まるで映画の様な描写ですね！
ハードボイルドな文体も好みです。
これから主人公が、どんなハードな展開を見せてくれるのか楽しみで目が離せません！

完結、お疲れさまです！
ベンとブライアンの追加エピソード、それぞれのキャラに深みが出て、良かったです。
自分は洋画には明るくないですが、漫画の「ワイルダネス」や「BLACK LAGOON」、「ジョジョ」第五部なんかの、まさに転がり続ける石ですね。

そして、最初に書いた作品に思い入れが深く、書き直したくなる気持ち、わかります……✨

細かいことですが、「ルネはブライアンとルネが付き合いのあることを知っていた」は、文脈からすると「ルネはブライアンとアルベルトが付き合いのあることを知っていた」が正しいと思います。

また、その後の「だから、俺がいざアルベルトと対峙した時に〜」は前後の三人称と合わせて「だから、ブライアンがいざアルベルトと対峙した時に〜」にするか、一人称の雰囲気を入れたいなら台詞にして独立させるか、が良いと思います。

高校時代も一目惚れでしたか（笑）

本編、読了しました。
やはりアウトローは人知れず去る、でしょうか。
いつか、映画女優も忘れた頃にやってくる、と良いですね✨

主人公たちなりの矜持と、それでも罪を背負う以上はハッピーエンドになり得ない余韻が、洋の東西を問わないダンディズムに浸らせてくれました。
おもしろかったです！

ブライアンさんが当の裏切り者で、中盤の壮絶な師弟対決＋覚悟完了イベント！？　なんて危惧していました……。
ロッソさんにはお気の毒ですが、まあ、はい。
実際問題、自分一人と、最悪は恋人くらいまで自己責任の運命共同体としても、子供は……法に守ってもらえる一般人と違って、アウトローのリスク、大きいですよね。

殺し屋、アサシンが、ある意味ファンタジー的に持ち上げられる昨今において、正統派の洋画っぽい「仕方なく染まる、割に合わない汚れ仕事」な雰囲気が良いですね！
ガイ＝リッチー監督の作品とか、好きでした。
ベンのことを、意外と（結果的に？）親身に指導してるブライアンさんが素敵です✨

自主企画に参加していただきましてありがとうございます！
また立ち寄らせていただきます(^^)

【書評】
　エンターテイメント文芸小説としてとてもおもしろい作品です。海外の翻訳作品をよく読まれる方、ハードボイルドが好きな方にはぴったり合うのではないでしょうか。
　主要登場人物は「殺し屋」。職業人としての成長を描くには少し物騒な香りがします。ただ、この作品では重要なファクターになっています。約五万字という短めの作品であり、ストーリーが単純明快で分かりやすいです。これは単調であるという意味ではありません。サラッと読めるのに、読み応えは抜群です。二度読むとさらにおいしい。作者さんが仕掛けた伏線を楽しみながら再度味わうことができます。
　一つ難点を挙げるとしたら、文章中のカタカナの多さでしょうか。海外小説を読み慣れている人には苦にならないかもしれませんが、カタカナ人物名が多すぎて、初読の際は誰がどんな人で何をやっているのかよく分かりませんでした。「彼」を使用したり、段落内の動作主を統一したりすると、読みやすさは増すと思います。ご参考までに。
　最後に。タイトルとその回収センスに脱帽です。名もなきGさんのように言葉回しの達者な人は、どんな作品を書いても読者を惹きつけられるような気がします。
　この度は読ませてくださり、ありがとうございました。今後も応援しています。

　おもしろい話でしたが、本編内に組み込むよりも、こうして番外編として配置した方がよいのではと思います。

　校長先生と母親の描写に違和感を覚えました。
　トラブル処理が面倒だったという糞みたいな本音を言う校長が「生き方を学べ」なんて言うでしょうか。
　普通は、周りが中絶を勧めるのに母親が産むことを選択した、という流れだと思います。なぜ周りが中絶に反対したのでしょう。母子家庭で経済的に困っているようなのに、周りは支援してくれないのでしょうか。

　すごく分かりやすくなっています。そして、読みやすいです。改稿版、いいんじゃないでしょうか。批評ポイントはありません。（この先を知っている者からすると、あ、これ伏線！っていうのが分かっておもしろいですね♪）

最後まで、一応完結一区切りまで読ませていただきましたので感想を。
面白かったです。

殺し屋という畜生道に堕ちても、一線を引いてただのけだものにならぬよう、仕事と割り切るためプロに徹する師匠と、そこについていく若い男。（長く働くため、ってのももちろんあるでしょうけど。というか、そちらがメインだとは思いますが）
若い男はただの三下からプロを名乗れる一人前のアウトローになっていく。

特に「人殺しを生業にしてきて、幸せを追うのは許されないんじゃないか？」って考えるあたり、私のツボに刺さりました。
ブライアンの最期が悲惨なのも「らしい」ですね。

いや、必殺シリーズ（前期）好きなんで。こういうのが好みです。

恋人は手酷く振るのがこの場合優しさですよね……

ここで堅気の恋人問題……
ろくな事になりそうにない……

堅気の女と付き合ってるの、ブライアンは知ってるんでしたっけ？
知らないなら、知られたら激怒されそうだな……

ブライアンの怒り、分かるわ。
信頼してたから、より怒りが深いんだろうな……。

本当は別の生き方したかったから、そうなろうとしてるやつを見たら救いたくなるのか……。ブライアン。

企画の方で見つけて読ませていただきました。
読んでて疲れないし、倫理観ぶっ飛んだ行為を仕事として捉えてこなす感じが楽しいです。

以前、タグ参加され、全話読ませて頂きました。(追加エピソードは読んでいません)
映画のようだと聞いて、読んでみると本当に映画のような物語でした。
また、ハードボイルドは小説で読んだことがなかったので、今までと違った面白さを感じました。
個人的に最後を読んでいて長く感じてしまいました。
タイトルが最後で回収されて、「おお！」となりました。
活動頑張ってください。

