あ〜薬湯いいですねー

フユさんこんばんは
いつも楽しみにしてます

誰にも話さないでいるのが、堂々巡りの原因だと…思う。カウンセリングや自助会で話すことをしていけば、すぐには楽になれなくても段々に少しずつ楽になってくるのではないかなあと、客観的に思います。私もそうだったから…。何年もかかったけど、まだ完全に抜け出せたわけじゃないけど…。ひとりで抱えると悪いほうにしか考えられないのではないでしょうか。

わたしが応援してるぜぃ

ひとりの時しか泣けないんですね。辛いですね。
私は旦那の前で大号泣できるようになりました。いつかそんな日が来るといいなぁと思います。
こんなところから、あなたを思っている人もいますよ。
自分を傷つけちゃいけないよ。

更新ありがとうございます。
世の中に溢れている色んな言葉はどれもこれも嘘の感情で紡がれていると感じています。ふゆさんの日記に書き綴られている言葉、その感情は飾らない本当の気持ちだなと思えて、読んでいて嫌な気持ちにならない安心して読めるので、些細な事とかでも更新あるとちょっと嬉しいのです。

私も昨日同じような事思った。やばいと思い病院に泣きながら電話した。夫にLINEもした。ODはしないよ。とにかく泣いた。生きてるのが辛い…。でもご飯作った。泣きながらご飯作って、仕事から帰った息子とは何事も無かったかのように話した。夜またひとりで泣いた。自分の幕引き、自分でするのは難しいよ。何回か失敗して諦めた。早く何かの間違いで消えられたら嬉しい。しばし消えるのはもっと難しそう。戻れる保証はないからね。

フユさんのただこれで、苦い感情にやや耐性がつきました。

自主企画に参加していただきありがとうございます！

上手く言葉にできないんですけど、病気と闘いながらその思いを日記にして公開するという姿がかっこいいと思いました。

頑張ってください(｀･ω･´)ゞ

抗わないで。病気だもん。仕方ないんだよ。私も若い頃は抗ったけどね…。苦しいよね。抗って負けたって感じた時。今になるとよくあんな状態で看護師なんてストレスフルな仕事してたなぁって思うし。私の場合、ふゆさんとは病気自体違うし、置かれた立ち位置も周囲も違ってるからなんとも言えないけどさ。仕方ない。脳っていう臓器の状態が悪いんだから、気合いとかそういうのでなんとかするなんて到底無理なのよ。私は思ったより早く仕事諦められた(最近…笑)。私が生きてきた意味。負の連鎖を止められた事。愛情を持って子ども３人育てられたこと。これだけで生きた意味あると思うようにしてる。ふゆさんは子どもは持たなかったけど、自分の事を大事に甘やかしてあげたらどうだろう。頑張ったね。って褒めてあげたらどうだろう。
なーんてね。思いつき。

ふゆさんそんな事ないですよ。私は双極性18年目に突入です。孤独感凄くありますよね。
もし良かったらお茶でもしてお話ししませんか？

ふゆさん、現実が見えてきてますね。私もだいぶ落ち着いてたけど、今夜何故かプチodしてました。居間でエプロンしたまま寝落ちてました（笑）こんなしながら生きてくのかな？ナンテ思いながらプチodなんて可愛いもんじゃと…。なんで居間で寝てたか意識ないけどね。

まってました(^o^)/

読む事しかできないですが吐き出して欲しいです
こちらは共感すること多くて励まされているので。

自分も失った物や諦めた事が多すぎますし、意図的に切った人間関係もたくさんあります
そんな人生で良かったのか、これからもそれが続くのかって考えると悲しいし悔しいですね。
後半ら自分のこと過ぎてびっくりしました。

