ドッペル・書籍化

あり得たかもしれない未来

　俺は3年目の書き手だ。

　カクヨム一筋で作品を上げている。短編を週１のペースで作っては投稿している。

　評価の方はまだ発展途上といったところ。

「魅力的」や「面白い」といった感想はもらえているので、少なくとも最低限の品質は出せていると自分を慰めている毎日さ。

　書き手としては、どうしても受賞や書籍化を目指したくなるが、今のところはまだまだ遠そうだ――

　ああ、申し訳ない。愚痴を言うつもりはなかったんだ。

　これから話すのは、何というか、不思議な出来事なんだが、ざっくり言うと、

　俺は書籍化にあと一歩のところまで到達していたらしい（・・・）という話なんだ。

　何を言っているのか分からないって？　まあ、珈琲でも飲みながら、聞いてくれよ……

・

　俺は以前、長編作品を一つだけ作っていたことがあるんだ。

　脳内で長年温めていたもので、熱量も凄まじかったし、設定も練りに練っていた。カクヨムを始めたのも元々はこれを世に出すためだった。

　単行本か数巻出せるくらいの文量は既にまとめていたから、毎日投稿してもしばらくはもつだろうと見ていた。

　投稿ボタンを押すたびに脳内が弾けてた。楽しかったよ。数分ごとに更新欄見て変化ないか監視してたなあ。

　世間に出ている大半の作品に勝てるだなんて本気で思ってた。大きい書店で特設コーナーが出来て、山のように平積みされているところを夢想してたんだ。

　でもな、実際はまったく見てもらえなかった。

　毎日更新して、文字数も話数も増えていくのに、星もハートもつかないし、新着欄は秒で埋まってしまう。舌を噛み切りたい気分だった。

　宣伝もしたし、フォローもしてみた。やれることはしたが、成果だけが伴わなかった。

　余所（よそ）の作品が悠々と飛んでいるのを、ただじっと見つめることしか出来なかった。

　熱意を注げば注ぐほど、空回りするのを感じた。

　ストックの半分を使った時に、俺の心はぽっきりと折れてしまったんだ……

　その反動からか、カクヨムはおろか、執筆作業からもしばらく距離を置くことにした。

　え、書き手にはよくある話だって？

　ここからが本題なんだ。

　とはいえ、不満のある人生を過ごしていれば、書く意欲も、ネタも自ずとわいてくる。

　カクヨムに戻りたくなったんだ。とはいえ、恥ずかしさみたいなものもあった。

　毎日更新していると思ったら、連絡もなく消息不明……今となってはよくある話と受け入れられるが、当時の自分にとっては「よくもおめおめと戻ってきたものだ」と思われそうで嫌だったんだ。

　さて、どうしよう。

　考えた俺はエゴサーチをすることにした。

　検索ワードは勿論、自信作だった長編作品の名前だ。

　すると……全部打ち終わる前に検索候補に出てきたんだよ。小説のタイトル「亜空礼賛（あくうらいさん）の円舞（えんぶ）」が。

　しかも驚いたことに、同時に「書籍化」という言葉まで出てきた。

　ぞくぞくしたね。

　自分の意志とは関係なく身体が震えたし、涙までこぼれた。

　もちろん、人生で初めての経験だった。あれ以上の喜びはきっと味わえないだろう。

　驚くよな？

　でもな。本当に驚くべき事態になったのは、この後なんだ。

　検索結果に一つだけおかしい点があったんだ。その原作が投稿されているサイトはなろう（・・・）だったんだよ。

　カクヨムのものは検索結果に出すらしなかった。

　俺は激しく戸惑った。

「亜空礼賛の円舞」なんてタイトルが被ることがあるのか？

　だが、目の前にある結果が現実だ。天文学的な確率で被ったのだろう。

　その中身を是非とも見てみたくなった。俺はなろう産の「亜空礼賛の円舞」を見てみた。

　読んで数分して、アタマがおかしくなったかと思った。いや、おかしかったのだと言われた方がよほど救われたかもしれない。

　端的に言えば、同じだった（・・・・・）。

　アイデアやプロットが似たりするのはよくあることだ。俺もその程度は許容するつもりだった。でもな、同じだったんだよ、キャラクタの名前、台詞、ルビ、細部に至るまでまったく同じ文章だったんだ。

