11/3　中身、大きく修正しました


すみません、色々質問を書き込んでたんですが、後から見直すに、コメント欄で一往復でやりとりするには、量的にも質的にも返事に困る中身かなと思い、書き直しました。もし丁寧にお返事考えていただいてたのでしたら申し訳ないですが、質問の項目減らして焦点絞ります。

というわけで、質問のやり直しです、先生。

・　部員にも楽器にも適正な楽譜にも不自由している、三重苦の少人数吹部がここにいるとします。「なるようになる」とうだうだ練習し続けていてもいいんですが、先の展望をより前向きに考えようと、いくつかの将来方針を議論することになりました。秋葵さんが部員だったとして、それぞれの方針、どう感じられますか？

a　電子楽器とか、なんならピアノでもいいから入れられるものは入れて(つまり、編成的に「吹部」の枠を越えてもいいから)、響きの上だけでも「普通の吹奏楽曲」を吹いて楽しみたい。

b１　手がける楽器はあくまで「吹奏楽」の楽器として、今いる部員、鳴らせる楽器だけでできる「吹奏楽曲」を練習したい。そのためには、自分の希望と異なる楽器へ(一時的にでも)移るのもやむなしとする。

b２　手がける楽器はあくまで「吹奏楽」の範囲としつつ、今いる部員、鳴らせる楽器だけでできる「音楽」を広く探っていきたい。そのためには、いわゆる「吹奏楽曲」の範囲を大きくはみ出ても構わない(つまり、ポップス専門っぽい路線とか、ジャズとかラテンとか、なんなら純クラシックの室内楽的なものとか)。


現役世代の感覚だと、こういう問題にどう答えるか聞かせてほしいなという、おじさん的意図丸出しの質問なんで、単純に「どれもいや」みたいなお返事でも結構です　笑。

たぶんいちばん「普通の吹部」っぽい方針はb1なんでしょうけどね。もっと言えばb1の後半部分を、「今いる部員、鳴らせる楽器だけで、曲の中のパートをあちこち勝手に入れ替えＯＫというルールにする」と変えれば、三重苦の吹部でもたいがいの曲はできてしまうんではないかと。まあ、移調楽譜を書き直す手間がタイヘンだし、なにより全員へたっぴだったらどうしようもない ^^。なにより、相応に楽譜読める部員が一定数必要です。とはいえ、これなら顧問のやる気次第という気もするんですが。


なんだか興味をそそられるネタが並んでる文章だったんで、つい前のめりになってしまい、あげくにコメント全とっかえになって失礼しました。前のがっついたコメントは忘れてください。以上、気が向いた時にお返しいただければありがたいです……。

先に二箇所だけ

>パソコンでディスワークをしていた社員が、
たぶんここは「デスクワーク」なんではないかと。ディスワークだと、どっかのブランド名しか見当たらなかったんで……。

>更にビジネスホテルの一回に位置しており、
「一階に」

なんだか、世界に向かって決意表明してる若者の姿って感じで、おじさんおばさんには眩しい文章です。
言いたいことはよく伝わってきます。というのも、少なからぬ社会人にとって、このエッセイは「ああ、うん、自分も何だかこういう怒りに燃えた時期があったよ」という感想が出てくる文章ですんで、感情移入はしやすいと思うんですね。
とりあげた二つのエピソード、中学校での話と、アルバイト先での話は、それぞれさまざまに解釈することが可能で、そういう意味では作者にことごとく共感できる、とは言えないのですけれど、少なくともこの二つのことをこういう見方で把握して、ご自身の執筆動機へと結びつけて言葉にした、という行動は、秋葵さんにとってとても意義のあることだと思います。

まあ、ぶっちゃけ言うと、この二つの話って、歳食った大人はこういう見方しないんですよ。友人の話は、本当に色んな可能性があるのでどうとも言えないんですが、職場でのそれは、社会の中の不正義と言うよりは、単に経営のマズイ例、と考えますんで、それこそご両親ぐらいの年齢だったら「さっさと辞めちゃえば？」って言って終わると思います。実は湾多も半分そう言いたいです 笑。
でも、その女性店員のつらそうな姿を見ている秋葵さんは、そういう経営の話とかよりも、目の前の惨状を世界の闇と捉えているわけで、それに憤っているわけですね？　その感覚自体は決して間違ったことではないし、少なくとも今この年齢で、こういう状況こういう現場に苛立ちをつのらせていた、という記憶は、絶対に忘れないでいてほしいのです。そういう意味で、この文章には大きな価値があります(ので、あと何年か経って急に気恥ずかしくなってもこのエッセイは引っ込めないでください ^^)。