Twitterから参りました。序盤から、映画のような雰囲気で始まりますね。バーでの老人男性と、謎の中年男性……ううん、混じることはできなくてもその場にいたい組みあわせです（笑）
「殺し」という忌避される道にどうやって入っていくか、またそのアウトローをどうやって格好よく書くかというのは、正義のヒーローを書くより難しいかなと思うのですが、「あくまでプロである」「仕事の成功のために万全の準備をする」といった書き方をすることでうまく表現されているなと思いました。
読ませていただいた部分ではヒロインが登場しなかったのですが、格好良い先輩に続き彼女の登場も楽しみです。
これからも頑張ってください。

ハードボイルドものは全く読まないのですが、ドキドキしながら一気に読みました！いい頃合いで姿を消すバーテンダーは全てを察していたのでしょうか。続きのスピンオフのエピソードも面白かったです！

率直コメント企画に参加いただきありがとうございました。

ハードボイルド加減がめちゃ好みです！
キャラ描写も世界観もヨダレものですし、次からへ次へとページを捲ってしまいました。
こいつぁ、面白いナニかが待っている！ビンビン感じるぜ！！
展開やキャラクター、そして構成も申し分なく、読んでいてワクワクとしてしまいます。

ただ、一読者としてここで「コメントを入れよう！」と思った要因としまして
地の文運びがすこし解りづらい、誰がどうなっているのかが解りづらい
ゆえに、幾度もループして読み直したりしてしまっている……ことが、
ここで「ちょ、タイム！ライフだいぶ消耗しちまったぜ！」となった地点でございます。

おそらく海外翻訳を意識された文章で淡々と綴っていらっしゃるのかなと
思うのですが、
『タイラー』の一人称視点であるのに自身のことを
〝俺は○○して、○○した。〝など、ブライアン（第三者）を描写するやり方と
まったく同じ調子で（差異なく）俯瞰して描いており、
また、一文によっては主語が大幅に省かれたうえで
二人の様子が同じ一文内にて連続して収まっていることも多いため
「ほっ？」「むっ？」「ナヌ？ フムム？」となんども戻って確かめないとならなかった為に
読者としましてはライフが徐々に徐々に削られていってしまいました。。

テイラーの一人称であれば、
ブライアンについての描写はもちろん
「〜かのように見える」「〜しているかの様な」「〜かもしれない」「恐らく〜なのだろう」という客観描写だと思うのですが、
「ブライアンはじっと待つのだった。」「苛立ちながらブライアンが言い返した。」など断定的な言い回しも多く、
さらに、
テイラーこそ自身の『リアルタイム状況』を描いて良いはずなのに
「若干媚びた返答をした」「冷や汗が流れたのでこう答えた」「否が応でも実感させられる」「自分も外に出る」などなど、
そっけなく、リアルタイムでもない描写が多く
描写におけるその勾配のなさが
さらに判別しづらい部分を増強させていたかも？と一読者として感じる部分がございました。（三人称でしたら気にならないのですが）

一読者の一目線としてなにか参考になれば幸いです。
素敵な物語を誠にありがとうございました！


（追記）
もともと大の洋画好き、そのジャンルでもアクション・スパイ・陰謀・ミリタリー物好き（勿論その系統の海外文庫も好きでよく購入する）という事もございまして、果たしてこのジャンルへの『女性目線』としてのアドバイスが的確かは解りかねるのですが（笑）ヒロイン不在ですと間口は狭くなるやも……とは思います。
金曜ロードショウで放映されるような『王道ハリウッドA級』また『ディズニー』なども、万人受けするものには「ヒロイン愛」「家族愛」「男女の友情」などが必ず追加されておりますので
本筋＋男女性差ない大衆共感筋の二本立てのほうが
母数が広がるのかなとは感じます。
ただ、そのせいで作品への熱量が削がれるくらいであれば
とことん好きなものを煮詰めたものを描けば、コアなファンが増えるだろうなともやはり思ってしまうので、
万人受けの商業向を意識するのか、趣味で燃焼し尽くすのだと割り切るか
結局はどちらをベースに据えるのかどうかだろうなとは思います。
わたしは個人的に、オッサンまみれでも全然昂ぶりますー！！笑

Twitterから参りました。吉田馬尚です。
　海外映画風、またはハリウッド風でしょうか。洋画でよく見る感じの流れで、次の展開がとても気になる作品でした。
　最初の仕事が終わってから、またバーへ戻るというこれまたよくある展開なのですが、とても気に入りました。
　頑張ってください。

・『外から見ても思ったが――「水でいい」』

　やはり「ている」「ていた」の偏り。「そして、」が2回と「しばらく」が使われている。
　前回と合わせて相当な量になる。表現の重複。ワンパターンな単語が連なる文章は、読み慣れた人からすると新しい刺激がなく、退屈極まりない。
　かといって全てバラバラにすると今度は「全てバラバラ」というパターンができてしまう。
　
　その調整を考える必要あり。

