こよみさん、こちらにもコメント、ありがとうございます。

義母が脳出血で倒れる1年前に、義父が亡くなっているんです。二人共身障者手帳を持っていたので、その書き換えや、介護認定、受け入れてくれる施設探しなどで、とにかく走り回ってましたね。今は、義母の洗濯物取りに週2回通ってるだけですけど。
保健師さんやアドバイザーさんは、しっかり相談に乗って下さる方も多いんですが、役所では「規約」の下にバッサリ。
何のための保健福祉課なんだ？と思わざるを得ませんよね。
ちょいちょい心の声がフライングするので気をつけましょう💦

こよみさん、こんばんは。
コメント、ありがとうございます。

やっぱり基本はバーモントカレーなんですよね。いろんなところに寄り道しても、結局そこへ帰り着く(笑)。
私もベースはそこです。が、りんごジュースとオールスパイス、オリゴ糖なんかを足したりしますね。甘いんだけど、最後にちょっと辛さが残るカレーです。
ホントはガラムマサラもドバッと入れたいんですけど、夫がお子ちゃま口で……。

基本的にカレー大好きなんですよ。
大学時代によく行ってた喫茶店のドライカレーがめちゃめちゃ美味しくて、通い詰めて、ついに味を盗んでくるくらいに(笑)。娘が帰省する度にリクエストしてきます♪

レビュー、喜んで頂いて嬉しいです。
こよみさんの作品は、とても読みやすくて、それでいて細かいところまで丁寧に書かれていて、好きです。
またお邪魔させて頂きますね♡

そうなんです。
今ではリモートとか当たり前になりましたけど、20年前にはウェブカメやマイクその他のソフトも増設しまくって、みんなで弾き語りやカラオケを楽しんでいたんです。
その時の仲間は、今でも時々連絡を取ったりしています。
私にとっては、なくてはならない時代、なくてはならない仲間でした。

ふっふっふ。出ました、草刈機(笑)。

いろんな新しいことが少しずつストレスとして蓄積されてしまったのかもしれません。
牛舎の仕事は、子牛のことがメインだったので、大したことしてないんですが(いや、意外と大変ですけど)、雪かきと草刈りはもう……(泣)。
この辺の人は、仕事がハード過ぎるので、それだけしかできない嫁(畑や搾乳などできない嫁)は、なまけもの扱い。
もういいんです。病人なんです、私。

夫がいてくれてホントによかったと思います。

織風さん、ありがとうございます。
奇跡ではなく、必然。
本当に。しっかりとした現実になりますように。

みんなで笑いながら号泣します！

おはようございます。こちらの返信遅くなってすみません。書いている途中で寝落ちしたようで、行方不明になりました💦💦

改めまして。

本当に暖かい応援の言葉、ありがとうございます。
凄く心に刺さりました。
まゆが、私と過ごした時間を経て、あんなんでも「幸せ」だと感じてくれているなら、私こそ幸せです。小さいときには気付けなかった私の一生懸命さを、大人になった、母親になった今、気付いてくれていればと思いながら、反面、わからなくて良い試練まで抱えてしまった娘を哀れに思うこともあり……。
娘夫婦がより一層幸せになれるよう、わかちゃんが意識を取り戻していけますように、自発呼吸ができるようになりますようにと、ひたすら願います。

沢山の嬉しい言葉をありがとうございました。勇気を貰えました。

チョコレートストリートさん、応援していただいて、ありがとうございます。

急に目を見開くことが増えたそうです。
毎日聞いているパパとママの声が届いているのかもしれませんね。そして、その声の先を見ようとしているのかも。
赤ちゃんの視力はまだはっきりしていないので、一生懸命見ようとしているのかもしれません。
人間の脳って3歳頃までに殆どが完成すると言われています。わかちゃんは、半年しか経っていないので、まだまだ伸びると信じています。

こよみさん、おはようございます。
嬉しいコメント、ありがとうございます。

皆さんが私の事凄いとか強いって言ってくださるんですけど、ただただ環境の問題なんだと思うんですよ。本当に。
那智さんへの返信にも書かせて頂きましたが、人間、その環境に置かれれば、もがいてもがいて乗り越えるでしょう。それだけのことです。

まゆは、私に苛つきながらも、見てたんですね。親の生き方を見てきたから、乗り越えられると思うのかもしれません。

まゆとは親子というより姉妹みたいな関係で、本当に何でも話します。言葉にしないと伝わらないこともあるから、いっぱい真面目な話もします。感謝もすれば、喧嘩もします。ずっと本音でぶつかり合ってきたのも良かったのかもしれませんね。

今の夫は、二人の傍で笑いながら話を聞いていて、時々ぼそっと核心をつくのです。侮れませんね(笑)。

本当に。わかちゃん、ゆっくりでもいい、よくなりますように。

のこさん、こんばんは。
いつもコメントありがとうございます。

子供は育てたように育つ、というような本を読んだことがありますが、
私は、子供は育てた親を見て育つ、のだろうなと思います。

まゆと私は、性格的にいうと正反対なんですよ。
まゆは楽天的で、どんどん人の中にも入っていけてしまうタイプ。
「まゆってかわいい〜、まゆって天才〜。」って言ってたくらい、お気楽な子です。甘え上手で、敵を作らない。

だから、私の生き方など見てるわけないよな〜、なんて思ってたんですけどね(笑)、見てたんですね、ちゃんと。

私が頑張ってきたことは全て、無駄ではなかったんだな。そう思います。
ありがたいことですね。

頑張っているママのためにも、
目を覚ましてね、わかちゃん。

本当にそう思います。

羽弦さん、いつも応援ありがとうございます。

ホントですよね。親にならないとわからない親の気持ち、って確かにある。
自分の命をかけられるのって、自分の子供くらいだと思うのです。だから、闘えるのですよね。
一番大事なものを守りたいという気持ちは、当たり前に持っているんだと思います。
お互い、病気は辛いし、しんどいですが、無理しすぎないで頑張っていきましょう。

那智さん、暖かいコメントありがとうございます。

いやいやいや、凄い人ではないですよ、特に。皆、その環境に置かれれば、大抵の人はなんとかもがいて乗り越えようとします。そんなもんだと思います。

でも、ホントに、育児放棄や虐待をする人は、なんでそんなに壊れてしまうのだろう？と思いますね。欲しくて産んだ子供じゃないのかな、って、切なくなります。
彼らにも彼らなりの事情はあるのかもしれませんが、子供に罪はないのだし。

でも、私だって、まゆのことを十分見れてなかったこともありました。
まゆは、そのことを、ずっと許してくれませんでしたよ。
「差別されて育った人間にしかわからない」そう言って。
それが「差別」ではなかったことに、気付いたんでしょうね。
何もこんな風に気づく必要はなかったのに。