　最初は盗作だと思った。

　しかし、各話の投稿時間は向こうのほうが1分だけ早かった（・・・・）。だから、訴えたとしても、普通に考えて俺の方がパクリ扱いになってしまう。

　知人の線も疑ったのだが、この作品について、誰かに聞かせたことはなかった。

　終いには「実はなろうのアカウントも作っていて、投稿もしていたのに、何かの弾みで忘れてしまった」という案まで出てきた。

　アタマがおかしい？　笑え笑え、そっちの方が救われるから。

……もちろん、俺の思いつく限りのパスワードを入力してもダメだった。

　自分の頬を思い切りぶん殴った。

　よせばいいのに感想欄を見て、賞賛の嵐があって、それが全部自分のモノではないことを知って、おいおい泣いた。

　夢が一向に覚めてくれない。現実は目の前にある。

　ああ、これは、ドッペルゲンガーってやつなのではないか？

　自分と同一人物が世界に三人いるっていう他愛のない噂話……

　分かってる。馬鹿馬鹿しいよな。でもな、そうとでも考えないと納得出来なかったんだ。

　書き手にとって最もキツいことって一体何だと思う？

　あり得たかもしれない未来を直視させられることさ。

　カクヨムオンリーにせず、もしなろうにも出していれば。

　俺は書籍化作家になれたのかもしれない、今とは違う景色が見れていたのかもしれない……

　幾ら後悔したところで意味はない。

　俺じゃない、俺によく似た誰かが勝ち取った事実は変わらない。

　カクヨムに入ってすぐに、自分の自信作（にせもの）を非公開にした。

　誰も何も言ってこなかった。ただただ悲しかった。

・

　どうした？

　顔が青ざめてるぞ？

　そんなに怖い話だったか？

　俺にとっては怖い話だったけどな。

　怖すぎて、あの日以来、書店にも立ち寄れなくなってしまった。

　もし仮に最新刊（・・・）があったら、帯に「○○万部突破！」なんて載っていたら、その場で叫んでしまうだろうから。

　でも、俺がいくら目を瞑り、耳を塞いでも、無駄だった。

　周りが俺の目も耳も開かせて、現実をまざまざと見せつけてくるんだ。

　亜空礼賛の円舞（あくうらいさんのえんぶ）は「あらいぶ」なんて略称までつけられてるんだってな？

　先日な、知人がニッコニコでオススメしてきたんだ。

「十年に一度クラスの作品だろ、もっと評価されるべきだよなー」　

　おかしいな、褒めてもらっているはずなのに。

　全然嬉しくなかった。恐ろしく冷たいものが背筋を通っただけだった。

　ごく自然に自分の作品に対して「死ねばいいのに」と思った。

　他人のモノになっただけで、こんなに薄情になるんだな……知りたくなかったよ。

　そいつに最新刊も見せてもらった。どうも、大きい書店で特設コーナーが出来て、山のように平積みされているらしいな？

　読ませてもらったが……吐き気がしたね。今に至っても俺の内容と一言一句までまったく同じだったから。

　ちょうど俺の考えていたストックが尽きたところで「次巻に続く」ってあったな。

　どんな話になっていたんだろうなあ、残念だなあ！！

　顔が青いなあ。珈琲が効いてきたか……

　恨み？

　んなもん、あるわけないだろ。

　そいつと俺には何の関係もなかったんだから。

　俺がカクヨムだけでなく、なろうでも出していれば良かったんだしな。

　でも恨みがなくても、関係がなくても、人を殺すことは出来るんだぜ？

　なぜなら、俺は本物でない方（ドッペルゲンガー）なんだから。

　ドッペルゲンガーと言えば、もう一つ特徴があるだろ？

　それに出遭った人物（ほんもの）は死ななくちゃいけないんだ……

　なあ、センセイ（・・・・）？