私が寂しいと言ったって。

三日目

　振り返れば私の人生は、諦めて、いじめられて、引きこもって、現在では親嫌いで抑鬱のニート。それに加えて、私はまだ面倒臭い悩みを持っている。

　男、いや、女かもしれない。外見を基準に考えれば男だし、内面で考えれば女だ。

　……自分はなんて扱いづらい人間なんだろう（苦笑）。

　誰かと喋るのは俺で、自分の中で考え事をするのは私。自分でも面倒臭い。

　体は男だから、女の子のように綺麗なくびれは出ないし、それ以外の欲しい曲線美もない。私が思う美しさが、私自身にないという事実にいつもうんざりする。

　自分の体が男だからなのか、自分の骨格に美しさを感じられずにいる。ゴツゴツとした骨……指は第二関節が出っ張り、女のようにスラッとはしていない。膝や、腰、顔も同じで、私の思う美しさと逆行するようなその男ラシサ……。

　喋れば声は低いし、目に入る自分の手は血管が浮き出ている。女の子座りをすると関節は痛むし、体のシルエットを見ると肩幅が広い……どうにもならない悲しさ……。

　高校生の時仲が良かった先輩に、

「〇〇君って肩幅広いよね」

　と言われて、ひどく傷ついた。その時初めて私は、体の男らしさに対して嫌悪感を抱いた。

　その嫌悪感を押し殺すように……自分の体が男であることを正当化するかのように、当時クラスが一緒だった女の子と付き合ったりもした。けれどそれは逆効果で、自分の体が男らしいということをより深く理解してしまっただけだった。

　当時の彼女はなにも気にすることなくスカートを履く。私も履きたかったけれど、一般の目を気にしたり、似合わないのではないかと葛藤した末に履けなかったのに、彼女は当たり前のようにスカートを履いている。背丈は小さく、なにをしていてもいじらしい。誰に聞いても可愛いと言われるようなそんな彼女だった。だけど、勝手な私の都合で、彼女に嫉妬していた。

　あぁ、私はマトモじゃないのかもしれない。けれど、マトモな人間じゃないとこんなことで真剣に悩んだりしないとも思う。親友と言える人はもちろんのこと、友達と言える人間も実はいないかもしれない。

　　私が、SNSの投稿で「寂しい」と言ったって誰からも連絡はこないし、「辛い」とか「病んでる」とか言っても結局誰からも連絡は来ない。