エピローグ 白のさざんか
断られると分かっていながら誘う、そんな月々が経つ。まだ忘れられていないというただその一点で繋がれている、とした。
ある日、画像フォルダにある写真をふと見返す。
持留と白のさざんかを映したそれは、ラブホテルに行く道すがら撮ったものだった。
「なにこれ、椿? きれいじゃん」
「これは……さざんかですね」
街路樹に
持留に花を寄せる俺の手。恥ずかしそうにして花を押し返すみたいに手を添えながら、持留はカメラに向かって笑っている。暗かったから画質があまり良くない。
それでも、やっぱり、かわいいなあ。どうしようもなく。
手に入らないものなんざ、忘れるのが吉だ。
しかし、消そう、消そうとしても消せなかった。
それから随分経って、俺は二九歳になった。
たまに、写真を見返している。冬の時期はさざんかを見かけるとはっとした。俺には見分けがつかないから、椿だったのかもしれないが。それっぽい花には全て、その呪いがかかっていた。
時薬、あまり効いていないのはきちんと服用できていないからだ。相変わらず、彼を誘って断られるということを繰り返していたし、彼に送るはずのプレゼントは後生大事に玄関に置いていた。
そりゃ時が経とうが頭に残るはずなのだ。
なんで、そんなに自分を痛めつけることをするのかと聞かれれば、今更気づくのだけど、結局、俺は初めて味わった執着という感情を忘れたくなかった。
不健康な自虐趣味。
いい加減、諸々どうにかしなくちゃなあと、やっと気分に区切りがついた頃、広島への転勤辞令が出た。マネージャーの役職に就くためとのことで、栄転だった。
受け取った辞令を持って家に帰り、玄関に置いてあるプレゼントを手に取る。
ゴミ箱に持っていって、箱ごと捨てようとしたが、その手が止まった。
せめて、渡したい。遠くに行く前に会いたい。
ゴミ箱を覗きながら、考えた。
奴の働く居酒屋に特攻してしまえばいい。
もうどうしたって最後なんだから、ちょっとくらいわがまま通してもいいはずだ。
数原に電話をする。
会えると考えたら、ただただ嬉しかった。
最後の最後に、砂かけていくか。
と考えて、俺は笑った。
甘くもないし親切でもない 安座ぺん @menimega
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