@bunngakamaru

2017年4月4日に登録

2020年7月16日
ねむみ
ものすごく眠たい。私は今、休憩室でだらけながらこの文章を書いている。最近とにかく仕事が忙しくて、目が回るような日々だ。まあそんなことはさておき、こうして文章を書くことで精神的なリラックスを計るという目的なのかもしれないけれど、そうじゃないかもしれない。おっと、たまにはこんな風に意味のわからない文章を書くのも楽しいかもしれない。とはいえ久々に文章を書くので指が今までの感じじゃなくて、まあそれはさておくとしてそろそろわたしは仕事に戻らなければならない。なのでここら辺でお暇させていただく。あーなんかこう懐かしいな。今は色々と大変な時期だけれど、こうしてうだつの上がらない文章を延々と連ねている時間はそこそこ平和な気がする。あくびがとまらない。無限に休憩したい。
2019年8月15日
近況ノート
私は今、自室の布団に寝転がりながら友人が来るのを待っている。これから飲みに行こうと言うのだ。外は雨。私は出来れば体を動かしたい。ああ、痩せたい。とても痩せたい。そして彼女を作りたい。遊戯王がやりたい。勉強はしたくない。毒劇物の試験がすぐそこまで来ているというのに私は勉強もせずにこうして現実逃避という名目で小説の世界にどっぷり浸かろうとしているのだから、いやーはや参ったね。まあそんなことはどうでもよくて、しかしながらどうでもいいことほど一生懸命に書くべきじゃないかというおもいも胸のどこかにあるので自由にきままに書いていこうと思うのだけれど、この世界には見えない制約というものが多すぎてかなわないなという思いがあるにはあるのであるにはある。まあ、そんなことを言い出したら一気に無法地帯みたいな感じになってしまうのだろうからある程度の制約はあって然るべきなんだろうけれど、こうしてだらだらつらつらもこもこと文章をつづっている間だけはそうした制約を忘れてしまいたい。そう願ってやまないこの頃の今日なのである。ああ、そして今日も一日が終わる。なにも成し遂げられずに終わっていく。まあそれはいいとしてしっかり小説を書くことが出来たのだから一歩前に進めたのだろう。もう少しだけ、君の思い描く方へ進んでいくがよかろう。などとまだ雨上がりには程遠い空を眺めながら私は思うのであった。今こうして益のないことを考えている時間も、いずれは過去になっていくのだろう。過去。色々あったなあ。たくさんのものが削れて、残り滓みたいな感情しかないような気がしてならないけれど。
2019年5月30日
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私は二十七歳になるのだが、まったくもって進歩していない。まだ自分に可能性はあるのだろうか。あるとしたらどんな可能性なのだろうか。そんなことを性懲りも無く考えてしまう。仕事は忙しすぎて、満足に自分のことも出来ない。人が少なすぎる。というのはもうどうでもいいことである。私は魔方陣を描くと1人の少女を召喚することに成功した。少女の名前は音無クレハ。17歳。私の名前は音無クレハ。そういえば昨日こんなことがあったの。私の飼っている愛犬チャッピーがスノウドームのクンティエリにハッピーライフなサティスファクション。もういい加減にして！ばん！意味のわからないことを延々と書きながら私は静かに覚醒のときを待っていた。なんつーかとてもいらいらするんですよね！もうなんというかこう！とても忙しくて！でも自分の仕事を忙しいと嘆いているのはとても幼いような気がして、それでいてあーもう文脈を構成する力すらない。ただこのもやもやとした気持ちを吐き出して楽になりたいと言うだけのトンネルに落書きするヤンキーみたいな、そんな気持ち。なのでこの文章には1ミリの価値もないですし、読まなくていいですし、駄文ですし、長文ですし、あーかわいい女の子が沢山出てくるお話camhere。ちょっとー、何私のスコーン食べてんのよ！ばしっ！いてて。えへへ。そんなわけねえか。あー！あー！あー！まあどうでもいいんですけどね。