【改訂版完結・こちらは改訂前の作品です】失せ『者』探し、いたします～明知探偵事務所のイクメン調査員は超イケメン～

エピローグ

私の宝『者』

　思っていたより、簡単だった。

　今まで、流れ込んでくる一方だった思いを、送り込んでみた。

　どうして、本当の気持ちをぶつけてくれなかったの？

　たった二人きりの、姉妹なのだから。

　憎いわ。

　でもそれ以上に、愛しくてたまらない。

　……返ってきたのは、記憶の塊。

　身を固くする、少女。

「やめて、おとうさん」

　震える、か細い声で、やっと抗う。

「大好きだよ。愛しているよ」

　母の目を盗むように、過剰なスキンシップを求める男。何気なく肩に手を置く時。背中をさする時。腰に手を回す時。

　母が抱き締めてくれるのとは違う、肌を這うような手つきが、嫌だった。

　自分の部屋で過ごしている時に、理由をつけて入ってきては、肩を揉む振りをして、首筋に息を吹き掛けていく。

　ゾッとしたけど、友達も「パパがしつこくてウザい！」とグチっていたし、父親はそういうものなんだって、無理やり自分を納得させようとしていた、けど。

　自分が実子でないと知った時、妙にホッとした。

　そうか、私は、実の娘じゃないから、こうなんだ。

　実の父親だったら、きっと、こんな風にゾッとするほど嫌だなんて思わないかもしれない、私がひどい娘な訳じゃない、と。

　そうは言っても。

　優しい母には知られたくなくて、誰にも言えなくて。

　双子の姉がいるかもしれない、その人も、同じ苦しみを感じているかもしれない。私の悩みを受け止めてくれるかもしれない。

　その事が希望となった。

　なのに。

　やっと会えた姉は、幸せな家庭で、養女とは知らずに暮らしていた。

　自分が養女と知っても、動じない、幸せな、女。

　私は絶望した。

　なるべくあの男と二人きりにならないように、細心の注意を払い、びくびくしながら、年月が経ち。

　短大を卒業して、すぐに従兄からプロポーズされた。

　ずっと慕っていた。大好きな従兄。

　幸せだった。

　初めは。

　結婚三年目、喧嘩して、実家に帰ったのが、悪夢の始まり。

　なかなか子供ができないことで、検査を受けたいと言ったら、「今は仕事に穴をあけられない」と即答されて、大喧嘩した。

　今思えば、もっと根気強く待てばよかった。でも。

　泣きながら帰ってきた私を、父は優しく、慰めてくれた。

　私は、夫をなじり、感情のまま、深く考えもせず、言い放った。

　結婚しなければよかった、と。

「ああ、可愛いお前にそんな苦労させるつもりはなかったんだよ。もう、帰ってきなさい。ずっとここで暮らせばいいよ……」

　その時になって、家に母の気配がないことに気が付いた。

「お母様は……？」

「旅行に行ってるんだ。同級会でね」

　目の前にいるのは、父ではない、一人の男。

「愛しているよ。ずっと、お前にそばにいて欲しかった……断腸の思いで結婚させたのに……こんなことになるなら……」

「お、とう、さま……」

　男の目から、労りの光が消え、代わりに、浮かぶのは、熱に浮かされたような……欲望。

「ああ、愛しているよ、可愛い希和子……私の、希和子」

　…………！

　…………………………！

　私は、妊娠した。

　産めないと思った。

　喜ぶ夫の顔を見るのがツラかった。

　夫が、泣き暮らす私にうんざりして、飲みに行ってしまった夜、流産してしまった。

　ほっとしたが、その後妊娠できない体になったことを聞き、お腹の子供の死を喜んだ罰だと思った。

「僕の妻で有る限り、後継者問題は付いて回る。いっそ離婚した方が、気が楽だろう」

　自分の評判が悪くなるのを承知で、気遣ってくれた彼の思いも、私には届かなかった。

　私の心は、ただ、自分の存在が否定された、その哀しみで、痛みで、覆われていた。

　子供を殺した、母親。

　だから、夫も、私を捨てた。

　こんな女だから、父も私をもてあそんだんだ、私がどれほど傷つくのかなんて、思いもしないで。

　私が、自分の子供を殺すような、女だから。

　論理性も時系列もグチャグチャだったけど、そう思い込んだら、もう他のことは考えられなくなってしまった。部屋に引きこもり、四六時中独り言を呟いているか、眠っている私を心配して、母がずっと付き添ってくれていた。おかげで、あの男は近づくことが出来ず、私は、少しずつ、心の平穏を取り戻していった。