中学生の時に97点の英語のテストを母親に見せたら怒られて分厚い参考書を全教科分買い与えられました。自分の双極性障害の元凶はなんなのか5年目だけど謎です

双極働くラボの動画を拝見して読み始めました。自分も当事者ですが、普通になりたかったです。

辛そうですね。私は鬱病とADHD、機能不全家族で育ったための認知の歪みをもったままずっと死にたいと思いながら、看護師して子育てして…。自分ってなんだろうな〜って考えながら生きてます。３回ほど死にきれず入院した事があるんだけど、そこで親しくなった双極性障害の人とずっと連絡取り合ってます。後は強迫性障害で何年も入院してた人。今は一人暮らしに挑戦しているけれど、なかなか大変みたいです。年齢もあり仕事は諦めてるけど、入院した時知り合った人たちにはなんでも話せます。双極性の友人とは今度お花見したいねと話してます。去年は彼女は入院中でさたが、外出許可とって一緒に花見しました。今はうつの波が来てるみたいで、今年は難しいかなぁとは思うのですが…。
私はカウンセリングも受けてるし、精神障害者のショートステイも時々利用してるので、本当の気持ちを話せる場が増えてきています。仕事以外の居場所を探してみるのもひとつの手かと…と言っても私も生きる意味とか解ってなくて、迷惑掛けないために死なないって感じだけどね。会話は出来ないけど、ここでみてる人はいるから、どんどん吐き出して下さい。

企画から来ました。
軽い気持ちでは読めないですね。　
マイノリティについつい偏見を持ったりしてしまうそんな私なので読んでると反省の気持ちでいっぱいです。
執筆活動頑張ってください！

私も鬱酷くなってるのわかるけど…。専門家以外、周りの誰に言ったらいいか分からない。聞きたくないよなぁって思ってブレーキかけちゃう。そう思いながら、今夜の夕飯何にしようとか考えるの…しんどい。

当事者の方たちみんな生きたい人たちだったんですね。私はどうしても前向きに生きていきたいとは思えない…。仕方ないから生きている。死にたい気持ちと生きている。きっとこれからもそうだろう。子どもの頃に、自分の存在を否定された人はなかなか前向きに生きられない。死にたい気持ちと、死んだら迷惑掛けるという申し訳なさから
辛うじて生きている。なんだか辛い。

当事者会そんな感じなんですね笑
自分も同じ病気を持った友達欲しいとは思いますが出会うキッカケが全くないなー、、

調子悪い時ほど完璧主義になりがちですし、楽したいと思うのは至って普通の事なので良い傾向なのかなと思いましたよ

ふゆさん、変わりましたね。キリギリスでいいんです。楽しましょ。今まで沢山頑張っただもの。私も長生きはしたくないけど、自分で殺める事は諦めて楽する事だけ考えてます。少しだけ後ろめたい気分だけど…。甘える事にも慣れようと考えながら生きてます。還暦過ぎてるからふゆさんより気持ち楽です。未来に楽しいことが待ってるという想像は出来ないから、何故生きてるかと言えば、勝手に死んで周りに迷惑掛けないため？かな？？私の場合でした。

ふゆさんは、確実に病気と向き合える方向に向かっていると思います😊

フユさんに幸あれ

あーでも、使命をもって生まれたと思いたい

落ちこぼれなんてことないし、同期と比べることなんかないですよ。誰とも比べなくて良い。あなたはあなたです。好きなように生きればいいんだと思うの。これ、自分にも言い聞かせてます。今まで頑張って、頑張りすぎてきたのだから、その分楽して取り返しましょう。きっとやりたい事、楽しい事も見つかるかもよ。私はこれから何年生きるかわからない６０代だけど、そうしていきたい。でもね、何か生死に関わる病気したら、治療拒否して早目に死ねたらいいなぁって思ってる。長生きはしたくない。もう、充分生きた氣がする。

ふゆさん。２日髪洗わないのなんて、私にとっては普通。というか一週間くらい洗わない時もある。今は仕事してないけど、私の場合お風呂入って髪洗っただけで、一日の7割方力使い果たしてて、水分摂って一時間は布団の上で休む。ふゆさんは、私と比べたら社会と繋がってるし…。もっと本気で、休んだほうがいいと思います。充電期間たっぷり取ってまた動き出せばいいじゃないですか。

人間は皆、同じことの繰り返しで生きてるらしいよ。そしていつか死ぬらしい。某YouTuber先生が言うには…。

福祉系の看護師、私はやりがいがあり一番長く働きました。医者がいない状況で重度重複障害を持っている利用者さんとその家族を支える役割はとてもやりがいがあり、福祉職のスタッフからも頼りにされているという事で、自分で学ばなければいけないことも沢山あり、研修や自己学習が欠かせませんでした。鬱になってからの仕事だったけれど、服薬治療しながらもやり甲斐を持って出来た仕事でした。福祉系の看護師と言っても、様々な職場があると思うので何ともいえませんが…。私が働いた地域活動ホームという所はとても良かったですよ。まぁ、私の場合ですがね。
少し休んで、ゆっくりと自分に合う働き方、働く場所を考えるといういい機会ではないでしょうか？

