『難しい人』の意味──母親について

『難しい人』の意味──母親について

　このお話は、以前書いた『初めてのステーキと、ちょっとしたお話』の続きとなります。

　私小説であり、つまらない話ですので、読むのは、きっと物好きな方でしょう。

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　社会人になって、数年経った頃の事だ。

　瞳さん（仮称）とは、その後も交流はあったが、俺は敢えて母親の話はしない事にしていた。

　巻き込むことで、俺と瞳さんとの関係が拗れるのを避けたかったからだ。

　瞳さんは、俺の本当の母親が『難しい人』だと、言っていた。

　それ以来、どうにも気になっていた。

　何が、どう難しいのだろう？

　本当の母親について、自分なりに調べてみた。

　家にあるものには、母親の痕跡となるものがまるで無い。昔のアルバムを引っ張り出しても、影すら伺えない……。

　──徹底している。父親と、祖父母はそこまでしていたのだ。

　それならば、と市役所へ行き、戸籍謄本を調べる事にした。

　──あった。名前、そして、当時の母親の住所も把握出来た。

　俺は、職場の地図帳で場所を特定した。

　ここから、だな。

　どうするか──？

　今も、ここに住んでいるとは限らない。恐らくは実家の住所だ。だが、誰かは住んでいる可能性がある。──行ってみよう。

　次の日曜日、昼下がりの時間帯に、俺は母親の実家と思われる住所地へ赴いた。

　──あった。一軒家だ。そして、表札は母親の旧姓。

　かなり、緊張する。だが、ここまで来た。少しでも、情報が得られるならば……俺の人生の中で欠けた、パズルのピースを埋める事が出来るのならば、勇気を振り絞ろう。

　──ピンポーン♪

　玄関のチャイムを押すと、やや間があってから中年の女性が出てきた。やや恰幅かよく、強面（こわもて）だ。まさか……この強面の方が、母さん……？

｢どちらさん？」

　ハスキーな声で、その女性は聞いて来た。

｢あの、宇治……ヤマトと申します。私の母の実家がこちらだと調べて、お伺いしました」

　──！　その瞬間、女性の顔色が変わった。

｢ヤマ、ト……！　 ……ここにゃあ、深月（みづき）はいないよ。顔は、修治にそっくりだが……中身は、深月似か──因果なもんだね」

　私ゃ、姉だよ──と、その女性は付け足して教えてくれた。

｢母に、会いたいのですが、可能でしょうか？」

｢う～ん……どうしても、かい？」

｢出来ることであれば、お願いしたいのです」

｢深月は……少し、難しい。精神的なものだ。それでも、会いたいのかい？」

｢はい」

｢連絡先を教えな？　あまり期待するんじゃないよ」

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　──それから、二週間程経ってからだ。

　母の姉から、俺の携帯に着信が入った。

｢ヤマト、深月に相談して──会っても良いと、返事を貰った。次の日曜日に、私の家に来な。

但（だだ）しだ、アンタもショックを受けるだろうし、深月は……、今の段階でショックを受けている。相応の覚悟はして来な？」

｢わかりました」

　──ショック、か……。

　生き別れて、二十数年の息子に会うのだから、ショックなのだろうか？

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　約束の日、約束の時間となり、母親の実家──今は、母親の姉が住んでいる家へと向かった。

　……どんな人、なんだろう？　一目で、自分の母親だとわかる物なのだろうか？　あるいは、全く違う感情が涌き出てくる物なのか……、想像が付かない。

　母の姉の家に着くと、玄関口で姉が待っていた。

｢よく来た。深月は奥の部屋で待ってる。上がりな」

　お邪魔致します、と家に上げさせて貰った。

　奥の部屋へと向かい、姉が戸襖を開けると──正座をして、一人の女性が待っていた。

　この人が……、俺の母さん？

　その女性は線が細く、それよりも感じたのは、精神の繊細さ、だった。恐らくは……精神を病んでいる。初対面だが、なぜか、そこまで読み取れた。

　──なるほど、母の姉の言っていた｢中身は深月似だな」の意味が解った。俺も、明らかに血を引いている。

　その女性は俺を見て、一礼してから泣き崩れた。

　！──　どう、すればいいのだ……？

「アンタら、抱き合いな」と、母の姉は言ったが、俺の中の何かが【触れてはいけない】と言っている様な気がして、手に触れる事すら──出来なかった。

　その後、母が落ち着くまで待ち、いろいろと話を聞いた。

　現在は再婚されていて、旦那さんの連れ子（息子）と、今の旦那さんとの間の娘さんがいるとの事だ。

　俺の父親と別れた経緯は、複雑多岐に渡っている様で、何が一番の原因だったのかは解らないが、俺の出産を機に、二人の関係は冷えきった物になったらしい。

　──なんで産んだんだよ、と俺は思った。

　幾つか、俺の知らない情報を入手出来た。副産物ではあったが、俺の実家の闇を垣間見た。

　── 一時間程して、俺は帰る事となったが、別れ際に母に言われた事が心に残っている。

｢今の息子（旦那さんの連れ子）を、本当の息子だと思っている。だから、貴方の事は息子としては見れない」──と。

｢そうですか──。わかりました。お元気で」

　そう言って、俺は母の姉にもお礼を伝えて、帰る事となった。

　帰りの車を運転しながら考えた。

｢『今の息子を本当の息子だと思っている』って、俺に言わなくても良かったんじゃないのか……？」

　俺の人生の中で欠けた、パズルのピースは嵌まったが、どこか陰鬱とした、やりきれないピースであった。

　だが、知らないままよりは──良かったのかも知れない。あれが、俺の現実だ。

　義母にも、息子として見て貰えない（ハッキリと言われているし、その様な対応をされている）、実の母からも、言われなくても良い様な事も言われて──

　当時の俺は『よくよく家族に縁が無いな』と、考えていた。