今猛烈に死にたいです。私の存在を消して、今すぐこの気持ち悪い私を殺したいです。もう嫌なんです。私自身に希望を抱くことが疲れてしまって、どうにもならないんです。
分かっています。私が何もしないから、中途半端な不安感に襲われて、縮こまっているということは。ニートでいることは辛いって、今なら間違いなく言えます。
でも、何もしたくないんです。楽に生きたいんです。それが一番時間が進むほど辛いけど、惰性で動いてしまうんです。やっぱり私は今を生きているんです。未来なんて考える余裕もないんです。
最近ODについて調べていた時期がありました。ODをやる人はその行為を止めろと言われるのが、本当に嫌いらしいです。周りの人は「自分の体を傷つけて未来を壊している」と知った口して言うけれど、ODをする人は今を生きるので精一杯で、軽々しく決めつけないでほしいらしいです。
私もそうです。
私は調べる中で同世代の子がそういうことをしているのを好ましく思わなくなっていったけど、彼らの気持ちは痛いほど理解できました。それは私と彼らの境遇が少しに通っているからかもしれません。ただ少し違うのは私は彼らよりもっと悪質なんです。彼らの大半は表面上でも社会に馴染もうと努力しています。私はもうそれすらも諦めてしまったのです。
家族とは暫く喋っていません。親には通知表は見せていません。周りにいる存在がすべて煩わしく見えます。
大切なものは私の身だけ。私が持っているもの全部捨ててしまいたいです。そして、ただの傍観者としていきたいんです。だから正確には、タイトルは死にたいか生きたいかというよりも幽霊になりたいというものかもしれません。第三者として神視点で意識があるままでいたいのかもしれません。けど、生きたいけど死にたいという気持ちは本物です。
生きているという日常を知った今、私は生まれるべきではなかったのかもしれません。心の中で燻ぶっています。