家で映画観て泣き、音楽聴いて泣き、泣けるものを敢えて揃えて泣き三昧。私はそれでだいぶスッキリしました。天童荒太さんの「永遠の仔」小説てもドラマでも私は苦しくなるほど泣けます。泣くと浄化される氣がする。

休職中は老後だと思うようにしてました
働いていないのも普通なんだと

小説、漫画、ドラマ、映画、筋トレ、散歩、勉強と色々思い付くんですが、どれも調子の良し悪し次第なので難しいですよね
自分は休職中だと何故かゲームが出来なくなります、、、

お酒でものんで応援コメント読んでくだーさい！

生きていく意味はわからないけれど、生まれたから生きると思うようになってきました。何も出来ない罪悪感はあるけれど、何もしない贅沢な時間を貰っていると捉えればいいのかなぁ…と。考えようかと思います。そのうちぼんやりしてたらやりたいことも見つかるのでは？？でも、人並みになりたい自分もいるけどね。人からは人並みにやってるように見えるらしい…謎

ふゆさんの思いを読みながらわかるわかると思いながら読んでいます。
思いを綴って下さりありがとうございます。
勇気元気貰っているかた沢山いると思います。ありがとうございます。

家事とか一応出来ていても、それは普通の人から比べたらとてつもない努力で出来てると思う。本人がどう感じてるかは解らないけれど…。障害者年金助かりますよ。私は一時期未納だったみたいで受給できなかったけど、発達障害の長男は働きながら貰ってる。働けなくなった時の保険みたいな感じ。あれぱ安心。病気はズルじゃないし、しんどいんだから、頼れるものはなんでも頼っちゃおうよ。ふゆさん、頑張りすぎ！！もっと自分に甘くしてみて。

名作^ ^

はじめまして
1話から全部読みました
自分に関わる人はみんなこれ読んでくれないかなと思う程に共感ばかりです
言葉選びや表現も素敵でたくさんスクショしました
自分もこの病気のせいで人間関係もお金も仕事もありとあらゆる物を失いました
大切な物を奪って生きるか死ぬかを毎日問いかけてくるのがこの病気なのかなと、日記を読んでなんとなくそんな表現が浮かんできました
死なない為に生きているのか、いつか死ぬために生きているのか自分でもよく分からなくなってますが、更新の通知が来るたびに自分もふゆさんも生きているんだなとちょっと安心します

私も私はここに本当に存在するのかなぁ…本当は全部夢？悪夢？そもそも私っていう人間なんて存在しない？色んな事考えました。存在していないかもしれないけど…存在してるの方が現実的なのかなぁみたいなあやふやな精神状態で生きてます。生きる事に執着もないし、死ぬ事も怖くないけど、取り敢えず自分で自分を消す事は諦めました。

疲れ切ってるんだよ。きっと…。
私も今日、用事があって母に電話したけど、私が伝えたい事話す前にどうでもいい近況を嫌になるほど聞かされて参った。精神的ダメージ大きい。
ふゆさんはきっと疲れ切った自分を他人にアピールする事に慣れてないから、相手からしたら、交渉次第でなんとかなるんじゃない？って思われてると…私は感じる。

何する気もおきないふゆさんの気持ち凄くよくわかります。
なんでこんな事になっちゃったんだろう。
考えても答えは出ないけど気づくとまた考えてしまっている私。

チップスターおいしいです

死なないで休んだほうがいいと、私は思う。働かなくても、ふゆさんにはたくさんのいいところがあるように感じるし…。ここの文面と双極はたらくラボの２回の画像でしか知らないけれど…。まず身体が休まる事で少し楽になるよ。診断書を盾にして家事もしないでぼんやりしてれば、何か変わる気がする。私も仕事第一、家でも休む事に罪悪感があって、頑張り続けて死にかけたけど…。子どもたちに好きな事だけしていて良いと言われた。生きていればそれでいいって。何年も抗うつ薬と抗不安薬のお世話になったけど、入院治療や心理テストや精神分析的療法を何年か続けたら…楽になってきたよ。ここまで頑張ったんだからもうのほほんと生きてもいいかも。長生きしたいとは思わないけど、自分で終える事もなんだかな…って感じ。もう還暦も迎えたし、きっと仕事はしない。でも、障害者福祉とは繋がりを持っていたい。