ただ、私とシチュエーションが違うのは、まゆとわかちゃんのことを心から愛してくれて、大事にしてくれる、シンくんがいてくれることです。
まゆの父親は、長女の障害を認めようとせず、うちの子ではない、学校なんか行かせるな、なんていうクレイジーな人間でしたからね。最初の結婚は不幸でしたよ。

私も今は、本当に優しい夫と再婚して、幸せに生きてます。
まあ、昔の古傷が(笑)、ちょっと体に出てしまって病気のデパートと化しているのが難点ではありますが。

いつも応援して下さって、体調にまで気を遣って頂いて、ありがとうございます。

この状態で、二人目を考えられる娘が凄いな、と思って。
ゆっちゃんとまゆも1歳10ヶ月しか開いてないんですけど。私は二人目できた時パニクりましたからね💦

子は親の背中を見て育つと言うけれど、ホントにそうなのだなあ、って。
親を見てきたから、自分が親になったとき、親の気持ちがわかるんだなあ、って。

それを労ってくれる夫もいてくれて、私は幸せ者だなあと思いました。

小烏さん、いつも応援して下さってありがとうございます。　

そうなんです。私達は気付いてなかったんですね。
手や足が動いたり、目を開けたりするのに、自発呼吸がないから意識はないのだと思っていました。
でも、考えてみたら、呼吸ができてないだけということも考えられるよな、って。

手術が成功して、わかちゃんの表情がくるくる変わるようになったら、パパもママも、私達も、どれだけ嬉しいか！

早く会いたいです！

豆ははこ様、優しいコメントありがとうございます。
どんな壁や障害があっても、乗り越えていくような子に、いつの間にか育っていたんですね、我が娘も。
孫にも乗り越えて貰いたい！　心から願っております。

わかちゃんの状態は、日々変わっていっています。多分、いい方向に。
もし、呼吸ができなくて、発語がないだけで、意識が戻ってきたとしたら、こんなに嬉しいことはありません。
ここまで回復したのは、まゆ夫婦の献身的な介護と、みんなの祈りがあったからだと思います。
わかちゃん、本当に、奇跡的に半年も生きてきました。来月は、ハーフバースデーのお祝いに行ってきます。
目を開いて、じいじ、ばあばの姿を見てくれればいいなあ、と思います。

那智さん、コメント、気にしないで下さいね〜。
皆さんお忙しいので、読んで頂けるだけで、十分嬉しいです。

線維筋痛症の痛みは、なってる人にしかわからないと思うんですよ。四六時中痛みが続くとか、信じられないと。
昨日の夜も、痛み止めを飲んでもなかなか眠れず困りました。

月の光。癒やされますよね。
ありがとうございました。

のこさん、いつもありがとうございます。
そうなんです。
身体をゆっくり動かしたり、目を開けたりするのって、なかなか無意識じゃ難しいんじゃないかと思って。夜はぐっすり寝ているようだし。

私も、そんな話を聞いたことがあります。意思表示ができないだけの人。
周りに気づかれないというのは、どんなに切なかったか、悲しかったか……。
わかちゃんは、まだまだ赤ちゃんなので、そもそもどういう反応をしていいのかわからないところもあるのかも知れませんね。
でも、ニッコリ笑ってくれたら、本当に嬉しいなあ、と思います。
希望は持ち続けて。いい方に考えたいです。

こよみさん、読んで下さってありがとうございます。
そうなんです。生まれたときには元気だったんです。本当に急な出来事でした。
辛いことに、コロナ禍で、出産のための入院中、娘の夫ですら病院の中に入れてもらえませんでした。だから、まゆ以外の家族の誰も元気な頃のわかちゃんに会えてなくて……。
もうダメかもしれないと半ば諦めかけました、正直。
でも、この子の生命力は本当に凄い。
一生懸命生きようとしているのです。

娘夫婦は毎日病院に行っては、何時間も世話をしています。
私達はとにかく娘を励ます言葉を。
皆様からは心よりの祈りを頂いております。

そんなパワーが、奇跡を起こすことを信じています。
一緒に祈ってくださって、本当にありがとうございます。

羽弦さん、ありがとうございます。
祈りが届いてほしいです。ホントに。

右利きの人でも方向音痴の人は沢山いますよね(笑)。
ナビの距離感わからないの、私もです。初めて行く場所はマップ使って予習です。駐車場とかわからないときは、航空写真で確認したりします。一緒ですね(笑)。
目的地に着くまでドキドキ。
帰る時、え？　どこから来た、私？？
日常茶飯事です。
ショートカットとかできないですね〜。
斜めに走ったら半分の時間で行けるよ、って言われても、国道→国道で行きます。更に、夫に、このルートでナビを入れて〜、と我儘を言う妻。
方向音痴過ぎて、敷地内の山の中から出られない感じになったことも(笑)。
命がけですよね。

こよみ様、こちらにもコメント、ありがとうございます。

双極性障害(躁鬱病)で厄介なのは、どちらかというと「躁病相」のときです。
活動的になるので、皆、元気になったのだと喜ぶんですね。
でも、違う。まったく生産性のないことを必死になってやってみたり、お金の使い方が酷くなったり、不特定多数の人と肉体関係を持ったり……。大変な病気です。
その上、躁になって上がった振れ幅をもって鬱に落ちるんです。
今は、気分が安定する薬を飲んで、なるべく波がたたないように生活しています。

こよみ様、私の名前褒めて下さってありがとうございます。

私が書いた『緋色』という歌詞は、情熱的で、内から燃え上がる炎を彼の腕の中で……(エロいんです、笑)。というものなんですね。その情熱の色、緋色と、冷静さを表す雪の白さ。
私の好きな、江國香織さんの『冷静と情熱のあいだ』みたいな。
私はそんな感覚です。

でも、こよみ様の解釈もとても素敵！！
そんな風に捉えて下さるの、すごく嬉しいです！

ホント、色の和名って綺麗で素適ですよね〜。
コメントをありがとうございました。

鐘古こよみ様……こよみ様と呼ばせて頂いてもいいでしょうか？

そうなんですよ。私、元気な時にばかり投稿するから、元気な人だと思われてるんですよね(笑)。でも、実際は、半分寝たきり。調子の良い時に、2〜3時間くらい草刈りしたり、キノコ採りしたりしています。

娘たちが18歳までは家にいて、私の味方だったんですけど、どちらも20歳で完全に独立してしまい、義父が亡くなり、義母は脳出血でずっと入院中。
家には、夫と私、二人きりになりました。
この状態で、夫が私のことを理解してくれなかったら、私は自死に至っていたかも知れません。夫しか味方がいない状態なので。

