か月か前、私が日記を書くことを勧めた子。この文の書き方も、その子の日記の文体にかなり寄っている気がする。私だけが読んでいる日記。この世で恐らく、私だけがその日記の更新を楽しみにしている。日記の内容を小説の参考にしてもいいと言ってくれているし、内容も人に話していいと言われている。さすがにそれはしないけど。いつか、その子の話も出来たら。
2023年6月6日
新連載（コラボ作品）始まりました
色々あってコラボ作品を書くことになりました。戸田猫丸様作、「【完結】最強猫勇者ゴマの、異世界大冒険！〜もふもふにゃんこ戦隊と共に、世界を救う旅に出る〜」 https://kakuyomu.jp/works/1177354054921215509 と、拙作「翡翠の屋敷で変人（きみたち）と」 https://kakuyomu.jp/works/1177354054893747469 のコラボ作品です。タイトルは、「キミが死ぬだけの異世界奇譚」 https://kakuyomu.jp/works/16817330657884164891 今回、両作品どちらの主人公でもなく、白刃冬雪（しらはふゆき）という希死念慮の塊みたいな少年の視点で主に進みます。冬雪は「翡翠の屋敷で変人と」に1話から出てくるサブキャラで、新学期初日に主人公が顔を合わせる、めちゃくちゃ顔のいい男子です。この作品をきっかけに、猫丸さんの作品や私の作品に興味を持つ人がいたら幸いです。この下は、独り言のようなもの。「言葉で伝えるのが苦手なら絵を描けばいい。絵を描くのが苦手なら文章を書けばいい。両方苦手なら行動で示せばいい」やけに記憶に残ってる、推しであり恩人の言葉です。本人は言ったこと忘れてるでしょうけど。私の人生に「色」をくれた人。今回の作品には、彼の思想や言葉に影響を受けた箇所も少しあります。第一、あの人がいなければ私は今これを書いていないでしょう。読んでないとは思いますが、本人にこれ見られたらちょっと恥ずかしいですね。多分、あの1話「自殺の国」は今しか書けないものでした。厳密にいえば、それが書けるようなタイミングは今までにもあったかもしれない。でも、今書いてよかったなって思います。ゴマ君たちが冒険した魅力的な世界を、その良さを引き出せるよう頑張ります。先の展開はまだ考えてないところも多いのですが、きっと大切な一作になると思います。彼らの旅の行く末を、見守ってください。
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2021年9月3日
一括非公開にしました（一旦）
このページを見る人がいるのかは分かりません。何せ約半年ぶりのアクションですから。さて、色んなところに知れ渡っていますが、カクヨムのほぼ全ての小説を無断転載しているサイトが発見されたとのこと。絵にしろ、小説にしろ、私の作品は全て私のもの。著作権は私にあります。つまり癪なので事態が収まるまで全ての小説を非公開と致します。連載中の長編小説「翡翠の屋敷で変人（きみたち）と」は小説家になろう、ノベルアップ＋で変わらず連載中です。5ヶ月更新がありませんでした拙作ですが、週末に86話を更新致します。良かったら読んでね。
2020年4月4日
新学期の話をしよう
桜の見頃と共に、新生活に向けて多くの人が新しい環境で過ごし始める時期になりましたね。私も4月6日から専門学校に通うことになるので忙しくなります。多分。なので更新もちょっと遅れるかもしれません。まぁ普通に電車の中とかで書く余裕があれば書くんですが。忙しい時期ですが、何卒よろしくお願いいたします。 4/9 追記休校延長されました。5月11日からになります。

兎蛍

「日記のあの子」について

2026/7/6

2026/7/1

2026/6/24

2026/6/12

小説を書く理由

2026/6/6

2026/5/3

人生初のアレ

0421

良い週末を

0410

0327

0323

0316

0315

20260311

0304

0302

0222

1116

20250914

20241230

今書いてる話の主人公の絵

今からでも間に合う「キミが死ぬだけの異世界奇譚」あらすじとか

20240411

20240219

20231231

20231119

20231101

5話投稿と一区切り

3話更新と没になったネタ

0926

今後のこと少し

お盆だ～～（タイトルが決まらなかった）

20230730

色々

日記のあの子３（終）

日記のあの子２

日記のあの子１

コラボ小説2話投稿しました

新連載（コラボ作品）始まりました

一括非公開にしました（一旦）

新学期の話をしよう