ふゆさんも、思い切って休んでみたらいいと思う。それが辛かったらまた考えればどうだろう。

なんだか偉そうに…。気に障ったらごめんなさい。

私は双極性障害でーす。
いいと思います。仕事だってしないほうがいいと思います。自分の健康を取り戻す事が優先です。
私は開き直り、だいぶ楽になりました。
ここまで、人より何倍も苦しみながら頑張って生きて来たのだから、もう自分を許して褒めてあげませんか？

お風呂入ってる、仕事行ってるだけで尊敬に値します。シャンプー2日に1回、全然不潔じゃないです。
ふゆさんは充分すぎるくらい頑張ってると私は思います。

どうしても、しかたないなら、、
やっぱり良くない

素敵な理由だと思います。

いくときはほろ酔いがいいですねー。。。

私も母から、働く時は人の２倍働いて認めて貰うように洗脳されてましたよ。それが私の生きる道…くらいな洗脳。解けかけてます。私は頑張りすぎた。

だから病気になった。
頑張っても病気にならない人もいるけど、私はそこまで強くない。
強くない、弱っちい自分を愛してあげて良いと思います。　　　

働いていなくても、主婦はやる事いっぱいあります。

頑張らず、肩の力を抜く事、休む事も大切です。

ふゆさんは、何故仕事を辞めないのですか？何故、病気の自分を認めないのですか？最近思います。ポンコツな自分を許してあげようと…。子どもの時も今も親にはいい子じゃないと許して貰えないから、我武者羅に頑張ってきた。頑張れない自分に価値は無いと思ってきた。でも、価値なんて誰がどんな基準で決めるの？
私は頑張ってきた自分を労ろうと思えるようになりつつある。頑張りすぎたんだよ。自分を消す事だけが楽になる方法じゃない。頑張ったけどポンコツな自分を認めて許してあげる事。サボる事も何も出来ない事も受け入れてしまうこともありなんじゃないかと…。本当に長い時間を掛けて気付き始めてきてる。もう頑張れないのなら、頑張らなくていい。そんなふうに思う。

私も双極性障害で２年寝込みました。

４０代の私に似ている。私は子ども３人いたけど…。本当に本当に疲れて、でも新しい仕事探して、保育園で働き始めた翌日、もう頑張れない！！って致死量調べて貯めておいた、三環系抗うつ薬最強トリプタノール、致死量飲んだ。旦那が救急車呼んで子どもも３人とも病院に詰めてたらしい。救命救急で呼吸器やら尿カテーテルやらつけられ、両手両足拘束された状態で目が覚めた。死ねなかったんだなぁと…冷静に思った。でも、そのあとも２回翌日退院できるような多量服薬したんだよね。
私なんて要らないって思ってた。
今は居てもいいかな…ポンコツだけど。わかる人にしか解って貰えないけど。解る人は当事者か医療、福祉従事者。他人のその人たちに生かされてる。
昔は理想が高かった。
今は生かされているうちは生きようかなと思う。年齢もあるのかなぁ。なんだか諦めてきてる。でも、辛い辛いから、諦めて楽しくないけど取り敢えず生きると思考が変わったなら、もっとまた変わるのかな？なんて思ったりもするよ。

ふゆさんのことはふゆさんにしか解らないんだけどね。

この前応援へのお返事、とても嬉しかった。ありがとうございます。

最後の日記が遺書にならないかどうかは、鬱持ち希死念慮持ちに関わらずみんなそうだよね。明日の朝目覚めないかもしれないし、誰かに殺されるかもしれないし、事故ってしまうかもしれないし…。みんな今しか無いんだよ。私は自分で死ぬのはやめたけど、いつ死んでもいいやって思って毎日過ごしてる。誰か楽に殺してくれないかなぁなんて…。そしたら、死んでも私は責められない。そんな気持ちで生きてる人もいるよ。

