容原静

@katachi0
2019年3月17日に登録

詩・童話・その他
現代ドラマ

2022年2月26日
深夜の散文
今は私は小説を書いていますと宣言するのがダサくて僕はそんなことを呟きません話しませんって宣言するとソレはむしろダサくね？って思う。然しそれをこうやって描くのもダサい。ダサいものばっかりが複雑に記入されて寧ろ一番ダサくなっていく。そもそも他者の視点を自己の感覚の中で中途半端に浮かした自意識を僕は今抱えておりましてそれを前提に意味不明な文章を書き上げていくのも自分自身としては理解不能だ。昔の（自分の）文章をみて、わかりづらく更に伝えたいモノも分からないなと感じ将来の自分にも伝わるように描きたいと思う反面そんなこと気にして描くんじゃなくて描きたいことをもっと純粋化させろなんて思うけれど、描きながら自分の中で別の視点がまた産まれていきほんとうに意味がわからなくなっていく。ちなみに自分的には今は他者に向かってわかりやすく書くっていうよりは自分自身の内面を記すことを目的とした文章なので多分将来の自分はこの文章をみて頭を抱えることでしょう。（全くもってなんやねんと一人突っ込み）
2021年11月8日
ちょっと休憩
どうも毎度お読みいただきましてありがとうございます。容原静です。私、演劇活動をしています。此処から三週間、演劇の活動が活発化するため投稿頻度激減します。楽しみにお待ちいただいている方、申し訳ございません。落ち着いたら描き始めます。よろしくお願いします。
2021年11月2日
愛という言葉に照れてただけだよ
書くことで救われるわけではない。何かがあって、書くのだ。書いた後に起こることは別次元の話だ。時の巡り。感知する私に対する提案。自分自身を養う為の提案は拒絶すると将来飢餓が訪れるかもしれない。未来に選択肢がどれほど残されているのか分からないから。炎炎などないと分かっていても目先の安全牌に縋って、ありえない可能性を含みながら遠ざかっていく安心感を私に纏おうという欲望は捨てがたい。【キミは何をしたいの？】安心を手離して、何を得ようとするんだろう。考えても答えが出ない。自分の衝動に正直になりたい。年齢。この私。私を制圧したい。ちっぽけさ。周りを見渡せば。いつのまにかろくでもない私を選んだんじゃないかって時々思うよ。まさに今、過去の私が軽蔑する僕を選んだのかもしれない。不安がつきまとうよ。厚顔無恥に僕自身を周りに宣伝したくない。自分自身が可哀想なこと以上に、自分自身を全うしないままに他者の絵に自分を当てはめることに必死になった自分を見ることに反吐がでるよ。反吐が出るくせに、そう動いてしまう自分がいることに私が落胆するよ。書くことで救われたいよ。此れぐらいしか、僕は出来なかったからね。でも救われないよ。ただ書くことだけだよ。存在するのはさ。おいおいろくでなしよ。好き勝手に書けよ。おまえはそれがしたいんだようよ。書くことにまで、不自由な思い込んだ偽物の倫理を寄せ付けんなよ。ただあくまで天然に。なぁ？
2020年2月6日
メモ
人の形を前提的に許して生きていくというのは一側面に過ぎない。肉体があるということはその時点で許さざるを得ないが、その上でそれぞれの尺度は存在する。肉体を保つことに疲れ、嫌悪感を覚えて、されど死ぬことができない人間。生きることが保証されて、戦争や犯罪や事故や病気に巻き込まれることもなく生きることを許されてきた。狂わざるを得ない。自殺も生きることもどちらとも許容できない弱さ。その中で、色々なものを感じて、生きていく。それが生きるということ。
2019年9月12日
今日はまた始まる
最近は言葉に固執しないように続けていくことを意識していますが…、始めたばかりなのでなにかふわふわとしております。今回書いた『青い』は自分の好きな絵を描く伊丹さんの雰囲気を間借りしたところから始めました。00年代のセカイ系と呼ばれる世界。大学生の友情とも恋愛ともつかない男女の関係。社会は繋がっておりながらも、自然と不可解的なまでに無音。されど私たちは呼吸を続けている。モノクロとなった世界で二人の心は色をときめかせている。もう忘れてしまいましたが、仕事がうまくいかない時に思い浮かんだ感情を乗せて、いい話になりそうな世界を思い浮かべたから書きました。今はちょっと書きかけの小説もありますが、それはまあ形になっていますし合同誌の方もなんとか一度書き直す作業もひと段落して人の言葉を取り入れた方がいいかなって時期。本を読むこと映像を見ることを自分自身の趣味に使っていい時間では頑張っていこうかなと考えている。しかし浮かんだお話は言葉にするのはないがしろにしない。『青い』はちょっとした構想だけで始めました。最初思い描いていた時のお話は随分様変わりしました。結構暗くなり小さくなり。自分自身の生き方、考え方、行動の限界を知る小説となってしまいました。読んだ人がどんな感想を思うかはわかりませんが、私自身は目指した道も、そうではないよりよい道へも進めたとは思っていません。今書いたことは昨日までなかった言葉。だからこれからどうやっていくのかが大切です。次はもっといいお話を書きたいです。
2件のコメント
2019年6月11日
見送るだけ
