東京『の』大学に行きました。

浪人生活のおわりは恋の

　東大が憧れだった。落ちた。崩れた。折れた。どうしようもなく。

　悔いが残った。燃料切れして頑張りきれなかった。くやしかった。もう一回、受験したいと、18年間生きてきて、はじめての土下座を両親にした。

　そして、わたしは浪人生となった。

　父方の親戚のヨネダの伯母さんは、「女の子が浪人って～、嫁（い）き遅れるんじゃない」って、それ、なんだよなことを、お母さんに言ったそうだ。

「ふん。あそこの係累、ろくな成績の子、いないんだから」と、お母さんも、たいがいなことを言っていた。

　気負い過ぎたのか、わたしは春休みに発熱して、予備校１日めは昼からスタートになった。

　でも、それが、よき出会いを連れてきてくれた。

　バスの中で小銭を落とした、同じ予備校に通う男子と知り合えたのだ。

　彼は、ものすごく感謝してくれた。ただ、わたしは小銭の音に敏感だっただけなのに。１ヵ月ほどたったころに、予備校の自習室にいるわたしに声をかけてくれた。予備校で友人なんかできないよと思いかけているところだった。そもそも、友だち作りに来ているわけじゃないし。

　現役で大学に進学した友人とは、SNSでつながるだけとなった。そして、わたしを気づかってか連絡、来ないし。

　わたしも、『予備校の日のお昼、今日はフードコートのラーメン』なんて、SNSにあげても、心やさしい同級生は、どう反応していいかわからないだろう。

　女子校育ちなもんで、男子とは、とんとごぶさたで、もっと別次元の生き物とも思っていたが、彼とは、すんなり話せた。彼が傾聴型の人間であったためかもしれない。浪人生という共通事項も、親密になるきっかけだったろう。

　志望校がちがうことも、わたしにとっては楽だった。

　彼は、わたしが東大志望だと打ち明けると、ちょっとびっくりしていた。

　そういえば、見た目、あまりかしこそうに思えないって言われる。なぜだろう。

　彼は逆に、「かしこそう」と言われるのだと情けなさそうに言った。

　たしかに、なんだか言葉がていねいで、銀縁眼鏡をかけていて、シャツのいちばん上のボタンまで留めている。昭和の受験生っぽい。

　そうか。親しみを感じたのは、お父さんの若い頃のファッションに似ていたせいか。

　冬期講習の時は、都会の予備校本部で講習を受ける日が、彼といっしょになった。

　買ってきた駅弁をラウンジ自習室で、いっしょに食べた。

　少し、うきうきした。わたしの暗黒の18歳に、少しだけ、ひだまりの思い出ができた。こういうのをデートにカウントしてはいけないのだろうか。年齢イコール彼氏いない歴となることを、わたしは心の片隅で恐れている。

　いや、そんなことは飛沫（ひまつ）だ。

　わたしは受験に専念しなければ。

　『♪合格した』

　彼からラインが来たのは２月の終わり。

　２月のサクラは咲いたのだ。

　たしか、第１志望は関西の大学だったかなぁ。

　関東の大学も受けたはずだけど。

「どこも自分にとっては第１志望だよ」って言ってたなぁ。

　わたしは。わたしも。サクラ、咲け。

　ぼくは家を出たところで、ヨネダさんにつかまった。

　この人、ぼくが出てくるのを張り込んでたんじゃないだろうか。

「あら～。おはようございます」

　ヨネダさんは、ぼくをバス停に向かわせる気はないらしい。

　母は、この時期、ヨネダさんを徹底的に避けていたから、直接、本人に聞こうという行動に出たな。

「どちらに？　進学するの？」

　ぼくは、ちょっと考えた。そして。

「東京　の　大学に行くことになりました」

　確信犯的に、〈の〉を言うときに小さな声にしてみた。

「東京⁉　大学⁉」

　目をむいたヨネダさんを置き去りにする。

　んなことあるわけねーだろ。

　ま、近所に喧伝（けんでん）して、ぼけたと思われるがいいさ。

　同じ季節に彼女も上京する。

　入学式会場は日にちがちがうだけで、同じところだ。

　東京、の、大学って、そうなんだって。

　彼女のサクラが咲いたんだ。

　彼女が見ることになる桜を、ぼくは一足早く見た。それを携帯で撮って、彼女にラインで送った。

　彼女の入学式の桜もきれいだろう。

　　　　　〈了（サクラサク）〉