私も同じような感覚でしたが、今は自分で消す事もないかな…くらいまで変わってきたよ。

周囲にどう思われていても大丈夫。仕事してるだけで偉い。なんなら息して生きてるだけで偉い！！
障害を持っている人をなんだかんだ言う人達のレベルに合わせることなんてない。
あなたは色々抱えて生きてるだけで相当凄い。最近やっと自分に甘く出来るようになって来た還暦おばちゃんはそう思う。

お疲れ様でした。解ります。うちの母の事のようです。

人の役に立たなくてもいいような気がする。人の役にたつことが楽しくて楽しくて仕方ないくらいならいいかもしれないけれど…。きっと誰かの為に生きてきて今の辛さがあるのでは？勝手な事言ってごめんなさい。

GLAYのライブに行けてよかったですねー

言葉は武器。解ります。
子どもを産んで育てられるのか…。そう思いながら３人の子どもを産み皆三十代。今でも傷つけずに育てられたのか自信ないけれど。子どもは皆愛おしい。幸せでいて欲しい。そんな気持ちは持てている。
母親の気持ちは関係ない。電話もしなくて良い。そう思えたら楽だろうね。

躁鬱の薬飲んでいたら障害者の赤ちゃんができます。
そのことをはっきりお母様に言ってみてはどうでしょうか？

良い人になんてならなくて良い。
人間はちっぽけな存在。そんなちっぽけな自分を愛してあげてください。私も少しだけそうしてみようかと思えるようになってきました。親に大切にされなかった分、自分で自分を大切に、愛してあげてください。なんとなく生きていいんです。ふゆさんは真面目過ぎるんです。優しすぎるんです。
また、ふゆさんの文章が読めて良かったです。
人間なんて、もともとちっぽけな存在。でも愛すべき存在なんです。きっと。

生きる意味なんてなくて考えなくても良いんですよ。動物なんかそんなこと考えずにサバイバルしていますから。

はじめまして。私も躁鬱です。趣味カクヨムで良いんじゃないですか？文章に感銘を受けましたよ。

消えないことを祈ります。苦しいんだね。辛いんだね。生きる意味が見つからないんだね。きっと…。私は、ふゆさんの文章を読むことが出来なくなると、辛い。きっと…。

母の日。母としての私は小さな幸せを感じる日。娘としての私は、義務感で母に電話する日。そして傷つく日。母の日に限らず母と話すと疲れるし、傷つく。母は自分の大変さを話しまくる。私は楽をさせてもらってるらしい。ふゆさんの書いたものは、私の心の声に似ています。大きな賭けの結果、自分が守らないと命すら危ぶまれる愛おしい存在が出来たら、また何か新しい感情も生まれて来るのでは…。それは、人それぞれかもしれないけれど…。私はその存在に生かされて来月還暦を迎える。ここまで生きてると思わなかった。消えたい自分を抱えて生きる。きっとここまで来たらそうするのがいいのだろう。母は元気過ぎて、私が先に往きそうな気もする。

なるようにしかならないね。

生きる事は大変だ。

企画から来ました。
こう言っていいのか分かりませんが、読み物として面白いです。
ふゆさん様の、素直で飾らない文章が心地よく感じました。

ふゆさん様しか持っていない感性？（感情？）を私は共感することは中々難しいけれど、こうして、文章にしてくださったことで理解することはできます。
私も日々感情の波にもまれ生きているので、「わかる～」と思う部分もあったり。

頑張ってお互い生きていきましょう。

はじめまして

フユさんはカラッと気持ちいいなー

落ち着いているようですね。
そう。自立したい気持ちが強すぎる、誰かに頼る…。６０年生きてきてやっとそれもありなのかな？と思えてきた。まだちゃんと頼れないし、頼る自分に不甲斐なさを感じながらも、他の人はきっと頼って生きてるんだと思うようにしている。少しでも楽に少しでも自分の為に生きてみたい。そんな私が応援します！迷惑？？