　けれど。

　あの時。

　臨月の姉を見て。

　私の心は、再び闇に堕ちた。

　私が失くしたもの。

　私が亡くしたもの。

　全て、奪われた。

　私の半身。

　私の片翼。

　……この人が幸せでいる限り、私は、不幸だ！

　つらかった。

　妹の心の崩壊に追い討ちをかけたのが自分の幸せだというのは、あまりにも理不尽な言いがかりではあるけれど。

　でも希和子を襲った、あまりにも悲しい運命が、そうさせてしまった、それがつらかった。

　同じように、養女として引き取られ、養父母に育てられた、そのはずなのに。

　ひとつ間違えば、それは自分の運命だったのかもしれない。

　そして、希和子も、そう思ったのだろう。

　目の前にいる、幸せな妊婦は、もしかしたら自分の姿だったのかもしれない、と。

　でも、それでも、たった一つだけ許せないことがある。

　貴弘さんと弘夢を傷つけたこと。

　だから、私は、賭けをした。

　私は、囁いた。

　楽になる方法を教えてあげる。

　飛びなさい……………。

　希和子は眠り続ける。

『貴弘さんと仲睦まじくしてね』

『時折、お父様を見て、無邪気に』

『耐えられなくなってくるはずよ、愛する娘の形代が、他の男を愛する姿は』

『それでも、無下にはできないはずよ。もう失いたくないはず』

『本当に、愛してくれたのよ、お父様なりに』

『愛し方が、間違っていたのよ』

　そうね。

　あなたも愛していたのよね。

　娘として｡

　だから、父を厭う自分が許せなかった。

　父に正しく愛されなかった理由を、自分のせいにして、苦しんだ。

　でも、私は、あの男を許してはあげない。

　たとえ血の繋がりがなくとも、きちんと父親としての愛情を注いでくれる存在を知っているから。

　養女だから自分の好きにしていいなんて、そんなことは理由にならない。

　許さない。希和子の身も心も傷つけたこと。

　許さないけど、優しくしてあげる。

　娘の代わりに。

　決して侵すことの許されない存在として、傍にいてあげる。

　愛する娘の代わりに。

　罪の証として。

　希和子、あなたの、代わりに。

　あなたは賭けに勝った。

　たった一度だけ、本気であなたの死を望んだ私は、賭けに負けた。　

　だから、この後の、私の人生の三分の一は、あなたにあげる。

　残りは、夫と息子のモノだから。

『ありがとう、姉さん』

　響いてくる、やさしい呼びかけ。

　希和子。

　もっと早く、分かり会えればよかったね。

　そうしたら、一緒にショッピングしたり、お茶したり、多分たまにしか会えない分、延々とおしゃべりしていたかも。

　それは、もう夢でしかないけれど。

　時々、思うくらい、いいよね。

　そして。

　心の奥の、一番きれいな場所にある、あの人との、思い出。私の心の、奥底に、そっとしまった、宝石のような。

　生涯のうち、たった数時間の、あの人と過ごした、大切な時。

　ハルくん。

　ありがとう。

　ただひたすら、私の話を聞いて、抱き締めてくれた、あなたの優しさが、その思い出が、私を強くしてくれる。

　真心を尽くし、ただただ相手を思いやるだけ、そんな愛が、確かに存在するのだと私に示してくれた、あなたの存在が、私の心の拠り所になる。

　ありがとう。

　そして。

　――――さようなら。