KSK

Slipshod Job

　斯くしてあの忌々しい姉からついに解放された僕ですが、その後、どうしたと思いますか？

　……新しい女を作って羽目を外しまくった？　ハハハ、それだったらどんなに良かったでしょうね。

　僕はね、あれ以来スッカリ腑抜けてしまったのです。

　ついに僕は僕としての完全な一個体になったと思ったのに、どこかポッカリと失ったような、何やら不完全な、そんな気分がどうしても拭えません。

　退院してからは日がな一日個室（コンパートメント）でボウっとしておりました。

　何もする気が起きず、たまに思い立ったように掃除機なんかをかけていました……そんなの人間がやることじゃあないのに。

　モニターはつけっぱなしで、適当なチャンネルを流していましたが、何んにも感じません。

　ステキだなと感じたり、ヒドイ話だと憤ったり、そういう気持ちは一切湧いてきません。

　とにかく退屈で、でも何かをしようという気にはならなくて。

　終いには、今日が何年何月何日の何曜日なのか、夏なのか冬なのかさえ判然としなくなりました。

　ネエ、これってどういうことなのでしょう？

　僕の本質は、あの姉にあったとでも言うのですか？

　いえ……それでも僕と姉は、全く別の人格であったと断言できます。僕は姉ではなかったと。

　それよりももっとオソロシイのは……僕という人間の存在意義（アイデンティティ）が、姉から逃れようとすることだったんじゃないか、ということです。

　もしもそうだったなら、僕のこの存在は、姉の存在を前提としている……姉が存在しなくなれば、僕もまた存在できない。

　結局、僕は姉の支配から自由になることはできないのでしょうか？

　姉を失った僕は、廃人でした。

　空ッポの僕の中を灰色の煙が満たします。

　そのニオイで、あのときの、姉を殺したときの激情がほんの少しだけ蘇って、かろうじて僕は生きていられたのです。

　……彼女のことは、そういえば思い出しませんでした。吐き出した煙越しに見るかのように、記憶の中の彼女の顔にはモヤがかかっていて……どんな顔でどんな声で、どんなカラダをしていたか、思い出せなくって……。

　彼女にあんなに惚れ込んでいたはずだったのに、その気持ちも思い出せないんです。

　好きという気持ちが、僕にはわからなくなっていました。

　何んにもわからないのです。

　僕には、何んにも……。