今日、私は死んだ

今日、私は死んだ

　4月1日　晴れ　15℃

　これをあなたが読んでいるということは、私はそこにいないでしょう。

　今日はエイプリルフール。午前中だけは嘘を吐いて良いということで、私は母に彼氏ができたと言った。

　母は踊るように驚き、喜んだ。それはもう、ひどく喜んでいた。

　祝いだパーティーだと騒ぎ、流石にその喜びようが半端なかったため、エイプリルフールだと伝えたら、ものすごく落ち込んでいた。

　……今日の私には無理だけど、これを読んでいるあなたに託す。

　4月2日　晴れ　13℃

　これをあなたが読んでいるということは、私はそこにはいないでしょう。

　昨日の彼女の日記を読み、母には悪いなと思った私は奮発してお肉を買い、母と花見をしに行った。

　だけど、どこの公園の桜の下は満席。結局、お肉は家で食べた。

　母は嬉しそうに笑っていたけれど、ちょっと悔しいと思った。

　……今日の私には無理だけど、これを読んでいるあなたに託す。

　4月3日　曇り　14℃

　これをあなたが読んでいるということは、私はそこにいないでしょう。

　昨日の彼女の日記を読み、けど今は無理だなと思った私は二日酔いもあり、ずっとベッドで寝ていました。

　というか、起きたら夕方でした。

　……今日の私はアレだったけど、これを読んでいるあなたはきちんと起きてください。

　～～～

　4月18日　18℃

　これをあなたが読んでいるということは私はそこにいないでしょう。

　今日、仕事が上手くいき、昇進しそうです。これまでの彼女たちに感謝の意をささげるとともに、私はあなた方の礎になります。

　どうか私の屍に意味がありますように。

　4月19日　17℃

　これをあなたが読んでいるということは、私はそこにいないでしょう。

　彼氏ができました。初めての彼氏です。なんか嘘みたいです。4月1日の彼女にこれを報告できた事を嬉しかったです。

　……今日の私には無理だけど、これを読んでいるあなたには忠告します。いいことは続かない。警戒してください。

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　4月30日　絶望

　弟が事故にあいました。幸い、後遺症はなかったけどそれでもひどい怪我です。冷や水を浴びせられました。

　ここ最近絶頂な日々が続いていたこともあり、そのふり幅が弟に向かったと思うととても嫌になります。

　けど、これまでの彼女たちが確かに築いてきた今日は、確かな一日です。

　……これを読んでいるあなたに言います。私たちを呪わないで。無下にしないで。どんな一日でも私と彼女たちが精いっぱい生きてきました。

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　6月21日　雨　23℃

　じめじめのべとべとの日。たまたま朝起きたら窓に緑のカエルがくっついていました。

　ずっと動かず、今も窓にくっついています。お腹を見ていたらぷにぷにで案外可愛いのではと思い始めました。

　……今日の私には無理だけど、もしよかったらあなたがこの子を飼ってください。愛着がわきました。

　6月22日　大雨　24℃

　ざーざーと降り注ぐ雨。昨日の彼女の言葉に従って私は緑のカエルを飼い始めました。

　というより、朝起きたら前足がはがれていて今にも落ちてしまいそうでした。風が吹いてスイーと飛んでいこうとしたため、思わず掴んでしまいました。

　ニュルっとしてました。けど、昨日の彼女のいう通り、愛着があり、可愛いと思いました。

　……今日の私には無理だけど、これを読んでいるあなたに言います。この子の名前はミドリンコです。好きな食べ物は分かりません。

　6月23日　雨　23℃

　しとしとと雨が降ります。会社の帰りに指定していた場所で餌を受け取り、ミドリンコに食べさせました。正直、どれもパッとしませんでしたが、なぜか評価が一番低かった餌を好んで食べているようでした。

　あと、昨日の彼女に言います。ミドリンコってミジンコと間違えやすいです。もうちょっと覚えやすい名前を付けてほしかった。

　6月24日　軽く絶望

　初の彼氏と別れました。まだ、二ヶ月しか経っていないのに別れました。結構絶望しています。動く気力もなく、暗い部屋でずっと倒れていました。

　ふと、ミドリンコが目に入りました。すると、向こうが水槽から飛び出し、私の頭の上に乗りました。

　驚き慌てふためきました。愛着がわき、可愛いと思ってもカエルです。ぬめってしているんです。

　けど、いつの間にか失恋のショックはどこか消えていて、活力が湧いていました。

　……これを読んでいるあなたに言います。このこの寿命はたぶんとっても短いけど、大切にして。私からのお願い。

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　9月の3日　弔い

　ミドリンコが亡くなりました。朝起きたら、コテンとひっくり返ってピクリともしませんでした。冬眠したのかな？とも最初は思いましたが、そういうのに詳しい友人に見せたら亡くなっているということでした。

　私はもっと長生きすると思ってました。調べたら飼育下の寿命は七年ほどと書いてあったから。

　けど、その友人がいうにはそもそも年老いたカエルだったのではと言っていた。窓にずっと張り付き、前足がはがれても跳ぶ様子もなかったから。

　悲しいし、むなしいし、ポカンとしていた。

　けど、これまでの彼女たちを読み返していたら、これまでのミドリンコとの日々が嘘ではないと実感した。

　これからは無理だけど、これまでを大切にしたいと思った。そしてこれからも。

　Φ

「よし、今日はこれでいいかな」

　私はいつも通り日記を書き、ベッドに横になった。

　そして私は部屋の電気をスマホで消して、目を瞑った。

「じゃあね、今日の私。そしてよろしくね、明日の私」

　今日の私はここで死ぬのだ。

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