私、バツイチなんですよ。だから、娘たちは夫の本当の子どもではないし、夫の子供も残せなかった。病気になってしまって、家業(農家＆酪農)も殆んどできませんでした。義両親や親戚から見れば、最低の嫁。
そんな私のことをずっと庇ってくれて、娘たちを本当に愛してくれて、夫には感謝しかありません。

実弟は、姉大好きなので、本当に心配して、時々LINEしてきてくれます。

わかってくれる人にはわかってもらえている。
それだけで生きていけると思っています。

あたたかいコメント、ありがとうございました。

のこさん、こんにちは。

優しいコメント、ありがとうございます。

大自然の中にいるからこそ、感覚が研ぎ澄まされるのかもしれません。
雨が降ると身体が痛い病気は他にもあるんですが、月の満ち欠けや、気圧、人工的な光や音さえも痛みに繋がるのは、しんどいですね。

誰か、試しに痛みを5分ずつでも預かってくれませんかねえ(笑)。

こっそり書いた駄文にコメントありがとうございます。
何をしてもよくならない病気はしんどいですね。
私も、これ以上進行しないことを祈っています。
お気持ち、嬉しいです。
ありがとうございました。

ブロ子さん、コメントありがとうございます。
凄く丁寧に読んでいただけて、とてもうれしいです。

命って奇跡だと思います。
乳幼児突然死症候群になりかけて、もう消えてしまっていたかもしれなかった命。
主治医の先生が、わかちゃんは強い子だ、と言ってくれたそうです。
生きたいと願う命は、奇跡を起こすと信じています。
最近は、目をほんの少し開けるそうです。
見に行きたいなあ～。

いつかどの時点かで、パッと目を覚ます。
その時のまゆとシンくん、周りの皆さんの喜ぶ顔が、私には見えています。

10月中に、呼吸器の様式を変えるため、気管切開の手術と胃ろうの手術をするそうです。
まだ半年にもならない子に手術。
まゆ夫婦も、私達も、とても不安なことだけれど、わかちゃんにとっては少しラクになる手術だそうで、お任せするよりありません。

高校浪人する人もいる。大学浪人する人もいる。0から浪人でもいいじゃないか。
じいじが、あのおもちゃで、わかちゃんと遊べる日が来ますように。

皆様からの「愛」も「祈り」も涙が出るほどいただいております。
そのパワーを、わかちゃんに会うたびに、そっと手を握り注ぎ込んでいます。
わかちゃんも喜んでくれていると思います。

優しい言葉、本当にありがとうございました。

ブロ子さん、過大評価しすぎです(笑)。
私はただただ夫に、元気でいる義母の姿を見てもらいたくて連れて行っただけ。
その前に見たのが脳出血を起こし物凄く苦しんで叫んで暴れる義母の姿だったので、夫は正直怖かったんだと思うんですよ、現実を受け止めるのが。でも、治療の甲斐あって、今では(栄養は胃ろうですが)おやつは口から食べられて、「これは、かぼちゃ？おいしいねえ」って言うまでに回復してるんです。その姿を見せてあげたかった。
義母も、夫の顔を見て、ベッドから乗り出すように喜んだし、夫もはにかみながらも、手を振ったりしていました。
これで、少しは夫の気持ちがラクになったかな、義母様も嬉しかったかな、そうだといいな。そう思っただけです。
家族が喜ぶ顔が見たいだけの自己満足なので……(笑)。
そんなにできた人ではないですよ。
でも、そう言ってもらえて嬉しいです。
ありがとうございました。

ブロ子さん。私の代わりに怒って下さってありがとうございます。

どんな人でも、いい時、悪い時の波ってあると思うんですよね。ただ、私の場合は、その波が大き過ぎるだけ。
そんなこと全く考えないで幸せな生活をしている人だって沢山いる。なんで私なの？なんで、これでもかこれでもかって殴られまくりの人生なの？！
って、母親に電話して号泣したことも何度もありました。

でもね、「試練」だったのかもなあ、って今は思える自分がいます。それを経ないと、魂のツインだと思える人には出会えてなかったと思うから。
傷を乗り越えた分、人は優しくなれると思うし、優しさは強さだと思っています。
私はなんでこんなカルマを抱えて生まれてきたのかもわからないけれど、それでも、今は平和で幸せなんです。まあ、病気はキツいですけどね。自分にとって「絶対」の人に出逢えたことは、本当に神様に感謝しています。

本当に、私の気持ちに寄り添ってくださってありがとうございました。

ブロ子さん、ウケすぎです(笑)。
結婚記念日には結局間に合わず、私のお誕生日になりました。

お誕生日プレゼントもどうなん？！

おまけで、二階のトイレも新しくしてくれました。
お金はかかってるんですが、何でしょう、このビミョーな気持ちは(笑)。

マキタの草刈り機と、でっかい剪定鋏も買ってくれる、優しい夫です(違)。

ブロ子様

早速ですか！ありがとうございます。
「緋雪‘s キッチン」と「緋雪料理教室」って、「MOCO'S キッチン」と「きょうの料理」くらいの隔たりがあるような気がします(笑)。
私の料理、ちょっとですけど、「○ックパッド　緋雪猫」をGoogle検索かけたら出てきます。(こんなの書いたら叱られるかな？)よろしければ、参考になさって下さい。

ブロ子さん、優しいコメントをありがとうございます。
この保険の件では、ここからまだ1年義妹がグズグズして、つい最近、やっと全部の手続きを終えました。
最後の方、もう加減なく容赦なく攻め立てたので、向こうはもう私の顔を見るのも怖いはずです。
私をここまで怒らせる人が悪い。それだけです。

私はブロ子さんが考えていらっしゃるほどの立派な人間ではないですよ。そう言って下さるのはとても嬉しいですけれど。
確かに「許す」ことは多いです。大抵のことは許してしまう。娘にも叱られるところなんですが。人と争うのが嫌いなんですね。相手に嫌われたくないとかじゃなくて、喧嘩になると、私の病気に悪影響を与えるので、なるべく避けて通りたい。だから、笑って許してしまうのです。面倒くさいし、馬鹿馬鹿しいことも多いし。
だから、人は勘違いする。あの人は弱いんだと、無駄に上から見たがる。
でも、私、何度も地獄見てきてるんですよ。全然弱くもなく、自分の周りにまとわりつく鬱陶しい蝿は、面倒くさくなったら、一発で叩きます(笑)。喧嘩を売りたければ売ればいいと思っています。裁判所までは経験済みなので、どうやったら訴えられるかも知ってます。どう考えても、私を敵に回す方が不利なんです。
狭い世界で生きてきて、経験値も低い人にバカにされるのは不本意ではありますが、「許せる」っていうのは、それだけ余裕があるのかな、と自惚れています(笑)。
それでもキリがないと思ったら、本気でキレますので、大丈夫ですよ。