・『ウェイターが「では、他にご注文は？」と言おうとしたが、』→『ウェイターは「――」と訊ねたが、』はどうだろう。

　「ウェイターが言おうとしたが」は声に出すと気持ち悪い。

・『ウェイターは「ごゆっくり」とだけ言って、』→『言い残して、』

・「気づかれないように自分なりに気を利かせたつもりだった」→「気づかれないよう、自分なりに配慮したつもりだった」はどうだろう。

　別に間違ってはないが、やはり不自然な音の連続は吐きそうになる。後半を残すなら、「気取られない」「悟られない」など、読んだ際の音が連続しないようにしてあげたい。

・「しばらく水をすすりながら、」→「水をすすり、」

　この「しばらく」は必要だと思われる。消すならテーブルのほうか。

・「ブライアンが動くのを」→「ブライアンの動きを」

・『途中で「どうしてもお腹がすいた」とブライアンに言うと、フライドポテトだけ注文するのを許された。』

　どうも子どもっぽい文章。ないほうがいい。だが、その後ろまで消すのは勿体ないと思うので、それを活かすため、シーンの変わり目に会話を付け加えるのはどうだろう。


「オフィスワーカーだって、仕事をするときに水は飲まない」

　それを聞いて、俺は迷わずフライドポテトを注文した。なにやってんだ。とでも言わんばかりにブライアンの表情が険しくなる。

「地元では水の代わりにフライドポテトを飲みます」

　と俺は答える。彼は呆れ顔に戻り、

「勝手にしろ」

　といった。


　適当だがこんな感じに。舞台は海外なのでそこまで違和感はないと思う。

・「しばらくその様子を見ていたが、」

　ブライアンが痺れを切らすまでの時間として、しばらくは微妙か。そうでなくとも「しばらく」は多用しすぎだ。

　他にも「すると、」のパターンが多いので言葉のバランスは気をつけたい。


以上が4話の気になった部分となります。

・「しばらく会話の無い気まずい時間が流れたが、その沈黙を破ったのはブライアンだった」→「しばらくブライアンとの会話はなかった。車内の気まずさに胃がきりきりと痛みを訴える。その長い沈黙を破ったのは、彼だった」とするのはどうだろう。

　私の好みによるところが大きいが、「会話のない気まずい時間」は表現が拙いように思えた。

・「ずっと観察」→「ずっと監視」

　状況的にこちらのほうが適切か。

・「そして急にまた質問を投げかけてくる。」→「彼は口を開いた」はどうか。

　もしくは消してしまってもいい。この一部分だけみると問題はなさそうに思えるが、「そして」「その」「それ」を考えなしに多用すると作品の質が落ちる。前話にもそれなりに登場したので、読み手の目を休憩させてあげるため、今後にとっておくべき。

・「別に数を盛ったりしなくていい。確実なのを答えろ」→「嘘は吐くなよ。正確に言え」

　「ったり」「なのを」は殺し屋にしては迫力なく感じてしまうし、そもそも子どもっぽい表現なので不採用にしても変えるべき。

・「どうせ、それでその町の警察から逃げるためにこの町に来たんだろう。」

　「それで」「その」「この」を使わずに済むので消してよい。ただ、その後のセリフと噛み合わないと感じるなら別の表現が好ましい。

・「つまらなそうに」→「つまらなさそうに」

・「そう話すブライアンはさっきまでと違って徐々に語気が強くなっていた。」

　周りくどい。彼のセリフが続くので「徐々にブライアンは語気を強める」など、簡潔にまとめるべき。

・「今まで、教師に何か言われても、まともに返事をしない俺だったが、」

　教師に何か言われても。主人公が高校生以下の場合は適切だが、ハードボイルドを謳った小説のたとえが「教師」ではつまらない。「上司」「幼少期から」などのほうが相応しい年齢のはずだ。

・「迫られて、」→「迫られ、」

　「で、」「て、」を作中でよく使われるため、その回避に。（※）

・「口から返答が出ていた」→「返事が出ていた」

　返事をしないの部分から繋がっているので、返答ではなく返事とするべき。

・「ブライアンの言葉にはプロとしての経験から来る重みのようなものを感じた。」→「ブライアンの言葉からはプロとしての――」

　――について。原文の言いたいことは分かるが違和感。「重圧」として文を作り直すべきか、「重み」のままがいいか要検討。
　重みならば、「重みのようなもの」→「重みをひしひしと」のほうが伝わってくるはず。

・「そんな会話から、さらにしばらく車の中で待機していると、」

　これも違和感。「しばらく」を3話のはじめに使っている。1話あたりの文字数を正確に把握していないが、やはり短い期間に表現を重複させるのは避けたい。

・「急いで、確認しようと外を見たが、自分では見つけられなかった」→「彼に倣い車外を見渡したが、"ファット" の姿は見当たらなかった」はどうだろう。

・「そんなことをしていると」

　どんなことでしょうか。主人公は何も見つけておらず、外を見ているだけである。

・「エンジンを切って、」→「エンジンを切り、」

　（※）

・「来ていないのを確認して、」→「確認し、」

　（※）


・「振り返ってこう言った」→「振り返った」はどうだろう。

　ここ4行の間に「ブライアン」が何度も出てくるので、1箇所は「彼」にしてやると読みやすい。

・「それに続いて一緒に店に入る」→「俺もその後を追って店に入る」

　続いているのに一緒は矛盾だ。

・「最初の仕事が今始まる、と緊張感と不安を感じて少し腕が震えていた。」→「最初の仕事が始まる。これから人を殺しに行くのだ」とするのはどうだろう。

　最後の一文はこだわっていると思うので、流されるのもよくないか。


以上が3話の気になった部分となります

・「夕日が西に沈み、街が闇に覆われる時間に、新しいパートナーと会う約束になっていた。」

　前半の文は素敵な表現ではある。しかし後半の文章の質とは合わない。一般小説らしさなのか、ライトノベルらしさなのか。どちらかを選択すべき。

・「取り出し見直した」

　この流れはすこし気持ち悪い。「取り出し確認する」あるいは「再確認する」が妥当か。
　ただ、この2話内に「確認」という単語が二回出てくるので採用せず、別の表現を模索するほうがよい。

