心にうつりゆくよしなしごとを、そこはかとなく書きつくる。

きたこれ。

明日はカクヨム投稿開始３周年。ドッキドキ。

試験勉強で投稿も宣伝もできてなかったけど、この日が来るのは嬉しい。

その目前に長期連載していたサクラとセカラが終わって、ちょっと寂しい。

試験が終わったら、それぞれのアナザーストーリーを描くことは決意済み。だって、みんな好きなんだもん。

明日からは新作を始める予定。カクヨムコンもあるからね。

だけど、ちょっとばかし難航中。

試験勉強の方も、先月できていたところが分からなくなっている。時間を取らなければ三度目の正直も危うい。

だけどカクヨムコンだって本気でやりたい。キャラブン！だって本気でやりたい。

そんな折に、身体を壊した。

風邪とかじゃなくて、いつもの不調。それから、圧倒的な疲労感。多分、脳疲労の類。睡眠不足もあって倒れそう、というか倒れた。

眠れなくなって、四時まで起きて、五時半にはいつも通り目が覚める。二度寝と言う名の気絶をして、目を覚ましたら昼だった。

眠ってはいる。だけど、乱れたリズムに心が壊されていく。

自己嫌悪が募る。

脳疲労の原因は分かっている。パソコンとスマホと、テレビの併用。常に二つ以上が目の前にある。

改善策を打ち立てたから、来週の試験までには回復することを願う。

午後試験は、少し自信がついてきた。なんて。サンプル問題と本番の難易度が違いすぎて、前回は試験会場でパソコンの前に座ると喉が詰まる感覚がした。

今回は、どうなるか。前回改善した午前試験も、今の状態では解けない。もう一度図式を頭に叩き込まないと。

小説だって、書かないと。書きたい。書かないと心が壊れる。なのに、身体が付いてこない。

勉強が終わった頃には、体力が尽きている。

こんなことは言い訳だ。小説は意地でも書くと決めたのに。

プロット作業に逃げてばかりだ。

自分がどれだけ雑魚なのかを実感する。

自分を責めて、終わらない分をどうにか終わらせてから寝ようとして、頭が休まらないまま布団に入って眠れなくて。さあ、負のループだ。

原因は一つじゃない。全てが繋がって、苦しめて、自分を壊す。

自分を大切にする。

それが今月の目標だった。だけど、どうにもできない。

俺は俺が嫌いだ。

だけど、俺は俺が好きだ。

だから小説を書くことができている。生きることもできている。

だけど無性に、本当に時々、心に穴が空いた気持ちになる。認めて欲しいと叫びたくなる。

孤独だ。

早く結婚したい。なんてよく口にするのは、独りが嫌いだから。一人じゃないと執筆に集中は難しくなる正確だって分かっているけど、夜くらいは誰かといたくなる。

別に友達だっていい。恋愛は不向きだし。

でも、友達に電話を掛けようとして、手が止まる。友達って、誰だろう。

友達の定義は？

友達だからと言って、俺を肯定してくれるわけじゃない。それぞれが肯定されたい気持ちを抱えている。それに寄り添うたびに心がすり減る。そろそろ、俺の話も聞いてよって。

俺は、我儘だ。

人間らしくて大いに結構。だけど、そういうところが嫌い。

時々、機械になりたくなる。無駄なことを考えて、放棄して、無駄に時間を使ったことを後悔する。

毎日が後悔の連続だ。

やらない後悔よりはやった後悔の方が良いとよく言うけれど、心が陰っているときにはどちらの後悔も心を貫く。

俺は、何をしているんだろうって。

明日は外に出てみようか、なんて考えて首を横に振ってしまう俺は馬鹿だ。

やらなければいけないこともあるから、出なければとは思う。だけど、休日は家にいたい。

休日は、休みたい。

だけど、作業と勉強と、それで？

休む時間なんて、どこにあった。

その積み重ね。

壊れちゃうよ。

休日を自分で作れば良いんだけどね。分かってるよ。

分かっているくせにできない。自分を追い込んで、壊して、嘲笑う俺に勝てない。

さあ、明日からはWeb作家生活三年目。

自分を壊さない程度に壊しながら、きっと続いていく。

大丈夫。明日はポジティブな俺を連れてくる。

顔を変えるのは、得意分野だ。