『夜桜の下で』

『夜桜の下で』

　濁り暗くなった紺が染め上げる夜空。

　そこに薄紅（うすくれない）の桜が舞い落ちる。

　春は過ぎ去ろうとしている。

　俺はそれを公園のベンチでぼんやりと眺めて、ビールを傾けていた。

　時間ってヤツは無情だ。

　桜の花びらが如く、ハラハラと舞い落ち。過ぎ去っていく。

　俺はもう若くはない。

　たった３０だが。もう青年期は過ぎ去ろうとしている。

　もうすぐ中年と呼ばれる年齢で。

　これまでに何を成して、何を成し得なかったのだろうとか考えてしまう。

　男性の平均寿命は８１歳だという。

　後、５０年、半世紀は時間が残っているらしいが、たった半世紀とも言える。

　俺は。この先の人生に何を求めているんだろう？

　煙草に火を着け考える。

　子ども？結婚なんて考えてない、配偶者を得るなんて遠い話のように思える。

　仕事？俺は日々のルーチンをこなし、日銭を稼ぐ以上の事は志向してない。

　カネ？あれば困らないが、無いのなら無いなりに生活はできてしまう。

　ある作家は言う。『人生とは失うプロセスである』と。

　人生を３０年生きてきて。俺はそれをひしひしと感じている。

　俺の人生にもそこそこのドラマはあり、そこそこのモノを失った。

　失ったモノに拘泥（こうでい）していては足が止まる。だから俺は人生をひた走り続ける。

　煙草を足元に落として踏んづけて。携帯灰皿に仕舞って。

　俺は再び桜の木に、桜の花に目をやって。

　その儚さを思う。

　一瞬の開花。一年に一度の大イベントに向けて生きる桜の木。

　人生もそういうモノじゃないか？とふと考える。

　夜桜。

　俺は桜の花びらに吸い寄せられて、この公園に来た訳だが。

　何か、何かを忘れているような気がした。

　今は４月の上旬…昔、何かがあったはずなのだ。

　確か―昔もこうやって、夜の桜の木を。なんとなく眺めていたような気がするのだが…

　俺は記憶の中に潜り込んで。

　よくよく考えてみる。

　どうして、今、このシチェーションにデジャ・ビュを感じているのか？

　引っかかる何か。

　俺の頭の奥底に仕舞われた記憶。

　確か、あん時も夜桜の下、酒をかっ喰らっていたんだ。

　酒をかっ喰らっていたんだから、成人してからの記憶。

　この１０年の間に何があったっけ？

　ただ、ひたすら働いていたように思うのだが…

　ああ。思い出した。

　１０年前のあの夜桜。

　その日、俺の知り合いが亡くなったのだ。

　昔、俺は引きこもり専門団体の寮に居て。

　その時の先輩が寮を卒業して、一人暮らしを始めた矢先に自殺したのだ。

　首吊り自殺。自室での事だったらしい。

　俺と寮の連中は。夜桜の下で酒盛りをしていた時にその知らせを聞いて。

　すっかり酔が覚めちまったのだった…

　人の死を忘れていた事にショックを受ける。

　人の死の本質は忘却にある―とはよく言う事だが…まさか自分がその当事者になろうとは。

　桜。

　そこに死の記憶が結び付く。

　俺は散りゆく桜の中に先輩の面影を探してみる。

　だが…先輩の顔をよく思い出せない。

　もう、１０年も前の事で。その上、俺はその先輩と仲が悪かった。

　そう。俺と亡くなった先輩は犬猿の仲だった。

　俺の何かが気に食わなかったらしく。俺と彼は寮での生活中はお互いに口も効かない、顔を合わせない間柄だった。

　だが。あの夜桜の下の酒盛りの前。

　何かの会合で彼と和解したんだっけな。

　俺と先輩の共通の友人が間に入って、和解したのだ。

　その２週間後。先輩は自ら死を選んだ。

　先輩の死から。

　１０年が経とうとしているのだ。

　俺は驚く。あの葬式に立ち会ったのが昨日のように思い出せるからだ。

　家族だけの密葬。そこに俺は立ち会った。

　棺に収められた先輩の首には。ロープの締め跡がハッキリ残っていた。

　俺達は微妙な顔で葬式に臨み。微妙な顔で帰った事をよく覚えている。

　先輩は３０でこの世を去った。俺も今年３０である。

　年上に思えた先輩と同い年になって。

　昔は先輩の事を３０の癖にガキっぽい、とか思っていたのだが…まあ、３０なんてまだまだガキであるとも言える。

　俺は桜を見やる。

　桜の花はひらひらと落ちていく。そこに人生の儚さを感じる。

　ふわっと落ちて。地面に消える。

　人生なんて。そういう一瞬モノな訳だ。

　その一瞬モノの人生を。

　俺は上手く生きれているんだろうか？

　今の３０になった俺は。１０年前より成長しているのか、はたまた？

　俺は彼が行けなかった世界に生きている。

　俺は彼を置いてきぼりにして３０になっている。

　時は無情なのだ。放っておけば、あっという間に過ぎていく。

　『桜の木の下には死体が埋まっている』なんて言い出したのは梶井基次郎だったか。

　確かにある意味そうだ。俺の人生においては。桜の木の下には先輩が埋まっている。

　そして。俺は年一で思い出すハメになる。あの男は死んだ、のだと。

　だから。俺は。

　桜に妙な想いを抱いているのかも知れない。

　そう、毎年桜を見る度に心がかき乱されるのだ。

　ああ。思いだした。

　確か先輩は選りに選って４月１日に亡くなったのだ。

　エイプリルフールの晩の夜桜の下の酒宴で。俺達は訃報を聞いたのだ。

　あん時は。誰かが「エイプリルフール！」と叫ぶのを期待したもんだが。

　現実ってヤツは無情で。マジで先輩は死んでやがった…冗談キツイぜ。

　俺は煙草を取り出して。

　２本火を着け。そのうち一本を傍らに置く。

　先輩、煙草は吸わなかったが。和解の席の酒宴で俺が無理に吸わせたのだ。

　俺が貴方（あなた）に手向（たむ）けられるモノなんて。今は煙草しかない。

　そもそも。俺も引きこもり専門団体の寮を出て、遠くに引っ越しちまったから、墓参りに行けてない。

　俺は煙草を吸い込んで。紫煙を肺に満たして。吐き出す。

　濁った紺の夜空に。紫煙が立ち上る。

　ビールのロング缶は生ぬるくなっている。

　それを無理やり流し込む。

　そして俺は立ち上がる。

　何時までも夜桜を見ている訳にもいかない。

　この桜の木の下には先輩が埋まっている…俺は。その桜の木を後にしなければならない。

　ビールで酔った千鳥足。踏み潰す桜の花。

　俺は先輩の死を。一生忘れる事は無いんだろうな、と思う。

　なにせ、桜の木の下には先輩が埋まっているのだから。

　また。春になったら。

　俺はまた彼を思い出す。

　そして自分の人生を振り返るハメになる。

　それまでに。もう少しマシな自分になろう、と思う。

　なにせ。俺は彼の行けなかった世界に生きているんだから。

　もう少し、やりようはあると思う。