・「そして、そこに車にもたれている長身の黒人男性が見えた。」→「そこで車（のボンネット）にもたれている」

　車のどこにもたれているのか。場所を指定してあげたい。

・「そちらに早足で向かいながら、車のナンバーが確認出来る距離になったら、わざと少し遅く歩いて、車のナンバーを確認した」→「男性の元に早足で向かう。その際、車のナンバーを忘れずに確認しておく」はどうだろう。

　どちらにせよ、「距離になったら」は話し言葉なので変更の必要あり。

・「ディスコの前には開店を待って、若者やら悪趣味な宝石を身に付けているおやじやらが列を作っていた。」
→「ディスコの前では開店を待ち望む客たちが列をなしていた。甲高い声でわめく若者やら、悪趣味な宝石を身につけたいかにも成金じみたおっさんを、冷めた目でブライアンは眺める。」とするのはどうだろう。

　海外の乱暴な演出をだすなら、いっそのこと「ハゲども」だとか直接的な言葉を使うのも悪くない。

・「開けると、中には写真と調査資料のようなものが入っていた」→「封を切ると、中には写真と調査資料と思しきファイルが入っていた」はどうだろう。


2話は全体的に「ていた」「ている」と語尾に偏りがみられた。






　

〈文章校正〉より、以降省略。


・短い間に「静かな店内」と「静かな時間」というふうに表現の重複が見られる。片方を別の表現にすべき。

・「イレギュラーな扉の開く音」の想像がしづらい。不規則にドアが開閉するのだろうか。それとも老人にとって予期されていなかった事態という意味合いなのだろうか。

・「老人は驚いて」→「老人は驚いたようすで」はどうだろう。

・「すると、そこにいたのは白髪交じりの中年男性だった」→「来店したのは白髪交じりの中年男性だった」

　老人は扉の音と同時にドアのほうをみているので、男性が急に現れたことはないはず。

・「老人はばれないように」

　後の展開を考慮するとこの表現は相応しくない。「注意深く」あたりが妥当か。

・「左足を引きずるようにしながら歩くと」→「左足を引きずって歩き」

　前の文に「すると、」を使っているので「歩くと、」を「歩き、」に変え、かつ使用頻度の高い「ように」の回数を減らすべく断言したほうが美しいか。

・「服装はよれたコートにジーパンという店の雰囲気にはとてもではないが似合わないものであった。」→「服装はよれたコートにジーンズパンツ。店の雰囲気とはかけ離れており、彼が常連でないことは明らかだった。」はどうだろう。
　
・「新聞を左わきに挟んでいることが」→「左脇に挟まれた新聞が」

　そぐわない雰囲気は「挟む動作」に対してなのか「新聞」に対してなのか。新聞に対してならば、「挟んでいる」と「醸し出している」における「いる」の重複が回避可能。

・「彼は水で口を少し濡らすと、コップをカウンターに置いた。そして、わきに挟んでいた新聞を取り出し、それを広げて読み始める。」

　この部分に関して。彼はバーテンに水を注文し、一口飲んでさらにコップを置くまで脇に新聞を挟んだままということになる。どこかで一度、新聞をカウンターに置くよう文章を見直すべきではなかろうか。

・「残っていた酒をグイッと」→「残りの酒を」

・「もう一杯飲むかどうか考えていると、急に声をかけられた」

　一人称になっている。物語は三人称なので不自然。

・「そうだが？　何か？」→「そうだが……何かね？」はどうだろう。

・「広げていた新聞紙から顔を出して」

　言いたいことは分かる。しかし違和感。もう少し考えるべきか。

・『多少、違和感を感じながらも、「確かにな」と老人は答えた。バーテンに「同じものを」と手元のグラスを掲げながら、注文していると、またその男は話かけてきた』
→『男の言動に訝しみつつも、「確かにな」と老人は答えた。それから、バーテンに「同じものを」とグラスを掲げて注文する。
　再び、その男は話しかける。』
　
　と、二つの文にしたほうが美しいか。

・「よく思えば君は今日は何のお祝いなんだね？」→「では君のお祝いとやらを聞こうじゃないか」はどうだろう。


とりあえず、１話で気になったところは以上となります。

どうも、企画より来ました。

物語の区切りなので報告をします。

私の感想としては「騙された！」ですね。初めから老人が殺し屋で、最後に主人公が殺されるのだと予測していたので盛大に裏切られました。


次に、プロの作品と較べてなのですが、海外が舞台の殺し屋のわりには物足りないような印象を受けました。

悪い意味で会話が綺麗なんですよね。荒々しさがない。

たとえば洋モノってこんな会話あるじゃないですか。

「次にふざけたこと言ってみろ。てめぇのケツの穴に靴をぶち込んでやるからな」
「……サイズ何センチ？」

みたいな。

セックスやドラッグ関連の会話すらもない。

そうなると、他のリアリティのある（海外らしさを再現されている）作品より一歩劣ってみえます。

追記：ドラッグのことはファットの話ではありません。日常の会話などです。

タグに反応してくださってありがとうございます！設定からすごく気になったので読ませていただきました！これからの展開、気になります！！

タランティーノ監督が好きというのを読んで、にまにま笑いながら読んでいました。雰囲気が良くて殺し屋の血にまみれた日常が目に浮かぶ気がします。

「質問」なのですが自主企画のどんでん返しはまだどんでん返し部分が書けていなくても近況ノートに記して大丈夫でしょうか。

拝読いたしました。
とてもよいです。とても好きです。
雰囲気もさることながら、文章も。そして伏線など私の好きな要素がたっぷり入っていました。
タイトルの回収もここできたか。という感じです。
一気に読んでしまいました。