温かいお心遣い、とても嬉しいです。
ありがとうございました。

「見える」人でもないんですよ。霊感がないかと言えば、そうでもないようなんですが。そして、音の色は見えないです(笑)。人の色は瞬間的に見えたりしますが、それも、年をとるに連れて、段々見えなくなってきました。
弟達の部屋は、多分通り道があったようで、家ごと引っ越したとき、各部屋の写真を義妹(仲の良い方)が撮った写真がおるのですが、オーブの数がハンパなかったです。そういう場所だから、私にも見えたのかもしれませんね。

ちょいちょいガチ怖いエピソードとか、小説とかありますので、うっかり読んで下さいませ(笑)。

嬉しいコメント、ありがとうございます。
こちらは、「ベルソムラ」という睡眠薬の副作用のお話なんですよ(笑)。
このお薬、人によっては悪夢を見せるんですね。
その中で最も印象に残った夢を書き起こしただけの文章で、私が所属している某SNSの中で、日記として書いたものです。
表現が美しいとの評価を皆様から頂き、そのままこちらにも載せているのですが、切り取るとなると、タイトルが……(^_^;)

那智さんの企画、もう一つ出せるので、出してみましょうか。
ちょっと説明部分を変えるかもしれませんが。

息子さん、『北の国から』にハマっているのですか。それは、富良野に是非行かねば。
でも、最近は、北海道も猛暑になってしまい、特に富良野辺りは盆地で、物凄く暑かったです。ラベンダーも、暑すぎていつもより花が少なかったようです。

奥様、モダンアートがお好きなのですね。それなら、きっと楽しめると思います。是非。

ロサンゼルスからサンフランシスコまで国内線に乗ったとき、「遠いんだな〜」と思ってましたが、1,700kmって、その1往復半あるんですよね。
日本は縦に長いぞ！！(笑)。

おや、小烏さんも遠距離恋愛経験者でしたか。
東京だったらなあ。飛行機1本で1時間半なんだけどなあ。安いし。
北海道は、とにかく遠くて、飛行機代高いし。　
でも、PC越しでしたけど、毎日話せるっていうのは、安心感がありましたよ。
勿論、リアルで会いたかったですけど。

まあ、結婚するまで、好き嫌いが激し過ぎるのは知りませんでしたけどっっ！！

トリックアート美術館、是非！
写真ではわからないワクワクがいっぱいですよ♪

のこさん、こんばんは。

そうなんです。
18年ぶりに訪れた「思い出の場所」でした。
超遠距離恋愛だったんですよ〜。
毎日PCでカメラつきでボイスチャットとかしてたので、物凄く離れてる感じはしなかったんですけどね。
それでも実際に会うのは、やっぱり全然違いましたから。
そんな時代の、とても大切な思い出です。
そうですね〜。これからも、ラブラブ💕でいたいです(笑)。

那智さん、こんばんは。

そう。ここのアート、全部触っていいんです。
なので、額縁に出てるスプーンを掴んでる風にして、食卓に参加できたり、いろんなシーンをカメラに収めることができるんですよ。

夫との思い出の場所は、照れくさいってことはないかなあ。
1年に1回か2回しか会えなかったし、一緒にいる時間を大事にしたかった気持ちは思い出しても(笑)。

うふふ。惚気けてしまいましたかね？(笑)(笑)(笑)。

那智さん、こんばんは。
那智さんのガチホラーを読むべきかどうか悩んでるうちに、コメントをいただいてしまっておりました(笑)。
いつもありがとうございます。

パパとママ、めちゃめちゃ幸せそうでしたよ。ホント、顔を隠すのが勿体ないくらい。

先生にも看護師さんたちにも大事に大事にして頂いて、本当に、わかちゃんは幸せ者ですね。
私達も、そのわかちゃんから幸せをもらっているんですけど。

夫の言葉が何より嬉しかったのは、
孫が普通に生まれてこなかったことで、娘がこの先苦労をするだろうことを嘆いていたことがあったからです。

わかちゃんの手が動いていたのを見た時、彼の中で何かが変わったのかもしれません。
「頑張らなくていいんだ。諦めなければ。」
私が苦しかった時、かけてくれた言葉を、自分自身、思い出したのかもしれませんね。

奇跡ってあると信じています。
ゆっくりでいいから、叶ってほしいな。

羽弦さん、お祝いの言葉、ありがとうございます。

そうですよね。自分の子供の時とつい重ねてしまいますね。特に長女が重度の知的障害だったので余計なのかもしれません。

わかちゃんのことで、そんなに心を動かして頂けたこと、凄く嬉しいです。

羽弦さんからも、十分、優しさを頂いております。
本当にありがとうございます。

のこさん、いつもあたたかい言葉をありがとうございます。

今回、本当に、わかちゃんは皆様の愛を沢山沢山頂いているのだと、再確認しました。
女の子ですから、おめかしは嬉しかったでしょうね。皆に褒められて、写真を撮られまくって。とっても小さなファッションモデルでした。

担当以外のNICUのスタッフの皆さんも代わる代わる来てくださって、皆様からお祝いの言葉を頂きました。

夫の言葉。私も感動するものがありました。じいじの顔になってるよね、気づいてみれば……そんな感じでした。

いつも読んで下さって、応援して下さって、本当にありがとうございます。

小烏さん、おはようございます。
昼をまわってしまいました。
お天道さまは真上。北海道らしく晴れて気持ちがいい〜〜
なんて言ってみたい今日このごろ。
33℃、無風、湿度が高く、エアコン無しの台所は、命の危険を感じます。

わかちゃん100日のお祝い、ありがとうございます。
そうなんです。あのまま消えてしまってもおかしくなかった命の灯火が、だんだん強く燃えるようになってきました。
この子が、(というより、どの子も、ですね)100日を迎えることは奇跡。生まれてくること、生きていること全てが奇跡なのかもしれません。