これはもう嘆きというかなんというか。まあどうでもいいんですけどねというスタンス。いつまでも若いままではいられないという悲しい真理のことなら任せろー、ばしばしばし。ほんっと疲れた。まあこれはいわゆる魂の解放というやつなのでありましてんなこたァ分かってるわボケナス。俺はかわいい女の子がでてくるあにめがみたい。かわいい女の子がでてくるえにめがみたい。かわいいおんなのがでてくるあにめがみたいかわいいおんなのがかわいいおんのこがほえほえーってしててそんでねそんでねほえほえーって感じなの！えへっ！なんだこのSEKAI NO OWARIみたいな文章は。でもたまにはこんなふうにだらだらと文字を書き殴るのもええか。どうでもええのか。そんなことは。あーどうでもいい、心底どうでもいい、そんな捨て鉢な態度をとっていいのかという、
2019年2月23日
あ
もっとしっかりしていかねばならぬのではなかろうか。そんなことを新幹線に乗りながらかんがえる。まだまだ恐ろしく恐ろしくみかんな自分。そんな自分をたたきあげていくときが今来た気がする。月が綺麗だ。友達の結婚式は楽しそうだった。今の自分には何も無い。何ひとつとしてないのだ、と、そんなことを痛感している。青春の痛みと言うやつだろうか。とはいえもう私は二十七になる。あっという間に二十七。そうこうしているうちに死んでしまう。ミネルヴァの梟は夕闇に飛び立つなんてめっちゃかっこいい言葉があるけれど、まさに今そんな感じです。朗らかに生きてはいるけれど、たまには深く物事を考えていく必要がある。自分の言葉で自分の目で自分の足で。抽象的な言葉をつらつらと並べやがってこのバカ野郎がと自分にムチを打ちながら私はこれから麻雀をする。麻雀をして朝になったら家に帰り眠る。そして運動をする。運動をしなければならぬ。ああ堅苦しい自分という殻を全部引き剥がして新しい生身の自分を掴みたい。どんな感触だろう。やっぱり痛がるんだろうか。もうそろそろ到着。でもその前にこうして文章を綴れることに感謝したい。生きていることは素晴らしいことであると同時に有限であるということ。有限であるということは悲しいこと。悲しいということは生きているということ。それだけを記しておく。さあ到着だ。
2018年11月4日
近況報告
今日は朝の七時頃に目を覚ました。直前まで、長島キャスターと麻雀をする夢を見ていた。最近、なんの脈絡もない夢を見るようになった。いや、麻雀という現時点における自信最大のブームが組み込まれていることを鑑みるに、これは自分の潜在的な欲求が発露したものなのだろう。しかしながら私は長島キャスター2興味がないので、なぜ長島キャスターが夢に登場したのかは、ようとしてしれぬ。もし出演するとなれば、誰だろう。私が好きな女性タレント。ぱっと思い浮かばない。吉岡里帆だろうか。しかしながら彼女についての酷評ブログなるものをついさっき読んでしまい、まあそんなものどうでもいいくらいに彼女は魅力的で素晴らしい女性であるのだから、ええいそんなブログ忘れてしまえとそう自分に言い聞かせながら私はお金を貯める。そう、ここのところ私はお金を貯めることにしているのである。風俗なんて言っている場合じゃねえ。高い車に乗るのだ。友達が売ってくれるという例の高い車に乗るのである。はー。音質のいい車。そんな車で聴くミスチルはさぞかし素敵なんだろうなあ。そんな考えがぽわぽわ浮かび上がること恐悦至極の極みでして、それでいてあー。なんということでしょう。すばらしいことをすばらしいと誰もが思えていたんだよ新しいことを新しいと誰もが覚えていたんだよ。んー。まあここは自由スペースでして、気楽に書いていこうかなーっておもっています。書きたくなくなったら書くのやめます。はー。いや、早速描きたいことがなくなりました。
2018年10月26日
近況
