祈りをそそぐ

祈りをそそぐ

　私の両親が死んだのは、どうやら神様への感謝が足りないからだったらしい。

　土の中で眠る両親を前に、祖母は私へそう言った。

　見える事は無いが、空の上には神様がいる。

　私達のする事を見ていらっしゃるんだよ、と続けてそう言われた。

　確かに振り返ってみれば、その通りだった。

　日課の祈りはきっと充分ではなかった。

　どこか、頭の中で別の事を考えていたから。

　祈りが足りなかったから、私の両親は死んだのだ。

　人間はこの世界の中では強者だが、無敵ではない。

　獣にあっさりと殺される事もある。

　両親のような善人でも、人間同士の諍（いさか）いがきっかけとなって無残に殺される事だっておかしくない。

　今は世相も良くなく、他国からの侵略に怯える毎日だ。

　ならどうすれば良いか。どうすれば良かったのか。

　―――どうしようもないのだ。

　だからこそ、どうにでも出来ない事は神様に祈らないといけないのだ。

　それからは毎日、ちゃんと感謝とお願いを込めて神様に祈るようになった。

　今日まで私や親しい人を生かしてくれてありがとうございます。

　願わくば、これからも平穏に生きられますように。

　この世界から争いごとで命を落とす人がいなくなりますように。

　私は無力だ。

　剣を持って戦う事も出来なければ、武術をたしなんでいるわけでもない。

　魔法にも適性の無いただの村娘だ。

　誰かと争うのは好きでは無いし、運動ができるわけでもない。

　特段賢くもない私に出来るのは祈る事だけ。

　祈る事が私の特権であれば良いのに、とふと思って私は自らの頬を叩いた。

　祈る事に利益があってはならない。見返りがあると思っていてはならない。祈る時は、誰もが平等に参加できるようでなければならない。

　祈る事は嫌いではなかった。

　誰かに感謝する事、願う事は気持ちが良い。

　それに祈る事はちょっとの場所と時間があれば出来る。

　晴れの日でも、雨の日でも、雪の日でも支障はない。

　ただ目をつむって想像するだけでよい。

　返事はないけれど。

　どこかで聞いてくれることだけで意味があるような気がした。

◇

　悲鳴が聞こえる。

　肉が焼けるような、嫌なにおいがする。

　目の前のどれもこれもが赤とオレンジに染まっている。

　襲ってきたのは、あの日両親を殺した人たちなのだろう。

　薄れる視界と思考の中で、呑気にも私はそう思った。

　相手を恨もうとは思わなかった。

　祈りに恨みは必要ない。恨んでもきっと私はもうじき死ぬ。

　全ては失われた。

　一緒に笑い合った友達も、時に優しく時に厳しく導いてくれた祖母も。

　火の中に包まれて、もう残らない。

　建物がつぶれた際に、私の足は動かなくなってしまった。

　でも私がいた場所がここで良かった。

　腕を使って奥へ、もっと奥へと這いずっていく。

　今更助かりたいとは思わない。

　それは、きっと叶わないから。

　両親も死ぬときはこんな気持ちだったのかな。

　辛うじて無事だった両手を合わせて祈る。

　あれ？

　あれ？　あれ？　あれ？？

　どうして涙がこぼれるのだろう。

　私は一体、最期に何を祈れば良いのだろう。

　だってもう、手の届くすべては無くなってしまったじゃないか。

　……あぁ、そうか。私は。

　きっと私は、ずっと自分の為に祈っていた。

　私の周りが、見える範囲が幸せであれば良いと思っていた。

　聞いてくれればそれでいいなんて、思ってなかった。

　どこかでこの願いが、祈りが。どこかに届いていてほしかった。

　愚かにも私は叶ってほしいと思っていた。

　祈る事に利益があってはならない。見返りがあると思っていてはならない。祈る時は、誰もが平等に参加できるようでなければならない。

　ならばきっと、これは罰だ。

　世界から目を背けた私が悪かったのだ。

　結局、私はまた間違えた。

　両親の死を無駄にした。

　誰かの為でなく、自分の為にしか祈らなかった私は結局、何もできなかった。

　何もかもは、祈るだけでは変わらなかった。

　ごめんなさい。

　もう今更、遅いけど。

　手をすり合わせて、祈る。

　これが最期というなら、せめて。

　私は一度くらい、誰かのために祈りたい。

　神様。

　私は善い人間ではありませんでした。

　善い人間にはなれませんでした。

　この祈りは、きっと汚れていました。

　でも、私の祈りが死をもってそそがれるのであれば。

　今からでも綺麗な祈りを聞いてくださるのならば。

　この世界が、いつか誰にとっても幸せなものになりますように。