　自分にスイッチを入れるやり方って、ほんとに十人十色なのですね。　ふゆさんは、カフェでの朝ごはん。

　コーヒーは　目が覚めますので、最適かもしれませんねえ。

　はじめまして。　一年前「カクヨム」ユーザーになり、二ヶ月前に　読み専を卒業したばかりの者です。
　「自主企画」参加も、これが初めてです。
　ちなみに、私は　視覚障害者です。
　「障害者の集い」とのタイトルを見つけ、お邪魔させていただきました。

　私のような　見えない人は、ガイドヘルパーと共に歩いていたり、単独の場合でも　白杖を携帯しておりますので、周りからは　一目でハンディーがあるのだと　わかります。

　でも　心に病を抱えられている方の場合は、外から拝見しただけでは　気づけませんので、周囲の人に理解していただくのが、本当に大変だと思います。　きっと　想像以上に、あれやこれや　悔しい事や　ご苦労もあったと思います。
　私も　たまたま視覚に障害を持っているけど、他のハンディーがある方の事は　やっぱりわかりません。

　この企画に参加して、ふゆさんのエッセーに出会った事で、自分と違う障害をお持ちの方の事を理解できたら、世界が広がって、甘えん坊な自分も　もっとたくましくなれるのかなと、こちらの作品を拝読し始めました。
　どうぞよろしくお願いいたします。

人生はどう転ぶか分からないのです。
今度の賭けで、あなたの一番の理解者がこの世に誕生するかもしれない。私のように。大事に育む命をいただけるかもしれない。

正解や不正解はないんじゃないかなぁ。
アラ還になってＡＤＨＤ判明。そういう事かぁと妙に納得。機能不全家族育ち物心ついた頃から気分変調症で消えたがり。思わぬ恋愛、結婚、出産して仕事も転々。昇進うつ。自殺未遂。消えない消えたい気持ち。普通を装う毎日。どっちかというと福顔の明るいおばちゃん風。
自分でも何が何やら、本当の自分とかアイデンティティとか…なに？って毎日。

でも、積極的に自分を傷つけたり、消えようとするのはやめようと思う。
歳をとったからか？少しずつ夫が理解し始めてる(遅い！)からか？

そのうち死ぬのよ。

自分の病気や育ちのせいにしていいんじゃない？なんて思うのよね。


いつも、応援や感想になってなくてごめんなさい。

でも、更新を待っている自分がいるのです。

いよいよ賭けの始まりですね。うちの長女も受精卵凍結しタイミングをみて着床させる事でやっと子どもを授かりました。でも、ふゆさんは本能で子どもが欲しいんですね。だからこのタイミングで双極の症状が落ち着いたのかもしれませんね。

ふゆさん。こども…賭けのようなものですね。綱渡り。どう転ぶか。

カミングアウト。私は夫。子どもたちには３０代半ばで…多量服薬のすえあの世とこの世の間をウロウロした後。自分の育った家族には還暦前の今も言えてないし、言いません。解って貰えないしなに言われるか判らないから。

でも、近い友人たちには最近になって少しずつ言えるようになりました。

良くわからないけどそうなんだ～という反応が多い。生きてると色々あるよね。と、年齢もあるのかも…。あと誰にも拡がらない確信が持てる人にしか言わない。


私の場合でした～。いらないよね（笑）

私も苦労して取得した看護師の資格に固執してます。もう６０歳になるのに…。
看護師の仕事が出来ない私は駄目な私です。そんなものなのかな…と最近は諦めてます。まだお若いから認めたくないですかもですね。

面倒くさい。情けない。そんな思いはきっといつまでも続く。私の場合。

でも、面倒くさくても情けなくても仕方ないと思えるようになりたい。

静かな日常が続いているんですね。
パズルのピースの話。私もパズルのピースなのだとしたら…。私がいなくなったら、崩れてしまう人もいるのだろうか？と考えた。だとしたら、私はもっと生きたほうがいいのだろうか…と。
全く逆の発想。私は自分が何故生きなくてはいけないのか判らなかったけど、私がピースとして欠けることで崩れてしまうものがあるなら、生きてみようかと思った。ありがとう。