1泊2日の旭川旅行。この辺までは、まだ昔デートした所に立ち寄ったりと、余裕ぶちかまして(笑)いたのですが(^_^;)そこからが大変でしたねえ。

そう、じいじ爆誕なのには笑ってしまいました。あれは色々買うぞ〜〜(笑)。

蒼さん、ありがとうございます！

カンパチ、美味しいですよね〜。
「出世魚」なんですね。
命の間を行ったり来たりしながら、100日を超えて、これからも頑張る初孫を、お祝いしてやって下さい。

皆様の温かい愛と、祈りを受け、わかちゃんは、頑張って生きているのだと思います。
本当にありがとうございます。

おはようございます。
嬉しいコメントありがとうございます。

ホントに周りの皆さんから愛を頂いていて、遠く離れた私の家族や親戚からも、友人からも、カクヨムの皆様からも。

私も、命の重さっていうの、感じます。
そこにある、確かな重み、温かみ。それは、私たち周囲のものを幸せにしてくれるんですね。

まゆ夫婦は、毎日欠かさず、大抵ふたりして面会に行き、2〜3時間は話しかけたり、手足のマッサージなどをしているそうです。その成果かもしれません。シンくんが、わかちゃんを食べちゃうんじゃないかと思うほどに溺愛していて、笑ってしまいますが。

私は、夫の一言が嬉しかったです。
あんな重い障害を背負って行きていくのは厳しくて大変なことだ、本人も、娘夫婦も。そう言っていたのです、最初は。
でも、ああやって、少しずつでも回復しているわかちゃんを見て、気持ちが大きく変わったのだなあと思いました。
嬉しかったです。

コメントありがとうございます。
沢山読んで頂いて、嬉しいです。

和紙や端切れ、いいですね〜。
色の和名は本当に美しくて好きです。
和名色鉛筆とか使いたい。でも高い(泣)。

私も和名の天然顔料を使ったマニキュアを何本か持っています。見ているだけでも綺麗です。
ホントに。日本の色は綺麗ですよね。

海月様、こちらにもコメントをありがとうございます。

そうかもしれません。散々迷惑をかけられ、散々嫌な目にあわされたからこそ、忘れられない人になっていたのかもしれませんね。
最後の方は、とても仲が良くなったんですよ、これが。私には感謝してくれたらしく。私的には、嫁として認めてくれ、頼ってくれるようになっていたことが嬉しかったのかもしれません。だからあんなに泣いてしまったのかも。

海月様、コメントをありがとうございます。

荷が重すぎて投げ出したい時、私にも散々ありましたよ。
でも、他の誰に任せるわけにもいかない現実が目の前にあることには変わりなくて、もう、「やるしかない」って、ある意味開き直りかもしれませんね(笑)。
やるからには頑張る。それだけです。
今は、わかちゃんが起きてくれればなあ、と祈り続けています。

沢山沢山読んで下さって、心から感じ取って下さって、本当にありがとうございます。

まゆ夫婦の頑張りと、私達の祈りが、奇跡を起こすかもしれないと今も思っています。信じています。
でも、そうならなくても、生きているということは、それだけで凄いことで、尊いことなんだと、わかちゃんに教えられている気がします。
応援してくださってありがとうございます。来月、わかちゃんに会ってきますね♪

那智さん、いつも優しい言葉をありがとうございます。

まゆ夫婦の決断は、本当に凄いことなんですよね。
動かないとはいえ、その分、どちかかが、もしくは、ヘルパーで来てくれる看護師さんが、ずっと見ていないといけない。それがどんなにハードなものか……。
でも、そんなことには変えられないものがあるんですよね。
絶対的に。

わかちゃんが、おうちに帰れることで、喋れないし笑えないけれど、嬉しいなあと思ってくれたら、最高ですね。

ホントに、応援ありがとうございます。
那智さんも熱中症、気をつけてくださいね。四国はとっても暑いので！

のこさん、嬉しいコメントありがとうございます。

まだ手術は、もっと先になると思うのですが、それでも、多分1歳にはならない頃なんじゃないかと……。
それでも、家で見ることを選択したんですね。毎日、ずっとお世話がしたいと。

私の経験が、まゆの役に立つなら、いつでも聞いてきてほしいです。

100日のお祝い、本当に楽しみです！

不安も沢山ありながら、自分たちが育てたい！と思ったんでしょうね。
病院からの提案もあったとのことですが。

母親が家から外に出られないという状態。私も味わったけれど、まゆには協力してくれる旦那さん、沢山助けてくれる人もいます。
私の経験したことが聞きたければ、いつでも電話してきてくれたらいいし。

そうですね。いつもポジティブに。

初めての時は、皆初めてなんだから、手探りで、前向いて歩いていくしかないのでしょう。

和響さん、いつも本当に親身になって祈って下さってありがとうございます。
わかちゃんの意識がなかなか戻らなかったとしても、まゆ夫婦は家で育てることを選びました。
二人の頑張りを見守ってやって下さい。

和響さん、ホント、「会う」って大事でした。
実感しました、今回。

わかちゃんもだし、まゆも。
実際に見て、触れて、確かめて。
お互いに安心しました。

夫は長距離運転、大変だったと思いますが💧
でも、帰りは二人でゆっくりドライブ。
2回目のデートで行ったトリックアート美術館に寄ろうと思ったら、時間が早すぎてまだ開館してなかった！！
朝が早すぎるって、年寄りか！じいじ、ばあばだし、間違いないな。
とか、楽しく帰ってまいりました。

幸せって言ってもらえるの嬉しいなぁ。
ありがとうございます。

のこさん、こんばんは。

「会う」って凄いですよね。
もうそれだけで、全然違う。
リモートとかできちゃう世の中になりましたけど、違うんです。
実際会うって、体温が伝わるって、凄いことなんですよね。

実際に、わかちゃんに会えて、本当に嬉しくて、可愛くて、いつまでも見てたかったです。
時間はかかるかもしれないけど、この子はきっと元気になると思います。
わかちゃん自身がそう望んでいるから、きっと。

まゆに会えたのも嬉しかったです。
やはり顔を見るまでは安心できなかったので。
表面的には、割とサバサバした親子関係なんですけど、
実はお互い、凄く安心できたと思います(笑)。

夫を温泉＆マッサージでゆっくり休ませてあげられたのも良かったですね。
次の日またこきつかってますけどね(笑)(笑)。

那智さん、ありがとうございます。
嬉しいコメント頂いて、ちょっと涙がこぼれてしまいました。

強くなんかないですよ〜、よわよわです。
尊敬だなんて、ホントとんでもない、勿体ない。

ストレスが全て体にきてしまって、難治性の病気を4つも抱えている身なので、なかなか普通の人と同じようにも動けませんし。
基本、体がつらくて寝てる人なので。

それでも、守りたいものは、守りたいのです。
それだけで動いてます。

夫は物凄く理解してくれていて、ずっと私のことを助けてくれています。
ありがたいです。ホントに。

四国。4年帰ってないなあ……。


わかちゃんへの応援、本当にありがとうございます。
優しい気持ち、嬉しかったです。

ホントに、幸せな時間でした。
会えて良かった。

コロナ禍で、まだ面会禁止なんですよ、ホントは。
大きい病院だから、そういうところ凄く厳しくて、本当は会えないところだったんですが、先生から特別許可がおりたんです。