この種の言葉は消したり直したりしてはダメだと思うんです。この先に書き足していく形でないと。とまあ、これとてええ歳したおっさんの勝手な言い分ですけれどね。

少し踏み込んだ身の上話という感じの文章ですね。
楽器を買うというのは、やっぱりホルンを？　とか訊きたいんですが、それはともかく。

>小学校高学年のとき、給食の準備中だった。

読み流せんこともないですが、きちんとした作文の形にするなら、

小学校高学年のとき「の」、給食の準備中だった。

とか、

小学校高学年の、給食の準備中「のこと」だった。

とかですかね。

>気がつけば隣でＳちゃんが話しかけてきた。

えとですね、「気がつけば」という書き出しと、「話しかけてきた」という結びは相性が悪いです。完了形みたいな結びが期待されるのに、現在進行形っぽい締めになってるんで……て言い方で通じますでしょうか？
「気がつけば」を省いて、「横から話しかけてきた女の子がいた。それがＳちゃんだった」などとするのが、まあテンプレ的な訂正例です。

>礼儀正しく勤勉なＳちゃんを、大人たちは口を揃えて称賛していた。その反面、性格は明るく気さくで、場の空気を盛り上げるタイプだった。

二つ文が並んでるんですが、前半の文は「大人たちは」が主語。なのに、後半は「Ｓちゃん」が隠れ主語で、しかも前半の「Ｓちゃん」の語と距離ができているため、ちょっとずれた感じがします。このへん、書いてる本人はわかりにくいかも知れませんが。
少しくどくなりますけれど、後半の文に「その反面、"Ｓちゃんの"性格は明るく気さくで」とひと手間加えるのが、いちばんすらすらと読める形ではないかと思います。

#11も読ませていただきましたけれど、ちょっとした誤字脱字がけっこうあるんで ^^、ここみたいに七面倒な文の呼応とかはいいから、普通に丁寧に読み返してみてください。

何があったんですか　笑。

まあこういうのは陰キャと言わず、内向き人間全般にありがちなパターンかと思います。
ここの「リアル生態」に一つも引っかからない人って、逆にかなりレアなんじゃないかな。
ある意味、こういう項目を数え上げて自分に呪いをかけているとも言えるわけで……有り体に言えば、ここで規定したキャラクターって、イタイ系の絶好のモデルでもあります w。
一方で、これだけのネタだと、すでに物語が出尽くしてもいるんで、ここにどういう要素を加味して設定を鍛えるかが問題――失礼、フィクション談義じゃなかったんですよね……。

吹部の楽器希望って、ほっときゃみんなペットかサックスかフルートに来ますよね。結果、人数調整しきれなかったのか、異様にフルートパートが多くなってしまった楽団なんかも見かけますが。

そもそも吹奏楽の場合は、少々力入れて吹いても、フルートの音って埋没しがちなんで、「わーい、フルートだ」って喜べるのは、せいぜいニカ月ぐらいかと w。舞台配置は中央の先頭に座ることが多いんで、ビジュアル的には目立つものの、録音を聴いてみると(特に中学生の技量だと)音が薄すぎて、「あんた吹いてたの？」などとツッコまれる確率でいえばダントツなんではないかと思います。

さもなければ、しゅーしゅーという息の音ばかりのノイズメーカーになってしまって、ひたすら残念なパートという位置づけになるか ^^。もちろん、鳴らし方を知ってる腕自慢が一人いたら全然違ってくるんですれど。

事情はわかりました。
先に後半のお悩みの件。

>今さら大幅にストーリーの設定を変えてしまうと、読者さんを混乱させてしまう気がするのだ。
>応援してくださる読者さんのことを思うと、今のままで通したほうがいいのではないかと思う。

現在アップ中の「前奏」はそのままで、別版の形で発表すればいいと思います。
改訂版とか第二版とかつけるだけでいいんで。そういう形でごく一部しか手を入れてない長編を並べてる人って、割といますし。
それか、賞への応募作はカクヨム上では発表しない方針とするか、ですね。

しかし新人賞ですか。それも一週間後とは w。
いろいろテンパってる人にこれ以上何か言うと逆効果かも知れないんで、最低限のコメントにとどめますが、「前奏」を序章みたいな感じで「第一曲」に含めた構成をお考えなら、「前奏」は極力削ったほうがいいと思います。分量も、キャラとかエピソードの数も、内容そのものも。要するに「幼児期に運命の出会いがあった」ということが提示できればいい――というか、それだけの提示にとどめるべきなんで、「第一曲」の中の文にしろ、過去から引っ張ってきた要素はかなりばっさり断捨離することになるんではと……失礼、これは過剰な口出しですね。