応援コメントとかというと違うんですが…。私は、確実に死のうと考えに考えて３度の多量服薬に失敗しました。一度は人工呼吸器に繋がれて集中治療室で目を覚ましてしまいました。
ふゆさんのようにリストカットや過食嘔吐やＯＤは経験ないのです。死ぬならきっぱり！！派。
ＯＤなるもの。その時は逃げられても意識が戻った時の罪悪感というか…情けなさがヤバいレベルじゃないてすか？
今、多めの安定剤をアルコールと飲んでます。少しは眠れるかなぁレベル。こんな事して何になるんだろうと思いながら…。

はじめまして。新しい年は迎えられましたか？
一年前の双極はたらくラボでふゆさんの日記をしりました。たった今、全てのここまでの日記を読み終えました。
私は来年還暦の看護師資格を持つ、機能不全家族育ちのうつ病持ち。ＡＤＨＤも疑われてます。ふゆさんの日記、私と重なるところが沢山あり、そうなんだよね…と思いながら読み進めました。

でも、ふゆさんは過酷な状況で育っているのに、子どもを持ちたいと思えるところが私には意外でした。

私は、子どもとの接し方が解らず、小児科だけは絶対にやらないと思ってたし、結婚もしないと思ってました。

でも、なんの御縁かお付き合いして初めてのSEXで第一子を妊娠。看護学生なのにお母さんになりました。生理がほぼない人だったので妊娠なんてしないと思ってました。それが２３歳の頃。子どもが苦手だと思っていた私は出産と共に動物のような感覚で産んだ子どもを舐め回したいという不思議な感覚を持ちました。自分は哺乳類なんだなぁと痛感。
勤労看護学生だった私は、乳児持ちの看護学生に。子育てと３年時の実習。無我夢中で駆け抜けました。
その頃は人は頑張ればなんとかなるものだと信じて疑いませんでした。
子どもは３人になり、表向き私は幸せな人に見えていたみたいです。長くなりますね。頑張り過ぎが祟ったのか、私は三十代半ばでうつになり、４０代後半は多量服薬で命を落としそうになりました。命を落としそうになるまで、私も色々な職場で色んな形で働きました。うちの母も働かない事は悪と公言する人だったので、刷り込まれていたのでしょう。長々失礼しました。書きたい事はもっともっとありますが、今日はこの辺で。私も今でも何かで死なないかな…と思ってしまいます。綺麗に迷惑最小限に死ぬ方法もまだ考えてしまいます。書くこと続けて下さい。私も文才はないけど、日記つけてみようかと思います。