私は、もう会えなくなるかもしれないから会わせてくれるという意味かと、凄くつらい思いを抱えながらだったんです。
でも、その心配は、今のところ、とりあえずは、ないようでした。

わかちゃんのおてて、ぷにぷにでしたよ〜。
夫もすごーく怖々触ってました(笑)。
わかちゃんが、二人に触られたことで、また違った刺激になるかもですね。

また会いに行きます。
早く普通に面会できるようになればいいなあ。
会いに行ったら、報告します！

ありがとうございます。
絶対、わかちゃんには聞こえてると思います。私達の言葉。

マッサージ、してる側も気持ちよかったですよ〜♡

しほさん、心強い応援、ありがとうございます。

本当に原因は不明なんだけど、まゆは、やっぱり自分のせいではないかと思っています。
私も長女に重度の知的障害があるとわかったとき、同じことを思いました。

まゆの心を和らげるには、時間を待つしかないんだと思います。
私は娘の気持ちに向き合い、心を添わせると共に、励まし、先へ進む元気を与えたい。母親として。

わかちゃん、会うのがとっても楽しみです。
どんな状況でも可愛い初孫です。
呼びかけて、手足を撫で撫でしてきます。
そして、ここで頂いた皆様のパワー、わかちゃんに届けてきます！

蒼さん、いつも辛さを受け止めてくださってありがとうございます。
もう、その気持ちだけで、私は救われる思いです。
まゆは強いお母さんです。どんな状況でも、歯食いしばって頑張っています。
私が泣く訳にはいかないと思います。

蒼さんのパワーも、伝えてきますから。
奇跡を信じたいです。

小烏さん、気持ちを共有してくださって、本当にありがとうございます。

言葉にできない胸の痛みが、ずっとそこにあって、感情を言葉にすれば、壊れてしまいそうで、ずっと安定剤を飲んで寝るばかりしています。

まだ発達途中の、わかちゃんの脳の可能性を信じたいです。
どうか奇跡が起きますように。
100%なんて贅沢言わないです。
10%でも5%でもいい。
せめて、まゆの声に反応してくれれば。

皆様が辛さを受け取って下さるので、
それに甘えて、辛い気持ちを吐いてしまいました。
重たい内容で申し訳ないです。

わかちゃんに会ってきます。
きっと、どんな状態であれ、孫は可愛いに決まっている。
ちっちゃなおててを、にぎにぎして、皆様から頂いたパワーを注ぎ込んできますね。
奇跡を祈りながら。

和響さん、いつも心から心配し続けて下さってありがとうございます。

まゆが自分を責め続けるのが辛くて、毎日電話しては、くだらない話をして、ガス抜きをしています。
そう、わかちゃんも頑張ってるんだからね。お母さんも頑張ろう。

ばあばも、体調がイマイチなんですが、それでも会いたいから。行きます。
わかちゃんに会いたいから。顔が見たい、ちいさな手に触れたい。
私の手から、沢山のカク友さんのパワーが出てきて、ふっと意識がもどらないかなあ。

のこさん、ありがとうございます。
そうなんです。
わかちゃんとの初めての面会は、辛さを伴いました。

原因を知ったところで、誰を責めたところで、わかちゃんの現実はかわらないんですよね。
まゆもそれをわかっているのだけれど、どうしても後悔してしまうのでしょう。

重たい現実を、ここに吐き出してしまうこと、
皆様に、少なからず辛さを受け取ってもらうことで、
均衡を保っていられているような気がしています。
ご迷惑でしょう。申し訳ないです。

そんな中で、気持ちに寄り添ってくださって、本当に有難いです。
優しい気持ちを、ありがとうございます。

辛すぎる宣告。そうですね。
心の在り処を自覚できるほど、痛く、言葉につまり、また、泣かぬように必至でした。
まゆの気持ちを考えたら、私が泣いてなんかいられないですよね。

わかちゃんは、まだ生後1ヶ月の赤ちゃんです。
少しでも脳が動いていれば、きっと回復能力はあるはず。
そう信じ続けるしかありません。
奇跡が起きてくれることを祈るばかりです。

とにかく、わかちゃんに会えるのは嬉しいことです。
絶対可愛いに決まってるよなあ。
そう期待する、ばあばなのでした。

お気遣い、本当にありがとうございます。

那智さん、いつも応援して下さってありがとうございます。
点滴やいろんなチューブが外され、あとは呼吸の管と栄養の管だけになりました。写真を見ると、本当に眠っているだけ、という顔色の良さ。
起きて、わかちゃん！
みんなでそう祈る毎日です。
きっとその日は来るから！！
信じて待ち続けるしかないですね。

応援、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

織風さん、ありがとうございます。

他は段々と良くなって行っているのですが、自発呼吸がまだ戻らないのです。
毎日、娘は、わかちゃんのお世話をしにNICUに行き、「その時」を待っています。
私たち夫婦も、祈りながら、嬉しい報告を待ち続けています。

皆様にいい報告が早くできるといいなと思います。

私は生まれる前に帰ってきたんです。
病院が、入院から退院の日まで、妊婦一人で入ってくださいと言われていたので。

予定では、一昨日、昨日で、顔を見に行く筈でした……

小烏さん、いつも励まして下さってありがとうございます。

そう、わかちゃんは、毎日のように良くなっていっているのです。
管で、ですが、飲ませる母乳の量も、少しずつ増えてきたそうです。
本当に、後は、息をしてくれるのを待つだけ。待つだけなんです。

まゆは産後4日目に退院し、その後、わかちゃんと同じ大きい病院に1日だけ転院。その後また体調を崩して元の産婦人科に入院していましたが、その間も搾乳して、わかちゃんに持って行っては、1時間位話しかけたり、擦ったりしていました。今は退院して、自分の家にいて、やはり毎日、大きい病院のNICUに通っている状態です。　

まゆは、私が心配していたよりもずっと強いです。でも、強すぎると、ある日ポキンと折れてしまうこともあると知っているので、時々ガス抜きをしてやるようにしています。

皆様に応援を頂いて、祈って頂いて、
絶対に良くなる！信じています。

のこさん、ありがとうございます。
魂は空から見ていて、「この人！」って決めた人を選ぶのだと聞いたことがあります。この魂の試練と一緒に生きられる人を。だから、ゆっちゃんは、私のところに来てくれたのだし、わかちゃんは、まゆを信じて来てくれたのだと思います。