いろいろあったのですな……（感想下手か

ここでタイトル回収なんですね。

ハードボイルドの作品はそこまで読んだことはありませんでしたが、楽しめました。（あ、追加エピソードもしっかり読みますね）
登場キャラクターやその関係性など、外国の映画を見ているような感じで読めました。面白かったです。

Twitterから来ました！　ドドドDON！　です
これを読むためにカクヨムのアカウントを作らせていただきました！
軽い気持ちで開いたら雰囲気に圧倒され、いい意味で期待を裏切られました！
ただ、ファットの挙動や発言が少し気弱すぎる感じがします。女を侍らせている描写からは少し想像ができなかったかなと（個人の感想）。ただ、海外が舞台だと思うので、翻訳の際にそういった表現になったと勝手に納得しておきます。
「もう一度チャンスを」というのは「チャンスは二度はやってこない」という話において、いい台詞だと思いました。
しかし、この状況のファットが言うと「次はバレずに商売（密売）して見せる」と意訳できてしまうかなと（そこがミソなのかもしれませんが）。
とりあえず、もっと深いところまで知るために先を読んできます！
応援してます！

読ませていただきました。

・展開、ストーリーが面白いかどうか
→嫌いじゃないです。ただ、一般受けするかは難しいところ。余程、練り上げる必要があります。間口が狭い作品の寿命は自ずと短くなります。

・文章力がないのは承知しておりますので、どのような力が不足しているかの指摘と、それを克服する方法をアドバイスいただければうれしいです。
→文章力は僕もないので、アドバイスは……。
言えるのは、構成くらいですね。

僕がこの題材ならば、

・プロローグ
場末の酒場で出会う、草臥れた元殺し屋、老人。そこで、元殺し屋がどういう人物なのかを暗喩させます（新聞やラジオ等で。検証首でも良いかも）。トリッキーにするなら、読者の誤認（話している人物の）を狙うでしょう。
・1章
殺し屋の新人時代。ここで……そうですね、カクヨムなら10数話を使うと思います。出だしが最重要、かつ読者様を掴まないといけないので。

以後、2～4章までエピソードを書きつつ、主人公の成長と堕落（もしくは葛藤）を描き、4章で相棒との対決。エピローグは、老人との会話後（もしくは襲撃を返り討ちして「……嗚呼、所詮、一度を墜ちたら云々」）、追手と対決するシーンで〆ると思います。インターミッションは流れを阻害するので挟みません。
案外と面白くなりそうじゃないですか？

文章力を過度に意識するのではなく、作品の見せ方、磨き方だと思います。
売れている作品はそこが卓越しているんです。少なくとも、ラノベにおいて『表紙』が良ければ云々は、都市伝説だと思ってください。そこには、必ず作者の見えない努力と知恵があります。

辛口をお願いします、と以前言われたので来ました。非常によく書けていますね！話も面白くなっていきそうで、続きを読んでいくつもりです。

一点、これは不要かもしれませんが言っておきますと、
俺のセリフ
「はい、わかりました」
ここの前の地の文が重たくスピード感がやや無くなっているに感じます。
プロの凄味に驚いて反射に近い感じでの「はい」ですよね？
大声に迫られて、とあるので不要な些細な点かもしれませんが、一応言わせてもらいましたm( _ _ )m

追記
あの、「わかりました」が重いのではなく、その前の、セリフとセリフの間の地の文がすこーし重いかなって思ったのです。勘違いかもしれませんが。

自主企画「辛口な批評を投げ合える人探しています」から来ました。

　コメントに返信有難う御座います。

　サイレンサーじゃなくてもいいんです。何かを巻き付けるとか、カバンの中のヤクを押し付けるとかペットボトルを被せるとかでもいいんです。この辺は「ザ・ドライバー」とかいろいろな映画でやってます。「パルプフィクション」は言わせて頂けば「作風」ですね。マンガっぽいというか……。

　サイレンサーが嫌だというと、ブライアンがどういう銃を使っているかの描写が無いのが緊迫感を削ぎます。シリアスな話がマンガっぽくなります。

　どうもバーと云うものが誤解されているようですね。それは冒頭のバーが、どこにあるか＝どこで開業しているのかが曖昧だからだと思います。音楽が流れているようなジャズバーもあれば、ひたすら自分に向き合う時間を作れるバーもあります。有線が流れているようなバーは繁華街ですよ（笑）

自主企画「辛口な批評を投げ合える人探しています」から来ました。

　拙作「憂鬱なカンダタ」に応援有難う御座います。

　大きな感想はおいおいにして、取り敢えずここで気になった表現を書きます。

「手洗い場」という表現が個人的にはしっくりきません。

「トイレ」ではダメなんですかね。

　衛生上の表記では、廊下とかに設置されている手を洗う場所が「手洗い場」というはずです。

　あと、それなりに銃に詳しい者として言わせて頂ければ、銃声を響かせるのはいかがなものかと……すぐ警察が来ますよ（笑）

こんにちは。
やっぱりブライアンが一番渋いですねえ。
いずれ誰もが非業の最期を遂げる定めの裏稼業。そんな予感をさせる物語でした。
続編完結、おつかれさまでした！

この行動がのちにどうつながるか、気になりますな！

殺しに対して凪いでいるのがまた怖いですな……

細かいことを言って申し訳ありませんが、展開させるのであれば、シースナイフではなくて、フォールディングナイフでは？　また、マガジンを入れ替えるのであれば、ブライアンの銃は、オートマチックピストルということになります。それにしては、装弾数が少ない。まだ、５発しか打っていません。仕事の前にフルに玉の装填しない、ブライアンではないはずです。（オートマチックピストルの平均装弾数は１５発です。）


