ちょっと、元気になって、でも落ち込んでいるのは相変わらずで、それでも身体が動くなら、この苦しみを終わらせたいから、ちょいとあのビルまで行って、飛び降りてみよっかな～。
思う。のでしょうね。
あれ、マジ辛いから、「そうだよね～」。
でも、この人達は本当に死にたいのかしら？
無理ねぇな、という実感の元に、あえて思います。
それ、ダミーじゃね？フェイクじゃね？
手っ取り早くそっち行きたくなっちゃうけど、自分の本当の望みって何だろう？自分に聞いてみたら、なんか違う答え出てきそう。
だって、その時私もパニックの方で辛かった。たまたまオプションで鬱入って来て、かなりヤバイとこいきそうになったけど、そのあと会社に欠勤連絡して、ウオッカをストレートで食らってガッツリ寝ました。
だって、私、死にたくないもんね。
だから、今も生きています。
※私は酒飲みの家系の人間なのでウオッカごときは屁でもないです。
夕方に目が覚めて起きだしたら、鬱は居なくなっていた。
パニックは相変わらずで、心臓バクバクだったけど。
車にひかれたらどうしよう→ひかれてみれ、そうしたら分かる！
急に倒れちゃったらどうしよう→んじゃ、倒れてみれ！そしたら分かるから！
自分の中の荒唐無稽な問いかけにいちいち答えつつ、今は平穏。
本当にねぇ、全然別の事が問題で。でもそれで疲弊して、自分が自分にＳＯＳを投げかけているのが、鬱とかパニックなのではないかと思います。
もう無理だから、何とかして！！
私は私で良く分からんから、とりあえず、今、何喰いたい？とか、自分い問いかけて、お茶を濁しております。
ありゃ～。