「お母さん」は凄いですね。我が子ながら、本当によくやってるよ。偉いよ。って褒めてあげたい。とにかく、わかちゃんのために必死です。
私は、余り無理をしないようにと、声をかけ、時々他のバカバカしい話で笑わせたりすることを心掛けています。

まゆの気持ちが、私達、皆様の応援や祈りが、どうか届きますように。

蒼さん、もう、そのお言葉だけで……。
凄く嬉しいです。
祈り続けていただいて、本当にありがとうございます。　
皆様に嬉しい報告ができる日を待ち望む毎日です。

しほさん、毎日わかちゃんのこと考えて頂いて、本当にありがとうございます。

生命の神秘とか、よくわからないけれど、とにかく、赤ちゃんは凄い可能性を秘めていると思っていて、絶対自発呼吸する！！と信じています。

皆さんに頂いている祈りは、絶対に、わかちゃんに届いていると思うので。
本当にありがとうございます！！

和響さん、いつも本当に応援して下さって、祈って下さって、ありがとうございます。

そうそう。今のまゆは、まさにその搾乳問題状態。搾れる量が増えると、作られる量も増えるんですよね〜💧
3時間おきに搾って、「今はここまで搾れてる！」って哺乳瓶の写真を送ってくるのでウケています。

毎日頑張っている成果も現れていますね、今のところ。日々、点滴や管が外されていく。肌の色もよくなって、ホントに、ただ眠っているだけのようです。

多分、そのうち起きるよ。

まゆのお母さんだって、弱くて泣きながらでも頑張れたんだ。まゆは強い子。だから頑張れるよ。でも、無理はしないで。辛かったら、冷凍保存の母乳を旦那さんに飲ましに行ってもらいなさい。周りに頼ってもいいんだよ。

そう言っています。

今は、わかちゃんの生命力を信じて、祈り続けます。

しほさん、辛いです。すごく。
でも、信じて待つしかありません。
娘も私も、ここで体調を崩すわけにはいかないので、
安定剤を使ってでも寝ています。

どうか、一緒に信じていて下さい。
優しいコメント、ありがとうございます。

星都ハナス様、はじめまして。
小烏さんのところから、わざわざ飛んできて下さって、
応援の言葉を頂いて、本当にありがとうございます。
　
同じような経験をされたんですね。
不安でしょうがなかったと思います。
本当に、今は、わかちゃんの生きたいと頑張る気持ちと、医療の進歩が、彼女を助けてくれることを祈るだけです。

優しいコメント、ありがとうございました。

羽弦さん、ありがとうございます。
生まれてきたときには何事もなかったのですが……。
こんな不公平なことってある？って思います。

のこさん、心を添わせてくださって、本当にありがとうございます。
娘も少しずつ冷静さを取り戻しています。
まだまだ弱っていて、調子は悪そうだけれど。
「呼吸器をつけたままでもいい、とにかく生きていてくれればいい、って思った。」
と言っていました。
まだどうなるかわかりません。
娘たちにも、わたしたちにも。
祈るしかないです。

小烏さん、私ね、まだ泣いてないんです。
泣いてしまったら、自分ごと壊れてしまいそうで。
泣いてしまったら、それが現実になる気がして。

ホッとしたら、好きなだけ泣きます。

今は、とにかく何でもいい、生きて！！と、
祈るだけしかありません。
優しいお言葉、本当にありがとうございます。

和響さんには一番身近にわかっていただけるのかも……ですね。
一緒に祈って下さってありがとうございます。

那智さん、ありがとうございます。
きっと上手くいく。私も信じたいです。
とにかく、娘夫婦や、私達が体調を悪くしてしまわないよう、みんなで声を掛け合って、休むようにしています。

蒼さん。
一緒に祈って下さってありがとうございます。
今は本当に祈ることしかできないです。

そうなんですよ〜、もうすぐ、ばあば。
なんかまだ全然実感がわきません。
お嬢のお腹を見たら、いきなり現実になると思いますが。
150cmなのに、腹囲97cmって、ええ？！！
私は157cmあるんですが、90cmいかなかったんですよね。
それ、歩ける？大丈夫？って感じです。

っていうか、しほさん、3,800も産んだんですか？！凄い！
私、長女2,700弱、次女3,200強でした。
帝王切開だったので、関係ないんですけど(笑)。

さてさて。頑張ってまいりますよ〜。

いえいえ。
読んでー！！って催促までしてしまいまして、すみませんでした。

ありがとうございます。
ママ爆誕！！ばあば爆誕！！
多分、パパは、感動で泣くんでしょう(笑)。
じいじは、名前が「さくら」ちゃんに違いない！と勝手につけてるし(笑)。
皆で大騒ぎです。

私の体調があまり良くはないのですが、そこは、もう瞬発力ですね。
可愛い孫のためなら！！
孫っていう響き……慣れないわぁ(笑)。

娘も、母親がいてくれるっていうだけで心強いところはあるでしょうし。
義息子の方は、母親が亡くなっていて、両親が離婚したため、父親とも疎遠になっているそうで……。
もう、ここは、私が頑張るしかないでしょう？

そうですね〜、娘入院中は、全くもって暇をもて余すので、娘の車をかりて(娘の車は私のと一緒笑)、旭川の街を堪能してきましょうかね。ご一緒に？(笑)。
って、書きたかった作品を一気に書き上げているかもしれませんが。

その間の夫様は、もう、コンビニに預けましょう。
帰ったら、うちの家だけ震度7が来たかな？ってことになってるとは思いますが……。

まあ、疲れるのは間違いないですが、ハッピーな疲れは、苦にならないと思うので。

次回の報告。私も楽しみです！！

のこさん、ありがとうございます。

ホントに嬉しいことなんですが、急に予定を早められるとあたふたしてしまいます。
そうなんですよね。コロナ禍なので、生まれてすぐには会えない！
赤ちゃんに会いたいのは勿論ですけど、娘が、その間、不安だろうなあと思うと、やっぱり病院で待ちたかったなあ。
毎日、誰彼ずーっとLINEやってるかもですけどね(笑)。

うちは、こちらが超田舎なので、最寄りの産婦人科まで1時間位かかってしまうんですよ。
旭川だと病院がすぐ傍なので、里帰り出産はしない方がいいね、って。

あ〜、ばあばですよ〜。
身体、もつかしら？？
っていうより帰ってから寝込みます、多分(笑)。

義母様が明らかに反応が違ってて、あっ、わかってるんだ！と、嬉しくなりました。
夫もホッとしたんじゃないかな。

21日から1ヶ月ほど旭川に行くんですよ、私。
その間、大抵のことは病院に頼んであるんですが、
たまに用事を作ってもらって、夫が行かざるを得ない状況になればいいな、と(笑)。