私の頭の中では、ブライアンの銃は、スプリングフィールド　XD-S　９㎜　装弾数は１６発です。

私の個人的な好みですが、ベンの過去は、お話の途中に挟むのが良いかなと思います。

こんにちは。
追加エピソード、面白く読ませていただきました。ブライアンとの出逢いの一瞬前で終わるんですね。番外編らしい！
ネットだと、面白くないと一話で捨てられるというのは、恐いですよね。あと、途中でも離れていってしまったり。それだけ一話一話を大事にしなきゃいけないので、勉強にはなると思っています。

自主企画「辛口な批評を投げ合える人探しています」から来ました。

気になったことを数点。
お酒を飲むときにグラスに氷が当たる音とバーテンダーの作業をする音しかしなかった。
という一文。バーと言えば音楽が流れていそうなんですが、上の文章だと流れていないように取れます。高級であるバーなら余計に流れているイメージがあります。バーに行かないので音楽の無いバーがあるのならすいません。
プロローグの会話の一文。違和感がありすぎなのでもっと自然な感じでいいと思いました。
三人称で始まり、男が語る話は一人称になる変わった作り。一人称にしては客観的な描写が多いように感じました。主人公の内面もあまり書かれていないのになぜ一人称にしたのか疑問です。他の方の返信に心理描写が苦手で目線や顔の表情だけで表現することにしたと書かれていました。それならばなおのこと三人称があっているように思えます。
海外の話なので馴染みのない分、情景描写は多めでもいいように思いました。日本と海外の雰囲気の違いが出せればもっと良くなると思います。


一人称なのにおかしいと思ったのは、他人の行動に対して主人公の内面が語られていない事です。ほぼ素人であった主人公はブライアンの行動についてどう思ったのか、目の前で人が殺されるのを見てどう思ったのか。ここで素人臭さを見せ仕事を重ねていく上で考えの変化を書けば、内面的にも成長している事を見せれると思います。
話の構成に関しては、ブライアンが生きる伝説と言われてるにしては標的が小物過ぎる気がしました。生きる伝説ならば標的はクラブのオーナーかビップ席に通されるくらいの人物なのではないでしょうか。お前は何もするなと言われた割には、主人公でも少し頑張ればやれそうな感じでした。
違和感のある会話の一文は「ところで、今日はどうして一人で飲んでるんだい？」です。
老人と中年の男が初めて会ったとするなら「いつも一人で飲んでいるのか」と聞くはずです。しかし、今日はどうして一人なのかと聞いています。それは以前にも中年の男は老人を見知っていて、複数でいる事が多かったと考えられます。だから一人でいる事を疑問に思ったのでしょう。そこで、この中年の男が殺し屋なら老人が標的なのだと分かります。
老人に標的だと分からすためだとしても、読み手にそれを分からすには早すぎると思いました。

辛口企画から来ました。
正直とても面白かったです。
一章を読みましたが、外国の映画を見た事、興味のない僕でも楽しめました。
一つ言うのならもう少し外国らしい下りが欲しいです。
外国の独特な言葉選び？それをもう少し出してもらえると更に良くなると思います。
本当に面白くて自分にない文章力と発想力を持っていて本当に羨ましいです。
これからも頑張ってください。

「一杯、奢る」　が入ってとても自然になりました。私の方もご指摘の通り修正済みです。ご協力ありがとうございます。

ごめんなさい、反対から見ていました。シスコンでOKです。

この場合、シスコンではなく、ブラコンでは？

あなたの作品はまるで映画を観ているようで、私には登場人物の立ち振舞いや街並みに情景が鮮明に想像されました。このような文章は私に書くことのできないものであって、とても羨ましく思えます。裏返せばこのスキルこそがあなたの才能であって、それを存分に活かしたこの作品は素晴らしい仕上がりになっていました。

また「仕掛け」が上手ですね。老人もそうですが、ストーリーが後になるにつれて前半に仕掛けられていた暗示などが徐々に明確にされてきて、読めば読むほどにストーリーに惹き付けられていきました。

番外編も楽しみに読んでいきます。

こんばんわ。自分は殺し屋ではないので、忘れられる前にやってきました。

そんな冗談はさておき、プロットが完成しましたので当方の近況ノートまで足をお運びくださいな。

はじめまして、洋画鑑賞会企画からきました。よろしくお願いします。

殺し屋のお話ということで興味を惹かれました。
５話まで読んでプロローグにもう一度戻ったところ、男がバーなのに水を注文した意味に気付きました。男は今日で引退する、つまり今はまだ引退していない。ということは、老人は恐らく……。この５話でも危険な香りがしてますしね。

過去の話の中でブライアンが水を注文するシーンがあったのに、その時はプロローグの水のことは頭からするりと抜けてました。私がどんくさいだけかもしれません。だから、これはこういう意見もあるのか程度に聞いて下さい。
プロローグと４話の水を注文するやり取りの描写を丁寧にして、まるで同じシーンのようにするのはいかがでしょう。台詞や店員の態度を同じにして、読者に既視感を与えるのです。するとプロローグを思い出し、続くこの５話での緊張感が増すかもしれません。
的外れだったらすみません。聞き流して下さい。

出ました！馬の首（(笑)

１８話前ということは２１話でケイトが主演が決まったと言ってたのは実力で勝ち取ったものなのですね。

下水道でのベンの夢が追加されていたり物語が深くなってますね。

なるほど、オチがタイトル。
最後、老人に殺されるんじゃないかと思ってましたが、反対だったとは。
あれ、完結にされてないですけど、続きあるんですか？

ああ、なるほど。追加の外伝みたいな要素があるんですね。
では、これが最後としての感想を。
プロローグでベンが足を洗うと言ってたんですけど、
エピローグを読むともうちゃんとした殺し屋の顔になっているような凄みがありますね。
ブライアンを亡くして、否応なく独り立ちしたのはあるんでしょうが、もう一人前って感じがします。
クールでいい最後でした。

