性と死の狭間で生きる~元家出少女Ｓの告白~

50 蘇生

　死にたいと思っていた。

　だけど、こんなに痛くて苦しくて…。

　苦痛に悶えながら死ぬのは嫌だ。

　嫌だよぉ。

　痛いよぉぉ。

　苦しいよぉぉぉ。

　でも、もう起き上がれなかった。

　どれくらいの時間が経ったんだろう…。

　携帯の充電が切れて日時が分からない。

　充電する気力もない。

　死にたくて、飛び降りようとした事もあったけど出来なかった。

　手首を切った時も、どうしても浅くしか切れず死に切れなかった。

　だけど今、私は死のうとしている。

　死ぬために何かをする必要なんてなかったのだ。

　何もしないでいれば、いつか人は死ぬ。

　サヨは苦しみから逃れ、無の世界に今度こそ本当に旅立ちます。

　皆様さようなら。

　…お母さんのご飯が食べたい…。

　後一歩で死ねる。

　嫌でも死んでしまうであろう、その一歩手前で、ふと芽生えた思いに戸惑った。

　私は母が苦手だ。

　母の言動には違和感を感じる事が多々あるし、極力会いたくなかった。

　でも、おそらく２週間ほど全く何も食べていない、究極の空腹時に心身が求めたのは母の手料理だった。

　不本意だが、衝動は押さえられなかった。

　母に電話するため携帯を充電しようとコードに手をのばすが届かない。

　立ち上がろうとするが熱のせいか、それともずっと何も食べていなかったせいか、体に力が入らなかった。

　ベットから転がり落ち、床を這いつくばって携帯をコードにつなぎ、なんとか母に電話をした。

「おかあさぁーん！」

　酷くかすれた声だった。喉が焼けるように痛くて、息をするのも辛い。それでもなんとか続けて声を絞り出す。

「お母さんのご飯が、食べたいよぉ…。

　そっち帰ってもいいかな？」

　思わず号泣していた。

　今すぐ、そっちに行く。と言う母の有難い申し出は断ったが、貯金は底をついており、引っ越し費用はおろか、当面の生活費もなかったので、送金してもらうことになった。

　何が旅人だ。

　結局親に頼るしかない、家出少女のままの自分が情けなかった。

　それでも私は生きる事を選んだのだ。

　まずは病院に行こう。

　確か徒歩10分ほどの場所に内科があったはずだ、なんとか立ち上がり、財布を掴んで、歩き出したが、玄関で倒れ気を失ったー。

　こんな風に１人でひっそりと倒れるのは3度目だ。

　1度目は10歳のとき。

　インフルエンザの高熱で自室で倒れた。

　おそらく1、2時間後…。

　自力で目覚めベットに這い上がった。

　2度目は16歳のとき。

　酷い頭痛の為、鎮痛剤を大量に流し込んだ後、これまたやっぱり自室で倒れた。

　その時はおそらく半日程経って…。

　自力で目覚めベットに這い上がった。

　父と兄も家で倒れた事がある。

　どちらも家族の目の前で倒れたので、救急車を呼んだ。２人とも大したことはなかったはずだ。もう詳しい原因も覚えていない。

　でも、この人達は人前で倒れられるのだ。と愕然としたのは覚えている。

　本当は人前でバタンと倒れ、皆に心配され、介抱されたい。

　でも…どうしても出来ない。

　物心ついた時からそうだった。

　どんなにしんどくても、

「大丈夫…」

　と笑って、１人になった瞬間倒れた。

　今回もそうだ。

　後少し頑張って玄関の外に出ていれば、誰かが助けてくれたかもしれない…。

　薄れ行く意識の中で冷たいドアに手を当てた。

　でも、いつもそうだったじゃないか。

　１人で倒れて…。

　そして１人で立ち上がってきた。

　今回も大丈夫。

　私は、1、2時間ほどで目覚め、立ち上がり、傘を杖代わりに歩き、病院に向かった。

　たった1本点滴を打って貰うと、驚くほど回復した。

　1週間ほどで体調はすっかり戻り、引っ越しの手配も全て済ませると、逃げるように実家に帰った。