やっほー。まあそんな感じで今週も仕事を終えて、ようやくこうしてぽつぽつと書き物をしているわけです。いやー疲れました。まあまだまだ若いので実際はそんなに疲れてはいないんですが。肉体的には。精神的にはやや疲れって感じです。楽しいことばかりじゃないなあ。苛立つこともたくさんあるし、いやそんな言い方しなくたっていいじゃんともやつくことだってあるわけです。と、ぽつぽつ描き垂らしてますが、実際のところ今自分は何をしたいんだろうと自問自答したりもします。カードゲームでしょうか、文章書きでしょうか、恋人作りでしょうか、あーもうめんどくさい。そうしたもやもやによって行動を束縛されて行くのがめんどくさい。心が今何を一番したがっているかについて考えるよりもまず行動した方がいいんじゃないかしらとかなんとか。て、感じです。まあそんな感じで迷走中な訳ですね。上手い文章でもないし、それほど立派な思想もない、だらしのない自分がここにいるわけで。でもここからスタートしていくことならできるような気もします。気もしますであるとか、思いますであるとか、煮え切らない言葉をつらつらと並べているだけでは生きては行けないのかもしれませんが、まあそもそも彼女と別れた時点で僕はもう死んだも同然なのでここから先はゾンビとして行く所存であるわけであるわけなのです。へへ。そんな感じでまあ根暗な僕なのですけど、いやほんとに根暗なわけですが。こうしてうじうじネチネチと文章を書くのが好きなわけです。最近、昔よりも文章が下手になってしまったような気がして、文章を書くのが億劫になってしまっていたのですが、書かなければやっぱりどんどん下手になるので、下手でもいいので書きたいことを書きたいだけ書いてみようかなと改めて決意した所存です。まあこれは心の下書きみたいなものです。日記以下小説以下の駄文ですね。心のストレッチ、マッサージ、リラクゼーション、みたいな、なんというかそんな感じのあれです。概ね煮え切らない僕の悪あがきです。ハー。疲れた。疲れたといっても僕はまだ二十七歳なわけで、これからまだまだ人生は続く可能性が高いわけです。なのでこうしただらけた文章も将来的にもし読み返すことがあれば、それなりの感動を伴うことになるわけですよ。昔自分が書いたものってほんとにタイムカプセルみたいなもので、僕はそうした文章がとても好きなんですよね。そして今僕はMr.ChildrenのSENSEというアルバムのツアー映像を聴きながらこの文章を書いているわけです。僕のフォロワーさんがスピッツは個人に対して歌っているけれど、ミスチルはみんなに対して歌っているというから個人的には肌が合わない、反吐が出るというような事を書いていて、反吐が出るはさすがに言い過ぎだろうがとめちゃくちゃ頭にきたんですが、音楽のとらえかたなんて人それぞれですし、個人の意見に大していちいち突っかかっていたらキリがないので何も言わずにスルーしたんですが、どうなんですかね。少なくとも僕はミスチルの音楽がみんなに向けて書かれているものだとは思わないですよね。あくまでもリスナー一人一人に向けて書かれているような気がしてならないんです。人気があるからこそたくさんの人間に聞かれるし、それが最大公約数的なイメージになるのも分かるっちゃ分かるんですが、ああなんというかすごくモヤモヤする。みんなに向けて書かれているものなのだとしたら2007年10月、下校途中に聴いた「旅立ちの唄」と鮮やかな夕日がなぜこんなにも個人的な思い出になってるんだとか、泣いて泣いて泣きまくったあとに聴いた「Forever」によってまたさらに泣いてしまったあの日のこととか、そうした一つ一つの思い出が侮辱されているような気がしてならなかったんですよね。だからこうしてどんどん文章が溢れてくるというか。もっと言いたいこと書きたいことは沢山あるけれどこれ以上は書きすぎだと思うので書きませんが、それくらいにはムカついたんですよね。知ったような口聞いてんじゃねえよって感じです。狂信的なファンだからこそこんなに怒れるのかなあと思うのではありますが、そんなことはどうだっていいんだ。僕は少なくとも大好きなものを否定されたら怒り狂う人間だってことです。それは対人関係にしてもそう、だと信じたい。友人を侮辱されたら怒り狂えるような人間になりたいものです。なりたいですか？うーん微妙です。すべ出が微妙な気もしますが、なんとか生きています。みなさん元気ですか。あーでも少しスッキリした。心に色んなものを溜め込むことって結構しんどいんですよね。波風を立てないようにして生きることは簡単だけれど、波風立てなきゃ心が腐ることだってあるんだなと最近はたまに思うんです。ああもうあくまでも自分は自分で越えていくしかないわけですよね。