羽弦さん、ありがとうございます。
なんか、凄く評価していただいて……。
そんな偉い人ではないです。でも嬉しいです。

羽弦さんの、お母様に対する姿勢も、私には尊敬に値しますよ。
お母様の資格を生かして、お仕事を探してあげるなんて。
そうしたくても、殆ど年齢でハネられることを思うと、凄いなと思います。

私はそんなに大したことはできてないです。
ただ、自分の好きな人たちが、嬉しかったらいいな、って思ってるくらいで。

自分のことについては、将来どころか今も迷惑かけっぱなしで申し訳ないんですが、私は私のできることで幾らかでも返せてたらいいな、と思います。

のこさん、ありがとうございます。
最後の一文にうるっと来てしまいました。

夫もホントは会いたかったと思うんですよ。
でも、怖さと後ろめたさみたいなものが邪魔してたのかなあ。
今回、会えて、思ったよりも元気なのがわかって、安心したんじゃないかな、と思います。
親子なんだから、ちゃんと向き合わないと。ですよね。

そうなのです。
まさに、「上書き」がしてあげたかったのです。
義母様のことを、どこかで諦めている夫がいて、
何でだよ？！義母様、回復してきてるよ！自分の目で確かめてきなさいよ！
という気持ちだったのです。

そう！ホントにまさしく。弱い！
義父の時にも、私に任せっぱなし。
親が弱っていく姿は見たくないのはわかります。
でも、現実には向き合わないと！
今、しっかり顔を見ておかないと、後で後悔するのは自分なのですから。

旦那さん、いつもお世話になっております。
いえいえ、気持ちは、お星さまを頂いておりますよ。
ハート、コメント、嬉しいことでございます。

義母にも、旦那さんが心配していたと伝えておきますよ。

おおきに。

(あっ、おりんさん口調の方がお好きでしたか？笑)

コメントありがとうございます。

そう。いい日になりました。

私のことはたまにしか思い出して貰えず、外方を向かれる日もあったんですが、夫の顔を見ると、左半身麻痺なのに、ベッドの上で起き上がろうとして、看護師さんが慌ててベッドの背を起こしてくれました。

そうですね。一人では行けなくても、私が引っ張っていこうかなと思っております。

七七七さん、はじめまして、コメントありがとうございます。
ブリュヴェールさんのところで、何度かお見かけしておりました。
今後とも宜しくお願いいたします。

友達は、深く狭くはいるんです。
だから、そういう人たちと出かけるのは楽しい。
でも、日常的には、大抵一人です。
群れるのが苦手で💧

私も先日、メールアドレスを変更せざるを得なくなりまして、さあ、誰に報告する？ってなった時、浅いお友達の数をかなり整理しました。20件くらいしか報告してません(笑)。
LINEも登録凄い少なくて、「やってない」ことにしています。
なんだかんだで一人が気楽でいいですよね。

ありがとうございます。

過去は笑うくらい大変なことだらけでした(笑)。

そうですか〜。残念でしたね。でも、また、これから！

ありがとうございます。

うちの場合は、言葉だけのやりとりが物凄く多かったので(3年間毎日チャットを1時間位してました)、また特別だと思います。凄く深いところまで互いのことを知ってるんですね。

新しい生活にはまだまだ慣れません。早起き辛い(泣)。
でも頑張ろうと思います。

ケーキ、美味しかったですよ(笑)。

ありがとうございます。

そうです。今日は目を瞑ってやりましょう。
好き嫌いも、片付けできないも。
今日だけですよ？(笑)。

普通に、自然に、当たり前に、呼吸するみたいに、
お互いが、そこにいることが心地よいんでしょうね。
もっともっと長い時間、仲良くいられている夫婦は、皆さんそんな雰囲気があります。
　
新しい生活には、まだまだ慣れませんが、一緒に頑張っていこうと思っております。あ、私は大したことできませんけどね💦

嬉しい言葉、ありがとうございました。

ありがとうございます。
え？蒼さんは一夫多妻制になったら余裕なんですよね？(笑)。

のこさん、こんにちは。

ありがとうございます。
ちょっとだけ惚気けてしまいました(笑)。
そうです。本人たちが良ければいいんです。

肩や腰を揉んだり押したりしてあげてる時に、たくさん、いろんな話をするのが楽しいんでしょうね、きっと。
年をとっても、こんな関係でいられたらいいなと思います。

今は二人とも、ちょっとしんどい時期ですが、慣れれば大丈夫かな、と。

お祝いの言葉、ありがとうございました♡

のこさん、こんにちは。

多分、脳の誤作動なんでしょうね〜。
この24時間ずっと続く身体の激痛も、恐らく脳の誤作動だと言われています。
どんだけ誤作動してるんだ、私の脳！！
斜め上から叩いたら治ったりしないかしら？
(アナログテレビじゃないんだから笑)

そもそも、覚醒時のほんの少し前に、そういう幻聴とか幻覚を見るのは異常ではないらしいのです。
なので、時々なら心配ないのですが、私の場合はホントにしょっちゅう。
気持ち悪いですよね〜。

蒼さんの体験してる小人さん状態とは、ちょっと違うかもしれないんですよね。
多分脳のバグかなあ。
どちらにせよ、迷惑には違いないですよね〜。

ホラーじゃないと思ってるんですけど、ホラーより厄介。
絶対起きるしかない。まだ起きる時間じゃないのに(泣)。

体が痛い時の夢…うーん、いつもだなあ。
物凄くホラーな時にはパニック状態になるんですが、
ホントに足音だけなんですよ。
気持ち悪い話です。

頭だけ起きてる状態だと、金縛りもよくなりますね。
怖いというか、迷惑ですね〜。

安眠妨害というか、起きないといけないような時間なので、恐らくは自分の頭の中で作られているんでしょうが(笑)。それでも気持ちの良いものではないですね〜。

いや、うちは全館暖房ではないので、廊下は、結構寒いです。マイナス気温とかではないですよ、全然(笑)。
トイレにも電気ストーブあるので、とりあえず、パジャマでも全然寒くはないんですよ。
多分、北海道の家の中の方が温かいと思います。

いえいえ。ニュアンス的にはわかります。
そして、そんな時もあります。
明日、全然違う人になってても、多分自分が一番困惑するでしょうが(笑)。

優しい詩を書いているときの心のままで、
静かに平和に眠れるのが一番ですね。

いやいや、お友達に簡単になっちゃうのが問題なのでは？💧

そもそもFacebookをやってないので、どういうシステムなのか、イマイチわからないんですが、
もっと昔々からあるSNSで痛い思いをしたことが何度もありましたので…。
実際会って、危ない目も見てるんですよ💧
簡単にお友達増やさないようにしたほうがいいのでは。と。