生きている世界から死んでいる世界へ。なんの迷いもなく人は死んでいくんだろう。世の中にはその模様をただ見るものがいる。そのものはただ見送るだけ。感情は生と死、どちらも望む。『辺境すぎる海上の駅で降りる』は乗り換え無しで真っ直ぐ進むはずだった電車が何故か途中の駅で終点を迎えるという目から鱗な出来事を除いてなんのアクシデントもなく進む平凡なお話だ。主となる男が日常的に生きている話だ。何を書きたかったかというと、平凡と不穏さと終末と回顧だ。書けたかというと書けていない。自分の書きたいことと書けたことはかなり食い違っている気がする。ただ部分的に好きなところが多い。それが賛美であれ否定であれ、僕はそれなりに書けた部分は褒めて駄目な部分は少しずつ改善していくほかないってだけ。次は何を書くか分からないが、またなにか書こうと思えば書く。それではでは。
2019年6月9日
孤独と罪
最近頭をもたげるのは人は頭の中に詰まっていることに左右されて、それが全く違うものになると人が変わってしまうということ。 https://kakuyomu.jp/works/1177354054889916733 ハーモニカは孤独と罪がテーマ。孤独は悪いことではない。罪もまた同じ。問題は自分や周りがそれに対してどのように対応しているかどうか。寂しさを感じているのに独りでいようとするのは罪となる。なにかを著しく損害させることは罪となる。罪を犯した人間に救いはあるか。答えはない。その出来事に関しては救われるはずがない。生命の多様性、数度という機会の濫用に溺れて横暴になってしまっているだけで生命は平べったいたったの一度っきり。救われますなんて罪深いにもほどがある。救われないからって希望を失い、死んじゃいます。それも馬鹿だ。罪を犯したから、それで人間が終わりと生命は終了とは潔癖主義にもほどがある。むしろ潔癖にとらわれすぎて、孤独となり罪を犯してしまったようにもみえる。ある世界では突破不可能な生命だったかもしれない。それを全うするにはあまりに単純なことだったかもしれない。しかし私には追求することは出来ませんでした。遠回りにはなりますが、別の場所で生きていくを始めます。もちろん焼き直しはしません。色々な生き方がある。僕は自分自身を取り巻く固くて重いものを溶かしていきたいと願う。なぜ溶かしたいのか。別にこのままでもいいじゃないか。しかし私は生きている。生きているという理由だけで、私は溶かしていこうと願うのだ。せめてもの生命を味わうために。止まることは須らく冷たいものだから。
2019年5月23日
正しい明日へ
今書いていた小説は「一幕終演」という形でひとまず形にはなった。その小説は合同誌という形で何月後に発表されるのでしばらくのお待ち。自分はその小説を発表する場にどうしても参加できないので色々と合同する方にお世話をおかけしますがそれはまた別の話。次書く小説は、一幕終演した小説の続きを書こう、と言う前にまた別の作品を書こうと考えている。内容は全く決まっていないが、正しさについて書く。それだけは正しい。一体どこまで自分に正しさを書くことができるのかわからないが日和らずに私に書ける正しさを書きたい。そう考えている。
2019年5月18日
なんだが苦しいですが
なんだかとてつもなく悪いものを身体に抱えていて、一体どうしたものかと僕は考えるんだけれど正直言ってぼーと何もしないでいると解決できないので、有意識的に変えていかな、そう考えています。今までだとその悪い部分を悪いと認めることが嫌だったので、そのような部分に進行する前に私は逃げておりました。しかし、もはやそんな余地など残されていない。生きるということは楽しいことだ。生きていくことは懸命だ。若者の延長線上はこの道が最後。次の道というのはもう年寄りの世界ですから私は背を伸ばして物事について少し考慮していきたいです。まだ今の悪い部分を客観的に見れないので嫌な感じです。とんでもないです。悪い人です。なんというか生きていきたい。毎日そうして馬鹿な部分で苦しんで此処ではいきていけないわ、駄目だな続かないと心が揺れています。それでもふとした瞬間に続けていてよかったねと感じる部分があるから。本当に楽しいから続けていくんだという部分があるのが今まで違う世界です。わたしには可能性がある。可能性のために明日へ続いていきます。僕はそう信じています。
2019年5月14日
溺れかた
ネット上での表現は文章に全て込めたいのだが、この思考はブログに書きたい、しかしブログのパスワード等を思い出す作業は億劫なのでこの場所に記載しておく。私は色々なことが苦手だ。なにをやるにしても出来ない。出来ないから理解できずそれでも現場では首を横に振る人間はいらないから私は不自然なタイミングでイエスマンを演じている。誰にも頼れない。頼ってはいけない。一人でも負けない生き方を続けなければ生命は続かない。甘えることは厳禁。その結果何もレスポンスの帰ってこない一体自分は何をしているのか理解できない不思議な環境に身を置いている。誰かと会話すること。感情表現すること。悪徳を避けて、美徳を志して、自分の手を動かすことが苦手な場所では何もしないように振舞って。頼ろうとする心が嫌いで、全てを捧げて出来る限り考えないようにするから成長はなくなり、自分は止まってしまう。出来る限り自分を通さなければ。誰かが居れば、自分が行動しなくても世界は進行するから、まるで自分が成し遂げたやうによく勘違いして肥大化していく自意識を僕は止められない。今は小さな集団に所属しているから、少し他人に頼って自意識を肥大化しようものなら、次の場面僕に機会が訪れた時苦笑いのまま何もできず場を凍らせてしまう。今までのやり方通用しない。集団の中で埋没し無くなること。個人の域で溺れ死んで何もかも喪失すること。どちらを選ぶかは人次第。
2019年4月23日
休止
本業が忙しいため、五月五日まで投稿を休止します。ご勝手ではありますが再開後もかたちをどうかよろしくおねがいします。