雪の結晶は、僕の心に突き刺さって、痛みをもたらす

第1話

　僕がまだ小学五年生か、六年生の時に、〈雪の結晶〉を見る授業を受けた想い出がある。

　五年か六年かも、怪しいくらいの朧気（おぼろげ）な記憶ではあるが、確か、鼻の穴が痛くなってしまうように寒くて、風が吹いていない日だった。

　たぶん僕は、黒い手袋に落ちた〈雪の結晶〉を、ルーペで見ていてはずだ。

　整った六花（ろっか）が複雑に咲いたような〈雪の結晶〉を、「不思議だ」「きれいだ」と思い見とれていたと思う。

　〈雪の結晶〉の事は思うだけど、君の事は強烈に覚えている、今も頬（ほほ）が熱くなるようだ。

　「ふふっ、指先がかじかむでしょう、私が暖めてあげるね」

　君はそう言って、手袋越（ぎ）しに暖かい息をかけてくれたね。

　でも僕は、その思いがけない行為（こうい）に驚いてしまって、心無い事（こころないこと）を言ってしまったんだ。

　「ち、ちょっと、〈雪の結晶〉が、溶（と）けてしまうじゃないか」

　君の頬が僕の頬に触れるくらいに、近づいていたから、ものすごく焦（あせ）ったんだ。

　女の子の柔らかそうな頬が、触れそうだったんだ、当時はさらに未熟な僕ではしょうがない。

　他の子もいるのに、すごく恥ずかしくて、いたたまれなかったんだと思う。

　僕はまだ全くの子供で、君に淡い恋心を抱いていたけど、それは日が差（さ）すだけで溶けてしまうような、〈雪の結晶〉に似た儚（はかな）いものだった。

　大（おとな）しい僕と活発な君は、なぜか気があって、男女の差があるのに、学校で時々話をしていたね。

　もう失くしてしまったけど、二人とも猫が出てくるファンタジー漫画が好きだったよね。

　流行っては無かったから、他にそれを好きな人はいなかったね。

　「ふーん、そう」

　君は傷ついた顔になった後、他の子の所へ走っていってしまった。

　勇気を出して行った行動を、僕が拒絶（きょぜつ）したから、バツが悪くて逃げていったんだね。

　その後、僕は〈雪の結晶〉に興味を失い、君の背中をずっと見ていた。

　良心がチクリと痛み、それなのに、心が温かくなっていくのが分かった、君の吐息（といき）のおかげで。

　君が僕に好意を持ってくれていると、感じたからだ、でも僕は君へ何も、言葉すら返さなかった。

　僕は君と、おしゃべりを楽しむ事や手を繋（つ）ぐことを、全く全然思いつきもしなかったんだ。

　そんな事を僕が出来るはずが無いと、頭から思い込んでいて、考えた事も無かった。

　ただ君を遠くから時々見る事で、僕は充分満たされていた、勉強や男友達との関係で一杯一杯だったこともある。

　君と付き合うなんて、高度な事は無理だ、僕はまだまだ幼かったんだと思う。

　中学生になり、君に彼氏が出来たと噂を聞いてはいたが、たまに僕と君は、猫が出てくるファンタジーの話をしたよね。

　アニメになったから、信じられ無いと、盛り上がったこともあったね。

　君と一緒にそのアニメを、映画館で観たいと、僕はその時になって思った。

　けどそれは、もう叶（かな）わない夢だ。

　自分でも今さらだと思う。

　もっと君と話をしておけば良かった、あいさつだけじゃなく、廊下を歩く君に声をかければ良かったな。

　僕は彼氏がいる人を、映画に誘ってはいけないと思っていたんだ。

　そして、君は付き合っている人がいるのに、他の男子と映画を見るような子じゃないよね。

　その時ようやく遅ればせながら、僕は後悔をした、君に彼氏が出来て、もう手の届かない存在になったと思ったからだ。

　君を眼で追うのが苦痛になったけど、僕はそれがどうしても止められないんだ、不思議だし気持ち悪いよね、ごめん。

　君は女子高だったから、僕は違う高校に進学した、当たり前だな。

　当然、君と会うことは無くなった、少しずつ君は想い出に変わろうとしていたと思う。

　だけどある日、偶然（ぐうぜん）、君と再会したよね。

　あれは僕がお母さんに頼（たの）まれて、嫌々スーパーの買い物の、荷物持ちをしていた時だ。

　たぶん、お米を袋で買うから一緒に来いと言われたんだ、高校生にもなって、母親と買い物にスーパーに行くとは、本当に嫌になる。

　知り合いに会いませんように、と祈っていたはずだ。

　だけど、お母さんがレジを通るまで、休憩スペースで待っていた時に、突然君が前に座ってきたんだ。

　君は髪を伸ばして、少しお化粧もしていたな、もう少女から女に変わろうとしていたと、僕は記憶している。

　突然でもあるし、君が可愛くなっているから、僕はそれだけで、もう焦りに焦った状態だ。

　頭が上手く回っていなったと思う、眩（まぶ）しくて君の顔が見れなかったよ。

　「うわぁ、すごい偶然ね。　お母さんと買い物なんだ」

　「うっ、米が重いからしょうがなくだよ」

　「ふふーん、ずいぶんと親孝行だね。　偉いな」

　「ちっ、君こそスーパで買い物しているのか」