まあ、Web連載の小説を読み切りの形にすっきりまとめようとすると、相当手を入れる必要が出てくるのが普通ですから、賞に出した版と既発表の原稿とは、もうはっきり別作品と割り切ったほうが気が楽になると思います。
この先、改訂を繰り返して別の賞に出し続ける、という展開もありえますし(微妙に失礼な予測になってすみませんが)、出発点はこんな文章だった、ということを確認したい時の材料にする意味でも、今の「前奏」はそのまま置くことを勧めたいです。

あー、こういうパターン、わかります。
どの程度リアルに作りこまないといけないのか、嘘話の程度をどれくらいの深さにすべきなのか、うまくつかめないまま書き始めてしまったというパターンですね。
特に、「挑戦してみたら面白いかもしれない」と思える内容ならなおのこと起きがちかと　笑。

ミリタリー小説で新型戦艦の本格設計にまで考えが及んだ結果、造船学とか資料を集めすぎてストーリーを考えるどころじゃなくなってしまったとか。
誰も考え付かない株取引の秘策をテーマにしようと取材がてらデイトレード始めてみたら、全然儲からないので意地になってそっちが本業(負けてばかりだけど)になってしまったとか。
以上二つ、似たようなことが私の身の上に起きていたりします……。

まあ経験値がたまるまでは誰しもあることです。

本作のケースに戻しますと、さすがにきっちりしたスコアを書き上げるまでやるというのは無理があるので(勉強を続けるのはいいことですが)、とりあえず「あんな感じの作りの曲」というモデル曲を決めておいて、「イントロの主題に関してはｘｘｘみたいなイメージの旋律をホルンソロで吹かせてみよう」というように、他の好みの曲をつぎはぎしていけば、そこそこリアルな架空の曲ができてくると思います。くれぐれも具体的過ぎるイメージにしないことですね。あくまでふわっと、「あんな感じの構造にこんな感じの節まわしと、こっちみたいなフィナーレつけて」程度に。
まあ、最後まで具体像が浮かばないままでも、合奏の中での人間ドラマを主体にするとかすれば、あんまり音そのものを描写しなくていいし、色々逃げ道もいっぱいありますよ、ということで w。この場合、逃げたら小説の質が落ちるというものでもないですしね。

あえて厚い壁をぶちぬこうとせずに、できることでベストを尽くす、という発想でがんばってみてください。

興味深く拝読しました(色んな意味で w)。
先に校正確認です。

>立つ時間は丸一日にも平気で登った。
　「上った」

>幼い頃の猫丸は、今以上に他者への興味の薄かった。
　　興味「が」

今はＢＢＡって言い方になってるんですね……。
平成後期だったら、「ずっと立たせている」というのも立派に体罰扱いだったはずですけれど、まあベテラン扱いされてる人だったんでしょう。職員室でも唯我独尊状態みたいな？　教頭先生とかから逆に気を遣われるような　笑。

どこにでもいます、そういう人。あえて大人目線で言わせてもらうと、何歳でそういう人間とぶつかるか、という問題だと思いますので、記憶に残りにくい幼い時分にぶつかったのはラッキーと言えなくもないですね。
こういう話って深入りするとキリがなくて、十代は十代の、五十代は五十代の言い分がそれぞれあって、秋葵さんに共感するにしろ、中立的に語るにしろ、際限がないので、私からは別の視点で一言。

試しに、でいいですから、「なぜあの先生はそんなメンタリティになったのか。あの先生にあえて同情的に、共感できるような文章で話を作るとしたら、それはどんな小説になるか」ってことを考えてみてください。
ほんとに共感しなくていいです。こっちが共感の素地を作ってやっても、結局話ができないヤな奴ってたくさんいますから。
でも、たとえば十年後、どこかでその先生にばったり会って、一対一で話してみたら、案外意気投合できた、なんてことだってあり得ます。
サシで話したらちゃんと話ができる人だったのに、教室の中ではああいう人だった(とします)。なぜ？
っていう方向に考えて、「お、これは何本か書けるな」と儲けた気分になれれば、もうあなたは体の髄まで物書きのメンタルに染まってます w。

