待つという行為に嫌気がさして

待つという行為に嫌気がさして

　待つ。ただひたすらに待つ。

何が悲しくて待たねばならないのか、俺には解らない。到底理解出来ない。いや、したくもない。

この状況をあんたに説明するには俺の言葉だけでは伝えきれないかもしれない。まぁ出来る限りの事はしようと思う。

　まず始めに、俺は薄暗くて狭くて、おまけに脱いだ服や靴下が散乱していて、挙げ句の果てに机の上は食べかけの弁当箱とか飲み物とか、吸殻が山の様に積まれた灰皿が置いてある部屋で拷問を受けている最中だ。いや誤解しないで欲しい。拷問といってもあんたが想像する様な酷いものじゃないんだ。例えば、椅子に縛り付けられて、口を塞がれ、身動きが取れず、（実際に今は身動きが取れない）普段の生活で何かに使うであろう鈍器や、金具で痛め付けられる。といった事では無いんだ。

　では、どういった拷問か。それはただひたすらに待たねばならないという事だ。

笑わないで欲しい。俺にとってこれ程辛く、悲しい事はない。深刻な問題なんだ。いっその事、痛めつけられた方がまだいくらかはマシな気がする。

　もしかしたらあんたも経験があるのでは？

ほら、あれだよ。恋人の買い物に無理やり付き合わされている様な感じだ。おまけにその恋人との関係は冷めているし、あんたの頭の中の片隅には小さな裁判がいつも行われているのだ。偉そうに座ってる裁判官が声を高らかに『別れる』と判決を下して、机に木槌を打つ瞬間をあんたは長い間待っているんだ。

そしてその恋人が何を買うか物色しているのを横目に、あんたは適当なベンチに座ってるか、恋人の横に立って、早く帰らせてくれと願いながらそれが終わるのをただただ待つ。深刻な問題だと思わないか？

　俺が思うに、待つという行為はこの世で生きる全ての者達をクズにしてしまう最低な行為なんだ。

ほら、あんただって身を持って経験した事があるはずなんだ。例えば、好きな人が出来たとしよう。あんたはその人に想いを告げたいけど、フラれるのが怖くて、傷つくのが怖くてなかなか出来ないでいる。そうこうしてる内にその想い人は自分じゃない誰か他の人と幸せそうに寄り添う姿をあんたは見てしまう。

あの時行動していれば。とか、幸せは待っていてもやってこないとか、頭の中では分かっているのに動こうとしない。後悔、後先たたずってな。

いやこの例えは間違っているかもしれない…

忘れてくれ。

　なんにしても、待つという行為はこの世の中に必要無いんだよ。煙草と一緒さ。

考えてくれよ、煙草なんて百害あって一利なしって言葉もある程、体に良く無いって解っているのに吸うアホがどれだけいることか。煙草を吸わない俺らにはその煙がただただ鬱陶しい事この上ないね。『待つ』という概念も、煙草という存在もこの世の中から消して欲しいもんだね。

…今の俺の発言は世界中の喫煙者を敵に回したようだ。心から詫びよう。そして忘れてくれ。

　俺が言いたいのはつまりこういう事だ。

長い人生を生きてたら突然歯が痛くなった事が、あんたにもあるはずだ。

その痛みを取る為に病院へ行くと必ず、必ずなんだ。絶対に待たされるはずなんだ。長い時間を。俺が言いたいのはそういう事だ。もし待つという行為や概念が無かったら、一瞬であんたの歯は痛みから解放されて、好きな所へ出掛ける事も出来るし、好きなものを食べる事だって出来るわけだ。

　俺が言いたい事の10分の1程度でもいいからあんたに伝わって欲しいと心から願うよ。

だが悲しいかな、あんたには何一つ俺の想いは伝わらないのだろう。そんな気がする。俺には解るんだ。あんたらと俺らは相容れない存在だって。仮にそれが出来てもうわべだけの物なんだって。

　「よし！」

　これが合図だ。俺らはこれに従う他無いんだよ。

この合図をあんたらが言うまで俺らはただひたすらに待たなきゃいけない。

一体全体、誰がこんなアホらしい事を決めたんだ？

この合図が無かったら俺らは一生飯が食えないんだぜ？酷すぎると思わないか？

あんたらは俺らと同じ様に「よし！」って言われてから飯を食べるのか？食べないだろ？せいぜい「頂きます」って言ってから、それか心の中で呟いてから食べるだろ？俺らだって言ってるよ。心の中でね。

だがこれは守らないといけないルールらしい。

俺らは飼われている身だからな。でもそれは俺が選んだ事じゃないんだ。そこだけは理解してくれ。

　それにあんたらの狭い視界とか、自分勝手な良心とかさ、勝手な解釈をして俺らを理解した気でいられるのはごめんなんだよ。俺らにも俺らなりの想いがあるんだからさ。解っては貰えないけどね。

つまりは奴隷なんだよ、俺らは。自由を奪われた奴隷なんだ。

いや、この表現はちょっと乱暴かもしれない。

忘れてくれ。

　散々俺の小言に付き合ってもらったあんたには申し訳ないけどさ、今は飯を食うのに集中したいんだな。腹が減って倒れそうなんだ。たまに思うんだ、ドックフード以外の物も食べてみたいって。まぁ贅沢は言えないな。食べさせてもらっているだけまだマシか。

でももう一つだけ言いたい。言わせて欲しい。

もう少しだけ量を増やしてくれると助かるんだ。

これっぽっちじゃ、満腹になった時に得られる幸福感は感じないんだぜ。