　「うーん、彼氏と別れたから、ヤケ食いの食糧を調達しに来たんだ。　ふふっ」

　えぇー、どうして僕に彼氏と別れたって言うんだ、それになぜ笑う。

　普通は悲しい事だろう。

　あっ、そうか、強がっているんだな。

　「そうか、辛いだろうな。　元気を出せよ。　きっとまた良い人が現れるよ」

　「ふーん、どこに」

　君の目が僕の目を見ているのが、分かった。

　僕の心の中を、見ようとしている目だから、僕はもっと焦ってしまう、すでにパニックだ。

　心の中を見られるのは、堪（たま）らないと思ったんだ、弱みじゃないけど、今も君が好きなのを知られたく無かったんだ。

　恥ずかしいとも、少し違っている、怖いとも、少し違っている、自分でも良く分からない。

　僕に勇気が無かったんだ、としか言いようが無い、告白して笑われるのが、堪らなく嫌だったんだろう。

　君を好きだった思いを、綺麗なままで残しておきたかったんだと思う。

　「どこって、未来だよ」

　「へっ、今じゃないの。　意地悪だね。　えぇっと、運命がよ」

　「あら、お友達なの」

　変なタイミングでお母さんが現れて、君はお辞儀（じぎ）をして帰って行ったね。

　僕はさっきの君の言葉を、心の中で反芻（はんすう）して、君の背中を追いかけようとしたんだ。

　「ごめん、お邪魔だったみたいね。　追いかけないの」

　僕は猛烈に恥かしくなってしまった、母親に好きな女の子を見られた事を、だ。

　それとモゴモゴとした、情けない会話を聞かれたかも知れない。

　「ただの友達なんだ」

　友達は嘘じゃないが、友達以上になれる可能性も、あった人でもある。

　母親の登場で気が抜けてしまったのか、僕は追いかける事が出来なかった。

　追いかけなくても良い理由が出来たため、ホッとしている、ちっちゃい僕がいる。

　ルーペで見なくては見えない、極小の〈雪の結晶〉に近い。

　そして後になって、良く考えたら、あの時は告白をする必要が無いって事に、気がついてしまったんだ。

　気がつかない方が良かった。

　僕はものすごく後悔をして、三日くらい眠れない日が続いてしまった、あまりにも余裕が無さ過ぎだったな。

　スーパーの休憩スペースで、告白するって異常だよ、僕は単なるバカだ。

　あの時は、携帯の番号とかを交換して、話を聞いてあげるで、それで良かったんだ。

　それか、気分転換で今上映しているアニメを見に行かないか、でも良かったと思う。

　告白するのは、それらが少なくとも、何回か続いた後だろう。

　彼女を持ったことがない、経験の浅さゆえの大失態だ。

　いいや、友達としても良くない、せめてもっと親身に話を聞いてあげるべきだろう。

　自分の気持ちしか考えていない、彼女が言ったように、僕は意地悪でどうしようもない男だ。

　自己嫌悪で立ち直れそうにないな。

　だけど僕はまだ諦（あきら）め切れなくて、なおかつ、姑息（こそく）な手段をとってしまった。

　それは、年賀状を出すって事だ、なんてしょぼい手だと自分でも思う。

　ドーンと君の家を訪ねて、この前の続きを話すなんて、とてもじゃないが出来ないんだ。

　それが僕と言う人間なんだよ。

　お正月が少し過ぎた頃に、君からの年賀状が届いた。

　手書きで「元気をもらった」と書いてあったから、僕は有頂天で天にも昇る気持ちになってしまう。

　それからも、僕と君は年賀状のやり取りだけで、繋（つな）がっていた、とても薄いものだと思う。

　最近は年賀状を止める人も出てきているのに、どうして僕はそれ以上の行動を起こさなかったんだろう。

　君の実家の住所は毎年書いていたから、見なくても書けるほど、覚えている。

　僕はウジウジとした、本当に情けない男だ。

　今年の年賀状には、花が咲いたような、君の写真が印刷されていた。

　白いウエディングドレスを着た、君の満面の笑みが年賀状から溢（あふ）れてくる。

　君は本当に幸せなんだろう、疑う事を許させないような、幸せな顔に思える。

　僕はそれを見ても、新郎への嫉妬（しっと）や悔しさは、全く浮かばなかった、どうしてだろう。

　君が幸福になった事に安堵（あんど）したんだ、僕が告白なんて余計（よけい）な事をしなくって、本当に良かったよ。

　こんなダメな僕と、もし結婚をしたら、高い確率で不幸になっていただろう。

　だから僕が、君との距離を詰（つ）めなかったのは、とても良い事だったんだ。

　君のためになったと、称賛（しょうさん）されても良いはずだ、ファインプレーだと言っても良い。

　僕の心にずっと刺さっていた、鋭（するど）い六花の〈雪の結晶〉が、今君のお日様のような笑みで、溶けて消えていく。

　僕はもう後悔をしなくても済（す）む、後に残るのは絶望だとしても、それがどうした。

　絶望はただするものだ、もう遅いのだから、何もしないでただ蹲（うずくま）っていたら良いだけだと思う。

　　―　完　―