ま、不愉快な思い出は、そうやって昇華していきましょう。

前向きに切磋琢磨していらっしゃる若手作家さんの、イノセントなまでに飾らないフレーズが初々しいです ^^。

さて、これは書いてもいいものかどうか……秋葵さんもいくらかは見たことがあるんじゃないかと思いますが、そちらの「黒歴史」風の小説、実はカクヨムでは結構普通に出てます。時に星三桁とか、ざらにあります。
さすがに地の文が全然なくて、マジで擬音語・擬態語だけという境地にまで極振りしているのは多数派ではありませんけれど、とにかく存在します。
でまあ、そういうノリをどう見るか、肯定派否定派入り乱れているのが現状ですが、私自身はモードの問題だと思ってます。要は、それで言いたいことが伝わり、かつ面白いストーリーにできるんなら、表現の一つとしてアリなんでは、というスタンスです。
ただし、徹底的にミニマムな表記で、的確に場面を伝えるのは、それはそれで結構なセンスがないと「何書いてんのかわからん」で終わってしまうのは確かかと。

で、何が言いたいかと言うと……まず１つは、カクヨムの星とかレビューとか、フタを開けてみればそんな程度の評価ですよ、ということ。正統派の小説作法をマスターした文章だからといって高く評価してくれるわけではないし、全く同じストーリーなら、むしろ電車の中で気楽に読み飛ばせる、"黒歴史"風の文体の方が受けがいい、という可能性すらあります。
けしからん、と叫ぶ人も、間違ってる、と憤る人もいます w。特に、わりあいしっかりした文章執筆の修行を積んできた層は特にそうですね。
ですので、秋葵さんが本気で、商業出版でも通用するような"実力"を磨きたい、ゆくゆくは小説新人賞にも挑戦したい、とお考えでしたら、カクヨムでの星評価はあまり気にしないでいいと思います。時々新人賞の最終選考まで行きました、という作品を眼にすることがありますが、確かに中身もしっかりした文章なのに、星の数は全然釣り合ってませんしね。
以前にもちらっと申し上げましたけれど、ここのレビューの数って、「稼ぎ方」があるんですよ。そういうことを指南している文章もあちこちにありますし、それで人気を獲得して、投稿サイトからのし上がっていく、というのも、一つの手ではあるんですが、とにかく、作品の良し悪しとははっきり別の話だと思って下さい。

ただ、一方でみんなが食いつく文章というのは、読みやすさとか序盤のつかみとか売れ線テーマの扱いとか、それ自体は確かに作家が磨いていくべきもののよき手本が色々並んでいるのも事実です。
現在の秋葵さんの文体は、確かにその手の、マンガの箱書きをそのまま文にしたような小説とは異なるモードですので、当面はご自身の目指すスタイルにまっすぐ進んでいただければと思います。が、カクヨムのような空間は、いわば実験場です。ここの一部の流れが、将来のエンタメ小説で主流になるかも知れない。二十年ほど経って、自分は同じカクヨムにいながら、何を見ていたんだろうと自問する羽目になるかも知れない。
いささか次元が違う話ですが、私はＹＭＯが現れた当初、「耳障りな電子音ポップスだな」としか思えませんでしたし、漫画の「ジョジョ」シリーズの連載が始まった当初は、「これは三ヶ月で打ち切りだろうな」と思ってました　笑。まあそういう取捨選択の延長上に今の湾多がいるわけですが……もう少し、周りの空気とか、世間の流行とか、ポジティブ寄りに観察してもよかったのかなあと思わないでもありません。

ちょっと今回の本文内容に横槍を入れる形の感想になりましたが、今回の内容も、ここしばらくで窺える秋葵さんの文章に対する構えも、とても好ましいものと私は受け止めています。前回分のコメントもですが、ピンとこなかったら五年後、十年後に読み返すつもりで、放置していただければ w。
毎度ながらの長文、たいへんに失礼しました。

なかなかに味のあるエッセイですね。この年齢の書き手が日常的に感じているあんなことやこんなことを色々忍ばせながら、思いがけない小さな幸せな出来事の嬉しさと、それに続く見事なオチがきっちり語り尽くされている、という印象です。長編でもそうですが、この構成感はお見事といっていいかと。

ただ、細かいところで気になるところもありますので、一度具体的にコメント入れてみます。こういう形式でこちらの意見を伝える方には伝えているのですが、合う合わないもあると思いますから、この調子で次も、というご要望がなければ、今回限りということで。