2018年10月11日
こんばんは。
オールライト。まあそんな感じでそんな感じなわけだ。はてさてそんなことよりもそろそろ夜が明ける。夜が明けると朝が来ます。朝が来ると仕事に行かねばなりません。それがとてもしんどい。しかしながら仕事に行かなければこうして安穏とした気分で文章を書くことも出来ませんし、ご飯を食べることもできません。なので仕事をするしかないのです。しかしながらそこまで仕事をすることが嫌いではないかもしれません。ただまあ、もっと遊びたいなあとか女の子と付き合いたいなあとかそんなことはよく考えます。辛いことや悲しいことは沢山あるけれど、それを含めて自分なのであれば、もう受け入れて生きていくしかないよね。っていう。自分は割と短気な人間だなあと思う時もあれば、そうじゃないと感じる時もあり、どうなのだろう。未熟者だなあと思う時は結構あるんですがね。まあとりあえずお腹が空きました。外では何かしらの鳥が鳴いています。ご苦労なことです。僕は明後日発売のサベージストライクが楽しみで楽しみで気がおかしくなりそうです。サベージストライクは遊戯王第十期の七弾目のレギュラーパックです。いやはや遊戯王は楽しい。楽しすぎる。今僕はオルターガイストを使っているのですが、使えば使うほどに色々なプレイングが見えてきます。やり込み度高いです。まあこれは誰かに読んでもらうための文章と言うよりも書きたいから書いていると言う類の文章なのでという言い訳を記しながら書いているわけですが、いやはやこうして朝は開けていくんですね。僕は二時から起きているのですが、眠気はどこかへ行ってしまいました。二時に起きた僕はまず、枕元にスマートフォンがないかどうか確認しました。おっとその前に昨日の八時から二時頃にかけて見た夢の話をしなければなりませんね。すみません。忘れっぽくて。僕は確か歯医者で歯を抜いてもらっていました。それはとてもとても優秀な歯医者で、まるで痛みというものがありませんでした。抜いてもらった歯を見ると、それはさながら大根みたいに長く細く、まあ大根は細くないので、正確に記すのであれば、大根のような長さをした、ごぼうのような歯と記すのがベターでありベスト、なのでしょうが、そんな回りくどいことを書くのは些か面倒というものなので、書かないことにします。書く自由があるなら、書かない自由もある、というのは自明の理、であるとおもうのです。なにをそんなに偉そうに書いているんだと言ふ声が聞こえてきます。幻聴でしょうか。幻聴でしょうね。実際にはこうして無益な文章を一生懸命、とは程遠い、全裸に近いスタイルでぼんやり書いているのでこれはなんというかもう私服の言葉とでも言いますか。バイクが通り過ぎていきました。秋になると冬を思い、夏を少しずつ忘れていく。少しだけ切ないです。夏になると冬の寒さを忘れ、冬になれば夏の暑さを忘れてしまう。あれだけ寒い寒いと言っていたのに、冷房をつけ、あれだけ暑い暑いと言っていたのに炬燵にもぐる、そんな人間の生活。それを僕はあとどれくらい続けていくことが出来るんだろう。そんなことをふっと思います。死んでしまったらできないことでこの世は想像以上にいっぱいで、だからといってこの世の全てを楽しみ尽くすと意気込んでも、それは空回りにしかならなくて、今目の前で消えていこうとしている命を愛でる以外に僕にすることはなく、陽炎のごとき人生さと嘯けば、昨日の憂鬱も明日の後悔も今日の慟哭も皆忘れてしまえるでしょうか。忘れることが出来るのでしょうか。
2018年8月20日
おこるおこるおっこる
