名前のない

8.罪

　この生き苦しい世界で、私が私である意味が一体どこにあるというのだろう。私だけで逃れえないものに立ち向かおうというのは、愚かでなくてなんと言う？

　適材適所、向き不向きで物事を論じるのなら、私は社会の成員であるべきではなかった。

　誰かが望んだかもしれなくても、私が望まなかった生だった。神話に語られる異形の子だって、自分の醜悪な様に嘔吐したに違いないのに、どうして私がそうでないと言えただろう。

　人を愛せなくてごめんなさい。

　善意で救われなくてごめんなさい。

　人間に生まれて、ごめんなさい。

　そんな謝罪が無意味なのは、誰も聞いちゃいないからだ。私が拒絶して、遠ざけて、遠くに来てしまったからだ。

　だから、誰も私を赦さない。いつまでたっても赦されない。

　贖罪が無価値なのは、そもそも罪なんてものはどこにもないからだ。

　すべては「気のせい」の一言で事足りる。不適応の因果を言葉の容に押し込めて、押し付けるための道具が“罪”なのだから。人間の優越性は、想像と、創造にこそ宿っている。

　“罪”なんてものを生むという、その一点において。

　それは名前のない罪で、元をたどれば存在すらしないものだ。ゆえに償いの機会はなく、幻の形をとって私に寄り添う。

　これでよかった、と私は言うだろう。これがよかった、と頬を緩めて、彼女の様に薄く笑うだろう。

　私が妄想で、彼女が私。最初からそうしていればよかった。名前を持たない人でなしの木偶の坊でも、彼女の方がよっぽど社会性に満ちている。

　人に触れても吐き気がしない。電車に乗って遠出だってできるだろう。もしかしたら、あの皮肉が誰かを笑顔にするかもしれない。

　それはきっと、幸福な私だ。

　手を伸ばそうとしても、切り落とされた腕の断面を覗くしかない私には、決して得られなかったものだ。

　人であることを肯定したかった。

　無垢な善意に救われていたかった。

　人間を、愛していたかった。

　けれど、それが叶わないと私は知っている。彼女だって、よくわかっているだろう。

　だから、これでいい。これがいい。

　これ以上、罪を生み出さないために。

　これ以上、贖罪を必要としないために。

　人間でしかありえない私は、もう、いらない。