ブライアンさああああん！嫌な予感はしてたけど。けれども。

ブライアン、人情派。
もしかしたら、毒を盛られているかもしれないと思ってもいいのに、食べてしまうブライアンがいい。

老人、怪しいような……

アドバイスできる良い彼女さんだ。
ブライアンも怒るところは怒って、許せるいい先輩。

ブライアンは、仕事以外では人を殺さない主義なのでしょうか。
殺し屋なのに、人情ありますね。

「読み返し」で来ました。
海外ドラマの中の話のようですね。それかメキシコの抗争の中での話のような。
こんな状況で、主人公はよく殺し屋の仕事を辞めれたなあと思いますが、それがオチになるのかな。
もう少し読みます。

最後のセリフがプロローグとしていいですね。
次を気にさせるような。

どれだけ時間をかけても１つの物事をやり遂げる。例えそれが人を殺すことであってもなかなか出来ることではありません。
執念とも言えなくもないですが、ベンの成長あってこその、この結末なんでしょうね。
ドップリと浸かれる世界観堪能出来ました。楽しかったです、ありがとうございました。

成長物語の意味が分かったような気がします、ベンは最後までやり通すやつだった、その後どうなったかは分からないけれど、殺し屋としては十分な実績を積んでるから、その道でやりきるのか、何にしても楽しい読書体験でした。

ボスはどうするのでしょうね？　まだ他の幹部がいるだろうけれど、何にしてもベンをほおっておいたら部下に示しがつかないように思えるので、何やら厳しい未来になりそうな感

振り切れるかどうかのハラハラする展開は良いですね、そしてブライアン、組織に組み込まれてしまったものの末路としてはあまりにも、見せしめとしても何だとしても、辛いですね

逃げ切れねえ、抜けさせてやるってのも、そこまで考えてのことってわけだ、ブライアンもなんとなく分かってはいたのだろうな

それにしても無理難題吹っ掛けられるのも、ボスも追い詰められてる証拠って具合なんで成功しても後には混沌が待ってそうな感じはしますね

賭けですねこれは、ブライアンの仕事に対する熱量が、マジなのかって、でもベンがやるっていったからこそ、こういう具合なのかと思うと、どうなるのか楽しみです

ボスも組織を安定させるためにとことんブライアンを利用してきたんだなと思うと、右腕みたいな存在だったころから技術だけが残って、最後の仕事も逃げ切れないもの、何にしてもこの仕事の性質上、避けれないもんだと思うと、なんとも、お終いが気になってまいりました。

ボスに一目置かれるブライアン、もう組織としてはかなめなわけで、ベンがこの場にいられる理由もそこにあると考えると、このヤマがどれだけ重要かというのも分かろうもの、辛いなあ

お終いに向かって、お膳立てが進んでる感じですね

幹部級が持ってた仕事ってのも、その幹部がいなくなったら引き継がれると考えると、抗争の火種ってのをどうやって消すのか、さらに揉め事になるならどうしたものか考えさせられます

ブライアンから伝わってくるのは仕事が中心であるってことで、確かに周りの奴らが気が休まらないのは分かる感じがありますね、でもこういう仕事中心の存在がいないと、もっと混沌とした状態になってるだろうから、殺しが秩序を一定に保つ役割を果たしてるというのも不思議ですよね

外国に逃げれればとか思うけど、右も左もわからないところに行ってもかえって安心できない感じはありますねえ

舞台が着々と整っていってる感じがして、後に引けないし、抗争と破局に向かって進んでるようで、悶々としますね

彼女さん作っちゃうあたりとか、刑事のことをどうするかとか、順調に問題抱えていってるので、足を洗うとかのハードルがガンガン上がってる気がして、こっからどう転がり落ちるのか楽しみです

ああーこれはいけないですね、仲を違える理由になるしすでに刑事とも接触してる、これは大きな抗争が起きる前触れとしては非常に気になる具合であります。

情報の扱いが何より難しい感じで、まだ刑事のことはブライアンに話せてないんだろうなあと思いながら、厳しい仕事が続きますね

組織にいる限り、報連相は大事であるけれど、どうしたものか？　上が揉めてる状態でこういう時の対処で頼れるのはブライアンかなあ

対象をしぼって捜査するあたり、失敗が許されない感じで、協力を要求されるのかと色々思案めぐってしまいますね。

自分の身に降りかからないと実感が湧かないってのは、辛いもんですよね

銃の入手経路とかが何にしても銃であふれてる社会だとそれさえあればと考えるのは分かる感じがある、でも駆け引きもスリリングなものになるし、自然と銃を前にした時の考え方や行動というものは似通ってくるけども、銃みたいなやっかいなものは金を積んででも処分したいって人が出るものか、ただ足のつかない銃ってのもそれはそれで必要とされてる感じがあって、一般普及する銃って管理されてそうでもあるので、そういうのを流してるスジってのもある程度、把握してる面からの哀しみとか、色々、思い起こされますね。

本当にパッチを当てるみたいに切り捨てられる人材があてがわれる様な複雑な気持ちがありますね、一度道を踏み外したらいいように使われてしまう、個人の弱さってのはいつも付きまといそうですから

この世界で生きていくのは難しいのだなと実感させられる、身近に銃のある世界だとどれだけ鍛えて腕磨いても相手を確実に制圧するには頭数が必要と考えれば、ヒットマンを数揃えて無きゃとてもじゃないと生き残れない感、組織ってのも楽じゃないですね