わたしはとてもおこっていた。しかしながらなぜおこっているのかはよくわからなかった。自販機でジュースを買う。Qooオレンジ味。ごくごく飲む。空を見上げる。月が見える。雲がかかっていてよく見えない。月が見える。公園。ここは公園だった。公園のど真ん中で私はQooを飲んでいる。自分に対しての怒りが膨れ上がり、私はアスファルトを軽く蹴った。痛かった。でもこの痛みが私を私にしてくれる。私が私でなくなるとき。それは私が亡くなるということだ。私は私で私。そのはずだったのにな。達彦が家を出ていったのはちょうど一週間前のことだ。もう一週間なのかまだ一週間なのかそんなことはどっちでもよくてもう達彦は帰ってこないと思う。未だに私は帰ってこないと思う。なんて言ってる。馬鹿だ。私はいつまでたっても馬鹿だ。鈴虫の鳴き声がする。鈴虫の鳴き声は最高だ。夏はもう去った。これからは秋の季節だ。達彦と過ごす秋はもう来ないかもしれないけれど、もうそれはそれでいい。私は私で私の季節を歩む。私の考えていることなんて荒削りだ。出来損ないの鰹節だ。出来損ないの鰹節ってフレーズはちょっと気に入った。心のメモリーに保存しておく。ウェストポーチから飴を取り出し、口の中に放り込み、バリパリと噛み砕く。生まれてこのかた私は飴を舐めきったことがない。ーー舐め切るという表現がこの世界にあるのかどうかはともかくとしてーーいつも途中で砕いちゃう。我慢できない。堪え性がない。そんなところが嫌いになったから達彦は出て行ったのかもしれない。あーやめやめ。私は同じことばかり考えている。こういうループはとてもよくない。タダでさえネガティブなのにこれ以上ネガティブになってどうすんの。しかもこんな夜中にバネ式パンダの上に跨ってボロボロ涙零しながら。明らかに不審者じゃん。ヤベー奴じゃん。一刻も早くこの涙を止めてそそくさと家に帰ってお風呂に入ってパジャマに着替えてスマホ充電して可愛い猫の画像にいいね押して寝なきゃダメだ……そもそも真夜中にまだうら若い乙女が、と言っても今年で二十五になるからうら若いかどうかは微妙なところだ。ふらふらと出歩いていたらどんな目に会うかわかったもんじゃない。この物騒な世の中を、漢字検定準二級くらいしか人様に自慢できるようなーーその程度で自慢したくなるあたりに私の小物ぶりが滲んでいるーー武器のない私が渡ってゆくのは大変なことなのである。ではそれらのリスクを最小限に抑えるためにするべきこととは何か。そう、まさにそれが家に帰、「よかったらこれ使ってよ」私の思考は突如として背後からかけられた丸っぽい声によって遮られた。思わず振り向く。そこには一人の男の子が立っていた。男の子ーーといっても十八歳くらいだろうか。私の住んでいるアパートの近くの高校の制服を着ている。そこの生徒なのだろう。若干よれよれなところが気になる。カツアゲされたのだろうか。髪型もなんというかぱっとしない。出荷不良品のぶろっこりーみたい。顔も達彦ほどじゃない。でも目元がすごく優しそう。笑い皺ができてる。その出来損ないのブロッコリーみたいな髪型をなんとかしたらもっとモテると思う。「これ結構気に入ってるんすけどね」ブロッコリー、じゃなかった。男の子が喋った。でもなぜ？ Why？思考を読まれてる？「読んでないですよ。さっきからお姉さん考えてること全部喋ってますよ」そう言われて私は初めて
2018年8月17日
ロール
転がる私はとても転がるそれはそれとして今日も今日とて眠いそれはとても眠いということでありそれ以上でもそれ以下でもないこれは意味きっとおそらく多分そういうことなのだろうこれは意味の無い文章だただただ空白を埋めるだけの富野内文章しかしそれが私にとって必要な作業なのだと思うだから好き放題書くしかし好き放題書くと言っても何を書けばいいか分からないでは何故ならば豆腐の角には秘めたる恋心腐臭がするのはいつだって君の目の前にいる僕の口からもう訳が分からないたまに自分が恥ずかしくなる恥ずかしすぎ手小声でダメだおしまいだと小さくつぶやくこともあるまあそれを含めて人間と言ってしまえばそれまでなのだけれどきっと自分にはできないこともあなたにはきっとできるのだろうそうなのだろうということは端的に言っておわかりいただけたかと思うアッハッハッハッハッ！