以下、本文の流れに沿っての校正案みたいなものですが。

>その日は一週間後にアンサンブルコンテスト控えており、
・アンサンブルコンテスト「が」or「を」控えており

>そこにあるのはもう『絶品』という名に何ふさわしい逸品である。
　・「何」が余分。たぶん誤変換を消し損なった？
　・日本語として間違ってはいないのですが、「絶品」と「逸品」で「品」がかぶるので、湾多ならどちらかの言い換えを考えます。「逸品」はこの後も出てくるから、変えるなら前者かも。「デリシャス」とか？
　・あと、この文の前に「生麺」という語が出てきますけど、これも好みの問題ですが、一般的には「パスタ」かなと。

>今すぐにでもあのまろやかなソースにもちもちの麺を絡みに絡めた逸品を味わってしまいたい。　
　・三行前に「逸品」を出しているので(「逸品」を残すのであれば、ですが)、短い間隔で連呼しない方がスマートではあります。うまい言い換えがないなら、「絡みに絡めて」とするのもあり。

>口にしたことは本当になると言うけれど、それは事実だったようだ。
　・その意図ではないのかも知れませんが、この後のことを指してネタバレしてるように読めます。「口にしたこと」というのがこの前のセリフを指しているのなら、行が空きすぎていて係り受けがやや不明になってます。少なくともこの次の文にはスムーズにつながってないので、「などと妄想力を全開にしていると、ほんとに猛烈にほしくなってきた」とかの内容が妥当でしょうか。

>まぁ流石に、
　・直前の文が「まぁあくまで」という書き出しなので、ここも短いスパンで「まぁ」を重ねないほうがいいです。こちらの「まぁ」はまるごとカットしても文意は通じます。

>私の昼ご飯だ、と、猫丸は誰に教わるでもなく理解した。
　・この文はまるごとカットして、次の「あぁ、やっぱりか」以下を直接続ける形を勧めます。

>水蒸気で濡れて視界の悪いラップの中を時間をかけて確認し、猫丸は目を見開いた。
　・ここ以下の文に入っている「猫丸は」は、最後の行までの七割ぐらいをカットしていいです。元々必要のない主語ですし、ない方が文に勢いがつきます。一部、語調を整える意味で入れる必要があるところはありますが。

>すると中から正真正銘のそれが覗かせた。
　・「覗かせた」は合わないです。「姿を現した」とか「姿を見せた」とか「威容を露わにした」とか？

>段々と胸の奥から強い感情が湧き上がってくるのを感じる。
　・これも間違ってはいないんですが、ここははっきり「喜びの気持ち」とか「歓喜の念」とする方がいいように感じます。他のところでもそういう傾向がありますが、具体的に言わないでちょっと遠回しな表現にしているところが目立ちます。それはもちろん、もったいぶったユーモラスな空気を出す効果もあるんですけれど、はっきり、嬉しいなら嬉しいと書くべきところもあるわけで、そこはうまく塩梅をつかんでください。
　・別の一案。「強い感情」を「喜びの気持ち」などとするより、「強い衝動」とか「わけもなく叫びたい何か」とかの、不定形な感嘆詞を代用する表現としてもいいです。

>また引ったくるようにオーブンから皿を取り出す。
　・取り出してしまうとはっきり火傷すると思うので、「取り出そうとした」だと思います。が……実際はもっと手前のモーションの段階で手を引っ込めてると思いますので……一例ですが「何も考えずにオーブンの中へ手を突っ込む」「衝動的にオーブンの皿へ手をかける」などとする方が、つながりとしてはいいかなと。

>肝心のアレを忘れていた。
　・で、黒胡椒をかけるわけですが、この文の五行ほど前に「チーズと胡椒の香ばしい匂いが漂ってくる」とあります。これは元の味付けにさらに黒胡椒を重ねた、ということでいいんですかね？　それなら別に説明の必要もないんですが、読んでて「あれ？」と思ってしまう向きもあるので、いっそ前の文の「胡椒」を抜いておくとか「スパイス」とするかしてもいいかも知れません。

>いつもだとしないような親への感謝の気持ちを馳せながら、
　・一般的な慣用表現だと「思いを馳せる」。ただ、感謝の思いを馳せる、とはあまり言わないんじゃないかと思います。ここは「感謝の気持ちを胸に抱きながら」か、気持ちを「送る」というニュアンスを出したいのなら「感謝の念を捧げながら」とか。別の書き方としては「珍しくも、心中親へ(深く)感謝しながら」などの言い方も。

書き出してみるとすんごく長くなって恐縮ですが、「具体的なコメント」を書くとこんな感じです。普通は誤字脱字を数箇所指摘するだけにしてるんですが、ちょっと今回は添削っぽいところまで踏み込んでしまったかも知れません。
参考にしていただければ幸いです。

あ、星は仮付けです。今後の上積みの可能性もそれなりにあるということで。