行動がうかつな感じが一貫してて良いですね、自分からフラグたてにいってる感が割とその場その場で瞬間に生きてる雰囲気が出てるように感じる

こういう仕事のことは墓場まで持ってかないといけないけれど、ついつい話してしまうあたり、結構切羽詰まってるのかもなとも感じます

組織に根差した殺し屋となるとかなり事情通である必要がありそうで、代わりを出来る人なんてそうそう居なさそうで、それでいて尻尾切りにも合うだろうなと考えると、仕事が上手いのも考え物ですね

テクニックを学べば戻れなくなるという具合でもあると感じると、重い一言でもありますね

キャストが揃ってまいりました、ヤバい仕事のニオイもする

足を洗うときに話していいものか、とても引きが良いです

文章について少し触れます。
ブライアンのセリフに出てくる「・・・」という溜めですが、正式に三点リーダーと呼ばれる「……」ものに直した方がよいかと思います。ほとんどの小説では二回打つのが多いです。

文章の流れが自然で、非常に想像しやすいと思います。

殺し屋を生業としプロ意識を持つものからすればベンの行動はあまりにも軽率で許されぬものではないですね。
ましてや１つの失敗が死を招きますから。

ただそのあとのブライアンがベンを許すまでの流れは上司と部下のちょっと絆が深まる感じが良いですね。
そしてケイトさんは素敵な女性です。

ピンチに陥ってからブライアンから許しをもらうまでの一連の流れが映像として見えるようでした。


最後に「風と共に去りぬ」は長い！

読み返し企画から来ました。
男が殺し屋であることを密告できる、というのはバー自体が裏のお店であるわけではなく、客足が少ないからという認識でよいでしょうか？

　読みあい企画から拝見しました。おすすめコメントのほうに思ったことをつらつらと書きました。お時間のある時に目を通していただければ嬉しいです。

追記：教えてくださってありがとうございます。近況ノート作りましたので、これから何かありましたらそちらに書き込んでいただけると幸いです。
　言葉遣いに関してですが、やはり重要なのはキャラクターの雰囲気とマッチするかどうかということだと思うんです。例えば、ブライアンは「冷徹なプロフェッショナル」としてのキャラクターだと感じました。そういったキャラクターにしては喋りが多すぎる気もします。！が出てくることにも多少の違和感があります。教育係としての面を持たせなければいけないので、気持ちはわからないでもないのですが、キャラクターの統合性が取れていたほうが読者は読みやすいです。
「だろうな。どうせ、それでその町の警察から逃げるためにこの町に来たんだろう。そういう奴は今まで山ほど見てきた……」

　とつまらなそうに言う。そして続ける。

「たった一人を殺して、偶然警察に捕まらなかった。だから、自分に殺しの才能があると勘違いしてるんじゃないのか？」
　この場面で言うと、「たった一人～のか？」は丸ごとなくても成立していると思います。特に「そういう奴は今まで山ほど見てきた……」の余剰ある表現がもったいないという印象を受けます。

　これは細かいことですが、　

　ブライアンはいつの間にか外ではなくこちらの目を見て話していた。今まで、教師に何か言われても、まともに返事をしないような奴だったが、大きな声で迫られて、
「はい、わかりました」
　と口から返答が出ていた。ブライアンの言葉にはプロとしての経験から来る重みのようなものを感じた。彼と会話していると、自分がこの世界でプロとして生きていくという意識を否が応でも実感させられた。

　この部分、「語り手」がずれてしまっていることにお気づきでしょうか。「まともに返事をしないような奴」これは第三者視点ですが（自分を～しないような奴と表現するのは少し違和感があります）、その後の語りは「男」を通した一人称視点になっているのです。このような「語りのズレ」も、テンポを崩す原因になりえます。気づかない人も多いとは思いますが笑
　描写は難しいですよね、僕も苦心しています。磨く方法としてはやはり読書量を上げるしかないのではないでしょうか。作者様は本というよりも映画が作品のエッセンスとして大きな部分を占めていると推測しますがいかがですか？そのため人物描写、展開が優れている反面、文学的なパート、つまり比喩表現や情景描写など映画では無言のうちに表現されうるものが欠けているんだと考えます。
　そういった表現の上手い作家は、日本だと村上春樹、村上龍、海外だとトールマン・カポーティなどが浮かんできます。（個人の趣味もありますが笑）何かの参考になれば幸いです。長々と失礼しました。今度は私の作品にもフィードバックのようなものをいただければ幸いです。私は人物描写が苦手ですので、互いの弱点を克服する一助になれば最高ですよね。互いに頑張りましょう。

以前企画で感想を頂いたものです。

素晴らしい！その一言につきます。よく練られた設定、予断を許さない緊迫した展開、どれをとっても最高でした。また、話の切り方も実にお見事で、続きが気になり思わず一息に読んでしまいました。

まるで洋画の殺し屋物を見ているようで、本当にワクワクしながら読ませていただきました。これこそ本格ハードボイルドだと思います。

素晴らしい作品をありがとうございました。

読み返し企画から来ました。
これからじっくり読ませていただきますね(｀・ω・´)

読み返し企画から来ました。バーでの昔話の回想から始まる雰囲気が凄く良いです。映画のワンシーンのように場面が浮かんできます。

この老人と元殺し屋の昔話に連動するように現実世界での事象も動くのか、この出会いが後々何かの伏線か……

続きも読ませて頂きます。

タクシードライバーで、ニヤリとしました。

ここまで読みました。

誤字脱字指摘はありません。

もし、続きが書かれましたら、また誤字の確認をします。

以下、感想
短くまとまっているのにしっかりとどんでん返しが待っていて面白かったです。
一点気になるとしたら「前編①、前編②、…、後編②」とここまで細分化する必要があるのかという点です。各話が私からすると短すぎるので、「前編、中編、後半」にしても問題はない気もします。しかし、ネット小説は短い方がいいのかもしれませんので一意見として参考までに。