アッハッハッハッハッ！ねむい！とてもねむい！だからもうこれを書くということから逃げたい。書くことから逃亡したい。そうだ、逃亡する男の話を書こう。逃亡者エックス。何から逃げる。仕事？家族？恋？金？いやはやなになにまだ私ははじまってすらいないということ。もう一度生まれるためにするべきことを心から信じ抜くことが私を私として機能させてくれるというのならば、もう少しだけ頑張ってみようも思うね。非常に眠いのはなんでだ。心から生き抜くために必死で生きる。そるはそれとして君。風俗になんか行くんじゃないって話です。
2018年8月17日
あ
私は何を書けばいいのだろう。圧倒的な暗闇の中で私は思う。こんなことを書いているのはほかでもない。自分という人間の愚かさと後暗さと老いを克明に感じとっているからだ。彼女が去ってから私の日常ーーそして性格、世界は一変した。一変してしまった。それがいいことだったのか、わるいことだったのか、成長だったのか、退化だったのか、答えは誰にもわからない。誰にもわからない方がいい。自分でもよくわかっていないのだから。もう少しだけ頑張ってみよう。心の中でそうつぶやく。今私は一人の女性と連絡を交換している。しかしそこに好きという感情が芽生えているのかどうか自分でもよくわかっていない。ひどく塞ぎ込んだ夜に私はこうして生きている。今日は晴れており、空にはうるさいくらいの青空が広がっている。私はこれを書いている。今日も晴れ明日も晴れ。そんな感じでいいんじゃないですか。そんな投げやりなことを言っている。汗をかいている。
2018年3月13日
日々
月曜日から金曜日まで仕事へ行って土日は家でぼんやりしている。そんな近頃です。小説に対するモチベーションはときどき沸沸と煮えたぎるのですが、それよりも遊戯王をしている方が楽しいのでついついカードに手を伸ばしてしまいます。私は病気なのかもしれない。でもなにかに夢中になれるというのはなかなかどうして素敵なことだと思うのでーす。あーもうなんというか不甲斐ない自分を蹴飛ばしてやりたくなるのです。友達の彼女がいると何も喋れなくなる。これは冷静に考えてかなりまずいことなのでは。このままでは一生童貞のまま死ぬことになるかもしれない、そんな不安が胸をよぎるのです。そんなここのところの私。誰かを恨んだり激しく落ち込んだりはしていない。でも妙な憂いは常に胸の中にあって今週末の結婚式も行きたくなければ、友達の家に行くのも億劫なことがある。ああ人付きあいってなんでこんなにしんどいのだろう。私は胸の中でそんなことを呟きながら、いや今のところは心の中でにするべきだ。そうだ、そっちのほうがきっといい、そうにちがいない、そうなのだ、私は自分の文体というものを模索し続けているが、それが一体どういうものなのかは判然としない。心の中で思っていることと、実際に自分が考えていることは、これまたかなり違うのであり、ときに私という概念がこの世から消滅したとしたらそれはそれでなかなかどうして素晴らしいことになりはしないか。シャボン玉みたいでとてもよろしいとおもうのである。そんなことを涎を垂らしながら私は書いている。これといった意味もなければ、なんの面白みもない。ただやむにやまれずに書いている類の文章。何もすることがないから文章を書くということ。たまにはそんな日があっていい。言葉はもっと自由だ。だからこそ私はどこまでも行ける、そう誓いながら心の中から外側へ旅をしに行く。恥ずかしいな私の言葉は。憎きあいつの顔を思い出したがら、思い出の東京へ、連れていけたらいいのにな。なんとかなんとかだったらいいのにな、ってことが結構ある。コミュニケーションかあ。しんどいなあ。そうだなあ。私はこれからどんな人間になるんだろう。なんとかみたいな人間になりたいとかそういうのはあんまりない。俺は俺でしかない。ではどうするか。どうするんだろう。どうすればいいんだろう。不安と不安に囲まれながらそれでもなお今日の私は生きていく。