私は苦悩を悩んで生き抜いているふゆさんの姿を尊敬しますよ。幸せって当たり前になると気がつかないし、その事を探して生きている事を大変だとおもいます。

ないものはない。ただ１つでもその日の１日の自分の事を誉めてあげてください。

頑張って綴られた思いの日々は伝わるものがあります。

書きつづけられるってすごいですよ。

今の自分を見てあげてください。

理想の自分はどんな子ですか？感想を聞いて教えてください。

はじめまして。
私は統合失調症感情障害という、統合失調症と躁鬱を組み合わせたような病気です。
読んでいて共感する部分が多かったので、これからゆっくり拝読します。

私からみて普通とは自分からみてそつなくこなせるのが普通です。

自分がしてすこしでも手間がかかると普通ではありません。

ほどほどは自分のペースで少し手を抜いた状態ではないでしょうか。

おそらく器用なので充実感を得たいが為に働かれるのだと思います。

人よりできるのはその倍はやらないと充実感ないんですもん。

自分にとって普通はなんですか？

自分にとってほどほどはどこですか？

自分の事が嫌いだから好きな自分をいわれると嫌な気持ちになっていませんか？

結婚記念日はあなたにとってかなり意味があったのですね。

私も記念日とか忘れられることありますが前はどうだったんでしょうか。

毎年旦那さんは忘れてましたか？

今度だとおもったなら旦那さんと一緒に豪華な食事をする機会が増えましたよ！

結婚記念日がインパクトがないなら出会った記念日、デートした記念日つくりましょ！

忘れてないけど日付間違い本当にしてたかもしれません。

たのしくない事を思い浮かべて理想を最悪な環境に変えるんじゃなくて望む未来をつくるんです。

そんなあなたが旦那さんはいいんですよ。

豪華な食事をして楽しいのが増えたならたまには増やすのも面白いですよ。

やりたいことが時間内に終わらないから本気で時間一杯やるのかな。

多分人より容量がよくて時間がつくれるんから余計に色んなことしちゃうんですよね。

今日やるべきことが多すぎるとやっぱり使いきっちゃうんでしょうね。

後悔なく１日を過ごしたいからやりきってるのかな。

計画をたてれるけど前倒しするから忙しくなるのはわかってるから１日のやらないリストをつくると少しは負担が少なくなるかもしれません。

最近は寝れないと思うことがありますが目が覚めて起きてしまったりするとそれもまた今日１日の人生なんだなと私は思うようにしました。

睡眠時間がとれないけど睡眠の質をあげることで身体と心に支障がなければ楽しめるような気がします。

良く寝れたは大事ですよね。

人の個人差はあるので私はこうだと思うようにしてます。

日常をのんびりと実感できるのは素晴らしいですね。最近は鳥をながめてないなぁ

一気読みしていますが迷惑だったらすみません。他人事じゃなくてスクロールが止まらないんです、いい意味で。自分を見ているようで切ない。

私も益田裕介先生のYouTube見ますよ。仲間がいましたね。私の場合は病識はあるタイプですが希死念慮が止まらなくて（止まらないからこそ病識があるのかも）きついですね。私にできることはコメントで応援するくらいしかできないですが楽しみにしています。

切ないですね……。気持ちよく分かるな。
芸能人の自死を聴くと何故、あの人たちはきらきらしていた世界にいたのに……と思う反面、死んでしまったら終わりだと思う自分が交錯します。
死なないのも勇気。

分かるなあ。でも、子供がいるから幸せとも限らない時代だよな。
自分には子供を育てられる自信がないです。子供を不幸にさせそうで怖い。
その代わりに誰かが救われるような作品を書くのが密かな夢。

2型の双極性障害も患っております。2型の双極性障害は躁状態があまりない代わりに希死念慮がうつ病の6倍くらい高いらしく、しんどいです……。
今日はカクヨムで読み専になり、読みまくっているけどこれもプチ躁状態？
読書三昧ならそれでもいいか。

平均値は参考になりませんよ。

あくまで平均。自分から亡くなる人もいるので平均値が下がるんです。

平均に自分を重ねる必要なんてない。

私の親友に左手のB型がいます。


感性が高く頭の回転が早くものごとの整理ができない。右脳が活発だから直感的に動く事が得意です。

見方を変えれば2.5％しかいない選ばれた人なのかもしれませんよ。

なら生きたい自分でいれた時に平均より長く生きれたら勝ち組ですよ。

障害ってハンデを持ってるから人生を楽に生きていいって事にもとらえられるし。

人よりも器用だから時間をもてあましてもったいないからオーバードライブするんじゃないかな。

あくまで私の感想なので参考程度にお願いします

こんにちは。
はたらくラボから来ました。
フォローさせていただきました。
ふゆさんが書かれること、ほぼ共感です。ちなみに私も看護師です。
今は無職です。テレビは暗いニュースばかりで不安になるので毎日FMラジオ聴いています。最初からゆっくり読ませていただきます。

死というものに、誰よりも向き合っている

ふゆさん、はじめまして。
双極はたらくラボの動画からこちらに飛び、引き込まれて一気に全部拝読しました。

私も双極性障害です。
だからといって共感できるとか、わかりみしかねえ！などと言えないです。
ふゆさんの苦しみはふゆさんにしかわからないから。
けど、本当につらいのは涙が出るほどよくわかります。（実際に泣きました）
私は七月が絶賛自殺企図月間でした。今はラツーダをまた飲むようになってだいぶおちつきましたが。
ふゆさんのお話を読むと、本当に似たようなことを考えるもんだなあ、って思いました。
同じ双極性の方が日々どんなことを考えているのか読む機会がなく、初めてだったので、私は私でふゆさんの綴る物語に救われているのだと思います。

また、続きの物語を書いてくださいね。
長文にて失礼致しました。

あなたを苦しめてきやがった奴ら
許せない

資本主義全面肯定社会は、Utilitarian
すべてのものは役に立たなければ価値が無い

それは切り崩して行かなければならない価値観だと思う-_-

読み合い企画から来ました。
作品時々読みにおじゃまさせてもらいますね。
少数派、生きにくいですよね。
無理せずいきましょうね。

睡眠が大事わかります。